Giuliano Ferrara: differenze tra le versioni
Axiom88 (rosica | curriculum) m (→Curiosità) |
Telemaco (rosica | curriculum) m (→Curiosità) |
||
| Riga 93: | Riga 93: | ||
*Quando era bambino causò gravi problemi economici in famiglia, difatti non si trovava una culla della sua misura e dovettero acquistare 6 materassi [[Eminflex]] e assumere un'équipe di 23 falegnami. |
*Quando era bambino causò gravi problemi economici in famiglia, difatti non si trovava una culla della sua misura e dovettero acquistare 6 materassi [[Eminflex]] e assumere un'équipe di 23 falegnami. |
||
*L'armadio di Giuliano Ferrara è un appartamento di tre piani. |
*L'armadio di Giuliano Ferrara è un appartamento di tre piani. |
||
*[[Nessuno]] è riuscito a fare un giro completo attorno a Giuliano Ferrara |
|||
[[Immagine:Verme234.jpg|left|thumb|200px|Il verme solitario estratto dallo stomaco di Giuliano Ferrara]] |
[[Immagine:Verme234.jpg|left|thumb|200px|Il verme solitario estratto dallo stomaco di Giuliano Ferrara]] |
||
Versione delle 23:08, 24 set 2008
Giuliano Ferrara è un pianeta extrasolare nonché famoso giornalista vendutoindipendente. È il più grande produttore di merda al mondo (sia concreta che concettuale).
Inoltre, con le sue scorie di nitriti dello zolfo e altri metalli pesanti, contribuisce per circa il 20% all'allargamento del buco dell'ozono.
È noto anche per essere un sostenitore accanito della teoria della digestione inversa, teoria peraltro sostenuta accanitamente dagli skinhead.
Vita
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Giuliano Ferrara.
|
Nato a Scanzano Ionico (BZ) dal 24 al 32 Ottembre del 1845. Il giovane e pacioso pachiderma si indirizzò in gioventù su studi umanistici, ma ai loro lamenti si dedicò con passione all'attività di giornalista e di chimico.
In età giovanile partecipò ad alcuni scontri con la polizia. Famosa è la sua partecipazione alla battaglia intergalattica di Valle Giulia, in cui fu ferito come Garibbaldi, dopo che un poliziotto dell'alleanza ribelle riuscì a superare con un caccia da combattimento le difese perimetrali del suo perimetro e a farlo esplodere dall'interno con un bradipo-missile.
Un bel mattino venne fulminato da crisi mistica in seguito ad un'abbuffata di questo e decise che non era più comunista e che anzi 'sti comunisti gli stavano piuttosto sul culo, e insomma, tergiversa di qui procrastina di lì, arrivò a far parte del primo Governo Berlusconi, ufficialmente come ministro della cultura - ma la balla era troppo grossa perché qualcuno ci credesse sicché il suo reale incarico di saponetta di corte venne ben presto smascherato.
Negli ultimi tempi, dopo un breve e turbolento sodalizio mediatico con l'ebreo errante Gad Lerner, ha deciso di lavorare nel proficuo campo della disinformazione, circondandosi di collaboratrici mordaci e sferzanti quali Barbara Palombelli o Ritanna Armeni, seminando il panico con notizie ed analisi di fatti politici rigorosamente false, tendenziose e/o terroristiche. Si dice che per questa attività sia pagato in dollari, lautamente, dal Cane di Bush. Inoltre ha intrapreso una intrepida carriera di assomazzo: pagando una doppia iscrizione. Per contratto, non deve lavarsi i capelli se non subito dopo la trasmissione televisiva, nè può detergersi il sudore, lavarsi i denti, tagliarsi le unghie, o scuotere la forfora dalle improbabili giacche che indossa.
In seguito a un incubo nel quale voleva congiungersi con la madre ed uccidere il padre, nel terrore di diventare un giornalista di scarso peso nel panorama italiano, il Ferrara ha deciso di intraprendere una personale battaglia contro l'aborto, presentando una sua personalissima lista alle elezioni politiche del 2008. L'invincibile simbolo della lista da lui creata è composto da due cerchi concentrici recanti le scritte "per la moratoria - no grazie " e "aborto? - con Giuliano Ferrara". La lista ha totalizzato la prestigiosa percentuale dello 0,0001% ed è perciò confluita nel Partito di Questo.
Secondo alcune indiscrezioni, il suo intestino viene usato dai ricercatori della Pepsi, della Mentos e soprattutto della Oral-B per effettuare segretissimi esperimenti di cui, però, a nessuno importa.
Uomo di coerenza
Ferrara è comunque un uomo dotato di quel rigore e quella coerenza tipica di molti italiani, un po' come Sgarbi Girapartito e Giovanni Lindo Ferretti, il punk-anarchico che si fece buttiglioniano. Ma riassumiamo:
- Ferrara era uomo del PCI ma anche della CIA
- Ferrara studiò all'Università di Mosca ma anche alla Scuola delle Americhe
- Ferrara ha condotto battaglie per l'aborto con Pannella ma anche contro l'aborto
- Ferrara è grasso ma anche obeso
- Ferrara ha sempre aiutato Pannella nei sui scioperi della fame mangiando quello che il leader radicale lasciava nel piatto.
- Ferrara non è grasso, è diversamente magro.
Per queste qualità ma-anchiste è stato notato da Veltroni, che ha dichiarato:
Curiosità
- Da poco, Giuliano Ferrara ha scoperto di avere due fratelli, che erano stati cacciati alla nascita dai malvagi genitori: si tratta di Majin Bu e dell'Omino Michelin. Da quando si sono ritrovati, i tre fratelli hanno tentato di intraprendere una carriera come ballerini di tip tap, ma non sono ad oggi riusciti a portare a termine nemmeno uno dei loro spettacoli a causa dei palchi dei teatri, che sono soliti crollare sotto il peso dei tre allegri fratelli.
- È stato più volte scambiato per un ippopotamo scappato dallo zoo.
- La sua coerenza è inversamente proporzionale al suo peso.
- Incontrando Ferrara per strada si ha come l'impressione che ti venga incontro da diverse direzioni contemporaneamente.
- Ha recitato nel film porno: Il laureato alla Bocconi.
- Non ha ancora confessato ufficialmente la propria omosessualità.
- Si masturba davanti a gigantografie di embrioni.
- Si dice che sia in grado di sostituire tutta l'acqua del pianeta con la merda da lui prodotta nel giro di 2,73 secondi.
- Si dice che la mattina a colazione, quando vuole tenersi leggero, mangi un bue intero, corna comprese che usa per stuzzicadenti.
- Quando deve fare degli spostamenti non prende l'aereo, rimane fermo e dopo poco tempo sprofonda e si ritrova agli antipodi.
- É il più magro fra gli ippopotami.
- Gli si attribuisce una grande bontà d'animo: è noto un episodio nel quale, seduto in un tram, si alzò e offrì il suo posto a una scolaresca.
- Sembrerebbe che Dio abbia un grosso, enorme problema nell'organizzazione del Giudizio Universale a causa sua: non sa se cedere il suo posto a tutto il miliardo e mezzo di cinesi, e se magari ci scappa il posto pure a qualche giapponese.
- È stato citato in giudizio da Auro Bulbarelli perché durante la difficilissima tappa Roma - Francoforte, il tenero Giuliano assuefatto da doping e preso da complessi adolescenziali ha provato a partecipare illegalmente alla competizione travestito da Davide Cassani.
- Ha avanzato ipotesi innovative riguardo la creazione dei brugoli, ma la comunità scientifica non ha riconosciuto i suoi esperimenti.
- Si dice che Galactus, il divoratore di mondi, abbia avuto un'indigestione dopo aver tentato di assaggiarlo.
- Ha mangiato il suo nutrizionista. Più di una volta.
- Leggere il suo giornale, Il Foglio, comporta un immediato risparmio nelle spese per carta igenica.
- Si è scoperto che ha 23 organi nel corpo, e solo 6 non sono stomaci.
- I suoi globuli rossi sono grandi come castagne.
- Giuliano Ferrara fa il calcolo del tasso di colesterolo tramite la NASA.
- È stato recentemente additato come la "massa mancante" dell'universo.
- Una volta ha inghiottito un buco nero.
- Una volta ha detto una cosa che pensava veramente ed è morto d'infarto. Quello che vediamo oggi è una sezione di spazio vuoto non ancora riadattata.
- Una volta è caduto dal letto: l'asse terrestre si è spostato di 3° per compensare il sisma che si è generato.
- La NASA ha scoperto una regione di spazio vuoto: le ipotesi convergono su Ferrara.
- Se la Luna ruota attorno alla Terra, e la Terra attorno al Sole (massa sempre crescente dunque), è una cazzata pensare che il sole ruoti attorno a Giuliano Ferrara?
- I comunisti mangiano i bambini; Ferrara prima li fa crescere e ingrassare, poi li mangia quando sono ben pasciuti.
- Giuliano Ferrara è costantemente seguito da un'équipe di fisici nucleari per prevenire una sua eventuale implosione, che causerebbe automaticamente l'annullamento dell'universo.
- In giovane età era uno dei Teletubbies, poi li ha tutti mangiati.
- Se il Viminale cambia la data delle elezioni ha deciso di suicidarsi.
- Recentemente è stato contestato a Bologna con lanci di pietre e uova. Le prime le ha solo evitate, le seconde le ha mangiate. Col guscio.
- In seguito a ciò si dice si sia lamentato che a Ferrara le uova erano strapazzate (come il livello del suo colesterolo).
- Fa provincia.
- È l'unico essere vivente in cui vige il moto perpetuo. La sua pancia si muove initerrottamente dall'estate del 1984 nella quale partecipò ad una gara di balli latino-americani.
- Quando era bambino causò gravi problemi economici in famiglia, difatti non si trovava una culla della sua misura e dovettero acquistare 6 materassi Eminflex e assumere un'équipe di 23 falegnami.
- L'armadio di Giuliano Ferrara è un appartamento di tre piani.
- Nessuno è riuscito a fare un giro completo attorno a Giuliano Ferrara
Note
- ^ Questa è vera, 15 gennaio 2008
Voci correlate
- Grasso
- Giampiero Galeazzi
- Platinette
- Majin Bu
- Omino Michelin
- Criptocomunista
- Cacca
- Il Foglio (utilissimo dopo aver mangiato a sazietà)