Facoltà di medicina e chirurgia: differenze tra le versioni

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« Che squallore, la prova d'ingresso a medicina è troppo incentrata sulla cultura generale. »

(Studente scartato da medicina, dopo aver cannato il 90% delle domande di chimica e biologia)

La facoltà di Medicina & Chirurgia o più semplicemente Merdicina, è un centro di invecchiamento per giovani intellettualoidi nonché una casa di riposo per gli elementi considerati inutili per la società moderna, poiché studiare è l'unica cosa che riesce loro. Infatti uno studio del 1946 della università di economia milanese Bocconi ha dimostrato che lo Stato Italiano non potrebbe sostenere i costi del mantenimento di codesti disabili; fu così che un decreto legge dell'anno seguente istituì questa facoltà fittizia, costringendo in realtà gli studenti a rimanere per anni sui libri in modo da non poter fare danni altrove.

Alcuni^[Chi?] insinuano che verrebbe anche insegnato loro "come fare il dottore", attività che consisterebbe nel rimandare il più possibile una cosa che tanto alla fine succede lo stesso.

Test d'ingresso

La stessa cosa ma di più: Test di ammissione a medicina & chirurgia.

Una delle prove del test di ingresso. Gli studenti si preparano per mesi.

Per rendere più credibile il tutto va superato un test di ingresso a numero chiuso con domande ed esercizi di vario genere. Requisiti per accedervi: aver frequentato l'asilo nido senza mai essere stati bocciati.

Le domande più comuni trattano di attualità, logica e conoscenze di base sull'Aspirina® C.

Studente di medicina

Gli studenti della facoltà di medicina sono forse i più studiosi in assoluto. Spesso, convinti di essersi imbarcati in un'eroica impresa per il bene dell'umanità, trascorrono dai 6 agli 11 anni della loro vita fra la biblioteca della facoltà, l'aula delle lezioni e la scrivania di casa. Le conseguenze immediate di tutto questo zelo possono essere molteplici:

Una vistosa gobba.
Una vistosa miopia.
Gomito del tennista.
Demenza precoce.

I più spocchiosi fra loro sono convinti di poter guardare dall'alto in basso tutti i coetanei che frequentano altre facoltà, certi che il solo fatto di essere stati così coglioni da scegliere un corso di studi che ti azzera la vita sociale sia motivo di vanto.
La supponenza che li anima raggiunge il picco massimo quando hanno a che fare con studenti di facoltà umanistiche, convinti come sono che tutto ciò che manchi di "scientificità" sia più inutile della milza (la cui funzione comunque è ignorata da entrambi). Peggio ancora con gli studenti di psicologia che, si sa, non è neanche una vera scienza (come la fisica quantistica, d'altronde). Per lo stesso motivo guardano con diffidenza a tutto ciò che è avulso dalla medicina tradizionale: agopuntura, omeopatia, preghiera, televoto, vaccinazione ecc.

Mentre alcuni sono animati da una forte vocazione umanitaria e decidono di diventare medici senza frontiere nella speranza di cuccare nel terzo mondo, altri sono interessati alla figa nostrana, che l'"effetto camice bianco" garantisce, senza rischio di incontrare dal vivo una mina antiuomo; altri ancora si interessano solo ai soldi (soprattutto al loro potere di attirare figa) e trovano che farli alle spalle della gente che soffre sia il modo più divertente. Spesso figli di medici, o ancora peggio di professori universitari, sanno di avere vita facile, ulteriore motivo che li spinge a vivere sulla groppa di mamma e papà fino ai 30 anni e passa, anche perché non capiscono che problema hanno gli altri a rimediare figa.

Se agevolato da un parente, il percorso di studi dell'aspirante medico è uno dei più facili. In questi casi il test di ingresso viene superato brillantemente anche da soggetti che non sarebbero in grado di fare una moltiplicazione in colonna e che non sanno la differenza fra il pollice e l'alluce^{[senza fonte]}. Una volta laureato, ovviamente, al giovane brillante rampollo della scienza medica non si addice altro che il dottorato di ricerca, il quale verrà conseguito nella stessa università dove insegna il padre o dove insegnano i suoi striscianti tirapiedi, al termine di un severo esame da parte di una sommamente praeclara commissione composta da 4 elementi:

Il papà del candidato.
Un sordomuto.
Uno scimpanzè affetto da ritardo mentale.
Una escort pagata per riempire l'ultima poltrona.

Al termine della discussione: stretta di mano, soffocone accademico e il giovane dottore è così pronto per rovinare la vita di migliaia di pazienti e infermieri.

Medicina Università Cattolica

Menzione a parte meritano gli studenti in medicina dell'Università Cattolica. Un neo laureato alla Cattolica sarà convinto che:

È assolutamente contro-natura avere rapporti pre-matrimoniali.
Nonostante gli immani sforzi profusi, non è ancora stato trovato un metodo anticoncezionale efficace.
Le parole "aborto" e "omicidio" sono del tutto interscambiabili.
Masturbarsi fa diventare ciechi.
Manca poco a trovare la cura definitiva dell'omosessualità.
La donna è stata creata da una costola di Adamo.
Babbo Natale esiste però è un alter ego di Satana.

Piano di studi

Primo anno

Chimica: imparare le unità di misura come il litro e il chilo.
Fisica: imparare che una palla tirata contro un muro rimbalza.
Inglese: imparare i numeri.
Biologia: imparare a distinguere un paziente umano da un coccodrillo delle fogne di New York.
Genetica: imparare a prevedere se i figli di una coppia saranno ebeti come i genitori.
Biochimica: imparare il significato intrinseco di parole tipo "Ciclopropano", "Fenilchetonuria" e "Bee bop a Lula".
Statistica medica : imparare la media, la mediana, il Chi quadro ed altre informazioni meravigliosamente inutili.

Secondo anno

Inglese corso avanzato: imparare i nomi delle parti del corpo in inglese.
Anatomia: imparare i nomi delle varie parti del corpo in italiano.
Biochimica: imparare che esistono un fottio di reazioni enzimatiche nelle nostre cellule e che tocca impararle tutte a memoria.
Microbiologia: imparare che i nemici degli uomini si chiamano batteri e virus.

Terzo anno

Fisiologia: imparare che quando si corre si suda e bisogna aspettare 2 ore prima di fare il bagno.
Immunologia: come rispondere a tono a chi insinua che la facoltà di Medicina & Chirurgia è troppo facile.
Immunologia 2: come battibeccare con i medici falliti della facoltà di Biologia e distinguerli dalla fauna biota.
Patatologia: si impara la differenza tra la febbre e un alluce valgo.

Quarto anno

Farmacologia: degustazione di 22 diversi tipi di droga, a seguire antidepressivi e sedativi per elefanti direttamente in vena.
Tirocinio: 10 ore a contatto coi pazienti. Evitare l'esposizione prolungata poiché gli stessi pazienti potrebbero essere impauriti dagli aspiranti medici.
Pneumologia: scozzo tra chi gonfia più velocemente i palloncini e chi scaracchia più lontano.
Reumatologia: vedere delle dita storte tutte uguali fra loro.

Quinto anno

Igiene: imparare ad andare al bagno da soli; abbandonare il pannolino per scoprire il vasino.
L'allegro chirurgo: come impugnare coltello e forchetta, lezioni tenute dal macellaio di Via Pasquale Paoli.
Semeiotica 1: imparare a pronunciare il nome del corso.
Semeiotica 2: imparare il significato del termine.
Semeiotica 3: imparare la differenza tra arrossamento cutaneo ed edema polmonare.
Cardiologia: imparare che il cuore è a sinistra e se non fa più tum-tum qualcosa non va.
Urologia: tra i maschi, gara con il righello; tra le femmine, scommesse sulla gara con il righello.
Otorinolaringoiatria: imparare a pulirsi le orecchie con la punta della lingua.

Sesto anno

Tutto il sesto anno è incentrato sull'apprendimento (a memoria!) di tutto il giuramento di Ippocrate.
Inoltre all'ultimo anno c'è la prova finale di Geroglifico, un corso della durata di 6 anni interi in cui viene insegnato agli studenti a disimparare l'alfabeto occidentale in favore di quello egizio, in modo da rendere più chiare le ricette mediche.

Specialistica

La stessa cosa ma di più: Medico.

Dopo il conseguimento della laurea di primo livello, lo studente è diventato un dottore, più o meno. Questo lo autorizza a farvi spogliare, toccarvi con strumenti gelidi, palparvi e farvi domande molto personali, il tutto al solo scopo di propinarvi droghe. Da notare come un qualunque altro individuo sprovvisto del titolo di "dottore" finirebbe in galera per molto meno.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Gli studenti di Medicina & Chirurgia sono le uniche persone al mondo in grado di parlare di pene e vagina senza ridacchiare.
Le studentesse di Medicina & Chirurgia, dopo aver visto il pene di coloro che non hanno passato il test di Medicina & Chirurgia, ridacchiano sempre.
Se una persona, osservando un cagnolino in fin di vita schiacciato da un TIR, dice "Oh, poverino!" anziché "Mmm... Soggetto interessante", diffidate. Quella persona non è uno studente di Medicina.
Il divario tra il grado di miopia degli studenti di Medicina e il grado di miopia degli studenti di materie umanistiche è stato colmato grazie all'invenzione dei telefoni cellulari.

Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media.
È stata miracolata come tale il giorno 23 dicembre 2007 col 25% di voti (su 12).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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 [[File:Vecchio.jpg|right|thumb|185px|Uno studente del 18° anno]]
-{{Cit|Cazzo cazzo, domani ho l'esame delle feci e non ho studiato|[[Studente|Tipico studente di medicina]]  costantemente sotto pressione}}
-{{Cit|È una vergogna! Il [[test di medicina]] è troppo incentrato sulla cultura generale.|Tipico [[Biotecnologie Mediche|studente scartato da medicina]], dopo aver cannato anche il 70% delle domande scientifiche}}
+{{Cit|Che squallore, la [[Test di ammissione a Medicina e Chirurgia|prova d'ingresso a medicina]] è troppo incentrata sulla cultura generale.|[[Biologia|Studente scartato da medicina]], dopo aver cannato il 90% delle domande di chimica e biologia}}
-La '''facoltà di Medicina & Chirurgia''' o più semplicemente '''merdicina''', è un centro di invecchiamento per giovani intellettualoidi, una specie di casa di riposo per gli elementi considerati inutili per la società moderna, poiché [[scuola|studiare]] è l'unica cosa che riesce loro. Infatti, studi del [[1946]], provenienti dalla prestigiosa [[università]] di economia [[Milano|milanese]] [[Bocconi]], hanno dimostrato che lo Stato Italiano non potrebbe sostenere i costi del mantenimento di codesti [[disabili]]; fu così che un decreto legge dell'anno seguente istituì questa facoltà, mascherandola come università, ma costringendo in realtà gli studenti a rimanere per anni sui [[libro|libri]].
-{{Primapagina|24 dec 2007}}
+La '''facoltà di Medicina & Chirurgia''' o più semplicemente '''Merdicina''', è un centro di invecchiamento per giovani intellettualoidi nonché una casa di riposo per gli elementi considerati inutili per la società moderna, poiché [[scuola|studiare]] è l'unica cosa che riesce loro. Infatti uno studio del [[1946]] della [[università]] di economia [[Milano|milanese]] [[Bocconi]] ha dimostrato che lo Stato Italiano non potrebbe sostenere i costi del mantenimento di codesti [[disabili]]; fu così che un decreto legge dell'anno seguente istituì questa facoltà fittizia, costringendo in realtà gli studenti a rimanere per anni sui [[libro|libri]] in modo da non poter fare danni altrove.
-Voci di corridoio insinuano che verrebbe anche insegnato loro "come fare il [[dottore]]", possibilità non troppo remota, in quanto noi tutti conosciamo l'utilità sociale del medico: [[morte|muoriamo]] tutti per quanto essi si sforzino di ottenere il contrario.
+{{citnec|Alcuni|e=Chi?}} insinuano che verrebbe anche insegnato loro "come fare il [[dottore]]", attività che consisterebbe nel rimandare il più possibile [[morte|una cosa che tanto alla fine succede lo stesso]].
 ==Test d'ingresso==
 {{vedi anche|Test di ammissione a medicina & chirurgia}}
-[[File:Tris.jpg|left|thumb|125px|Una delle prove del test di ingresso: gli studenti si preparano per mesi]]
+[[File:Tris.jpg|left|thumb|125px|Una delle prove del test di ingresso. Gli studenti si preparano per mesi.]]
-Per rendere più credibile il tutto fu istituito un test di ingresso a numero chiuso con domande ed esercizi di vario genere. Requisiti per accedervi: aver frequentato l'asilo nido senza mai essere stati bocciati.
+Per rendere più credibile il tutto va superato un test di ingresso a numero chiuso con domande ed esercizi di vario genere. Requisiti per accedervi: aver frequentato l'asilo nido senza mai essere stati bocciati.
 Le domande più comuni trattano di [[attualità]], [[Nonsense|logica]] e conoscenze di base sull'[[Aspirina|Aspirina® C]].
-==Studente in medicina==
+==Studente di medicina==
 Gli studenti della facoltà di medicina sono forse i più studiosi in assoluto. Spesso, convinti di essersi imbarcati in un'eroica impresa per il bene dell'umanità, trascorrono dai 6 agli 11 anni della loro vita fra la biblioteca della facoltà, l'aula delle lezioni e la scrivania di casa. Le conseguenze immediate di tutto questo zelo possono essere molteplici:
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 * Una vistosa [[miopia]].
 * [[Gomito del tennista]].
+* Demenza precoce.
-* Rincoglionimento generalizzato.
-I più spocchiosi fra loro sono convinti di poter guardare dall'alto in basso tutti i loro coetanei che frequentano altre facoltà, certi che il solo fatto di essere stati così coglioni da scegliere un corso di studi che ti azzera la vita sociale sia motivo di vanto.
+I più spocchiosi fra loro sono convinti di poter guardare dall'alto in basso tutti i coetanei che frequentano altre facoltà, certi che il solo fatto di essere stati così coglioni da scegliere un corso di studi che ti azzera la vita sociale sia motivo di vanto.<br />
-La supponenza che li anima raggiunge il picco massimo quando hanno a che fare con studenti di facoltà umanistiche, convinti come sono che tutto ciò che manchi di "scientificità" sia da buttare. Altra categoria avversa sono spesso gli studenti di [[psicologia]], perché la psicoterapia - da che [[mondo]] è mondo - aiuta le persone senza aiutare le case farmaceutiche. Per lo stesso motivo, guardano con diffidenza e presunta superiorità tutto ciò che esce dalla medicina tradizionale: [[agopuntura]], [[omeopatia]], [[preghiera]] ecc. ecc.
+La supponenza che li anima raggiunge il picco massimo quando hanno a che fare con studenti di [[Facoltà di Lettere e Filosofia|facoltà umanistiche]], convinti come sono che tutto ciò che manchi di "scientificità" sia più inutile della milza (la cui funzione comunque è ignorata da entrambi). Peggio ancora con gli studenti di [[psicologia]] che, si sa, non è neanche una vera scienza (come la [[fisica quantistica]], d'altronde). Per lo stesso motivo guardano con diffidenza a tutto ciò che è avulso dalla medicina tradizionale: [[agopuntura]], [[omeopatia]], [[preghiera]], [[televoto]], [[Vaccino|vaccinazione]] ecc.
-Mentre alcuni di loro sono animati da una forte vocazione umanitaria e decidono di diventare [[medici senza frontiere]], altri sono interessati solo ai [[soldi]] e trovano che farli alle spalle della gente che soffre sia il modo più divertente. Spesso figli di medici, o ancora peggio di professori universitari, sanno di avere vita facile, ulteriore motivo che li spinge a vivere sulla groppa di mamma e papà fino ai 30 anni e passa.
+Mentre alcuni sono animati da una forte vocazione umanitaria e decidono di diventare [[medici senza frontiere]] nella speranza di cuccare nel [[terzo mondo]], altri sono interessati alla figa nostrana, che l'"effetto camice bianco" garantisce, senza rischio di incontrare dal vivo una [[mina antiuomo]]; altri ancora si interessano solo ai [[soldi]] (soprattutto al loro potere di attirare figa) e trovano che farli alle spalle della gente che soffre sia il modo più divertente. Spesso figli di [[Medico|medici]], o ancora peggio di [[Professore|professori]] universitari, sanno di avere vita facile, ulteriore motivo che li spinge a vivere sulla groppa di mamma e papà fino ai 30 anni e passa, anche perché non capiscono che problema hanno gli altri a rimediare figa.
-Se agevolato da un parente, il percorso di studi dell'aspirante medico è uno dei più facili. In questi casi il test di ingresso viene superato brillantemente anche da soggetti che non sarebbero in grado di fare una moltiplicazione in colonna e che non sanno la differenza fra vene e arterie. Gli esami vengono comprati dal babbo, con minacce ai sottoposti o - più spesso - con regali di vario genere: bottiglie di Dom Perignon, intere forme di Grana, prosciutti di Parma, Rolex d'oro.
+Se agevolato da un parente, il percorso di studi dell'aspirante medico è uno dei più facili. In questi casi il test di ingresso viene superato brillantemente anche da soggetti che non sarebbero in grado di fare una moltiplicazione in colonna e che non sanno la {{Senfon|differenza fra il pollice e l'alluce}}. Una volta laureato, ovviamente, al giovane brillante rampollo della scienza medica non si addice altro che il dottorato di ricerca, il quale verrà conseguito nella stessa università dove insegna il padre o dove insegnano i suoi striscianti tirapiedi, al termine di un severo esame da parte di una sommamente ''praeclara'' commissione composta da 4 elementi:
-Una volta laureato, ovviamente, al giovane brillante rampollo della scienza medica non si addice altro che il dottorato di ricerca. Il quale - naturalmente - verrà conseguito nella stessa università dove insegna il padre o dove insegnano i suoi striscianti tirapiedi, al termine di un severo esame da parte di una sommamente praeclara commissione composta da 4 elementi:
 * Il papà del candidato.
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 ==Medicina Università Cattolica==
+[[File:Studenti microscopi.jpg|thumb|300px|La ricerca del gene responsabile dell'[[ateismo]] continua.]]
 Menzione a parte meritano gli studenti in medicina dell'Università Cattolica. Un neo laureato alla Cattolica sarà convinto che:
-*È assolutamente contro-natura avere rapporti pre-matrimoniali;
+* È assolutamente contro-natura avere rapporti pre-matrimoniali.
-*Nonostante gli immani sforzi profusi, non è ancora stato trovato un metodo [[anticoncezionale]] efficace;
+* Nonostante gli immani sforzi profusi, non è ancora stato trovato un metodo [[anticoncezionale]] efficace.
+* Le parole "[[aborto]]" e "[[omicidio]]" sono del tutto interscambiabili.
-*Nonostante i ciclopici sforzi profusi, non è ancora stato trovato il significato della parola ''[[aborto]]'';
-*Che masturbarsi fa diventare [[miopia|ciechi]];
+* Masturbarsi fa diventare [[miopia|ciechi]].
+* Manca poco a trovare la cura definitiva dell'[[omosessualità]].
-*La [[donna]] è stata creata da una costola di [[Adamo]];
+* La [[donna]] è stata creata da una costola di [[Adamo]].
-*[[Babbo Natale]] esiste .
+* [[Babbo Natale]] esiste però è un alter ego di [[Satana]].
 ==Piano di studi==
 ===Primo anno===
-* [[Chimica]]: imparare le unità di misura come il litro e il chilo
-* [[Fisica]]: imparare che una palla tirata contro un muro rimbalza
+* [[Chimica]]: imparare le unità di misura come il litro e il chilo.
-* [[Inglese]]: imparare i numeri
+* [[Fisica]]: imparare che una palla tirata contro un muro rimbalza.
+* [[Inglese]]: imparare i numeri.
-* [[Biologia]]: imparare a distinguere un paziente umano da un coccodrillo delle fogne di [[New York]]
+* [[Biologia]]: imparare a distinguere un paziente umano da un coccodrillo delle fogne di [[New York]].
-* [[Genetica]]: pratica di divinazione per prevedere se i figli di una coppia saranno ebeti come i genitori.
+* [[Genetica]]: imparare a prevedere se i figli di una coppia saranno ebeti come i genitori.
 * [[Biochimica]]: imparare il significato intrinseco di parole tipo "Ciclopropano", "Fenilchetonuria" e "Bee bop a Lula".
 * [[Statistica medica]] : imparare la media, la mediana, il Chi quadro ed altre informazioni meravigliosamente inutili.
 ===Secondo anno===
-* [[Inglese]] corso avanzato: imparare i nomi delle parti del corpo in inglese
-* [[Anatomia]]: imparare i nomi delle varie parti del corpo. Capire la differenza tra ''mano'' e ''piede'' ecc.
+* [[Inglese]] corso avanzato: imparare i nomi delle parti del corpo in inglese.
+* [[Anatomia]]: imparare i nomi delle varie parti del corpo in italiano.
 * [[Biochimica]]: imparare che esistono un fottio di reazioni enzimatiche nelle nostre cellule e che tocca impararle tutte a memoria.
-* [[Microbiologia]]: imparare che i nemici degli uomini si chiamano batteri e virus
+* [[Microbiologia]]: imparare che i nemici degli uomini si chiamano batteri e virus.
 ===Terzo anno===
 [[File:Sarcofago.jpg|right|thumb|159px|Uno studente fresco di laurea]]
-* [[Fisiologia]]: imparare che il [[sangue]] scorre, che l'uomo respira ossigeno e che quando si corre si suda, ecc
+* [[Fisiologia]]: imparare che quando si corre si suda e bisogna aspettare 2 ore prima di fare il bagno.
-* Immunologia: come rispondere a tono a chi insinua che la facoltà di Medicina & Chirurgia è troppo facile
+* Immunologia: come rispondere a tono a chi insinua che la facoltà di Medicina & Chirurgia è troppo facile.
-* Immunologia 2: come battibeccare con i [[medici falliti]] della [[Biologia|facoltà di Biologia]] e distinguerli dalla fauna [[Biota]]
+* Immunologia 2: come battibeccare con i [[medici falliti]] della [[Biologia|facoltà di Biologia]] e distinguerli dalla fauna [[biota]].
 * [[Patologia|Patatologia]]: si impara la differenza tra la [[febbre]] e un alluce valgo.
 ===Quarto anno===
-* [[Farmacia|Farmacologia]]: degustazione di 22 diversi tipi di [[droghe|droga]], a seguire antidepressivi e sedativi per elefanti direttamente in vena
+* [[Farmacia|Farmacologia]]: degustazione di 22 diversi tipi di [[droghe|droga]], a seguire antidepressivi e sedativi per elefanti direttamente in vena.
 * [[Tirocinio]]: 10 ore a contatto coi pazienti. Evitare l'esposizione prolungata poiché gli stessi [[paziente|pazienti]] potrebbero essere impauriti dagli aspiranti medici.
 * [[Pneumologia]]: scozzo tra chi gonfia più velocemente i palloncini e chi scaracchia più lontano.
-* [[Reumatologia]]: vedere delle dita storte tutte uguali fra loro
+* [[Reumatologia]]: vedere delle dita storte tutte uguali fra loro.
 ===Quinto anno===
-* [[Igiene]]: imparare ad andare al [[cesso|bagno]] da soli: abbandonare il pannolino per scoprire il vasino
+* [[Igiene]]: imparare ad andare al [[cesso|bagno]] da soli; abbandonare il pannolino per scoprire il vasino.
-* L'allegro chirurgo: come impugnare coltello e forchetta, lezioni tenute dal [[macellaio]] di Via Pasquale Paoli
+* L'allegro chirurgo: come impugnare coltello e forchetta, lezioni tenute dal [[macellaio]] di Via Pasquale Paoli.
-* [[Semeiotica]] 1: imparare a pronunciare il nome del corso
-* [[Semeiotica]] 2: imparare il significato del termine
+* [[Semeiotica]] 1: imparare a pronunciare il nome del corso.
-* [[Semeiotica]] 3: imparare la differenza tra arrossamento cutaneo ed edema polmonare
+* Semeiotica 2: imparare il significato del termine.
+* Semeiotica 3: imparare la differenza tra arrossamento cutaneo ed edema polmonare.
-* [[Cardiologia]]: imparare che il cuore è a sinistra e se non fa più tum-tum qualcosa non va
+* [[Cardiologia]]: imparare che il cuore è a sinistra e se non fa più tum-tum qualcosa non va.
-* [[Urologia]]: tra i maschi gara con il righello
+* [[Urologia]]: tra i maschi, gara con il righello; tra le femmine, scommesse sulla gara con il righello.
+* [[Otorinolaringoiatria]]: imparare a pulirsi le orecchie con la punta della lingua.
 ===Sesto anno===
-Tutto il sesto anno è incentrato sull'apprendimento (a memoria!) di tutto il [[giuramento di Ippocrate]]. <br />
+Tutto il sesto anno è incentrato sull'apprendimento (a memoria!) di tutto il [[giuramento di Ippocrate]].<br />
-Inoltre all'ultimo anno c'è la prova finale di [[Geroglifico]], un corso durato 6 anni interi in cui viene insegnato agli studenti a disimparare l'alfabeto occidentale in favore di quello egizio, in modo da rendere più chiare le ricette mediche.
+Inoltre all'ultimo [[anno]] c'è la prova finale di [[Geroglifico]], un corso della durata di 6 anni interi in cui viene insegnato agli studenti a disimparare l'alfabeto occidentale in favore di quello egizio, in modo da rendere più chiare le ricette mediche.
 ===Specialistica===
-Dopo il conseguimento della laurea di primo livello, lo studente è diventato un dottore, più o meno. Per le diverse specializzazioni ti rimandiamo alla pagina [[Medico]].
+{{vedianche|Medico|}}
+Dopo il conseguimento della laurea di primo livello, lo studente è diventato un dottore, più o meno. Questo lo autorizza a farvi spogliare, toccarvi con strumenti gelidi, palparvi e farvi domande molto personali, il tutto al solo scopo di propinarvi droghe. Da notare come un qualunque altro individuo sprovvisto del titolo di "dottore" finirebbe in galera per molto meno.
 ===Curiosità===
 {{curiosità}}
-* Gli studenti di Medicina & Chirurgia sono le uniche persone al mondo in grado di parlare di [[Sandro_Bondi|pene]] e [[figa|vagina]] senza ridacchiare.
+* Gli studenti di Medicina & Chirurgia sono le uniche persone al mondo in grado di parlare di pene e vagina senza ridacchiare.
 * Le studentesse di Medicina & Chirurgia, dopo aver visto il pene di [[Biologia|coloro che non hanno passato il test di Medicina & Chirurgia]], ridacchiano sempre.
 * Se una persona, osservando un cagnolino in fin di vita schiacciato da un TIR, dice "Oh, poverino!" anziché "Mmm... Soggetto interessante", diffidate. Quella persona non è uno studente di Medicina.
+* Il divario tra il grado di miopia degli studenti di Medicina e il grado di miopia degli studenti di materie umanistiche è stato colmato grazie all'invenzione dei telefoni cellulari.
 {{facoltà}}
+{{Squallidità|giorno=23|mese=12|anno=2007|votifavorevoli=3|votitotali=12|argomento=società}}
 [[Categoria:facoltà]]
+[[Categoria:Grandi imprese]]

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Facoltà di medicina e chirurgia: differenze tra le versioni

Versione attuale delle 10:40, 7 apr 2024

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Test d'ingresso

Studente di medicina

Medicina Università Cattolica