Diablo 2

« Lol! Noob. »

(Tipico bimbominkia su Diablo 2)

« Noob »

(Parola più usata su Diablo 2)

« Sii!! Che culo!! Mo divento fortissimo!! »

(Culattone che finda una soj)

« My name is Decair Cane! »

(Decair Cane)

« HaHaHaHaHaHa!!! »

(Diablo; quello che pensano i player di World of Warcraft riguardo Diablo 2)

Rito satanico o videogioco?

Diablo 2, purtroppo, non è il nome di una pratica satanica, ma il nome di un videogioco ormai più vecchio di mia nonna. Nonostante in realtà nessuno lo conosca, i critici dicono che sia stato un RPG di grande successo (hahaha). Per fortuna però, esclusi i bimbiminkia tedeschi, i sopracitati critici e Bill Gates, non piace proprio a nessuno. Si vocifera che sia il continuo di Diablo I, ma tutt'ora si stanno svolgendo riunioni segrete nella CIA e al Pentagono per verificarlo.

Quella che ad alcuni sembra una storia.

Secondo un libro sacro custodito nel Vaticano, nella conclusione di Diablo I, quel tossico e cazzone di un eroe si fa una pera con le ceneri del cattivo finale, che di solito è un punkabestia con borchie e corna. Il risultato? 15 anni di emorroidi, attacchi epilettici, tic ai genitali, impotenza, stricnatumagaranosi, le superchicche, e un cancro al naso. Finché un bel giorno questo pirla di un eroe scoppiò, ripopolando il mondo di mostriciattoli, topi, ranger, punkabestia e demoni-rincoglioniti con l'obbiettivo di... nemmeno lo dico... Il mondo, è diviso in 4 emo-zionanti atti, che differenziano tra loro solo per la rappresentazione monocromatica, e per il punkabestia che si trova alla fine.

Atto 1

È tutto nero e grigio. Se ci giochi per 2 ore di fila ti viene voglia di prendere il mouse e ingoiarlo per soffocare. Qui c'è il villaggio delle Ranger, un gruppo di lesbicone, truzzettone e discotecone, che ce l'hanno a morte contro quella emo della Contessa, e quella punkabestia di Andariel. Da notare le mucche e le galline (queste ultime sono inseguibili con il proprio PG!).

Atto 2

È tutto giallo. Qui si rischia di rimanere ciechi o daltonici. La città è piena di gente folle che crede di essere nell'epoca degli Egiziani, forse sotto effetto di acidi o altre droghe. Dopo aver sprecato un mese per creare la Verga d'oro, dovrete usarla per penetrare un gigantesco e buffo verme con ideali nazisti e capitalisti (ma perché?). Attenzione! Il verme in questione vi vomita addosso!

Atto 3

È tutto scuro. Qui il vostro eroe si diletterà nell'arte della macellazione! Sarà infatti possibile andare in giro a raccogliere gli organi di alcuni darkettoni insurrezionalisti nascosti nella giungla. Con questi organi e possibile fare un soffritto per le mucche del primo Atto, oppure "proprio un cazzo" nel senso "cosa cazzo ci faccio con 'sta roba? Qui è anche rappresentato con estremo realismo il Parlamento italiano, luogo pieno di esaltati e mostri marini. Alla fine c'è Mephisto, un ex stupratore evaso da Guantanamo.

Atto 4

È tutto rosso, come a Pokemon rosso. Dopo due secoli di mostriciattoli color merda, e 16 anni luce di strada, si arriva al luogo dove risiede il re delle punkabestie esaltate: Diablo. Appena incontrato lui dirà una delle frasi tipiche delle canzoni di quel genere li del tipo "Non puoi sfuggire alla morte!" o "Frustami bell'omone!" Dopo averlo frustato come richiesto, avrete finito il gioco a livello Normale! Infatti quei geni della Blizzard, accorgendosi della monotonia del gioco, hanno messo a disposizione 3 livelli di difficoltà (nor-male, incubo e inverno) e cosa ancora più emo-zionante, non cambia proprio un cazzo...

Personaggi

Assassina (o assa) - In realtà è una spia per conto dei punkabestia nemici. Dal punto di vista tecnico si farebbe battere anche da Super Mario.

Barbaro (o baba) - Il macho del gruppo. Per il resto noioso, scontroso, e sicuramente omosessuale.

Amazzone (o ama) - La pornodiva per eccellenza. È stata vista insieme al Gabibbo un giorno imprecisato del calendario maya.

Paladino (o pala) - Il complessato del gruppo. Sicuramente un po' emo. Per questo è il personaggio più usato dai giocatori di tutto il mondo (che forse oggi ammontano a 3 o 4).

Incantatrice (o sorca) - Il personaggio usato dai maschi che si spacciano per femmina per farsi regalare gli oggetti. In tutti i giochi online ormai è così. La NASA pensa che nel 2030 per farsi assumere anche al McDonald bisognerà mandare tua sorella o travestirsi per il colloquio.

Negromante (o necro) - L'abbreviazione è sbagliata, in quanto dovrebbe essere chiamato Negro. Il Negro è il secondo personaggio più cretino del gioco. Si fa pettinare dalle mucche del Primo Atto. Non merita altre parole.

Druido (o dudu) - L'ecologista equosolidale del gruppo. È piuttosto pirla e si veste in maniera blanda. I suoi unici amici sono gli animali che fustiga ogniqualvolta si sente molto solo.

Diablo 2 online: un mondo a parte!

Purtroppo Diablo 2 è giocabile anche online, insieme a "tanti" altri giocatori. L'unica cosa che differenzia il singolo dal multiplayer è la possibilità di insultare gli altri personaggi, con il 99% di possibilità di farsi uccidere e sentirsi dire "noob" . I primi 5 giocatori di Diablo 2 online furono Bush, io, Gargamella dei Puffi, un dodicenne tedesco e una mucca super-dotata. Insieme creammo un complesso sistema economico, che se utilizzato nella realtà potrebbe risolvere la fame nel mondo (ma anche no). La popolazione di Diablo non è mai salita a più di 5 giocatori perché il sistema economico era troppo complicato, e i nuovi giocatori, sicuri di far diventare i loro personaggi ultramegasuperkappacazzuti, trovarono la mucca che disse "o cta n ist". Il nuovo player disse "what???" e la mucca rispose "noob" dopodichè uscì dalla partita. E così tutti quelli che non riescono a commerciare in Diablo 2 sono diventati emo-depressi o morti dal dispiacere...

Tipici dialoghi in Diablo2:

- Noob: “Need good equip!”
- Bimbominkia: “O eni, bot d, cta 4, 2 soj and 6hr”
- Noob: “What?”
- Bimbominkia: “noob”


--Bimbominkia è uscito dal nostro mondo. I seguaci di Diablo sono più deboli.--

- Utente un po' meno noob: “Need good equip!”
- Bimbominkia: “O storm, tal amu, COA, soj”
- Utente un po' meno noob: “Show tal amu!”
- Bimbominkia: “Your offer?”
- Utente un po' meno noob: “Alibaba? 200k gold? 20pgms?”
- Bimbominkia: “noob”


--Bimbominkia è uscito dal nostro mondo. I seguaci di Diablo sono più deboli.--

QuasiNoob crea una partita chiamata "Need good item offer good item" Entra Bimbominkia.

- Quasi-noob: “Hi!”
- Bimbominkia: “noob”


--Bimbominkia è uscito dal nostro mondo. I seguaci di Diablo sono più deboli.--

I misteri

Intorno alla nascita di Diablo 2, pare ci sia lo zampino della NASA. Secondo il n°454 del famoso settimanale "Enigmistica", in un rebus satanico, il messaggio che ne viene fuori è: "La NASA condusse esperimenti genetici su una mucca aliena, dopodiché, per testarne le capacità cerebrali, la mise a capo di una nota e fallita società di videogiochi, la Blizzard." Adesso si spiega del perché la Blizzard (ebbeh) abbia l'insana MuccaMania, in quanto in qualsiasi gioco che "programmano" o meglio, che provano a programmare, ci sono bovini rincoglioniti senza uno scopo né un'utilità. In Diablo 2 questi esperimenti hanno raggiunto il culmine. Tempo di cottura: 10 min; ingredienti: gamba di un amico, teletrasporti (mah) Mescolare per 10 minuti, e la ricetta è pronta! A questo punto, nella città delle ranger del primo Atto, Akara vomiterà una massa rossa e puzzolente che potrete attraversare per giungere nel LIVELLO DELLE MUCCHE SEGRETO ! Un posto in cui ci sono centinaia di mucche che camminano rette su due zampe, alte quattro metri, e con delle alabarde grandi quanto il pene di Diablo. C'è chi alla vista di tutto questo ha spento il monitor per paura ed è scappato a vedere Spongebob in tv, e chi è semplicemente morto dallo shock-risate, com'è giusto che sia.

Curiosità

• Decair Cain della città delle Ranger è anche un noto rapper (non scherzo!).
• Purtroppo ha inciso una sola canzone intitolata "My name is Decair Cain".
• Secondo la Blizzard There is no cow level, ma invece c'è.
• Se usi la mappa c'è il rischio che ti bannano.
• Se bestemmi sulle chat, spammi e floddi al massimo cadi dal server.
• Il livello massimo 48576495879 è raggiungibile in 690000 ore di gioco.
• Inseguire le galline nella prima città è più divertente che uccidere mostri.
• Atma sta sul cazzo a tutti, Radament simpatico. Ma perché nessuno uccide Atma?
• Killare=uccidere, droppare=prendere, findare=avere culo, noob=tutto il resto.
• Noob su Diablo 2 può voler dire anche "Ciao amico, andiamo a killare Andariel?"

Bill Gates mette le sue mani ovunque

• Oxford sta pensando di sostituire l'85% del dizionario inglese con la parola noob.
• Giocare per 666 ore consecutive a Diablo 2 causa la trasformazione immediata in uno dei punkabestia finali con l'unico intento di conquistare il mondo.
• Diablo 2 è il gioco preferito di Marylin Manson.
• Diablo 2 non è un gioco secondo molti.
• Diablo 2 è la punizione divina secondo Il Papa.
• Diablo 2 causa dipendenza. Non iniziare.
• Ormus nel terzo Atto non è altro che Robocop.
• Il Viandante Oscuro nel terzo Atto è immortale, ma invece di uccidervi e regnare sovrano nel mondo vi butta contro un manipolo di scarafaggi esaltati.
• Diablo 2 contiene svariati messaggi subliminali a favore della prostituzione e del Cristianesimo.
• Il verme gigante del secondo Atto è l'ultimo stadio di Michael Jackson, dopo essere passato per Yoda.
• Se tagli la gamba a un amico raggiungerai un posto pieno di mucche.
• Diablo 2 è stato eletto dai Gummies gioco più inutile, in quanto non fai in tempo a rendere cazzuto il tuo pg al 100% che già ne vuoi creare uno nuovo e vendi tutto ciò che hai.
• ???
• Per giocare a fondo a Diablo 2 ci vuole necessariamente un Master in Enocomia.
• Luke Skywalker si masturba con la voce dell'incatatrice, premendo ripetutamente i numeri del tastierino numerico.
• Diablo 2 per un qualunque scienziato è solo un lassativo molto potente.