Bill Gates: differenze tra le versioni

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{{FA|fr}}
{{nerd}} {{wikipedia}} {{capitalismo}}
[[File:Bill Gates con una ragazza e un computer Apple.png|right|thumb|300px|Bill Gates, accortosi che Windows non fa rimorchiare, è passato a [[Mac]].]]
{{clippy|'''Ciao! Sono Clippy!''' <br/>Bill Gates mi ha comprato da Apple per dirti: COMPRA UINDOV VISTA!}}
[[File:Bill gates posa con schermo blu.jpg|right|thumb|300px|Bill, orgoglioso dopo aver realizzato la sua miglior invenzione: la [[Blue Screen of Death]].]]


{{wikipedia|Bill Gates}}
{{NonCitazioniLink}}
{{citazione|Anch'io uso Windows. O almeno credo: non ho trovato i driver della scheda video e sullo schermo non compare mai niente.|Bill Gates su Windows}}
{{citazione|E l'antitrust MUTO.|Bill Gates su monopolio del settore informatico}}
{{citazione|Oggi l'industria dei computer, domani... il MONDO!!!|Bill Gates all'uscita di [[Windows Vista]]}}
{{citazione|La vita è bella.|Bill Gates dopo aver ricevuto un assegno di un milione di dollari}}
'''Bill <s>Gay</s> Gates''', spesso italianizzato in ''"Bolletta Cancelli"'', è l'uomo più ricco del pianeta nonché il più odiato, avendo condannato milioni di persone all'utilizzo di [[PC]] che [[leggi di Murphy|si piantano senza motivo, proprio nel momento peggiore]]. I rimorsi dovuti ai [[soldi]] sporchi lo hanno infatti recentemente portato a creare una fondazione di beneficienza detraibile dalle [[tasse]].


{{citazione|Se becco quello che ha creato Windows, lo licenzio|Bill Gates|Bill Gates|se Stesso }}
{{citazione|Bill Gates è morto!|[[Nietzsche]] su Bill Gates|Bill Gates| }}
{{citazione|Dopo Finestre con Vista, lanceremo sul mercato il primo PC che fa anche la cacca|Bill Gates|Bill Gates|computer inutili}}
{{citazione|Ci hai rubato l'idea!|Steve Jobs|citazione qui sopra| sulla}}
{{citazione|Il monopolio è solo un concetto relativo...|Bill Gates|Bill Gates|scuse inutili}}
{{citazione|SEI UN ASSASSINO!!!|Bill Gates|Presidente del WWF dopo lo sterminio dei pinguini al polo}}
{{citazione|Oggi l'industria dei computer, domani il MONDO|Bill Gates|Bill Gates all'uscita di windows vista}}
{{citazione|Non era meglio rimanere al Sapientino?!|Tutti|Tutti|Windows}}
{{citazione|Ed ecco, fra i presenti il Messia si destò, e camminando a bug svelto annunciò al mondo la lieta novella, mostrando ai discepoli il dono di Dio: [[Windows 98]].|Bill Gates|Dal Vangelo secondo Bill|presentazione di Windows 98 con [[Schermo Blu della Morte|figuraccia blu]] in mondovisione|alla }}

[[Immagine:Billy.jpg|right|thumb|200px|Bill Gates, arrestato dopo l'assassinio di [[Kennedy]]]]
'''Bill Gates''' (noto anche come ''"Bill Gheiz"'', ''"Conto Cancelli"'' o ''"Guglielmo Cancelli"'', soprannominato anche ''"Billy Ghetti"'' o ''"Billy Cancelletti"'), è un uomo pieno di [[soldi]], tanto che ci si pulisce persino il [[culo]]. È forse il più importante creatore di programmi per [[bambini]], anche se poi li spaccia per software aziendali; i dipendenti che ci giocano sono tuttavia molto contenti. Famosissimo il gioco del [[Schermo Blu della Morte|Blue Screen of Death]], che consiste nel cercare di far apparire una schermata blu sul [[PC]] muovendo il mouse secondo un percorso ben preciso che bisogna indovinare di volta in volta. È inoltre riconosciuto come l'unico uomo ad aver fatto fallire più di 1000 aziende con i suoi prodotti.
È risaputo che satana è la falsa identità sotto la quale si cela, dopo averne comprato a prezzo stracciato la licenza da lucifero in persona, caduto in rovina per aver acquistato uno stock di Windows Vista per l'inferno. [http://www.bbspot.com/News/2000/4/MS_Buys_Evil.html].
[[Immagine:B.S.O.D..jpg|right|thumb|200px|Bill, orgoglioso dopo aver completato il 100 Blue Screen of Death]]
== Storia ==
== Storia ==
[[File:Bill_Gates.jpg|left|thumb|300px|Bill guida la Microsoft alla conquista del mondo.(Berlino 1933)]]
=== Genio informatico ===
{{cit|Copiare un'idea è plagio, copiare più idee è originalità.|Bill Gates su sé stesso}}

Nel 1985 Bill, dopo aver scagliato [[Linus Torvalds]] nell'inferno a 50 kb/s, decide di incarnarsi e liberare l'umanità dal male. Fonda la [[Microsoft]], e recluta un numero colossale di adepti per aiutarlo nel suo piano di conquista del mondo. Bill creò il mondo in sette giorni, ma dati gli infiniti errori di sistema, lo racchiuse in un cd e lo chiamò [[Windows]]. Si avventurò anche nella creazione dell'uomo, ma gli riuscì male e creò una graffetta di dubbia intelligenza, che chiamò [[Clippy]].
[[Immagine:Cancello.jpg|left|thumb|179px|Bill al suo compleanno dei 16 anni]]
Dopo vari tentativi andati male, Bill mandò a un'email a Linus Torvalds chiedendogli di creare il mondo, ma siccome quest'ultimo doveva ancora compilare i driver del Wi-Fi, configurare la rete e soprattutto scrivere un client di posta elettronica, il mondo fu creato vari millenni dopo, attraverso il comando bash "sudo tar -xvvf universo.tar.gz" (vi consigliamo vivamente di non eseguire questo comando perché potrebbe provocare la sovrascrittura del mondo).

Ha creato [[Windows|Wingdows]], [[MSAV]], [[Dio]], il mondo civile e molte altre meraviglie tecnologiche quali [[Clippy]], la più sapiente Graffetta mai creata. Ciò lo qualifica come uno dei più grandi scienziati e benefattori dell'umanità, secondo solo a [[Wernher von Braun|Verner Fon Braun]], l'ideatore dei fuochi artificiali costosi. Egli inoltre combatte valorosamente contro i [[Alieni Comunisti|comunisti]]. Il suo attuale nemico è un tizio [[Finlandia|finlandese]] che ama i [[pinguino|pinguini]] (e un'altro tizio a cui piacciono molto le mele), il cui primo generale e probabile successore è il grande comunista conosciuto, in tutto il mondo, per le sue microscopiche palline (ammennicoli) usate anche per giocare a biglie, inoltre è [[comunista]].

Infatti dal [[1941]] ordina dallo [[zoo]] di [[Sydney]] ogni giorno almeno 10 di questi adorabili esseri alati (anche se le ali gli sono perfettamente inutili) per [[stupro|violentarli]] a [[morte]], così, tanto per ripicca morale nei confronti del suddetto tizio.

Negli anni 80' inizio' la sua scalata al potere per sconfiggere Chuck Norris, copiando spudoratamente i sistemi operativi apple. Scoppio quindi una guerra incivile: I supremi Chuck Norris e [[Steve Jobs]] da una parte e Bill Gates dall'altra. BIll, con la sua capacità innata di saper utilizzare le fotocopiatrici, cerco' in ogni modo di inculare Chuck e Steve... con la creazione di Windows 95 e la blue screen of death. Tutt'ora Bill Gates spende 5 miliardi di dollari per i suoi nuovi sistemi operativi, ecco un piccolo schema delle spese per la realizzazzione di Windows S_Vista:
94% (della spesa) = manutenzione e addeti alle fotocopiatrici
2% (della spesa) = trasporto dei computer apple da fotocpiare dai negozi apple alla maicrosoft
2% (della spesa) = spese per il personale dei call center che riceve continuamente lettere minatorie e bestemmie, in media 3 operatori telefonici su 2 sono vittime di molestie
2% (della spesa) = soldi che Bill GAtes spende in sistemi satellitari per vedere in diretta cio' che fa Steve Jobs

Quest'uomo è stato inoltre maledetto a vita da Chuck Norris ed egli lo fa rimanere in vita solamente in quanto è la sua nemesi e un'altra nemesi potrebbe non essere tanto deficiente.
È anche noto per aver pugnalato alle spalle ogni suo amico, rubandogli l'idea rivoluzionaria o uccidendolo a sangue freddo il giorno prima della presentazione in pubblico di un nuovo progetto (che in realtà è stato inpuneemente copiato da Apple.
Sua moglie lo ha sposato solo per i soldi e i figli sono entrambi illegittimi e successivi ai rapporti di ella con una mandria di negri metallari ubriachi.

=== Indiscrezioni indiscrete ===
[[Immagine:Pc_wc.jpg|left|thumb|133px|La modesta abitazione del povero Billy, arredata secondo la moda del tempo.]]
[[Immagine:Bill_Gates.jpg|right|thumb|200px|Bill nel pieno di una manifestazione Ultracapitalista-Mondialcasa (per non ripetere la desinenza 'ista').]]

Pochi sanno che Bill Gates, come del resto tutti gli americani, è di lontana origine italiana e il suo vero nome sarebbe: Billy Fonzarelli. Passò la sua lunga e poverissima infanzia rinchiuso in uno dei cessi dell'Autogrill di Fiorenzuola, dove il padre lavorava come parcheggiatore abusivo, passando la sua giornata seduto sulla tazza a scegliere il colore più adatto per il [[Schermo Blu della Morte|BSOD]].
Suo bisbisnonno, prima di emigrare negli [[USA]], duranti i rigidi inverni vendeva caldarroste ai rari passanti per le strade di Abbiategrasso, e pare pagasse i suoi debiti in natura.

Tutti sanno, inoltre, che il suddetto è uno dei principali agenti degli alieni [[Capitalisti]] ed uno dei principali artefici, su questa [[Terra]], dell'[[Ultracapitalismo Mondialistalista]] con cui si fà le bombe.

== Billgatesismo ==
È stata fondata anche una religione in suo onore, il billesimo

Il billesismo è una religione monoteista, i cui adepti professano l'esistenza di un dio chiamato Bill Gates. Il movimento religioso nasce nel 1985, quando Bill, dopo aver scagliato [[Linus Torvalds]] nell'inferno a 500 kb/s (a causa del suo diabolico progetto di un sistema operativo comunista, ateo e materialista) decide di incarnarsi e liberare l'umanità dal male. Fonda la [[Microsoft]], e recluta un numero colossale di adepti per aiutarlo nel suo piano di conquista del mondo.

Il testo sacro del billesismo è il [[vangelo secondo Steve Ballmer]], composto da 20 libri; il primo, la Genesi, spiega metafisicamente la creazione del mondo: Bill creò il mondo in sette giorni, ma dati gli infiniti errori di sistema, lo racchiuse in un cd e lo chiamò [[Windows]].
Si avventurò anche nella creazione dell'uomo, ma gli riuscì male e creò una graffetta di dubbia intelligenza, che chiamò [[Clippy]], inserito anch'esso nel cd di Windows.

Dopo vari tentativi andati male, Bill mandò a un'email a Linus Torvalds chiedendogli di creare il mondo, ma siccome quest'ultimo doveva ancora compilare i driver del Wi-Fi, configurare la rete e soprattutto scrivere un client di posta elettronica, il mondo fu creato vari millenni dopo, attraverso il comando bash "sudo tar -xvvf universo.tar.gz" (vi consigliamo vivamente di non eseguire questo comando perchè potrebbe provocare la sovrascrittura del mondo)


La disputa si fece risentire con la creazione dell'uomo: Linus voleva impiantare alle nuove creature un [[kernel modulare]] (dati i precedenti tentativi di Guglielmo Cancelli risolti con una [[BSOD]]), mentre Bill un kernel ibrido. Fu Lui a creare l'uomo (sicuramente per inserirvi più facilmente spyware e software che controllasse ogni sua azione). Tutto sembrava andare bene, quando l'uomo, tentato dal ramarro di [[OpenSuse]], mangiò la Mela (meglio nota come [[Apple]]).
La disputa si fece risentire con la creazione dell'uomo: Linus voleva impiantare alle nuove creature un [[kernel modulare]] (dati i precedenti tentativi di Guglielmo Cancelli risolti con una [[BSOD]]), mentre Bill un kernel ibrido. Fu Lui a creare l'uomo (sicuramente per inserirvi più facilmente spyware e software che controllasse ogni sua azione). Tutto sembrava andare bene, quando l'uomo, tentato dal ramarro di [[OpenSuse]], mangiò la Mela (meglio nota come [[Apple]]).
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=== Funzione religiosa tipica ===
=== Funzione religiosa tipica ===
{{pagina vocale|MessaBillGates.ogg|dei fedeli della Parrocchia di [[Vergate sul membro]]}}
{{pagina vocale|MessaBillGates.ogg|dei fedeli della Parrocchia di [[Vergate sul Membro]]}}


"''In piedi.''"
"''In piedi.''"
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'''Prof''': ''"Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo."''
'''Prof''': ''"Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo."''

'''Tutti''': ''"Ascoltaci Bill Gates!"''

'''Prof''': ''"Affinché il [[Apple|demonio]] stia lontano da noi e che tutti i nostri fratelli sulla via peccaminosa del [[Mac|diavolo]] a noi nemico soffrano di una morte dolorosa in modo indicibile, per questo programmiamo."''


'''Tutti''': ''"Ascoltaci Bill Gates!"''
'''Tutti''': ''"Ascoltaci Bill Gates!"''
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(Seduti)
(Seduti)


Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".
Si accompagna la consegna dei doni (un [[floppy]] e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".


'''Riti di connessione.'''
'''Riti di connessione.'''
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Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli. Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT.
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli. Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT.


Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT.


MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
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'''Prof''': "Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato [[Alan Turing]], con Bill Gates, [[Norton Antivirus|Norton]], e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi.
'''Prof''': "Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato [[Alan Turing]], con Bill Gates, [[Norton Antivirus|Norton]], e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi.


Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma.
Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il [[Commodore 64]], l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma.


Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. COMMIT.
Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. COMMIT.
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non sia piratato il tuo Windows
non sia piratato il tuo Windows
ben venga la nuova versione
ben venga la nuova versione
sia fatta la tua volontà
come in Microsoft così nel sistema operativo
dacci oggi il nostro driver quotidiano
dacci oggi il nostro driver quotidiano
e rimedia ai nostri bug
e rimedia ai nostri bug
come noi li rimediamo per i nostri finanziatori
come noi li rimediamo per i nostri finanziatori
e non ci indurre alla masterizzazione
e non ci indurre alla contraffazione
ma liberaci dai virus
ma liberaci dai virus
COMMIT.
COMMIT.
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'''Prof''': "Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT."
'''Prof''': "Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT."


'''Tutti''': "Oh Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, ed io sarò arrestato."
'''Tutti''': "Oh Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato."


(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Sii!". )
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Sii!". )
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=== 2003 ===
=== 2003 ===
Nel [[2003]] [[Quentin Tarantino]] omaggia il nostro eroe con il film [[Kill Bill]] (Gates, appunto).
Nel [[2003]] [[Quentin Tarantino]] omaggia il nostro eroe con il film [[Kill Bill]].


=== 2005 ===
=== 2005 ===
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=== 2007 ===
=== 2007 ===
[[Immagine:Zunettone.png|thumb|250px|Uno Zune (a destra) confrontato con un Mattone (a sinistra)]]
[[File:Zune e mattone.png|thumb|250px|Uno Zune (a sinistra) confrontato con un Mattone (a destra). Notare come funzioni meglio il secondo.]]
Ebbene sì, il 2007 sarà ricordato come l'anno del definitivo successo della [[Microsoft]]: esce il successore di [[Windows XP|XP]], [[Windows Vista]], che diventa subito famoso per la sua particolare caratteristica di essere supportato solo dai 10 computer più potenti della terra (in possesso di personaggi come [[Silvio Berlusconi]], [[George W. Bush|Bush]], [[Sig. Burns]], [[nessuno]]) e inoltre delle incredibili vendite dello [[Zune]] che, vista la sua diffusione, può essere paragonato al [[santo graal]] o al [[vaso di Pandora]].


Ebbene sì, il 2007 sarà ricordato come l'anno del definitivo successo della [[Microsoft]]: esce il successore di [[Windows XP|XP]], [[Windows Vista]], che diventa subito famoso per la sua particolare caratteristica di essere supportato solo dai 10 computer più potenti della terra (in possesso di personaggi come [[Silvio Berlusconi]], [[George W. Bush|Bush]], [[Charles Montgomery Burns|Sig. Burns]], [[nessuno]] ,[[Michael Jackson]]) e inoltre delle incredibili vendite dello [[Zune]] che, vista la sua diffusione, può essere paragonato al [[santo graal]] o al [[vaso di Pandora]].
Soltanto di recente dopo il crollo non ufficializzato della Microsoft e la sua cessione alla [[DeLonghi]], un gruppo di boss mafiosi polacchi che hanno come logo un pinguino, Bill Gates ha accettato (dopo il suo licenziamento) di partecipare ad un programma di comicità demenziale in onda su [[Italia 1]] di nome [[Colorado Revolution]], convinto anche dal suo celeberrimo amico spastico e musone [[Beppe Braida]]. Nonostante i suoi scadenti sketch al giorno d'oggi Bill Gates guadagna più di 50.000 euro la settimana e tutt'ora dichiara: "Ora non posso più farmi la doccia con il plasma preso dal mio 72 pollici ultrapiatto pieghevole, puzzerò come un pinguino in putrefazione" (notare il sottile riferimento al suo [[ex]]-avversario non commerciale [[Linux]]).


Soltanto di recente dopo il crollo non ufficializzato della Microsoft e la sua cessione alla [[DeLonghi]], un gruppo di boss mafiosi polacchi che hanno come logo un pinguino, Bill Gates ha accettato (dopo il suo licenziamento) di partecipare a un programma di comicità demenziale in onda su [[Italia 1]] di nome [[Colorado Revolution]], convinto anche dal suo celeberrimo amico spastico e musone [[Beppe Braida]]. Nonostante i suoi scadenti sketch al giorno d'oggi Bill Gates guadagna più di 50.000 euro la settimana e tutt'ora dichiara: "Ora non posso più farmi la doccia con il plasma preso dal mio 72 pollici ultrapiatto pieghevole, puzzerò come un pinguino in putrefazione" (notare il sottile riferimento al suo [[ex]]-avversario non commerciale [[Linux]]).
=== 2010 ===
A quanto pare Bill Gates è destinato a regnare in eterno, le statistiche lo danno come nuovo imperatore del mondo per il 2010.


=== 2000e qualchecosa ===
=== 2000 e qualchecosa ===
Bill Gates ha affermato che per il centenario della Imperdibile et Munifica Sagra dello Strinù di Valbondione farà uscire un nuova e più aggiornata versione di se stesso
Bill Gates ha affermato che per il centenario della Imperdibile et Munifica Sagra dello Strinù di Valbondione farà uscire un nuova e più aggiornata versione di sé stesso dotata persino di pene artificiale a schermo ultraspesso (piatto).

=== Curiosità ===
{{curiosità}}
[[File:Deposito zio paperone.jpg|thumb|90px|right|La residenza estiva di Bill Gates]]
* I Metallica ne parlavano nella canzone [[Metallica#Master of Peppers|Master of peppers]]
* Bill Gates usa [[Linux]]

=== Etimologia delle parole ===

Vista: Vista Is Sucking To All

Xp: eXtrema Puttanata

ME: Merda Eterna

Si può affermare inoltre che il nome Bill Gates ha origini prettamente omosessuali, inizialmente noto come Bill Gay è stato poi costretto a cambiare nome da una società Marchigiana chiamata Sony che l'ha citato per violazione dei diritti di Copyright.
'''IMPORTANTE''' in quel periodo Bill aveva problemi economici e fu costretto a pagare i marchigiani della Sony con un PC con sistema operativo Windows ME. Questo portò alla Caduta del Sacro Sony-Ano Impero.


== Invenzioni ==
== Invenzioni ==
[[File:Bill Gates deluso dalla raccolta fondi.gif|thumb|300px|Bill ora si è dato alla [[beneficienza]], peccato che nessuno lo appoggi.]]
* [[Schermo Blu della Morte]]
* [[Schermo Blu della Morte]]
* [[Wingdows]]
* [[Wingdows]]
Riga 180: Riga 164:
* [[Windows 45]]
* [[Windows 45]]
* [[Windows Vista]]
* [[Windows Vista]]
* Windows Svista
* [[Windows Media Center|Windows XP Medium Senfter]]
* Windows XP Service Bug 1
* Windows XP Service Bug 2
* Windows XP Service Bug 3
* Windows XP x32 cazzate (notare il cambiamento dal Windows stronzate a Windows cazzate!)
* Windows XP x64 cazzate
* Windows XP Worm Edition
* Windows XP Pornfessional
* Windows Vista Worm Premium
* Windows Vista Guinness
* Windows Vista Ultimate (che non è l'ultimo)
* [[Windows NT]] (N'antra Troiata)
* [[Windows ME]] (Merda Estrema)
* [[Windows CeMeNt]] (Nato dalla fusione di Windows CE, Windows ME e Windows NT)
* [[Windows 98]] Stronzate
* [[Windows 95]] Stronzate
* [[Windows 7]]
* Windows 69
* Uìndoùs [[Itagliano|Itagliàn]] Versiòn
* [[Developers!]]
* [[Developers!]]
* [[Word]]
* [[Word]]
* [[Clippy]] (Il tuo <del>pappone</del> assistente di fiducia)
* [[Internet]]
* [[Internet]]
* [[Linux]] (Scaricato, Copiato, Crakkato, Peggiorato dal normale Linux)
* [[Linux]]
* [[Buddismo]]
* [[Buddismo]]
* [[Bergamo]]
* [[Bergamo]]
* [[Wurstel]]
* [[Wurstel]]
* [[Emorroidi]]
* [[Emorroidi]]
* [[Vagisil Crema]]
* [[Piercing]] all'[[ano]]
* [[Piercing]] all'[[ano]]
* I capelli di Berlusconi
* [[Nulla|I capelli di Berlusconi]]
* [[Rotoloni Regina|Il pettine usato da Berlusconi]]
* [[Pippo Franco]]
* [[Pippo Franco]]
* [[Virus.exe|Virus]] (arma principale di [[127.0.0.1]])
* [[Trojan Horse]] (altra arma del [[127.0.0.1|malefico hacker]])
* [[Microsoft Coffees]]
* I peti di Claudio Bisogno
* [[Anello Rosso della Morte]]
* [[Anello Rosso della Morte]]
* [[Xbox]] (La friggitrice di neuroni [[bimbominchia]] che si contende il mercato con la [[Playstation 3|Grillstation 3]])
* XXXbox (La macchina del porno)
* XXXboXXX (La macchina del porno hentai)
* [[Xbox 360|Xbox 360°C]] (La temperatura giusta raggiunta dalla macchina per far evaporare gli ultimi [[Palle|superstiti]])
* Controller Xbox grande 0,5 KM quadrati
* Controller Xbox largo 0,0001&nbsp;mm, lungo 10 KM
* Controller Xbox senza filo (tolto il filo risultava lungo 9,9 KM in meno!)
* Controller Xbox bluetooth (ovvero dente-blu, il nuovo rivoluzionario modo per giocare senza il filo di 9,9 KM, aggiungendo un aggeggio che è grande 9,8 KM. Per la sua grandezza occupa 1000 volte la casa e fa incazzare madre, padre ma soprattuto fratello che spacca i denti all'utente dell'X-BOX con un pugno. Il nome deriva appunto da questo.)
* Chiavetta USB detta anche <del>Pene</del> [[Penny]] Drive (trad. italiana: Guida Penny)
* Penny Drive Ubriaca
* Penny Drive Drogata
* Penny Drive da 512 MB (è da notare che la penny drive inizialmente è occupata al 99,9% di cazzate messe da uno [[stronzo]] sconosciuto)
* Floppy da 20 terabait (anche se poi 19,99999 TB sono occupati dal nuovissimo file system Microsoft)
* Tu
* Linux (ma anche no)
* Win_xp_pro+crack.iso (reperibile gratuitamente su internet)


==Microsoft gallery==
== Pagine non correlate ==
<div style="text-align: center;"><gallery widths="170px" heights="170px" perrow="3">
* [[Sperma]]
File:Uomo col pannolone.jpg|Bill Gates in tenera età.
* [[Merda]]
File:Bill Gates giovane arrestato.jpg|Bill Gates, arrestato dopo l'assassinio di [[Kennedy]].
* [[Cane]]
File:Clippy avviso Bill Gates.PNG|Il Nuovo metodo di Zio Bill per fregarsi soldi.
* [[Pippo Franco]]
</gallery>
</div>


== Collegamenti esterni ==
== Collegamenti esterni ==
*[http://jonthehacker.splinder.com Jon, il creatore di Bill Gates]
* [http://billgatesitalian.splinder.com La vera storia di Billgayz]
* [http://billgatesitalian.splinder.com La vera storia di Billgayz]
* [http://www.youtube.com/watch?v=aYjRqeGZmPE Quello che Bill Gates pensa di Apple]

== Altri progetti ==
*[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto compromettenti su '''[[:Categoria:Immagini Microsoft|Zio Bill in mutande]]'''

{{Microsoft}}
{{Genuine advantage}}


[[bg:Бил Гейтс]]
[[et:Bill Gates]]
[[fa:بیل گیتس]]
[[fi:Bill Gates]]
[[ja:ビル・ゲイツ]]
[[ko:빌 게이]]
[[no:Bill Gates]]
[[pt:Bill Gates]]
[[sv:Bill Gates]]
[[th:บิน เกตุ]]
[[tr:Bill Gates]]
[[uk:Білл Гейтс]]
[[zh-tw:體帝比爾]]
{{Portali|Informatica}}

[[Categoria:Miliardari]]
[[Categoria:Personaggi famosi]]
[[Categoria:Personaggi famosi]]
[[Categoria:Forze del Male]]
[[Categoria:Microsoft]]
[[Categoria:Informatica]]
[[Categoria:Capitalisti]]
[[Categoria:Microsoft]]


[[cs:Bill Gates]]
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[[de:Bill Gates]]
[[de:Bill Gates]]
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[[pl:Bill Gates]]
[[pl:Bill Gates]]
[[pt:Bill Gates]]
[[ru:Билли Гейтс]]
[[ru:Гейтс, Билли]]
[[th:บิลล์ เกตส์]]
[[tr:Bill Gates]]
[[zh:体帝比尔]]
[[zh:体帝比尔]]
[[zh-tw:體帝比爾]]

Versione attuale delle 16:44, 17 gen 2024

Bill Gates, accortosi che Windows non fa rimorchiare, è passato a Mac.
Bill, orgoglioso dopo aver realizzato la sua miglior invenzione: la Blue Screen of Death.


 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Bill Gates
Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Bill Gates.


« Anch'io uso Windows. O almeno credo: non ho trovato i driver della scheda video e sullo schermo non compare mai niente. »
(Bill Gates su Windows)
« E l'antitrust MUTO. »
(Bill Gates su monopolio del settore informatico)
« Oggi l'industria dei computer, domani... il MONDO!!! »
(Bill Gates all'uscita di Windows Vista)
« La vita è bella. »
(Bill Gates dopo aver ricevuto un assegno di un milione di dollari)

Bill Gay Gates, spesso italianizzato in "Bolletta Cancelli", è l'uomo più ricco del pianeta nonché il più odiato, avendo condannato milioni di persone all'utilizzo di PC che si piantano senza motivo, proprio nel momento peggiore. I rimorsi dovuti ai soldi sporchi lo hanno infatti recentemente portato a creare una fondazione di beneficienza detraibile dalle tasse.

Storia

Bill guida la Microsoft alla conquista del mondo.(Berlino 1933)
« Copiare un'idea è plagio, copiare più idee è originalità. »
(Bill Gates su sé stesso)

Nel 1985 Bill, dopo aver scagliato Linus Torvalds nell'inferno a 50 kb/s, decide di incarnarsi e liberare l'umanità dal male. Fonda la Microsoft, e recluta un numero colossale di adepti per aiutarlo nel suo piano di conquista del mondo. Bill creò il mondo in sette giorni, ma dati gli infiniti errori di sistema, lo racchiuse in un cd e lo chiamò Windows. Si avventurò anche nella creazione dell'uomo, ma gli riuscì male e creò una graffetta di dubbia intelligenza, che chiamò Clippy. Dopo vari tentativi andati male, Bill mandò a un'email a Linus Torvalds chiedendogli di creare il mondo, ma siccome quest'ultimo doveva ancora compilare i driver del Wi-Fi, configurare la rete e soprattutto scrivere un client di posta elettronica, il mondo fu creato vari millenni dopo, attraverso il comando bash "sudo tar -xvvf universo.tar.gz" (vi consigliamo vivamente di non eseguire questo comando perché potrebbe provocare la sovrascrittura del mondo).

La disputa si fece risentire con la creazione dell'uomo: Linus voleva impiantare alle nuove creature un kernel modulare (dati i precedenti tentativi di Guglielmo Cancelli risolti con una BSOD), mentre Bill un kernel ibrido. Fu Lui a creare l'uomo (sicuramente per inserirvi più facilmente spyware e software che controllasse ogni sua azione). Tutto sembrava andare bene, quando l'uomo, tentato dal ramarro di OpenSuse, mangiò la Mela (meglio nota come Apple).

Lo scontro tra il bene e il male continuò per millenni, quando, nel XX secolo, Linus fondò l'Unione Sovietica, nel tentativo di contrastare il colosso imperialista americano guidato dal nostro Bill, che aveva appena sconfitto Richard Stallman (creatore del progetto FSF di conquista del mondo).

Ancora oggi, Linus tenta di boicottare ogni piano di Bill, senza ottenere mai successo.

Funzione religiosa tipica

 Non sai leggere? Ascolta questa pagina direttamente dalla voce dei fedeli della Parrocchia di Vergate sul Membro!

"In piedi."

Prof: "Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES."

Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"

Prof: "Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo."

Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"

Prof: "Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo."

Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"

Prof: "Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo."

Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"

Prof: "Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo."

Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"

Prof: "Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo."

Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"

Prof: "Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo."

Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"

Prof: "Affinché il demonio stia lontano da noi e che tutti i nostri fratelli sulla via peccaminosa del diavolo a noi nemico soffrano di una morte dolorosa in modo indicibile, per questo programmiamo."

Tutti: "Ascoltaci Bill Gates!"

Rito di offertorio. (Seduti)

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".

Riti di connessione. (In ginocchio)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli. Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT.

MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!

Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa di una nuova release.

Prof: "Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi.

Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma.

Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. COMMIT.

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC."

SCAMBIATEVI IL CD. (Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato: 

Bill Gates 
che sei nella Microsoft 
non sia piratato il tuo Windows 
ben venga la nuova versione 
sia fatta la tua volontà
come in Microsoft così nel sistema operativo
dacci oggi il nostro driver quotidiano 
e rimedia ai nostri bug 
come noi li rimediamo per i nostri finanziatori 
e non ci indurre alla contraffazione 
ma liberaci dai virus
COMMIT.

Prof: "Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. COMMIT."

Tutti: "Oh Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato."

(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Sii!". )

Riti di conclusione.

Prof: "Kernighan sia con voi!"

Tutti: "E con il suo linguaggio!"

Prof: "Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation."

Tutti: "COMMIT."

Prof: "Il programma è terminato, uscite in pace"

Tutti: "Rendiamo grazie a Turing"

2000

Nel 2000 la sua azienda, la Microsoft, viene processata per tentato monopolio e condannata al pagamento di una ingente somma di denaro, oramai solo Machintosh si oppone a Wingdows. Per risollevarsi e riottenere il dominio del mercato dell’informatica escono uno dopo l’altro tre sistemi operativi programmati freneticamente e rapidamente (tanto che i primi CD di installazione vennero masterizzati al contrario e così milioni di utenti utilizzarono un sistema con tutte le parole al contrario): Windows 2000, che non presenta grandi differenze dalla versione NT; Windows ME, il sistema operativo con un quantitativo di bug tuttora scritto nei Guinness dei primati; e Windows XP, per cui non si trovarono driver hardware nei 2 anni successivi al lancio del suddetto sistema. Soprattutto quest’ultimo ha portato nelle casse della Microsoft corporation ingenti somme di denaro: si può dire che il denaro guadagnato con Windows XP è direttamente proporzionale alle bestemmie che i consumatori hanno pronunciato utilizzando il programma.

2003

Nel 2003 Quentin Tarantino omaggia il nostro eroe con il film Kill Bill.

2005

Ancora nel 2005 è ricorso il trentennale della fondazione di Microsoft, per la precisione il 1° aprile. Bill Gates ha tenuto a precisare: "Se ho scelto di fondare la mia azienda il primo aprile un motivo ci sarà..."

2007

Uno Zune (a sinistra) confrontato con un Mattone (a destra). Notare come funzioni meglio il secondo.

Ebbene sì, il 2007 sarà ricordato come l'anno del definitivo successo della Microsoft: esce il successore di XP, Windows Vista, che diventa subito famoso per la sua particolare caratteristica di essere supportato solo dai 10 computer più potenti della terra (in possesso di personaggi come Silvio Berlusconi, Bush, Sig. Burns, nessuno ,Michael Jackson) e inoltre delle incredibili vendite dello Zune che, vista la sua diffusione, può essere paragonato al santo graal o al vaso di Pandora.

Soltanto di recente dopo il crollo non ufficializzato della Microsoft e la sua cessione alla DeLonghi, un gruppo di boss mafiosi polacchi che hanno come logo un pinguino, Bill Gates ha accettato (dopo il suo licenziamento) di partecipare a un programma di comicità demenziale in onda su Italia 1 di nome Colorado Revolution, convinto anche dal suo celeberrimo amico spastico e musone Beppe Braida. Nonostante i suoi scadenti sketch al giorno d'oggi Bill Gates guadagna più di 50.000 euro la settimana e tutt'ora dichiara: "Ora non posso più farmi la doccia con il plasma preso dal mio 72 pollici ultrapiatto pieghevole, puzzerò come un pinguino in putrefazione" (notare il sottile riferimento al suo ex-avversario non commerciale Linux).

2000 e qualchecosa

Bill Gates ha affermato che per il centenario della Imperdibile et Munifica Sagra dello Strinù di Valbondione farà uscire un nuova e più aggiornata versione di sé stesso dotata persino di pene artificiale a schermo ultraspesso (piatto).

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

La residenza estiva di Bill Gates

Etimologia delle parole

Vista: Vista Is Sucking To All

Xp: eXtrema Puttanata

ME: Merda Eterna

Si può affermare inoltre che il nome Bill Gates ha origini prettamente omosessuali, inizialmente noto come Bill Gay è stato poi costretto a cambiare nome da una società Marchigiana chiamata Sony che l'ha citato per violazione dei diritti di Copyright. IMPORTANTE in quel periodo Bill aveva problemi economici e fu costretto a pagare i marchigiani della Sony con un PC con sistema operativo Windows ME. Questo portò alla Caduta del Sacro Sony-Ano Impero.

Invenzioni

Bill ora si è dato alla beneficienza, peccato che nessuno lo appoggi.

Microsoft gallery

  • Bill Gates in tenera età.

    Bill Gates in tenera età.

  • Bill Gates, arrestato dopo l'assassinio di Kennedy.

    Bill Gates, arrestato dopo l'assassinio di Kennedy.

  • Il Nuovo metodo di Zio Bill per fregarsi soldi.

    Il Nuovo metodo di Zio Bill per fregarsi soldi.

Collegamenti esterni

Altri progetti

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