Bibbia

Ehi, TU!!! Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. E non vedi l'ora di rifarlo. Ma a noi basta cliccare un link per annullare tutte le tue bravate. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita.

La sua logica^{[citazione necessaria]} non fa una piega.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Bibbia.

« Uno dei racconti fantasy più conosciuti del momento. »

(Abile critico)

« Ho quella di Chuck Norris! »

(Ratman sulla Bibbia)

« Un'avventura incredibile: piogge di fuoco, diluvio, fine del mondo, vena demenziale. Diventerà il successo dell'estate. »

(Cristiano Malgioglio)

« Questo romanzo è incredibile, lo consiglio a tutti coloro che vogliono suicidarsi ma ancora non lo sanno. »

(Io)

La copertina del libro.

« La Bibbia non mi è piaciuta... il personaggio principale è poco credibile. »

(Woody Allen)

« Questo libro non dà risposte! »

(Homer Simpson su Bibbia)

« Ma in questo libro trombano come ricci! »

(Qualcuno su Bibbia)

« E poi dicono che i MIEI libri sono fantasy..... »

(Famoso Scrittore)

La Bibbia è un classico titolo della Blizzard Entertainment, il cui primo episodio Genesi è stato reso disponibile nel 3429 AC. E' reputato un delirante prodotto della letteratura giudaica e patrimonio culturale delle scimmie antropomorfe. Ha avuto un seguito nel 2000 intitolato, con poca originalità a dire il vero, Bibbia 2, ma è stato un clamoroso insuccesso commerciale. È invece appena uscito nelle migliori librerie il terzo capitolo della serie, chiamato cripticamente Vangelo, già best-seller e tradotto in oltre 9000 lingue.

La profezia si avvererà e i bovini cominceranno a girare in monopattino, libro di Marzapane, versetto 15.

Il nome Bibbia deriva dalla corruzione del termine Bibita, poiché si pensa che essa fu scritta al bar di Gerusalemme "Chez Barabba".

Autori

Esempio di scrittura demenziale che risale a due-tremila anni fa, scritto da tribù nomadi dei deserti asiatici, sotto l'effetto di qualche sconosciuta, ma potentissima, droga andina (la colonna sonora invece è dei Nomadi veri e propri). Per la stesura definitiva, hanno collaborato Gianni e Pinotto, e Luca Giurato alla correzione delle bozze, nel periodo buio in cui si facevano di testosterone.

A questo proposito il grande filologo Germano Mosconi ha fatto notare molte incongruenze ed ha così commentato sulla questione degli autori: Ma chi cazzo l'ha scritta?

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Parte prima: Genesi, Esodo, Macarena, Levitico

"E la legge fu fatta secondo il volere di Dio.", libro della giungla, pagina 7, quarto rigo.

Un giorno una persona che esiste da sempre crea dal nulla miliardi di sistemi solari, e lo fa nel tempo di sette giorni. Ripetiamo per chi è scoppiato a ridere subito: miliardi di sistemi solari in sette giorni. Ma proprio dal nulla, visto che prima c'era solo "Sky" e un sacchetto di bacche che scadevano di lì a poco. Preso a caso uno di questi sistemi solari, su uno dei suoi pianeti decide di creare l'uomo. L'idea gli deve essere venuta leggendo Tre metri sopra il cielo. Così produsse Adamo dal proprio sterco. Proprio così.

Non dal fango, come si dice solitamente, ma dal suo sterco. Perché allora si tramanda un'informazione sbagliata? Mah... perché secondo voi è meglio sapere di esser nati dal fango o dalla merda? Comunque, l'uomo era solo, e siccome oramai si masturbava perfino con le foto di Alda D'Eusanio, il creatore decise di creare un'essere che gli facesse da controparte: la pentola a pressione a doppio fondo. Dopo questo vano tentativo, Dio disse all'uomo: "Posso creare per te un essere perfetto: sarà intelligente, non ti lascerà mai solo, farà sempre ciò che le chiedi, non sarà mai gelosa, avrà sempre voglia di avere il tuo pene in ognuno dei suoi molteplici fori e ti renderà felice. Ma come ogni cosa di valore, essa ha un suo costo: un braccio e una gamba." Adamo, spaventato dalla richiesta, chiese a Dio se c'era qualcosa in offerta per una costola. E fu così che il Signore gli mandò la donna. Creata la donna, entrambi vanno a vivere felici e contenti nel paradiso terrestre, dove scopano come dei conigli bombardati da raffiche di eccitante per cavalli da corsa.

"...e la bestia si rivelò nella sua più terribile forma", libro della pasta, versetto 15, in fondo a destra.

Ogni cosa nell'Eden è bellissima: l'erba è più verde di quella del vicino (essendo l'Eden vicino di se stesso), e quando la fumi non ti viene fame, ma l'orticaria. Ma non un'orticaria brutta, una di quelle carine e gentili, che ti fanno credere che Stalin possa essere considerato, a tutti gli effetti, un grande statista.

La storia poteva finire qui, ma come ogni best-seller che si rispetti ci voleva il colpo di scena: l'uomo e la donna (Amedeo Minghi e Eva) mangiano "il frutto proibito": una mela (attenzione: non 500.000 dollari in piccolo taglio depositati su un conto alle isole Cayman, non un omicidio premeditato con associazione a delinquere: mangiano una mela).

E poi è comunque un'ingiustizia, perché suscitate le ire del misericordioso e "buono sopra ogni cosa" creatore, vengono cacciati dal paradiso con le seguenti minacce: "Uomo, tu lavorerai con sudore e lacrime, mentre tu, donna, la pagherai col sangue ma in comode rate mensili da 7 giorni l'una". Vengono quindi costretti a fare una vita di stenti e privazioni mentre una mia amica, la Roberta Dallagambasempreaperta, si fa un mucchio di pere e all'Eden ci lavora ancora. Anzi, è stata anche premiata come "Migliori meloni del mese".

"...e la terra fu divisa in cinque continenti", libro di geografia, pagina 54, secondo capitolo.

Alcuni finti-bibbiofili hanno ipotizzato che questa discriminazione fosse dovuta al fatto che Bill Gates sia stato in una sua vita passata la reincarnazione di Dio stesso, e da qui il suo odio per la mela ("Apple").

Amedeo ed Eva in ogni caso, come faranno i loro discendenti, si consoleranno continuando quantomeno le attività sessuali ed "ebbero figli e figlie", ma secondo ritmi molto particolari: iniziarono, timidamente, intorno ai 100 anni di età e continuarono fino all'ultimo respiro, che avvenne in media tra i 700 e i 900 anni di età. Da notare che, essendo Amedeo Minghi e Porca Eva gli unici iniziatori della specie, i loro discendenti nacquero da una serie di innumerevoli incesti e fornicazioni alla Beautiful (già, fornicazioni, perché ancora il matrimonio "purtroppo" non era ancora stato istituzionalizzato...).

"Lasciate cuocere per dieci minuti", libro delle ricette di Suor Germana, come cucinare i Krapfen, terzo versetto.

Parte seconda: Diluvio, Fuga dall'Egitto, Week-end a Portofino, Settimana bianca a Cortina, Apocalisse

Il creatore di tutto l'ambaradan, vedendo lo spettacolo raccapricciante di matusalemme che fornica a 800 anni e notando sgomento che non solo gli uomini mangiano le mele, ma le coltivano pure, allaga il mondo con una pioggia che se viene ingerita ti trasforma in uno strudel parlante. Quindi uno dei discendenti di Amedeo Minghi e Puttana Eva, ossia Noè con la sua famigliuola decide di costruire una barca gigante (poi si staccò la B e divenne arca, ndr) e salva tutti gli animali "mondi e non mondi"; quindi, per nostra fortuna, anche le zanzare. Dei dinosauri la Bibbia non parla: forse Noè li lasciò annegare per via delle loro pettinature alla Little Tony (sono d'accordo con loro, ndr) e anche perché cacavano troppo e avrebbero fatto affondare l'arca, oltre a richiedere quintellate di deodorante per ambienti. Salvati tutti in questa maniera tra l'epico e il ridicolo, la scena si sposta in Egitto dove gli Ebrei (un popolo a caso, comunque qua ci sono dei favoritismi impressionanti) devono scappare saltellando su un piede solo, fischiando allegramente.

Qua arriva il tocco di genio dell'autore: pensando ai film che verranno fatti su 'sto libro, ci piazza la scena da paura. Il creatore in persona arriva in Harley-Davidson e divide le acque; in questo modo gli Ebrei, come fosse una cosa normale, se ne vanno tranquilli a mangiare la manna, che dopo 'sto libro non l'ha più vista nessuno. Chissà che cazzo è.

Una volta salvi, questi tizi domineranno il mondo dividendosi in piccole sette. Ma siccome agli editori del libro tutti ciò non bastava, aggiunsero il finale ad effetto con la suspence: un giorno arriverà l'Apocalisse che devasterà i Pooh, i Rolling Stones, Domenica in e tutto il resto dell'umanità e dell'Universo. Sigla finale: la colonna sonora di Top Gun con l'assolo epico di Joe Satriani (pseudonimo di Giovanni Latrini).

La trama è finita, leggete in pace.

Il Libro dell'Am(u)ore

"...e il terzo malvagio comparve sui monti per insegnar loro il piacere", una pagina a caso.

La Bibbia è, come tutti i fedeli sanno e professano, il libro dell’amore universale, moderato e dalle regole sociali ancora validissime. D'altra parte, la Bibbia è stata direttamente ispirata da Dio, essere perfetto e onnisciente, e non certo da dei quasi-uomini delle caverne che praticavano ancora tortura, pena di morte e schiavitù. Ogni parola del libro trabocca quindi dell'amore del Signore per i suoi figli, salvo quando questi fanno i cattivelli e vengono dunque misericordiosamente lapidati e trucidati in massa. Esaminiamo insieme le parti più belle di questo sacro testo:

• Il Signore è pietoso e clemente, lento all'ira e ricco di bontà. [Salmi 103:8]

E infatti:

• Perderai l'eredità che io ti avevo data; e ti farò servire i tuoi nemici, in un paese che non conosci, perché avete acceso il FUOCO DELLA MIA IRA, ed esso ARDERÀ PER SEMPRE [Geremia 17:4]

• Il Signore è un GUERRIERO, il suo nome è IL SIGNORE. [Esodo 15:3] (che va d’accordissimo con [Romani 15:33]: Or il Dio della pace sia con tutti voi. Amen)

• Il Signore disse a Mosè: «Prendi tutti i capi del popolo e falli IMPICCARE davanti al Signore, alla luce del sole, affinché l'ardente IRA DEL SIGNORE sia allontanata da Israele». [Numeri 25:4]

• Chi maledice suo padre o sua madre dev'essere MESSO A MORTE. [Esodo 21:17]

• Si lavorerà sei giorni; ma il settimo giorno è un sabato di solenne riposo, sacro al Signore; chiunque FARÀ QUALCHE LAVORO nel giorno del SABATO dovrà essere MESSO A MORTE. [Esodo 31:15] (così impara questo stakanovista)

• Se uno commette adulterio con la moglie di un altro, se commette adulterio con la moglie del suo prossimo, l'adultero e l'adultera dovranno essere MESSI A MORTE. [Levitico 20:10]

• Se uno ha con un uomo relazioni sessuali come si hanno con una donna, tutti e due hanno commesso una cosa abominevole; dovranno essere MESSI A MORTE; il loro SANGUE ricadrà su di loro. [Levitico 20:13] (uff, almeno le lesbiche sono salve)

• Nessuna persona votata allo sterminio potrà essere riscattata; dovrà essere MESSA A MORTE. [Levitico 27:29] (Dio è contrario alla moratoria contro la pena capitale)

• Quando degli uomini si mettono a litigare, e la moglie dell'uno si avvicinerà per liberare suo marito dalle mani di quello che lo percuote, stenderà la mano e afferrerà i suoi genitali, tu LE MOZZERAI LA MANO; l'occhio tuo non ne abbia pietà. [Deuteronomio 25:11-12] (vi prego, non chiedete...)

• Il Signore parlò a Mosè: "Conduci quel bestemmiatore fuori dell'accampamento; quanti lo hanno udito posino le mani sul suo capo e tutta la comunità LO LAPIDERÀ. [Levitico 24:13]

"...e i devoti della bibbia rosikeranno e acquisiranno aspetto osceno", Cantico dei rosicatori, libro di Visnù, nono papiro, dopo il tunnel a sinistra.

• Ora dunque UCCIDETE OGNI MASCHIO TRA I BAMBINI, e UCCIDETE OGNI DONNA che ha avuto rapporti carnali con un uomo; ma tutte le FANCIULLE DI PICCOLA ETÀ che non hanno avuto rapporti carnali con uomini, lasciatele in vita PER VOI. [Numeri 31:17-18] (Sterminio di donne e bambini, pedofilia, e poi il MOIGE si lamenta degli scoiattoli che scoreggiano)

• Onan, sapendo che quei discendenti non sarebbero stati suoi, quando si accostava alla moglie di suo fratello, faceva in modo d'impedire il concepimento, per non dare discendenti al fratello. Ciò che egli faceva DISPIACQUE al Signore, il quale FECE MORIRE ANCHE LUI. [Genesi 38:9-10] (Eh sì, se sei molto triste per il coitus interruptus, ammazza qualcuno che ti passa)

• Il Signore COMBATTERÀ per voi, e voi starete tranquilli [Esodo 14:14] (Dio è così premuroso da guerreggiare al posto degli altri...)

• Ridurrò le tue città IN MACERIE, e tu diventerai un DESERTO; così saprai che io sono il Signore. [Ezechiele 35:4] (Ma avrà per caso usato l'atomica?)

• Così dice il Signore Dio: Spada, spada aguzza e affilata, aguzza per scannare, affilata per lampeggiare! L'ha fatta affilare perché la si impugni, l'ha aguzzata e affilata per darla in mano al massacratore! [Ezechiele 21:14] (Dio quindi assolda dei sicari?)

• FUORI i cani, i fattucchieri, gli immorali, gli omicidi, gli idolàtri e chiunque ama e pratica la menzogna! [Apocalisse 22:15] (niente da fare: neppure i cani si salvano!)

• Lo TAGLIERÀ A PEZZI,... ne STACCHERÀ LA TESTA,... DIVIDERÀ l'uccello IN DUE METÀ prendendolo per le ali... Lo IMMOLERÀ dal lato settentrionale dell'altare... SCORTICHERÀ la vittima e la TAGLIERÀ A PEZZI... [Esodo cap. 13, Levitico cap. 1 e altri] (mi chiedo poi che ci faranno con quel che rimarrà dei poveretti)

• Quanto allo schiavo e alla schiava che potrete avere in proprio, li prenderete dalle nazioni che vi circondano […] Saranno VOSTRA PROPRIETÀ. Li potrete lasciare in eredità ai vostri figli dopo di voi, come loro proprietà; vi servirete di loro come di SCHIAVI, PER SEMPRE. [Levitico 25:44-46] (Dio comanda la sacra pratica della tratta degli schiavi)

• Perché nessun uomo che abbia qualche deformità potrà accostarsi: né il cieco, né lo zoppo, né chi ha una deformità per difetto o per eccesso, o una frattura al piede o alla mano, né il gobbo, né il nano, né chi ha un difetto nell'occhio, o ha la rogna o un erpete o i testicoli ammaccati. Nessun uomo tra i discendenti del sacerdote Aaronne, che abbia qualche deformità, si avvicinerà per offrire i sacrifici consumati dal fuoco per il Signore. Ha un difetto: non si avvicini quindi per offrire il pane del suo Dio. Egli potrà mangiare il pane del suo Dio, le cose santissime e le cose sante; ma non si avvicinerà alla cortina, e non si avvicinerà all'altare, perché ha una deformità. Non profanerà i miei luoghi santi, perché io sono il Signore che li santifico». [Levitico 21:18-23] (Handicappati e deformi, via dalle Chiese! Dio lo comanda, dissacratori!)

• Quando giunsero all'aia di Nacon, Uzza stese la mano verso l'arca di Dio per REGGERLA, perché i buoi la facevano inclinare. L'IRA DEL SIGNORE si accese contro Uzza; Dio lo COLPÌ lì per la sua empietà ed egli MORÌ in quel luogo vicino all'arca di Dio. [2Samuele 6:6-7] (Così impari a toccare la mia roba. Come dici? Stava cadendo? Troppo tardi. POW!)

• «UCCIDETE, STERMINATE VECCHI, GIOVANI, VERGINI, BAMBINI E DONNE, ma non vi avvicinate ad alcuno che porti il segno; cominciate dal mio santuario». Essi cominciarono da quegli anziani che stavano davanti alla casa. Poi egli disse loro: «Contaminate la casa e RIEMPITE DI CADAVERI i cortili! Uscite!» Quelli uscirono, e andarono colpendo per la città. [Ezechiele 9:6-7] (Un messaggio di pace così attuale, soprattutto per Bush)

• Allora metterai senz'altro a fil di spada gli abitanti di quella città, la voterai allo STERMINIO con tutto quello che contiene, e passerai a fil di spada ANCHE IL SUO BESTIAME [Deuteronomio 13:15] (perché UN uomo della città ha proposto di cambiare religione)

Una delle pagine più umanamente toccanti del Sacro Testo.

• Il Signore colpì gli abitanti di Bet-Semes, perché avevano GUARDATO dentro l'arca del Signore; colpì settanta uomini fra i cinquantamila del popolo. Il popolo fece cordoglio, perché IL SIGNORE L'AVEVA COLPITO con un grande flagello. [1Samuele 6:19] (cazzi vostri a essere curiosi)

• L'uomo che avrà la PRESUNZIONE di NON DARE ASCOLTO AL SACERDOTE che sta là per servire il Signore, il tuo Dio, o al giudice, quell'uomo DEVE MORIRE; così toglierai via il male da Israele. [Deuteronomio 17:12] (quindi date retta ai preti SEMPRE o sono cazzi amari)

• Ma se la cosa è vera, se la giovane non è stata trovata vergine, allora si farà uscire quella giovane all'ingresso della casa di suo padre, e la gente della sua città LA LAPIDERÀ A MORTE, perché ha commesso un atto infame in Israele, prostituendosi in casa di suo padre. Così toglierai via il male di mezzo a te. [Deuteronomio 22:20-21] (vergini al matrimonio, o sassate – solo le ragazze però, fiuuu)

• Io vi dico che A CHIUNQUE HA, SARÀ DATO; ma A CHI NON HA, SARÀ TOLTO ANCHE QUELLO CHE HA. E quei miei nemici che non volevano che io regnassi su di loro, conduceteli qui e UCCIDETELI IN MIA PRESENZA [Luca 19:26-27] (Le parabole di Gesù hanno sempre il lieto fine e una morale profonda)

• Non pensate che io sia venuto a mettere pace sulla terra; NON SONO VENUTO A METTER PACE, MA SPADA. Perché SONO VENUTO A DIVIDERE il figlio da suo padre, la figlia da sua madre, la nuora dalla suocera. [Matteo 10:34-35] (Parole di Cristo stesso)

• Se uno viene a me e non ODIA suo padre, sua madre, la moglie, i figli, i fratelli, le sorelle e perfino la propria vita, non può essere mio discepolo. [Luca 14:26] (La via per Cristo è piena d'amore!)

• E chi maledice il padre e la madre sia MESSO A MORTE [Marco 7:1, Matteo 15:4] (Gesù, tale e quale al padre, non trovate?)

• Ma ora,... chi non ha SPADA, venda il mantello e NE COMPRI UNA. [...] Allora essi dissero: "Signore, ecco qui DUE SPADE". [Luca 22:36] (gli apostoli giravano armati, e poi il papa si lamenta tanto dei Taliban)

• Mentre aprivano il cuore alla gioia ecco gli uomini della città, gente iniqua, circondarono la casa, bussando alla porta, e dissero al vecchio padrone di casa: "Fà uscire quell`uomo che è entrato in casa tua, perché vogliamo abusare di lui". Il padrone di casa uscì e disse loro: "No, fratelli miei, non fate una cattiva azione; dal momento che quest`uomo è venuto in casa mia, non dovete commettere questa infamia! Ecco mia figlia che è vergine, io ve la condurrò fuori, abusatene e fatele quello che vi pare; ma non commettete contro quell`uomo una simile infamia". [Giudici 19:22-24] (Abusate, umiliate e divertitevi con mia figlia, tanto è una donna! Ma mostrate un po' di rispetto per questo ospite sconosciuto che in fondo è un uomo! Perbacco!!!)

• Chiamarono Lot e gli dissero: «Dove sono quegli uomini che sono entrati da te questa notte? Falli uscire da noi, perché possiamo abusarne!». Lot uscì verso di loro sulla porta e, dopo aver chiuso il battente dietro di sé, disse: «No, fratelli miei, non fate del male! Sentite, io ho due figlie che non hanno ancora conosciuto uomo; lasciate che ve le porti fuori e fate loro quel che vi piace, purché non facciate nulla a questi uomini, perché sono entrati all'ombra del mio tetto». [Genesi 19:5-8] (Cosa dite? È uguale a quello di prima? Naaaaa! Questo ha due figlie, quello di prima solo una!!! Comunque è importante per sottolineare il concetto che esprime la bibbia, fate sempre qualche figlia di scorta da offrire ai violentatori in caso d'emergenza! L'ospite è sacro!)

E alla fine dei tempi, Freezer porterà l'Apocalisse.

• Qualora il tuo fratello, figlio di tuo padre o figlio di tua madre, o il figlio o la figlia o la moglie che riposa sul tuo petto o l`amico che è come te stesso, t`istighi in segreto, dicendo: Andiamo, serviamo altri dei [...] tu non dargli retta, non ascoltarlo; il tuo occhio non lo compianga; non risparmiarlo, non coprire la sua colpa. ANZI DEVI UCCIDERLO: la tua mano sia la prima contro di lui per metterlo a morte; poi la mano di tutto il popolo; lapidalo e muoia, perché ha cercato di trascinarti lontano dal Signore tuo Dio [Deuteronomio 13:7-11] (Concorrenza? No, grazie, preferisco uccidere la mia generazione col ddt!)

• Giaele... prese un picchetto della tenda, prese in mano il martello... e gli conficcò il picchetto nella tempia [a Sisara], fino a farlo penetrare in terra. Egli era profondamente addormentato e sfinito; così morì... Così Dio umiliò quel giorno Iabin, re di Cànaan, davanti agli Israeliti. [Giudici 4:21] (Si sa: per volontà divina...)

• Sei cose odia il signore,anzi sette gli sono in abominio: [...] [Proverbi 6:16-19] (È la dimostrazione palese che la bibbia è scritta da dio, l'essere perfetto senza errore. -"Odio sei cose! No aspetta! Hai scritto sei? Facciamo sette dai! Cancella e metti sette!")

• Il Figlio dell'uomo manderà i suoi angeli, i quali raccoglieranno dal suo regno tutti gli scandali e tutti gli operatori di iniquità e li getteranno nella fornace ardente dove sarà pianto e stridore di denti [Matteo 13, 41-42] (Il concetto di perdono si evince chiaramente da ogni passo della bibbia)

• La mattina seguente, mentre uscivano da Betània, (Gesù) ebbe fame. E avendo visto di lontano un fico che aveva delle foglie, si avvicinò per vedere se mai vi trovasse qualche cosa; ma giuntovi sotto, non trovò altro che foglie. Non era infatti quella la stagione dei fichi. E gli disse: "Nessuno possa mai più mangiare i tuoi frutti" [Marco 11, 12-14] (Il Signore non è vendicativo né egoista, è senza dubbio colpa dell'albero che non si prodigava a far frutti fuori stagione. Certo c'è anche da chiedersi, se il Signore tutto sa e tutto vede, perché si è avvicinato all'albero per controllare e perché non sapeva che non era stagione e quindi non vi erano frutti... Mistero della fede.)

Scienza biblica

Gesù mentre viene a sapere che qualcuno considera le Sacre Scritture alla pari di un libro di testo di chimica, geologia, biologia o matematica.

La Bibbia, come tutti i nostri amici creazionisti, geocentristi, terrapiattisti e antivaccinisti sanno bene, è l’unica vera fonte di sapere scientifico. Altro che quei ridicoli scienziati, qui si parla dell’infallibile parola di Dio! Ecco alcune tra le parti più scientificamente rilevanti e accurate:

• Tra gli UCCELLI avrete in abominio questi, e non li mangerete, perché sono un abominio: l'aquila, [blah blah blah…] l'upupa e il PIPISTRELLO. [Levitico 11:13-19] (che quindi è un bell'uccellino)

• La LEPRE, perché RUMINA, ma non ha l'unghia divisa, la considererete immonda [Levitico 11:6] (Perché la lepre rumina)

• Non affannatevi dunque dicendo: Che cosa mangeremo? Che cosa berremo? Che cosa indosseremo? Di tutte queste cose si preoccupano i pagani; [Matteo 6:31] (contro ogni logica, Gesù afferma che ognuno è un pagano)

• Ecco, l'IPPOPOTAMO, che io ho creato al pari di te... Esso È LA PRIMA DELLE OPERE DI DIO [Giobbe 40:15] (ma non era l'uomo la prima opera?)

• Di nuovo il diavolo lo portò con sé sopra un monte altissimo e gli mostrò tutti i regni del mondo e la loro gloria [Matteo 4:8] (la Terra è dunque PIATTA, se dall’alto puoi vederla tutta, ed ha…)

• Egli fece il mare come una gran vasca di bronzo fuso, DIECI cubiti da una sponda all'altra: era perfettamente circolare. La sua altezza era cinque cubiti e una linea di TRENTA cubiti misurava la sua circonferenza [Cronache 2:4] (...da cui si ha che pi greco è uguale a 3 e non, come pensano gli stolti matematici, un numero irrazionale e trascendente compreso tra 3.1415 e 3.1416...)

• Fermati, o sole, su Gabaon, e tu, luna, sulla valle di Aialon! [Giosuè 10:12] (... è risaputo che è il sole a girarare intorno lla terra e che basta essere amici del Capo per fermarlo con una sola frase...)

• […]dai quattro angoli della terra. [Isaia 11:12] (…quattro angoli come un bel quadratino, ed è…)

• il mondo quindi è stabile, e non sarà scosso. [Salmi 93:1] (…ferma e immobile, ed è...)

• Allora apparve il fondo del mare, si scoprirono le fondamenta del mondo [Salmi 18:16] (...sostenuta da colonne ed infine..)

• Nel principio Dio creò i cieli e la terra. [Genesi 1:1] (...nata ben prima del Sole, a 1:13; Sole peraltro nato DOPO mattino, sera, giorno, notte e la sua stessa luce, a 1:3-4)

• Ogni altro INSETTO alato che HA QUATTRO PIEDI vi sarà in abominio. [Levitico 11:23] (gli insetti hanno quindi chiaramente 4 zampe, da cui il nome stesso)

Sarebbe stato bello aggiungere anche i numerosi riferimenti a unicorni e liocorni (ci son due coccodrilli e un orango tango...), ma nelle ultime traduzioni si è pensato che forse erano un po' ridicoli e sono stati sostituiti coi bufali.

Sono rimasti invece a grande richiesta: il serpente che parla e mangia la polvere (yummy), la mela maledetta del peccato originale, la barca con tutti gli animali sopra e 8 persone (di cui uno di 600 anni) che li nutrono e puliscono lo sterco di tutti per un anno, il cespuglio infuocato parlante, il gigante assassino headshottato, il palestrato a cui andare dal parrucchiere gli funziona come steroidi al contrario, i morti che camminano, le trasmutazioni umane in sale e di acqua in alcolici, i draghi, le piogge di fuoco e soprattutto l'uomo invisibile.

La prova inconfutabile della veridicità

Una scena del videogioco ispirato a La Bibbia®.

Molte pecorelle smarrite spesso si chiedono "Ma come faccio a sapere che la Bibbia non dice solo minchiate?". Ma è ovvio! Come tutti i principali teologi affermano con orgoglio: "DALLE PROFEZIE AVVERATESI"!!!

Ebbene sì, la Bibbia è piena zeppa di profezie di cui solo il Creatore Onnisciente avrebbe potuto conoscere l'adempimento futuro! Come facciamo a sapere che si sono avverate davvero? Be'... ehm... come dire... dalla Bibbia stessa! Yuppy!

No, vabbè, adesso non fraintendiamo. Voglio dire, è la parola di Dio! Illustriamolo con un esempio pratico:

Se io adesso vi dico

Mah, tra un po' di tempo un tipo che non conoscete verrà preso e picchiato da dei bimbominkia fascisti, che gli ruberanno la T-shirt del Che e se la giocheranno alla playstation

E tra un po' io o un altro viene e vi dice

Ohi, uno che non conoscete è stato picchiato dai bimbominkia fascisti, gli hanno rubato la T-shirt del Che e se la sono giocati alla playstation!

Beh, vabbè, bella forza, sarebbe una cazzata.

Ma se invece trovaste in un libro

di 2000 anni fa

spartiscono fra loro le mie vesti e tirano a sorte la mia tunica. [Salmi 22:18]

e poi qualche pagina dopo:

Poi, dopo averlo crocifisso, spartirono i suoi vestiti, tirando a sorte [Matteo 27:35]

Ciò non ha nulla in comune con la cazzata della T-shirt, perché questo è prova indiscutibile della veridicità della Bibbia in quanto scritto tra le sue pagine! Cioè, voglio dire, come si fa a dubitarne.

Parola del Signore

Una delle edizioni del romanzo.

Commenti dei lettori

« L'autore di questo articolo a modo suo voleva fare ridere! Non prendetevela a male se vuole un po' di notorietà, poverelli dopo quelle stronzate colossali che hanno scritto sulla chiesa e le bestemmie sulla bibbia e su Dio e Gesù vuole provocare! Si vede che non hanno rispetto neanche per gli altri! Nerd del cazzo, fatevi una vita invece di bestemmiare un libro sacro! Ah scusate devo avere più senso dell'umorismo... ma dato che per me questa nota è umorismo, e qui ci sono cazzate peggiori, chi se ne frega scrivo e me ne sbatto di 'sti atei! »

(Un lettore entusiasta che probabilmente si è fermato alla prima pagina su Bibbia)

« Molto meglio dell'interpretazione di "Torre di Guardia" »

(Testimone di Geova prima di essere convocato alla Torre di guardia per un nuovo lavaggio del cervello)

« Il libro non mi è piaciuto, secondo me è troppo ispirato a Guerre stellari, con Gesù nella parte di Luke Skywalker e Dio nella parte di C1-P8. Inoltre alcune trovate, come l'immacolata concezione, sono state copiate spudoratamente dalla campagna elettorale del portatore nano di democrazia. Attenzione, alcuni, senza neanche averlo letto, si appassionano così tanto a questo libro da disobbedire a tutti gli insegnamenti ivi contenuti pur di difenderlo, come il fan del commento precedente. Ricordatevi che la Bibbia non è consigliata per imparare la lingua italiana! »

(Un detrattore su Bibbia)

"Coloro che profaneranno le sacre vestigia bruceranno all'inferno, ma almeno si saranno divertiti", Geppetto redarguisce il burattino, quarto libro di Pinocchio.

« Lotta per la candidatura, lobby dell'industria delle armi, tradimenti insospettabili: questi ingredienti fanno di questo seguito, il vangelo, non solo un giallo di sensazionale interesse, ma anche un ritratto impietoso dell'ecosistema cristiano e una storia di scottante attualita! »

(Una suora bocchinara su Vangelo)

« Cioè questa gente se ne esce fuori con acquazzoni, fraticidi, cespugli parlanti, trasmutazione in sale, piogge di fuoco, apparizione di cannella (forse era manna.....o mana ?) nel deserto per sfamare popoli, vacche fatte d'oro, bastoni che diventano serpenti; e qualcuno chiama questo fantasy... Questa è fantascienza, ve lo dico io, cazzo! è fottuta fantascienza... non ci sono neache i nani! come può definirsi fantasy senza nani ed elfi - e i giganti ovviamente, altrimenti chi li lancerebbe i nani sennò... o cavolo, è finita l'erba! »

(Uno scrittore tra l'incazzato e il fumato su Bibbia)

« La Bibbia è il più grande fantasy di tutti i tempi... peccato che alla fine il protagonista muoia... »

(Qualcuno sulla Bibbia)

« No! Non ditemi come va a finire! Voglio finire di leggerlo, prima! »

(Il Papa)

« La porto con me a tutti i compiti in classe. Mi hanno detto che contiene tutte le risposte! »

(Studente)

"Troppo sangue sarà versato in Terra Santa", Corriere della Sera, editoriale di Sergio Romano.

« Basterebbe osservare un po' più da vicino la Natura con le sue meraviglie e i suoi miracoli, chiamati "animali", per capire quanto la bibbia così come altre credenze storiche sono assolutamente prive di senso e logicità ma solo tese a manipolare l'uomo. E poi: ma se Dio è così infinitamente buono e misericordioso, Dio cane ma perché hai creato Gesù Cristo e Berlusconi?? Respect the Earth! »

(Un tizio poco importante)

« Devo ammettere che mi è piaciuto più il Signore degli Anelli, si avvicina più alla realtà...Anche se la Bibbia ha avuto più successo di pubblico e incassi miliardari, sopratutto con il merchandesing »

(Gianfranco Funari)

« Una volta lavoravo in una libreria. Mi hanno licenziato quando ho spostato le Bibbie nella sezione Fantascienza »

(Ex commesso precario della Feltrinelli)

Curiosità

Tra le prime versioni troviamo questa, rinominata in "Il fantomatico libro delle stigmate, curato dall'esimio Bug Iardon

• La Bibbia ha detenuto per oltre 20 secoli il record di cazzate scritte nello stesso libro, con una percentuale di cazzate del 106,2% e una media di 1,2 cazzate per parola, record però battuto in tempi moderni prima da Una storia italiana, pseudo-biografia liberamente ispirata alla vita del nano di Arcore, e poi da "Tre mesi sopra il cesso".

• Il Bible Fighting, ossia la lotta a colpi di Bibbie, è stata a lungo una delle più massacranti prove di Giochi senza frontiere, prima di essere stata bandita dalle Convenzioni di Ginevra.

• È ancora detentrice del titolo di libro tradotto più volte nel corso della storia. Infatti dall'edizione originale (scritta probabilmente in una lingua arcaica incomprensibile, il bergamasco) la bibbia è stata tradotta in media 2 volte al mese, ogni volta in una lingua diversa, da chiunque la leggesse. Per questo gli scienziati giapponesi pensano che la versione che è giunta a noi non contenga più neanche una parola dell'edizione originale, che infatti era un libro a fumetti.

• Dal 1 ottobre 1765 a.C. ogni copia del libro dovrà recare sulla copertina varie frasi di avvertimento del tutto simili a quelle impresse sui pacchetti delle sigarette, nei quali si ricordano i gravi effetti prodotti dalla lettura di quest'ultimo. Ad esempio: "La Bibbia uccide la fede".

• La Bibbia è uscita in moltissime edizioni, le più apprezzate dal pubblico furono quella del 1423 con in copertina un pube con i peli rasati in modo da ottenere una croce cristiana e quella del 2001 "Burzum edizioni" con le pagine in pelle di ragazzi delle medie che lo prendevano in giro.

• Per conoscere il vero autore della Bibbia, cliccate......qui

• L' edizione della (...) immediatamente successiva, ma questa volta con le ruote, è diventata un MUST in ogni ludoteca.

Voci correlate

• Conservapedia
• Bibbia 2
• Evoluzione della Bibbia
• Esegesi
• Genesix
• Gesù
• Circoncisione di Gesù
• Intervista a Dio
• Aramaico
• Asinello
• Madonna
• Maria
• Vangeli
• Abramo
• Mosè
• Noè
• Flos Duellatorum, la Bibbia dei rievocatori storici.
• Bible Manga
• Jesus Five
• Pecorella smarrita

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