Angelo
Con il termine Angelo si indica una stirpe di creature viventi assessuate estremamente tristi e scontente della vita, che dio creò per curiosità di sapere come si vive in astinenza dal sesso. Dopo essersi reso conto di quanto gli effetti siano deleterie e osservando il fatto che Satana si incazzò non poco quando notò di essere un castrato, il buontempone, impietositosi, donò loro delle ali da pollo e promise loro l'apocalisse.
Storia e astio verso gli umani
Gli angeli, si sa, sono da sempre nemici dell'uomo. Più precisamente da quando uno di loro, Gabriele, mise incinta la Madonna, causando il disappunto dell'umanità, che da allora si impegna semestralmente, allo scopo di rifornire di piume cuscini e piumoni, nella caccia all'Angelo, più recentemente sostituita con la celebre caccia al truzzo.
A causa di questa nostra ostilità, gli angeli attaccano Neo-Tokyo 3 ogni terzo venerdì mattina del mese, in corrispondenza del mercatino di Via Lemanidalculo. Ciò ha causato la rovina dei numerosi imprenditori del luogo che, richiedendo l'aiuto al loro protettore San Silvio da Arcore, ci ricavarono solo un gran bruciore al culo.
Dalla parte opposta, poi, c'è la tremenda invidia per i nostri bellissimi organi sessuali, a loro negati.
Per proteggerci dagli attacchi di queste mostruose creature fu istituita la Nerf, che combatte tuttora per impedirgli di avere la meglio. La storia completa è narrata in Neon Genesis Evangelion, ma non dirlo a nessuno.
Angeli dalla A allo Zinco
Adam
Primo angelo. I suoi primi avvistamenti risalgono in Mesopotamia nel 3 d.c., al momento della sua apparizione alla fermata del 42 barrato. È somigliante in tutto e per tutto ad una lampadina al neon in overdose da steroidi, ma a differenza di questa si fulmina. È appunto ciò che accade precisamente nel 2000 quando, trafficando con dei fili, fece saltare in aria il Polo Sud, dimezzando la popolazione mondiale ma dando inizio ad una caratteristica e spettacolare tradizione, quella delle esplosioni spettacolari.
Viene in seguito ridotto allo stato di aborto per venire incontro alla sua richiesta di poter vivere nella casa di Barbie. (BOOOM!).[1]
Lilith
Ha visto tempi migliori, Dio solo sa dove e quando. Passa il tempo appeso/a ad una croce con lo sguardo di chi ha scopato con Maria Montessori. Di recente. Dal poco che si riesce a capire di questo personaggio emerge che è la mamma di tutta l'umanità e ciò vuol dire che si, hai indovinato, siamo tutti figli di puttana. Ricopre inoltre il ruolo di generatore degli angeli e degli Evangelion, ma non si sa da dove, visto che è sprovvisto di apparato vaginale. Finisce per far scoppiare l'apocalisse spezzettandosi. Davvero!
In tempi recenti è il nome più ambito tra i sedicenni metallari di sesso femminile (ebbene si, esistono, purtroppo però la voce a riguardo non è estendibile a tale descrizione per impossibilità di modifica), le quali ne abusano per sbattersela a strafighe esagerate come non mai (tra gli sfigati ovviamente) quando invece di metal non hanno un cazzo di niente, guardacaso come ogni sedicenne metallaro!
Sachiel
Un tizio grosso, brutto, cattivo e che ci attacca con tutte le sue forze senza il benemerito motivo sensato\apparente... insomma un fascista. Su di esso vegono inizialmente scagliate una miriade di armi di distruzione di massa che disgregherebbero a livello molecolare pefino l'adamantio. Seppur non gli facciano nulla, ma anzi si diverte a sbucciarle, un paio di pugni dell'Eva 01 e qualche colpo di coltellino svizzero bastano per metterlo K.O.
Essendo gli angeli notoriamente poco sportivi, esso si farà esplodere spettacolarmente prima di crepare, rispettando appieno le usanze della propria sottospecie. (BOOOM!)
Shamshel
Il secondo Angelo che ci attacca così, per sport. Di forma esplicitamente fallica, il suo attacco consiste nel disperato tentativo di sodomizzare l'Eva 01 con due tentacoli luminosi in perfetto stile hentai, purtroppo senza successo. Nemmeno il viagra lo aiuterà nell'impresa.
Forte quanto un insetto e intelligente quanto un vaso di fiori, la più grande difficoltà nello sconfiggerlo è stata superare lo schifìo che esso provoca nel toccarlo, superata grazie ai preservativi.
Ramiel
Detto anche il "cubo di Rubik", attacca proponendo alla vittima di farsi risolvere. Essendo la risoluzione di tale rompicapo impossibile essa, costretta a pensarci a lungo, impazzirà irrimediabilmente.
Viene sconfitto grazie al fatto che Shinji è notoriamente incapace di pensare attentamente a qualunque cosa che non riguardi il suo pene. (BOOOM!)
Fa anche una rapida comparsata nel nuovo film Rebuild of Evangelion nella parte del supercattivonedifinefilm. Il principale cambiamento è che con il 3D lo psicolabile ha potuto far esistere l'Angelo anche se privato della forma. Questo ridicolo essere infatti ora quando attacca, difende, caga, scopa, stupra o ride; prende le forme più astrunse quali un icosaedro di sessantadieci lati per quintordici spigoli, un frinkaedro dai quattroventiundici vertici ognuno dotato di settordici angolazioni l'uno, un poliedro di diciasedici facce distribuite per trecedici vettori, un parallelopiepeto la cui area è pari al prodotto sommato alla differenza del quoziente di zero mila, mille mila e trettro con esponente di diciassei o in alternativa di ventordici moltiplicato al tuo Q.I.[2] Anche le sue incredibili abilità sono cambiate. Non spara più un raggetto e si buca con un mini trapano lungo quanto una semiretta normale al terreno, ora ha imparato dal suo mentore a colpire con sempre nuove fantasie ad ogni lezione di geometria[3] e a trapanare col suo pene che è in grado di allungarsi e penetrare distanze infinite. Tuttavia non si capisce ancora perché, nonostante conosca il Final Flash con cui può ridurre una montagna ad un parcheggio, trapani la terra con un trapano che impiega mezza giornata ad arrivare a destinazione. Fatto sta che muore dopo il secondo colpo del Positron Rifle sul nucleo, risolvendo finalmente il cubo, festeggiando con un enorme peto e (tanto per rendere il tutto un po' più splatter) trasformando il suo corpo di cristallo e fibra di carbonio in sangue. (BOOOM!1.0)
Ghaghiel
Sesto angelo. Angelo acquatico (?), cioè l'evoluzione più temibile della cattiva razza dei pesci, la cui ferocia è nota a tutti. Attacca l'Eva 02 senza però riuscire a sconfiggerlo, e questo fa di lui l'angelo più deprimente dell'intero anime.
Quando glielo si fa notare, si giustifica dicendo che a bordo non c'era Asuka a pilotarlo ma Sampei, il suo nemico giurato. (BOOOM!)
Israfel
Come Lucifero si ribella al suo creatore perché non accetta il fatto di essere assessuato. Questo lo porterà a ricorrere alla chirurgia plastica per farsi impantare un apparato riproduttore maschile delle dimensioni di una megattera per ricostruirsi un ego.
Purtroppo l'operazione, per via dell'incompatibilità del DNA, non andrà a buon fine e il suo organismo rifiuterà gli organi, dividendosi in due parti uguali. Verrà sconfitto dallo stretto contatto combinato di Shinji e Asuka, che lo porterà a deprimersi, tagliarsi e morire dissanguato tra atroci spasmi. (BOOOM!)
Sandhalphon
Letteralmente "Sandhalphon", è la come la controparte di Ghaghiel però, a differenza di quest'ultimo, è più simile ad una sogliola divenuta autistica in seguito a maltrattamenti subiti da piccola. Nonostante gli Angeli esistano da un numero imprecisato di miliardi di anni e siano soliti ingannare quei deficenti della NERV con i trucchetti più idioti, quando Misato & Co. lo beccano in stato di sperma in fondo ad un vulcano, non pensano che sia una trapola ma inviano il loro Eva di punta (lo 02) a ripescarlo con uno scafandro di plastica rinfrescato da un afflsso continuo di peto alla Vigorsol (Pen² per voi a che serviva?) e una retina a cubo. Tutto va bene per i primi 4 petosecondi quando Asuka perde il coltello prima ancora di arrivare a destinazione. Preso con il cubo, Sandy ancora non ci crede che la sua trappola idiota abbia funzionato e attacca iniziando subito a puppare la testa dell'Eva. Viene battuto sparandogli contro il potere di Pen², anche se riesce comunque a far sprofondare lo 02 che sarà stranamente (per lei) e sfortunatamente (per gli altri) salvata dallo 01. (BOOOM!)
Matriel
È composto come un grosso ragnone con un numero imprecisato di occhi enormi in mezzo che piscia acido. Questo perché il suo habitat naturale, il deserto dell'Amazzonia, gli permette di cibarsi solo di radici, vermi e scarafaggi. Vive di radici, vermi e scarafaggi... mi chiedo come faccia a trovare un McDonald's in pieno deserto.
Fatto sta che, nonostante si faccia tanto cattivo, viene ucciso da una scarica di Pallet Gun, e ciò ci dà un'idea della sua potenza. (BOOOM!)
Sahaquiel
Kamikaze giapponese affetto da una brutta cateratte reduce della Seconda Guerra Mondiale. Non accettando il fatto disonorevole di essere sopravvissuto ai suoi compagni, tenta di riscattarsi imbottendosi di esplosivo e buttandosi sulla base della Nerf, ma viene bloccato dagli Evangelion. (BOOOM!)
Agli eventuali lettori/spettatori non deve essere mai saltato in mente che il suo fine l'aveva comunque raggiunto e la base sarebbe dovuta essere ridotta in cenere, altrimenti avrebbero risparmiato molti soldi.
Yrouel
Terribile vairus informatico, questo angelo tenta di prendere il controllo della Nerf infettando i suoi tre supercomputer Magi. Avendo tale portentoso computer installato Windows Defender e Norton Antivirus non ci mette molto prima di capitolare.
L'attacco viene sventato grazie alla pornodottoressa Ritsuko Akagi che collega il computer al cervello della defunta madre. Ma come, dirai, attaccano un cervello umano al computer più sofisticato del mondo?? Giusto. È qui ci si sente ulteriormente presi per il culo.
Leliel
Identificato come il dodicesimo angelo, è in realtà un testicolo di Chuck Norris[4]. Shinji, ormai esperto in caccia all'Angelo e gasatissimo per aver appena ricevuto il secondo complimento della sua vita, lo attacca baldanzosamente, ricavandoci unicamente di essere bevuto dall'ombra della palla.
Alla fine muore sventrato dall'interno dallo 01. Ci era finito dentro dopo essere stato inghiottito dal mare di Dirac, sviluppato dall'angelo grazie alla sua quadrimensionalità, e successivamente reintrodotto al suo interno tramite trasposizione molecolare data dalla forza dell'AT Field che solo una creatura celeste può sviluppare.
Bardiel
Prende possesso dell'Unità Eva 03 e scanna facilmente entrambo le unità 02 e 00 in pochi secondi per poi trastullarsi inutilmente, come è consuetudine tra i cattivi, con lo 01 che successivamente, sotto il controllo del Dummy Plug, lo scannerà furiosamente lanciando allegramente i suoi arti in giro per le campagne giapponesi.
La stessa cosa ma di più: Evangelion.
Zeruel
Finalmente uno tosto e divertente nonostante non voglia visto. Dico così perché, proprio mentre Shinji se ne sta fuggendo[5], fa un casino bestiale staccando braccia e testa allo 02 e facendo suicidare inutilmente lo 00[6].
Naturalmente, proprio quando sta per ammazzare tutti, arriva Shinji che fa il fighetto dell'ultimo momento picchiando clamorosamente l'angelo. All'inizio prende, come suo solito, una marea di mazzate e gli si scaricano le batterie ma poi, con un inaspettatibilissimo colpo di scena, si gira e comincia a divorarlo.
L'arma più devastante di Zeruel consiste in un attacco di precisione con la carta igienica.
Arael
Capace di piegare il pensiero con un cucchiaino, viene creata dal Dr. Slump per conquistare il mondo e avere così la possibilità di possedere una donna che non sia cartacea. Si fa beffe dello 02 facendo impazzire[7] Asuka ma viene sconfitto dallo spiedino gigante lanciato dallo 00.
La stessa cosa ma di più: Arale.
Armisael
Anello nuziale: si può anche solo immaginare un qualcosa di più spaventoso? Uscito direttamente dal Signore degli Anelli, creato da Sauron, ha un approccio simile a Sachiel, cioè tenta di sodomizzare. Ma mentre l'Eva 01, essendo etero, si difende egregiamente lo 00 scopre che la cosa gli piace e, contro la volontà della stessa Rei, attrae a sé il gigantesco angelo fino ad implodere in un pirotecnico orgasmo. (BOOOM!)
Il tipico approccio usato da questo angelo per sodomizzare è detto inoltre "Sindrome di Neji".
Ovviamente Rei sopravviverà, ma lo si sapeva.
Tabris (Kaworu Nagisa)
Altro non è se non l'angelo più assessuato e dunque più temibile di tutti. Conosciuto meglio come l'alter ego di Bill. Per saperne di più vedi Kaworu Nagisa.
Note ♪♫
- ^ D'ora in avanti, per risparmiare tempo, metteremo la locuzione "(BOOOM!)" per ogni angelo che esploderà.
- ^ Hideaki Anno ha più volte sottolineato che in origine doveva partecipare alle Geometry wars.
- ^ Hideaki Anno ha affermato in un'intervista inesistente di essere un ammiratore sfegatato di Lucio Saffaro, noto pittore di poliedri. E di averlo omaggiato in questo primo film. Nel secondo film si teme che si rifarrà, invece, al Codex Seraphinianus. Come, non lo conoscete? Vergogna!
- ^ L'altro, nel caso ve lo stiate chiedendo, sarebbe Giove
- ^ Ebbene si, ancora.
- ^ Ebbene si, ancora.
- ^ Ulteriormente, s'intende.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Lo scopo degli Angeli è quello di toccare Adam, ma cercano sempre Lilith.
- Attaccano uno alla volta, proprio come nei film di Bud Spencer.
- Chi prova curiosità verso di loro è senza dubbio affetto da cancro alla prostata.
- Anche se sei femmina, ovviamente.
- Natalie Imbruglia non è un angelo
- Anche gli Angeli mangiano fagioli.
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