WWF
Il WWF è un'organizzazione paralimitare sudamericana, nazicomunista, con derive clericali, soprattutto negli ultimi anni, che hanno visto sempre più spesso la longa manus della C.H.I.E.S.A srl nelle misfatte a sfondo animaliste di questa temibile minaccia per tutti i bracconieri di elefanti e assertortori dell'utilizzo della dinamite nella pesca al tonno. Dedita all'animalismo intrasigente e alla lotta agli Usa ma più in generale agli stati che non rispettano il trattato di Kyoto, il protocollo di Belluno o il patto di Ostia. In molti sostengono che gli obbietivi a lungo termine finali di questa associazione siano l'annientamento della stessa razza umana, la creazione del paradiso terrestre e il ripopolamento della Terra 2.0 con una specie di panda intelligente[1]. Come obbiettivi secondari i consociati nominano: la produzione di limoncello.
In origine...
Nel 1035, Durante una visita studio con Erasmo Da Rotterdam sul mincio a Siena, il giovane e borghesuccio Ernesto Guevara Rossi assistette al famoso Palio dei Pandi, per il quale la città è nota in tutto il mondo, o meglio fino a Vercelli est. La piacevole crudeltà della manifestazione, all'epoca, aggiungeva alla corsa che conosciamo noi diverse e ghiotte difficoltà, che rendevano il palio il secondo programma più seguito alla tv dopo San Remo:
- Mine anticarro nelle curve
- Improvvisi lanci di pianoforti/frigoriferi/zie dai balconi
- Buche celate nella sabbia piene di pentole della Mondial Casa
- Ascolto forzato di cd di Marco Masini
Inoltre era per regolamento obbligatorio drogare sia il panda, sia il fantino, e sovente metà dei fantini il giorno del Palio erano in ospedale per overdose da Galak. A rendere il tutto più eccitante provvedeva la voce fuori campo del DJ di Lucignolo.
Quando il giovane assistette al palio fu colpito al cuore e decise che quello sarebbe stato l'ultimo: troppa e senza senso era la malvagità di quel folle palio. Quindi scrisse ad Giulio Andreotti (all'epoca ministro degli interni del primo gioverno del Savanarola), scrisse a Gesù e perfino a Malgioglio nella speranza che intercedesse con Satana. Ma fu tutto vano. A tutti piaceva il palio.
L'origine del soprannome
Ernesto quindi decise di liberare i poveri Panda per impedire che l'anno dopo la tragedia si ripetesse. Insieme a un manipolo di amici militanti, appartenenti a quello che sarà indicato come il primo nucleo del WWF; fra cui ricordiamo un giovane Sandro Bondi, all'epoca ancora comunista, Unabomber e Ron Weasley riuscì a intrufolarsi nei recinti dei Panda Sacri, a rompere il lucchetto fatato che teneva imprigionati i panda (grazie alle abilità magiche di Ron fra le quali l'impressionante capacità di far sparire i cavoli col culo) e a farli fuggire. I Panda, felicissimi per essere stati liberati, scapparono come cubani con i gommoni in direzione di Miami solo che prima, a mo' di ringraziamento mangiarono il cervello a Sandro Bondi(che diventò quello che ora è) e si fermarono quindi cannibalizzarono una comitiva di bambini dell'asilo handicappati in gita. Ma tutto ciò non contava, i panda erano liberi! Grazie a questo colpo di mano Ernesto acquistò il famoso soprannome "il Pandè".
Altri grandi successi del passato
Gli annali del WWF sono pieni di epiche conquiste che i novelli guerrieri dell'arcobaleno hanno compiuto; dalla liberazione della povera diossina rinchiusa in un diabolico laboratorio in Polesia fino al tentativo di riportare l'Artico allo stato selvaggio e di vera natura senza la presenza dell'uomo, tramite l'utilizzo di iceberg intelligenti ship-hunter.[2]
Operazione: una vipera-un micologista
Dopo il problema Palio, il Pandè capì subito quale sarebbe stata la sua prossima missione: eliminare la minaccia micologista, rea di spogliare boschi, colli e foreste dai funghi. Essi, a dirla tutta, apparivano una minaccia seria anche ad altri e in effetti era così: i micologisti, una piccola ma efficiente setta, avevano ormai in quasi tutto il mondo delle basi, camuffate come "gruppo micologico" cittadino e dietro un innocente hobby in realtà avevano organizzato il più grande smercio di funghi allucinogeni. Per questo motivo il Pandè decise che la natura sarebbe stata l'arma adatta. Per quasi due anni le foreste boliviane e quelle delle alpi furono bombardate con vipere, anaconda e serpi di ogni genere: migliaia di micologisti furono colpiti e traformati in cibo per pitoni. Sembra inoltre che fu la stessa Aviazione americana a fornire supporto al WWF, tramite l'invio di missili termoguidati caricati a vipere e di aerei da trasporto.
Salviamo le foreste della Cambogia
Recentemente conquistata da Rambo che ha scacciato la precedenza dittatura para-militare a suon di frecce esplosive e smitragliate, l'intera Cambogia è stata completamente minata. A detta del WWF, ora l'ecosistema locale è salvo e libero di prosperare, visto che adesso i poveri braccianti cambogiani hanno perso tutti quanti almeno un braccio e non possono più coltivare il riso. Una recente commsione dell'Onu, oltre ad aver perso 3 membri, subito 4 amputazioni di gambe, 5 braccia tagliate e un coltellata di rambo stesso nel costato ha dichiarato:ci sono più mine qui in un metro, che spazzatura in tutta la campagna. Rambo dopo aver minato il ponte su cui stava transitando l'ambulanza contente i sopravissuti della commisione ONU ha urlato:ADRIANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA per poi correggersi con un più diplomatico: Fanculo brutti stronzi tornatevene a casa vostra.
Attualmente L'OMS ritiene che i mutilati causati dalle mine in legno di balsa e alluminio riciclato, con un goloso risparmio energetico pari a 32,6 vaginawattora, sia di almeno 2.000.000 circa di adulti, 3.250.000 Bambini e ben 600.000 ragazzine simpatiche per ricchi occidentali minorenni.
Stop alla caccia alle balene
Dopo decenni di dure lotte condotte con lanci di volantini di carta riciclata e biodegradabili al 111%, lemuri e bambù compresi di panda, il WWF è riuscito finalmente a rendere illegale la caccia alle balene nella Giappocina. In compenso ha decimato le due specie sopraccitate più di quanto avessero fatto decenni di caccia sfrenata; ha inoltre privato gli Inuit dell'Artico della loro fonte principale di cibo, conducendoli all'estinzione.
Tanto meglio, visto che in questo modo gli orsi polari non dovranno più dividere il loro territorio con quegli insensibili umani.
La grande botta: Il progetto G.A.I.A.
Fin dalla sua fondazione, però, il WWF ha puntato in alto: lo sterminio totale della razza umana e alla sua sostuzione con una nuova specie di Panda antropomorfi bicefali. Per raggiungere tale scopo il WWF si è mossa su tre binari:
Meno uomini
Secondo alcuni bloggers le maggiori ditte produttrici di preservativi sono state acquistate o sono sotto diretto controllo del comitato centrale del WWF. Alcuni seguaci della Teoria del GRANDE complotto sostengono che analizzando la percentuale di preservativi mediamente bucati che ogni anno si generano, si avverte un trend decrescente, che ormai si sta dirigendo verso lo 0%; in tale abbassamento concorre quasi sicuramente l'utilizzo, da pochi anni a questa parte, della fibra di vetro nei preservativi, come materiale alternativo al già di per sé altamente non far sentire niente e puzza come la cucina di Kebabaro lattice. Inoltre il sempre più frequente ritrovamento di pillole anti-concezionali nei cereali della Nestlè a basso contenuto di grassi fa sorgere qualche dubbio in proposito.
Un pianeta meno abitabile
Un recente memo inviato da un agente dell' Effbiai, tale Fox Molder, avrebbe fatto luce su questo diabolico tentativo, che a quanto pare, pur se nell'ombra, sta rendendo il nostro bel mondo azzurro una sorta di paradiso selvaggio.Nel rapporto inviato, Molder puntava il dito più che contro le solite catastrofi annunciate che gli esperti de noartri come Al ho le emorroidi Gore] e Alfonso Pegoraro Scanio continuano ad additare, manco fossero lì a venderci delle pentole, sulle piccole cose. Basti pensare ai bandi sempre più ristrettivi sulla caccia alla balena, che stanno letteralmente, impedendo ai produttori di candele profumate di lavorare. O alle continue proteste sul disboscamento dell'Amazzonia, ovviamente, per bloccare la fornitura mondiale di stuzzicadenti. Per non parlare delle continue battaglie mediatiche contro le vecchie care macchine a benzina, con motore a uranio impoverito v12 da 6 litri in favore di ridicole micro-merda-car con patetici filtri anti-particolato.
Creare dei beniamini Animali per edulcorare le masse
Se ci badate, i telegiornali, specie quelli più eclettici come Studio Pasolini, ci bombardano con continue immagini di poveri animali sofferenti, di canili Lager [3] e di rarissimi cuccioli di Corvo Assassino dell'Himalaya albini nati in qualche strafottuto zoo della Russia.[4] Animali come divinità: basti pensare alla glorificazione dell'orsetto Knut che ricordiamo da poco è stato assunto in cielo e ora siede ai piedi del padre, a mo' di zerbino. Animali che si DEVONO amare\accudire\nutrire: che in Biafra siano morti un fanstazillione di miseri bambini a me a dire il vero non importa un granché, tuttavia è motivo di fastidio per me, dovermi sorbire a ogni tg l'ennesimo sfortunato cagnolino abbandonato.
L'organizzazione
Come ogni organizzazione più o meno malvagia dedita alla conquista delle terre emerse, dei monti e delle acque palustri, è rigidamente divisa secondo uno schema piramidale: alla base, ci sono le decine di migliaia di persone per bene che sono felici di spendere un obolo per queste povere creature di Dio, essi sono le fondamenta dell'organizzazione, forniscono insieme al commercio di Sostanze omeopatiche la base economica. Inoltre sono la cosiddetta carne da macello, ma non in senso lato: i panda si sa sono tremendamente ghiotti di costolette di uomo su lenzuolo di bambù. Poco sopra sono posti i capi sezione locali; essi fondano le loro speranze sulla pacifica convivenza tra uomo e natura. Ideologicamente Fondamentalisti, sono completamente asserviti al panda dagli occhi rossi. Per lui, uccidono, sgozzano bambini e votano per i verdi. Un gradino sotto la vetta è la posizione dei presidenti nazionali o Coordinatori del progetto GAIA, sono scelti tra i capi sezione più infervorati e privi di ogni morale Cattolica. Vestono con lunghe tuniche di canapa e dimostrano la loro fedeltà indossando una corona di spine e un cilicio di ortiche sui genitali. Si dice, inoltre, che prima dell'investitura debbano dimostrare la loro forza animalesca durante un orgia con animali. Infine al vertice c'è il Comitato Centrale.
Il comitato centrale
Poco si dice, meno si sa e di ancora meno si è sicuri. I componenti, funzioni e caratteristiche del comitato sono sconosciuti anche se si suppone che sia formato dai sommi capi mondiali del WWF. Molto probabilmente fanno parte dell'elite di GAIA:
- Il pandè, il quale secondo leggenda ha subito un intervento di ricostruzione e ora vive nel corpo di un panda alfa dal pelo completamente rosso.
- La ragazza della pubblicità delle air fresh.
- L'inventore delle bombolette spray.
- Don Sottobosco.
- Dodò.
- Gendō Ikari.
Il comitato Centrale non agisce: aspetta come la natura vuole che la presenza dell'uomo, infima rispetto all'enorme storia del mondo, faccia il suo corso. Nel frattempo semina distruzione, cosparge i campi coltivati con sane piante OGM di bacilli di stronzio e strangola economie locali basate sullo sfruttamento di bestie mandate da satana, come le foche.
The green list
Ahimè, i piani di questa nobile associazione, sono turbati da nemici, che in nome del capitalismo, della produzione in grande quantità e convinti sostenitori dell'utilizzo in campo tessile di visoni, cincillà, mucche e coccodrilli. Ecco i principali nemici del WWF:
- Gente come te che non ricicla i preservativi: si possono riusare, sai?
- Nonciclopedia Cosa credevate? Che non avremmo capito l'oscuro complotto del dio orso Knut?
- Gli onesti lavoratori appartenenti alla sigla sindacale unita: Usa-Mafia-SS & altri.
- Gli ancora più onesti: trafficanti di corna di elefante bianco zebrato nano, i battitori di foche, l'IKEA.
- Giorgio Mastrota che con le sue pentole sta succhiando l'intero acciaio 18\10 inox che Madre Terra si teneva da parte.
WWF fact
- Se le mosche non si sono estinte per il DDT lo dobbiamo solo al WWF, che ha provveduto a creare una razza di super mosche, ancora più fastidiose.[5]
- L'aria di Napoli è salva dalla presenza intossicante degli inceritori grazie a loro: la camorra ringrazia.
- La superchicca verde, detta Molly pelo selvaggio è socia del WWF.
- Il WWF e Greenpeace sono amiconi. Soprattutto a missili nucleari. Ma non si disdegna nemmeno la vecchia e cara bastonata sui denti. Tra amici questo e altro.
- Chi in questo momento sta scrivendo, mentre si scalda nella sua pelliccia di visone ha gettato una cartaccia (di pura cellulosa non riciclata) nel secchio dell'umido.
Note
- ^ non vanno però confusi con i mattachioni robozoofili della Seele
- ^ nel 14 e il 15 aprile 1912, uno di essi, capitaniti dal commodoro pingu affondò la nave titanic
- ^ da notarsi la frecciata alquanto razzista, visto che si paragona la sofferenza di un popolo umano con quella di uno sporco animale a quattro zampe che adora passare la giornata slappandosi il fondoschiena
- ^ enessima stoccata a sfondo razziale: non si è mai sentito in tv che sia nata tigre nera, solo se BIANCA fa notizia
- ^ il ronzio prodotto ora è aumentato del 40%
Difendiamo l'ambiente!
