World of Warcraft
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Ehi, TU!!!
Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita. |
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World of Warcraft è una droga venduta dalla Blizzard al prezzo di circa settordici euro al kilo, e, in quanto tale, può provocare assuefazione, disturbi neurali, impotenza e, nei casi più gravi, perdita della verginità anale a causa dell'uso eccessivo del mouse e del tasto tab (la NASA, in merito a questo effetto collaterale allarmante, brancola ancora nel buio).
Cosa troverò dopo che ho passato una notte intera a installare e upgradare il gioco?
Chi gioca a World of Warcraft (WoW per i pigri) viene violentemente catapultato in un luogo popolato da nani, elfi, draghi, gnomi, cavalieri, extracomunitari, zingari, rom, sfigati e altre creature delle favole. Per giocare è necessario crearsi un personaggio decidendo il sesso, la razza e la classe. Nel corso del gioco il personaggio dovrà acquisire esperienza attraverso la maciullazione di poveri animali indifesi e/o la risoluzione di varie missioni (Quest) che ci verranno affidati da vari sfigatelli che non hanno una mazza da fare (detti NPC). Di solito le quest consistono nel farsi assegnare una missione da un taverniere ubriaco, partire all'avventura da Helsinki, farsela a piedi sino a Pechino, masturbare 10 nani pelosi e tornare dal taverniere ubriaco ad Helsinki. Il tutto per guadagnare 1.21€ e 7 punti esperienza sui 14'000'000 che servono per avanzare di livello. Grazie a queste piccole boiate il nostro personaggio (PG) potrà evolversi dallo stato di "piccolo sfigato senza pantaloni" a quello di "strafigo paladino della giustizia".
Scopo del gioco
- Riuscire a passare il tempo senza doversi sparare seghe continuamente.
- Riuscire a contenere il vostro nerdismo in quel di casa.
- Capire le oscure parole pronunciate poco prima.
- Istigare i giocatori al genocidio di massa di intere specie.
- Buttare l'intero patrimonio/stipendio/paghette contribuendo a far avere pasti caldi a quei poveracci della blizzard games che guadagnano solo 15 euro al mese moltiplicato 11.500.000 utenti.
Creazione del personaggio
Come già ho detto per giocare è necessario crearsi un personaggio. Tale operazione può sembrare facile, ma in realtà richiede una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari. È infatti possibile scegliere tra ben 10 razze diverse (ciascuna con i relativi bonus) e tra 10 classi di personaggio [1]. Insomma, un vero casino. Quindi si consiglia di chiudere gli occhi e di cliccare a caso per lo schermo sino al totale annientamento della vostra autostima e all'autodistruzione dell'interfaccia di creazione del personaggio che, nel frattempo, sarà venuto fuori con la skin di un vecchio pedofilo nanico - classe: bimbominkia. È necessario scegliere una fazione di appartenenza.
Le razze
Riassumiamo qui le numerose razze presenti nel gioco.
Umani
Razza solitamente scelta dagli indecisi. Gli umani si occupano un po' di tutto, dal contrabbando di sigarette alle gare clandestine. La skin degli umani è stata ideata partendo da un cestino della raccolta indifferenziata mentre le umane hanno le fattezze di puttanoni da corsa in perizoma [2]. Tratto razziale degli umani è quello di aver +10% a tutte le reputazioni con i seguenti circoli di cucito: Yakuza - Mafia - Sacra Corona Unita - Inter Football Club.
Elfi della notte
Qualcuno li ha confusi per dei puffi troppo cresciuti per via della loro carnagione blu cloro. In realtà sono molto meno sfigati dei puffi in quanto hanno gnocca in abbondanza. C'è da precisare inoltre che si sono rivelati la razza più stupida in quanto le loro donne sono sparpagliate per Azeroth mandando messaggi della serie: "1g for a strip" mentre la loro esistenza si basa su una pacifica raccolta di fiori nelle loro terre buie. Le "elfe" infatti sono esperte di danza del ventre, oltre ad essere delle ninfomani di prima categoria (vedi anche Gay della notte).
Nani
Popolo di segaioli dediti al culto della Figa Pelosa. I nani hanno un aspetto inquietante, ed è per questo motivo, infatti che vivono segregati sulle montagne innevate a spararsi seghe senza sosta fino a che il loro pene non sia diventato una sottospecie di prugna rinsecchita da nascondere nella loro fitta barba.
Gnomi
Reincarnazione warcraftiana dei Nerd, gli gnomi passano il tempo a costruire utili gadget NON funzionanti a prezzi stracciati. Sono dei Cinesi insomma... Per non offendere il senso estetico della community di WOW, la Blizzard, ha pensato di calciorotare questa razza fuori dalla presentazione ufficiale del gioco e di mandarli a cercare lavoro in Asia.
Draenei
I draenei sono una particolare popolazione proveniente da un'altra dimensione/mondo/pianeta o roba simile. Sono degli eccellenti culturisti e maniaci di tutte le cose che luccicano o riflettano: prova di ciò è la loro città Exodar che ancora prima di essere entrati ti acceca emettendo raggi luminosi ed è piena di queste gemme preziose che se allontanate da loro possono provocargli disturbi mentali elevati. Le donne di questa razza sarebbero anche gnocche però purtroppo hanno degli zoccoli e una coda che le fanno apparire più simile a rinocerontesse che a quello che dovrebbero essere (cosa non si sa...). Studi recenti sulla razza sembrano indicare che la loro origine sia da ricercarsi nell'incorcio fra una capra, un Puffo [3] e Davy Jones.
Orchi
Gli orchi sono i nemici giurati degli umani. Si narra che quando Dio finalmente poté concedersi una pausa dopo 6 giorni di duro lavoro, decise di installarsi World of Warcraft sul pc. Si creò quindi il proprio personaggio ed optò per la razza orchesca. Ecco quindi la storia del personaggio warcraftiano di Dio, che noi tutti oggi ricordiamo col nome di Orco Dio[4]. Con il passare del tempo tuttavia l'orco Dio non ebbe vita facile.
Tauren
I Tauren sono una razza di grandi cornuti. Sono pazzi e isterici, ma sono svegli quanto un bradipo zoppo. Ogni mattina si alzano, vanno in bagno e si lavano i denti con il black & decker, e proprio dai loro denti, perennemente unti di gasolio e sporchi di residui caramellosi, si estrae una sostanza eccitante, la taurina, utilizzata in alcune bevande per ottenere effetti devastanti, quali gastrite, colite, pastelli e matite. Girano liberi per le praterie consapevoli di non avere un'ottima situazione coniugale. Le femmine dei Tauren vengono per questo chiamate vacche da monta. Chuck Norris usa la gobba dei tauren come pasticche per i freni del suo sommo Pickup. Prerogativa del Tauren è quella di stunnare (termine warcraftiano che significa bloccare l'avversario per qualche secondo) gli avversari a rutti stratosferici (il famoso "burp-stomp") e di farsì che essi implodano in un mare di caghetta dopo averli visti nudi e nemmeno rasati (vedi anche "3/4 di Manzo"). La Blizzard ha annunciato che nella prossima espansione i Tauren Maschi potranno usare il loro mazzone che celano in mezzo alle gambe per stunnare tutte le vergini fino a una distanza di ben millemila metri.
Non Morti
Reincarnazione Warcraftiana degli emo. I Non Morti nonostante le apparenze non sono morti. Certo non ho mai capito come si fa a definire viva una persona priva di muscoli, pelle, cervello e pene, infatti si narra che proprio per l'assenza dei genitali o per la semi-presenza di essi ancora in decomposizione il 95% degli "uomini"(?)di questa razza abbia optato a scegliere la classe "Rogue"[5], che ha l'abilità di rendere quasi invisibili e nasconde dallo scherno e dal disprezzo che le altre razze provano verso costoro. Però sono tanto "dark-perennemente depressi", anche la loro città ha un'atmosfera "dark-perennemente depressa"[6] e questo basta.
Troll
Il troll di consuetudine caccia le trollesse e tutte le razze di sesso femminile presenti in world of warcraft, difatti ha il talento razziale di +5 all'uso del pene. Sfiancato dalla continua attività sessuale a pecorina, cammina gobbo, per questo motivo viene temuto soprattutto dalle gnome che, vista la sua andatura, sono sempre sotto tiro. È dedito all'uso e al commercio di erbe, tra le quali cocaina e marijuana, hashish ecc. Il suo nemico principale sono i nani, gli umani, gli altri troll, elfi della notte, elfi del sangue, elfi della marjiuana, ninja looter, ninja di Naruto e un povero rinoceronte di nome Gianni. Insomma, sono i nemici di tutti, ed è già tanto se sono riusciti a trovarsi gli orchi come alleati.
Elfi del sangue
I maschi del genere sembrano essere dei palloni gonfiati all'inverosimile, col petto all'infuori e la testa che gli arriva al culo. Ergo, non potendosi guardare lì dove non batte il sole, non conoscono l'esistenza del loro cazzo, per questo oltre ad essere dei grandissimi coglioni sono anche verginelli. Oltre al fatto che danno l'idea di essere dei froci paurosi[7],le loro femmine che essendo stragnocche sono tra le più grandi puttane[8] mai viste nella storia dei videogames. Battono sulla tangenziale Orgrimmar-Stormwind assieme alle elfe della notte e possiedono una ballata sadomaso richiedente un palo che verrà integrato, a detta degli sviluppatori della Blizzard, nella prossima espansione. Questa razza è detta propriamente Elfi del sangue a causa delle verginelle che ogni giorno vengono struprate dai Tauren o dagli Orchi Cazzuti. Il 90% delle Blood Elf Femmine in realtà è un nerd che può cosi' segarsi durante il gioco.
Classi giocabili
Entrambe le fazioni godono di tutte le classi disponibili nel gioco. Le classi disponibili e conosciute sono:
Druid (Druido)
Se ami la natura e, allo stesso tempo, ti senti estremamente inutile questa è la classe che fa per te. È stato riscontrato infatti che il druido non serve a nulla; sa solo trasformarsi negli "animali". Fa pena quando attacca, fa ridere a difendere e come magie fa crescere i fiori nei campi (anche da lunga distanza). Però che soddisfazione vedere il proprio personaggio che diventa un'orso, un gatto imburrato, un toporagno, un grillotalpa, uno sterco di mucca o un albero con l'unico risultato di essere solo di impiccio agli altri giocatori che cercano di fare cose più utili. È per questo motivo che Chuck Norris ha deciso di rinchiudere tutti i druidi in appositi zoo per poi invitare i passanti ad osservarli nel loro habitat più adatto (naturalmente, pagando qualche miliardo di gold).
Hunter (Cacciatore)
Classe esclusiva che permette agli Amanti di animaletti simpatici e puffettosi quali orsi marci, gatti infoiati e lupi assetati di sangue di gestire e nutrire suddetti carinissimi e dolcissimi schifi che saranno pronti ad azzannare le palle del prossimo su ordine dato. Inoltre la classe è fornita di una buona mira nel tirare balestrate, fucilate e/o freccette bastarde e luminescenti nel culo del prossimo[9]. Ultimo e non ultimo è la capacità di "mettere trappole" ovvero gettare sterco di cane rallentante[10], bucce di banana per far cadere chiunque e legare le stringhe delle scarpe per fermare definitivamete i nemici; senza inoltre dimenticare la famosa "Feign death", utilizzata soprattutto nelle mattine lavorative per bigiare il pvp in maniera forsennata.
Mage (Mago)
Classe più amata ed utilizzata dai bimbiminkia, è la più ridicola nel mondo di wow. Tutti gli appartenenti a questa classe infatti assomigliano spudoratamente a dei personaggi mal riusciti di Harry Potter versione Burundi, sia come aspetto esteriore[11], sia perché utilizzano abilità cretine come creare torte e panini alle banane o trasformare la gente in animali da fattoria. Spesso i mage in WoW si credono forti e importanti grazie ai raggi colorati[12] che possono lanciare da 100 metri, pur sapendo che chiunque gli passi accanto, che esso sia un mostro casuale o un boss di un raid, lo può uccidere con un colpo, dato che hanno una difesa fisica paragonabile a quella di un topo morto. Per questo sono spesso presi in giro di nascosto da tutti i membri delle altre classi e se fanno parte di una gilda sono quasi sempre agli ultimi gradini della scala gerarchica oppure usati per incarichi ridicoli come contabile di gilda, mascotte di riserva o creatore di forum inutilizzati, senza magari la possibilità di parlarci. Sono spesso tartassati da commenti non riferibili a causa delle loro abilità di cuochi e tassisti, è infatti noto che i maghi possono creare dei tassisti che possono portare dietro pagamenti esagerati chiunque in qualsiasi posto del globo[13].
Paladin (Paladino)
Una delle classi più apprezzate dai niubbi, poiché vedono il loro "pg"[14] spaccare il cranio a martellate ai nemici e apparire di tanto in tanto coroncine luminose in testa che li fanno sembrare fighi e potenti. Di solito sono sotto gli effetti dell'ecstasocraft, ovvero la proteina che le cellule rilasciano quando l'individuo gioca a World of Warcraft, che lo induce a giocare per ore e ore col il rigolino di bava dalla bocca e urlare a ogni arma fantastica o bella da vedere "FIGATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" oppure "LA VOGLIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DOVE SI DROPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!". Alcuni dei nerd più nerd li fa diventare da spaccatesteinetti a Prendilemazzatedachennmuoio o tankadino, tipo di pala che si fa attaccare da 20-25 nemici sperando che in quel momento stia passando un priest liv 70 che abbia tutto l'equipaggiamento epico che lo noti e lo curi, per poi farlo schiattare usando divine shield. Invece, i bimbiminkia che giocano preferiscono il pala spaccatesteinetto, dotato di mazzoni giganti che spesso vengono scambiati per falli giganti e per questo possono rimanere anche ore e ore a guardarli. Oltre tutto è la classe più sopravvalutata del gioco, ma è il pg che nel pvp si vede caricare da 20 individui assetati di facili uccisioni inquanto le corazze, per quanto abbaglianti, non difendono certo da palle di fuoco/ghiaccio/ombra/fulmini e praticamente ogni sorta di rallentamento[15].In un suo classico combattimento, il paladino parte subito alla grande, massacrando le retine e, se fosse possibile, distruggendo gli ultimi due neuroni superstiti dell'avversario con esplosioni luminose e/o peti fiammanti. Ma proprio mentre si appresta a fare qualcosa di utile per la società, si accorge di aver finito il Mana. Di conseguenza il bimbominkia che sta dietro il pg inizia a correre in giro come un idiota urlando "AaArGh! Laaag! laaag!". Quindi benchè sia stata una delle classi più apprezzate prima dell'espansione, ora è praticamente il clown del gioco.
Priest (Sacerdote)
Classe incredibilmente inutile, se non per il fatto che cura in modo impeccabile, finché si tratta di danni fatti da criceti mannari di 1 livello. Sono dei similmaghi, solo molto più scarsi. Anch'essi fanno tante magie colorate molto apprezzate, solo che tali magie arrecano al nemico un danno pari a quello che gli verrebbe fatto gettandogli addosso una palla di neve; solo nel caso in cui riescano a comprendere di speccare i talenti shadow raggiungono la potenza di un koala[16]. In aggiunta hanno la stessa difesa fisica di un castello di carte, quindi basta che un qualunque passante gli soffi addosso per ucciderli. Sono l'icona dello sfruttamento in WoW; infatti vengono invitati in gruppo solo a bassi livelli con l'unico scopo di curare il tank sfigato di turno (warrior o paladino) che prende mazzate epocali per loro e rischia vita, morte e resurrezione. Consapevoli della loro condizione non vorrebbero accettare tale ruolo, che spesso implica insulti per il ritardo nelle cure o per il fatto che una volta finita la forza magica sono più inutili di un culo senza il buco, tuttavia accettano lo stesso poiché ben consapevoli del fatto che se non fregano punti exp agli altri non saliranno mai di livello. In istanze da lv70 vengono spesso scartati in favore di paladini e lasciati a raccattare rifiuti nel bosco oppure mandati a farsi un giro sull'autostrada ogrimmar-stormwind alla ricerca delle famose elfe del sangue/notte, da cui vengono puntualmente rifiutati per la scarsa resistenza ed incapacità.
Rogue (Ladro/Assassino/Carogna)
Il rogue è una classe "scassacazzi lamer che più non si può" creata da Chuck Norris per far rosikare i bimbiminkia tramite "Ambush"[17]. Questa è una delle classi preferite dei nabbi e dei bimbiminkia. Con questa classe si può: pugnalare alle spalle senza essere visti, scippare le care e indifese vecchiette, minacciare i dipendente della banca di Stormwind e prenderne il contenuto[18], uccidere i nabbi. Una delle loro peculiarità è l'abilità con armi da lancio catastrofiche: degli inutili coltellini da lancio al cui confronto fa più male il grissino del Tonno Rio Mare. Sebbene alcuni di loro decidono di rimanere dei pusher falliti, molti tentano la scalata sociale per diventare dei leader del mondo della droga tantando di creare nuove droghe/pozioni/intrugli partendo da fiori appassiti e sterco in polvere. Il loro ruolo nel combattimento è nobile: aspettare invisibile finché il nemico ha meno dell'1% di vita in modo da farlo esplodere con un unico "Ambush" senza il rischio che l'avversario sopravviva e gli spacchi il culo. I rogue infatti una volta diventati visibili sono meno resistenti di uno spaventapasseri di cartapesta. Godono infine dell'abilità di scassinare serrature e aprire forzieri: pertanto sfruttano il mercato aprendo forzieri[19] per gli altri giocatori in cambio di qualche milione di gold. Famosa è la loro strategia di "stunlock" nella quale si tiene fermo l'avversario finché non crepa rosicando come i Bimbiminchia. È stato scientificamente dimostrato che tra uno stun e un altro c'è il tempo necessario per andare al bar a prendersi un caffè, farsi una dormita e/o farsi una sega.
Shaman (Sciamano)
Gli sciamani sono una classe molto utile e apprezzata sopratutto dalla fazione orda del gioco. I loro nemici per eccellenza sono gli utilissimi, potentissimi e simpaticissimi paladini. Gli sciamani e i druidi formano lo stemma vegetale del gioco, in quanto la potenza del druido è capace di evocare tre simpatici alberelli e gli sciamani possono scatenare su di loro una terribile tempesta in grado di innaffiarli a sufficienza per mantenerli in vita per 2 minuti. In realtà lo sciamano[20] è una tra le classi più noiose per chi se li ritrova contro, in quanto sono in grado di sparare addosso magie instantanee in grado di far saltare la pausa merenda al giocatore avversario. Fatto questo lo sciamano inizierà a curare chiunque gli capiti sotto tiro, a volte anche sé stesso, ma solo a volte. A livello 20 lo sciamano potrà trasformarsi in un lupo fantasma[21] che è invisibile e velocissimo, quindi può scappare nel nulla facendo il gesto dell'ombrello. I caratteristici paletti che casta spesso attirano le baldracche elfe del sangue quindi si dice che abbiano un legame stretto con Fonzie....
Warlock (Stregone)
Il Warlock è per definizione il maestro delle arti oscure & malvagie, aiutato da schiere di potentissimi demoni pronti ad eseguire ogni suo singolo ordine. Tra i suoi demoni ricordiamo il più potente, Mastro Lindo, sbloccabile soltanto se speccate il vostro "lock" in faccende domestiche. Questo demone è particolarmente potente contro i mostri e giocatori donna, che si fermeranno a osservarlo mentre pulisce il pavimento di Stormwind od Ogrimmar col suo capoccione mentre lo stregone può riempirle di botte senza essere visto né toccato. Esattamente come le altre classi il Warlock non ha alcuna potenzialità propria: l'unica capacità riscontrata è quella di riuscire, tramite dei colorati raggi lassativi, a scatenare in ogni personaggio l'irrefrenabile impulso di correre in giro come un mentecatto alla ricerca di un cesso, il tutto mentre la paura di sporcare la biancheria data in dotazione dalla Blizzard[22] avanza. Chi ha deciso di utilizzare questa classe verrà posseduto dal demone dell' N70, così comincerà a smanettare pericolosamente sugli alleati che gli stanno intorno. Inoltre si fidanzerà con Platinette[23] e comincerà a scrivere abbreviativi come "xchè ho cmprt il play dll blizzard"[24].
Warrior (Guerriero)
È la classe più monotona e semplicistica, il guerriero della filosofia dei giochi nipponici: un sacco di patate. Nel mondo di warcraft sarete guerrieri, scarsamente potenti, molto impacciati, frustrati dal PvP[25]. Il suo unico punto di forza sarà la resistenza ai colpi, che vi consentirà di essere picchiati fino allo sfinimento da tutti i mostri per proteggere quattro checche che sniffano raggi lucenti alle vostre spalle. Hanno un odio viscerale verso i maghi specializzati nella creazione di ghiaccioli, detti raramente maghi frost, per motivi tuttora ignoti. Forse perché non gli piace il freddo. Forse perché li eliminano in 5 secondi dalla lunga distanza. Forse perché i loro attacchi di gelo fermano perennemente i poveri war, così non riescono più a pestarli con le armi, il loro unico mezzo per fare danno. Chissà.
E con i cavoli vari della espansione il Death Knight
Death Knight (Cavaliere della Morte)
È la nuova classe aggiunta dall'espansione. Classe amata dagli emo,perché dark e vestito di nero; e dai bimbiminkia perché fa le lucette e gli occhi che si accendono, accentuando così la loro spiccata somiglianza con un frigorifero. Classe utile come il guerriero eccetto che per crearlo necessita un pg di livello millemila e con almeno -1 di QI. Attacca i suoi nemici con le malattie. Molte persone pensano che sia la classe più forte del gioco, ma dopo aver creato un Death King (DK per i nerd) riuscirete a capire che è utile quanto un preservativo usato, vista la sua incapacità nel curare o nel fare qualsiasi cosa utile in generale. Ah già, può camminare sull'acqua e, nella nuova espansione, moltiplicherà i pani ed i pesci.
Mount
Mount sta per Montatura, ovvero enormi palle che i giocatori di livello alto si inventano per farsi fighi. Non è raro sentirli dire "Ora sono a cavallo e vado il 60% più veloce" agitando furiosamente le mani nel vano tentativo di apparire convincenti. Spesso è possibile trovare Mount Epiche, che sono stronzate ancora più incredibili, o addirittura Mount Volanti, puttanate così grandiose da spiccare il volo[26].
Qualcuno ha avuto il coraggio di nominare una Mount Epica Volante speciale, che aumenta la velocità del 310%. A quel punto, dato che essa, incredibilmente, era più veloce della Mount Epica Calcio-Rotante di Chuck Norris, quest'ultimo si è preso la briga di entrare nei server della Blizzard e di aggiungere al suo pg la Mount Epica Calcio-Rotante-Potente-Iperveloce-Portatore di Morte istantanea e di distruzione rendendo il suo Pg inarrestabile.
Ultimamente è stata aggiunta una mount molto fashion firmata da un famoso stilista, la Armani War Bear. Per averla occorre trucidare un villaggio di trolls[27] in circa 45 minuti. La finezza di questa mount è contraddistinta da borchie di legno, ossa e boccheggi di fumo e fuoco qua e la, montate su un orso bruno con cinghie e sella di quoio sporche e puzzolenti.
La cultura
I giocatori tipo di World of Warcraft fanno parte delle categorie Bimbiminkia e Nerd. Solitamente si aggirano per i forum e i blog basati sull'autoerotismo videoludico, vantandosi dei loro atti eroici o stilando trattati su crit, DoT , DpS e AoE.
Nel mondo reale esistono solamente sottoforma di ectoplasmi e vagano senza meta per le strade in attesa che i server tornino di nuovo up. Hanno raramente contatti con esseri umani autentici, quando questi rari fenomeni si presentano l'unica frase che sono capaci di mettere insieme in 10 minuti di ragionamento è: "Gioki a WoW? Qnto critti? Ciai l'epica volante?". Se il loro interlocutore risponde negativamente esclamano "OMG ke n00b XD!!" e si allontanano tornando nell'apatìa più profonda. Da notare la particolarità della loro skill di usare il formato SMS persino nella lingua parlata. Quando si incontrano tra simili, i giocatori di World of Warcraft sono in grado di discutere di crit per 34 ore consecutive e di DoT anche per 52 ore e mezza. Di DpS non discutono perché nemmeno loro sanno di cosa si tratti, per questo alcuni recenti studi scientifici condotti dai ricercatori Oral-B hanno ipotizzato che si possa trattare della figa.
I giocatori di World of Warcraft nel tempo libero giocano a World of Warcraft e di mestiere giocano a World of Warcraft. Nonostante richieda una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari, World of Warcraft risulta essere il mestiere più scelto dai Bimbiminkia, anche se sono loro stessi a pagare la Blizzard per farsi un culo così ogni giorno per guadagnare l'armatura epica dei nani pelosi.
Tutti i giocatori fighi sono di livello 80, tutti quelli di livello inferiore sono degli sfigati e non vengono neanche accettati socialmente. Se hai un crit inferiore alla radice quadrata di infinito non sei nessuno e se giochi a World of Warcraft meno di 2 settimane al giorno non sei abbastanza Nerd.
In questo gioco si utilizza il genere di linguaggio appartenente a una piccola tribù, tra le più sconosciute dello sconosciuto paese della Svervegia, ovvero i Palloidi, contenente parole come "uber" o "wtf", spesso usata in combinazione con "omg" o, per satanisti e persone a cui piace tirare in ballo gli attributi dei santi, "omfg". Gli adirati (e spesso in preda a problemi psichici come la labirintite acuta, o piaghe da decupito sul culo dovute a ore e ore dedicate al drop di un inutile pezzo viola) giocatori di questo MMORPG (abbrev. di "non ho niente di meglio da fare" in dialetto Palloide) sono spesso creature solitarie che escono solitamente la notte, salutando i parenti con frasi del tipo "BB u n00b hax gtg" per poi scoppiare in fragorose risate urlando a squarciagola "ROFLMAO ASDASD LOOOOOOL" nel silenzio e nella disperazione degli astanti. Per poter studiare questo mistico linguaggio occorre svolgere un viaggio in Svervegia, o passare almeno 13 ore a "farmare" Karazhan in compagnia di gente che già lo padroneggia.
Giocatori di World of Warcraft famosi
Dio
Razza: Orco
Classe Priest
Attuale livello: ???
Abbiamo già citato l'orco Dio, ma occorre anche ricordare il personaggio femminile di razza Tauren chiamato Madonna. come già detto la classe priest per gli orchi non esiste ma Dio se ne frega di certe piccolezze.
La sua abilità principale consiste nel dare una codata a tutto il paesaggio che si trova davanti a lui scambiando la posizione dei continenti di Azeroth.
Silvio Berlusconi
Razza: Nano
Classe Rogue
Pet Emilio Fede
Attuale livello: Sconosciuto (Boss)
Il motivo per cui molti lo chiamano Berlusco deriva proprio da World of Warcraft. Il premier possiede infatti un personaggio appartenente alla razza dei nani di nome Berlusconano, anche se spesso viene chiamato con tale nome anche nella vita reale da persone ignare.
Romano Prodi
Razza: Gnomo
Classe Hunter
Attuale livello: 21
Leggendaria la bravura di questo assiduo giocatore con le abilità Addormenta e immunità diplomatica. Tuttavia ha dimostrato diverse lacune contro i Mostri di tipo Macellaio e salumiere.
Pamela Anderson
Razza: Elfa del Sangue
Classe huntress
Attuale livello: 90-60-90 (livello perfetto)
Puttana. Niente da segnalare.
Elisabetta Canalis
Razza: Elfa della Notte
Classe Druid
Attuale livello: 69
Abile giocatrice e superba professionista come esplicitano le diverse skill che detiene, la Canalis si è rivelata una ottima compagna di avventure negli ambienti più ostili e nei dungeon più pericolosi, difatti la sua gilda è una delle più affollate del mondo warcraftiano. Questo perché durante le situazioni di pericolo, la giocatrice fa un utilizzo di massa delle abilità conforta e compiaci ai vari compagni d'avventure. Tali abilità non danno alcun incremento effettivo ai pg, ma per qualche strana ragione, aiuta i giocatori ad uscire da situazioni disperate. I capi della Blizzard continuano a pensare che la Canalis faccia un uso impropio di bug all'interno del sistema, ma i programmatori che tengono sotto controllo i server ci chiedono di far finta di nulla.
Benedetto XVI
Razza: Non morto
Classe Priest
Pet Cardinale Ruini
Attuale livello: 666
Benedetto XVI è un malvagio giocatore di cui ancora non sono note le reali credenziali. Sembra che stia complottando per la distruzione del sistema democratico vigente nella repubblica dei non morti per istaurare un potente impero non morto dove lui è l'imperatore.
La Signora in Giallo
Razza: Nana
Classe: Death Knight
Attuale livello: 80
Anche Jessica Fletcher si diletta con WoW, quando non scrive vaccate. Nessuno vuol far gruppo con lei perché il suo Death Knight ha un'aura particolare di sfiga e morte. Dove passa il suo personaggio muore sempre qualcuno.
Nessuno
Razza: Nessuno
Classe: Nessuno
Attuale livello: 80
Nessuno ha raggiunto il livello 80 prima dell'arrivo dell'espansione Wrath of the Lich King. Questo anche perché nessuno conosce tutto quello che fa la Blizzard e conosce molte persone che lavorano all'interno con cui c'è un rapporto amichevole e socievole.
Raid
Il raid è quando da 5 fino a millemila player si riuniscono per dare la caccia alle zanzare con l' insetticida. Da qui il nome.
La Community
La Community di World of Warcraft e fantastica, formata da persone gentili, cortesi, sempre disposte ad aiutare. (Ma anche no).
I Forum
Creati dalla Blizzard usando dei potentissimi server della Chicco, questi forum che potete trovare sul sito ufficiale del gioco, sono un luogo di ritrovo per tutti i giocatori di World of Warcraft, e sono suddivisi in diverse sezioni.
La Community è cosi fantastica che succede questo:
- Chiedi aiuto (per esempio, su come mettere i talenti al personaggio) e come risposta ti viene data "Nice Equip/Gems" o "Nice Arena Ratings", senza contare che verrai flammato da tutti e tutti ti diranno di usare il tasto cerca.
- Se entri in una sezione, e non riesci a trovare neanche una lamentela, vincerai un premio di 10.000 €.
- Se trovi una risposta con scritto "That's a good idea!" o "Just Wonderful!" o robe simili, con un link sotto, al 99,99% si tratta di un Keylogger desideroso di fregarsi il tuo piggi.
- Ogni volta che verrà applicata una nuova patch, un meccanismo automatico aprirà oltre 9000 topic di lamentele.
- Se fai parte di una classe OP (Overpowered), sarai odiato da tutti, e tutti apriranno topic come titolo "Nerf (Nometuaclasse)", e tutti diranno che presto verrai colpito da un "Nerfstick"
- Il calendario World of Warcraftiano è suddiviso in diverse stagioni, in ogni stagione ci sarà un tipo di classe OP. Infatti adesso come classe OP ci sono gli Arcane Mage e i Ret Paladin, nella prossima stagione, l'attenzione si focalizzerà sui Resto Druid e sui Rogue, nella prossima stagione, sui Warrior e sugli Shamani, e cosi via. La fine di una stagione viene dettata dal arrivo del profeta "Nerf".
- Se sei un mago, aspettati di diventare un distributore di merendine e bibite 24 ore su 24.
- Non importa quanto sei forte, le altri classe saranno sempre più OP di te.
- (Sempre riguardante la nota sopra) Ecco perché ci sono sempre topic di lamentele sulla propria classe.
- Se una classe ha fatto sempre schifo (per esempio Retadin), quando verrà pompata, tutti vorranno farla tornare alla merda.
Tipico commento intelligente dei forum. - Non importa cosa siano le modifiche di una patch, saranno sempre nerfs. E il colpevole sarà sempre un certo "Kalgan".
- "Kalgan" gioca sempre la classe più OP della stagione, secondo gli esperti dei Forum di WoW.
- Sempre secondo gli esperti, la sezione forum della tua classe, non sarà mai letta dai blue. (in gergo, i GM)
- Se la tua gilda non è riuscita a completare l'istance più figa e difficile del momento (di solito, quella aggiunta nella patch appena uscita), sarai per sempre un fallito, e sarai sempre un niubbo di "Karazhan".
- Se sei un livellino e stai cercando di salire di livello in una zona "contested", guardati le spalle, ci sarà sempre uno della fazione nemica pronto a reskillarti a morte per sentirsi powa. (deve essere difficile uccidere uno di livello 10 quando tu sei 30 livelli più alto)
- Se non hai almeno 2000 Rating in arena, sarai sempre deriso da tutta la community di nerd del Forum di WoW.
- Il T4 e per nabbi, il T6 e per PRO.
- Fare istance/raid è un lavoro se sei una gilda PRO (secondo gli esperti), dovrai loggare ad orari precisi, non commettere nessun errore, annullare la tua vita sociale, e se ti freghi qualcosa, verrai calciorotato. ESEMPIO: Nihilium?
- Se sei un Hunter, in realtà quello che vedi è un illusione, il vero nome della tua classe e Huntard, solo che la Blizzard ha sbagliato a scrivere.
- Se giochi in un server privato, tutti diranno che sei un cesso, mentre invece sei solo furbo perché non vuoi regalare i soldi alla società Bufera.
- Qualunque cosa dicono i Blue, e sbagliato! (Opinione degli esperti)
Alternative
DotA, mutatore del noto videogioco Warcraft 3, che unisce la peculiarità di diventare cretini (come in WoW) alla brevità (ciascuna delle partite dura mediamente un ora), in modo tale che oltre a divenire un lobotomizzato drogato, si ottiene anche il tempo di spararsi le seghe (note anche come raspette).
Inoltre se non volete pagare la droga alla Blizzard potete andare da alcuni spacciatori che la regalano. Ovvio, la qualita` non e` la stessa, ma e` gratis. Uno dei migliori spacciatori di questo tipo e` senza dubbio Wowscape (http://www.wowscape.net).
In verità WoW stesso è un'alternativa al vero scopo di internet! I giocatori stessi sono consapevoli di essere un'anomalia, ma prendono con filosofia la cosa e hanno addirittura scritto un musical in proposito!
Note
- ^ Senza contare le professioni poi...
- ^ vedi anche Sega videoludica
- ^ Come per gli elfi della notte, sempre a causa del loro colorito azzurro
- ^ Specialmente i seguaci di S. Mosconi, i quali con massimo impeto religioso tendono a santificare Dio anche come semplice personaggio di Warcraft
- ^ Detta tecnicamente da sviluppatori Blizzard: Assassino-infame-bastardo-lamer
- ^ Come se non bastasse il fatto che sia costruita nel sistema fognario di una metropoli abbandonata, ed è illuminata da una strana sostanza verde fosforescente, che non è merda, ma non è comunque un belvedere.
- ^ Idea che praticamente tutti i giocatori condividono, persino gli stessi elfi del sangue
- ^ Solo le elfe-nere di Lineage possono reggere il confronto
- ^ Classe apprezzata anche dai Bimbominkia per le chiare somiglianze a stelle filanti colorate e coriandoli luminescenti lanciati dai maghi
- ^ Ti fermi a controllare sotto le scarpe quando la pesti... O no?!
- ^ Indossano sempre ridicole tuniche colorate e usano bacchette e bastoni con gemme di vetro!!!
- ^ Stile onda energetica ma di diversi colori.
- ^ In realtà solo nelle città capitali ma questo non ve lo dicono.
- ^ Termine nerdsfigwowiano per indicare Personaggio Giocante
- ^ Alias CC, cioè "crowd control", cioè la capacità di levare dai tuoi coglioni i nemici per spedirli a un povero Cristo che si becca tremende mazzate da tutti, altrimenti detto "Tank".
- ^ Sempre inutile, ma esteticamente migliore.
- ^ Un colpo che uccide il povero pezzente che ha perso un duello e quindi ha solo 1HP
- ^ Oro a palate!!!
- ^ Contententi il 99% delle volte oggetti inutili
- ^ Abbreviato "shammy" dai nerd.
- ^ Da qui l'amicizia con i druidi, la capacità di diventare degli animali
- ^ E quindi biancheria monouso
- ^ Solo per mostrare il grado di pazzia che l' N70 può provocare
- ^ Codici segreti per la distruzione del server di WoW
- ^ Tutti i war che fanno PvP da soli lo fanno contro i pg liv 10 alle Crossroads... e solo dopo che arrivano al 20 almeno
- ^ Per non parlare delle Mount Epiche Volanti
- ^ Che se ne stava pacifico per i fatti suoi.
Voci correlate
Collegamenti esterni
- Questa è la temibile Orda
- Come pianificherà la difesa l'Alleanza?
- Chuck Norris prova per la prima volta la droga World of Warcraft
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- Drogato che è riuscito a disintossicarsi
- Tipico gruppo musicale drogato di World of Warcraft