Utente:MrValle/Sandbox
Questa è la mia Sandbox dove sviluppo i miei articoli.Si lo so, per il momento sono solo due.
Eneide
L' Eneide è una storia scritta da Virgilio palesemente scopiazzata dall'Odissea e dall'Iliade.Parla di Enea, unico troiano rimasto che fonderà Roma (cosa che non è scritta nel libro, ma tutti dicono così).
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
Il poema inizia con Enea,superstite dalla distruzione di Troia, che insieme a mezza trizzina di troiani sbarca a Cartaigienica, noto paese libico.Qui Enea incontra Ditone, noto re transessuale di Cartaigienica.Ditone scongiura Enea di raccontargli per filo e per segno la storia della distruzione di Troia (mi verrebbe da dire che il poema inizia come l'Odissea ma è meglio che non lo dico).Enea quindi comincia a raccontare che affacciatosi da casa sua, vide che i greci se n'erano andati e avevano lasciato un cavallo di legno gigante.Subito i troiani vanno a vedere di cosa si tratta e a cosa serviva, e notano che non serviva a nulla.Allora Laocoonte, uno che era lì per sbaglio, disse di distruggere il cavallo perchè in realtà era pieno di greci (che stupidaggine!) ma stranamente, subito dopo aver detto questa cosa viene sbranato insieme ai suoi trecedici figli da un serpentone uscito dal mare.I troiani temendo di fare la stessa fine di Laocoonte, fanno entrare il cavallo.La stessa notte, dal cavallo escono fuori loschi figuri (eh gia erano i greci nascosti!) che mettono a ferro e fuoco la città.Enea nello stesso tempo, sentendo tutto questo baccano, si affaccia per vedere che succede e vede che Troia era distrutta.Allora scappa con il padre Artrite, il figlio JulAscanio (nessuno ha mai capito se si chiama Julo o Ascanio), la moglie Screusa e 723 troiani. Ma dopo soli 20 metri Screusa cade e viene trucidata dai greci, purtroppo Enea si ricorderà di lei solo dopo essere salito sulla nave e solo perchè gli apparve il fantasma della moglie che glielo ricorderà.
Collegamenti Esterni
Sei più bravo di un ragazzino di 5a?
Sei più bravo di un ragazzino di 5a? (anche chiamato "Sei più bravo di un bimbominkia di 5a?") è un quiz televisivo di Cielo, lo scopo del gioco è dimostrare di essere più bravi di un tenero bambino di 10 anni, rispondendo ad una serie di domande dalla 1a alla 5a elementare, a cui il bambino risponderà giusto sempre.
Danimacchia
Provare a risistemarla un pò, magari con qualche immagine in più.
La Danimacchia è situata tra la Svervegia e il Lussemburgo, è uno degli stati più piccoli e poco significativi d'Europa.
Storia
È nata in seguito alla scissione della Prussia nel 1456, dopo la Guerra dei salami: in questa massacrante guerra civile, prussesi e danimacchi si sfidarono a bastonate con rigidi insaccati, le leggende raccontano che di salami ne furono usati di mille mila differenti tipi, ma i danesi come sono soliti, hanno reso tutto più semplice, riducendo i mille mila tipi di insacchatti a chiamarli solo Pølse , ma poco dopo anche i francesi furono chiamati in causa (che al posto dei salami usarono delle baguette) e i danesi sentendo che i francesi facevano uno scempio pronunciando tale parola, optarono per un più semplice Fransk Hotdog, in onore dei francesi che così facilmente persero tutti i loro uomini dopo solo 4 minuti di guerra, ciò fu dovuto all'improvvisa fame dei francesi che mangiatosi tutte le baguette, si ritrovarono senz'armi.E così una volta che i francesi si ritirarono, i danimacchi vinsero la guerra. Conquistata l'indipendenza, il suolo della Danimacchia venne insanguinato dalla Rivoluzione dei Birrai: si tratta dell'unico caso nella storia mondiale dove l'umanità sia stata sconfitta da una classe sociale tanto abbietta che ha reso schiavi 5.4 milioni di persone solo con l'uso di birra a prezzi scontati e di ottima qualità quali la Tuborg e la Carlsberg.Ora i danimacchi venerano un Dio chiamato secondo la lingua degli indigeni del posto "den kæmpe tuborgs flaske" che significa "la gigantesca bottiglia di Tuborg".
Economia
In questo paese viene prodotto il 90% del mercato mondiale della F.I.S.S.E.(in America esiste una federazione del tutto simile ma chimata in gergo F.I.G.A.).Poi alcune leggende tramandate da Padre in figlio parlano di alcune fabbriche di birra e di una birra mistica con 13.5 GRADI di alcool. I cittadini vivono in uno stato di vita molto agevolato, è obbligatorio avere almeno un politico per famiglia in modo che che possa prendere le decsioni democraticamente
Religione
Come abbiamo detto, i danimacchi credono al loro Dio della Birra e sono obbligati a venerarlo 16 ore al giorno nelle birrerie.Anche loro come noi hanno un papa, chiamato "Mastro Stappabottiglie", che ha il compito di stappare ogni bottiglia entri in territorio sacro.
Tecnologia
La Danimacchia è stata per un breve tempo tecnologicamente avanti come la repubblica democratica di Atlantide prima di sprofondare.Proprio per non ripetere lo stesso errore, venne fatto un lavaggio del cervello a ogni cittadino danimacco in modo che il grado di intelligenza venne ridotto al livello del nostro.Il prodotto più prodotto è la Candeggina, usata per smacchiare tutto e tutti, per differenziarsi dai Pakistani e pellerossa, tale candeggina li rende Biondi e chiari ma con effetto collaterale di renderli alti..al di sopra della media degli svedesi.La tecnologia danimacchiese è molto sviluppata anche nel reparto "Birra" come avevamo detto prima, infatti in Danimacchia sono best-sellers i libri come "100 modi per aprire una bottiglia di birra", "100 modi per bere una bottiglia di birra" e "100 modi per ubriacarsi con una bottiglia di birra con l'ausilio di sola carta da giornale".