Utente:MrValle/Sandbox
Questa è la mia Sandbox dove sviluppo i miei articoli.Punto e a capo.
Dark Reign
Dark Reign è il nuovo evento Marvel, stavolta gli autori hanno avuto un'idea molto originale: mettere al comando i cattivi!
Trama
Tutto inizia con la fine dell'Invasione Aliena sulla Terra da parte degli Skrull, temibile razza aliena col potere di trasformarsi in mucche, che si è infiltrata per 4 anni tra i supereroi, il problema è che nello scontro finale tutto ciò non è servito a niente. Norman Osborn, il famoso Goblin, supercattivo per eccellenza dell'Uomo Ragno, nonchè persona affetta da seri problemi mentali e psichici, spara alla Regina Skrull, e diventa il nuovo MegaDirettoreInterGalatticoDiTutto.
Documenti:Intervista a La Morte
Eccoci arrivati a questa nuova rubrica dove ogni settimana il nostro celebre intervistatore Giorgino Nostromo sceglierà per voi una persona speciale a cui rivolgere domande pungenti. Oggi Giorgino ha convinto a venire una persona d'eccezione: è qui con noi La Morte!(Applausi).
Faccia a Faccia con La Morte
Giorgino: Innanzitutto vorrei ringraziarla per essere qui con noi Morte, va bene se la chiamo così?
Morte: Chiamami pure Morty. Però odio essere chiamato "Tristo Mietitore" perché non sono triste e non sono un mietitore, semmai chiamatemi "Dolce portatore di anime nell'aldilà".
G: Ok Morty, inizio con le domande.Prima di tutto volevamo sapere un po' come si svolge il suo lavoro e come fa lei a sapere quando deve intervenire.
M: Beh facile, prima di tutto devo sempre avere a portata di mano una falce, pensate che una volta sono uscito da casa e non mi sono portato la falce e mi è toccato andare in giro con una di quelle spade di plastica che usano i bambini, una cosa orrenda. Ma torniamo a noi, devo essere sempre in contatto con becchini e agenzie funebri in modo che come muore qualcuno loro mi chiamano, mi tengo in contatto anche con gli ospedali per sapere i nomi dei malati terminali e fare una di quelle sedute con La Morte che fanno tanta pubblicità, ha capito che intendo?
G: Ah si si ho capito e io che pensavo avesse qualche super-potere...
M: Tu guardi troppi film, (suoneria del requiem) oh scusa ma mi squilla il cellulare puoi attendere un attimo? (risponde): Si pronto? No amore non posso sto facendo un'intervista ti richiamo più tardi ok? Si, anch'io ti amo, bacino bacino... (attacca). Scusi sa, era un collega.
G: Ehm...non si preoccupi la capisco perfettamente. Senta, tornando alle domande, ma è sempre stato lei a fare questo lavoro o ci sono state altre Morti in passato?
M: A dire la verità anche noi Morti moriamo (scusate il gioco di parole), solitamente quando succede è il boss a decidere chi ci prende il posto, ma comunque noi Morti abbiamo vita lunga pensi che io ho assistito alla nascita di Andreotti...
G: Accidenti ma da quanto diavolo è che fa questo lavoro? Va bene torniamo a noi, mi tolga un'altra curiosità, ci spieghi meglio quella storia delle partite a scacchi...
M: Ah si, ogni tanto gioco a scacchi con le anime dei defunti, però sono una schiappa, preferisco giocare a Monopoli, prendo sempre Parco della Vittoria!
G: Ah davvero? Se vuole dopo ci facciamo una partitina, me la cavo abbastanza bene!
M: Tu giocheresti davvero a Monopoli con me? La Morte?
G: Beh, ora che ci penso credo di avere da fare dopo....ma invece che mi dice del suo look?
M: Sai, sono un tipo molto casual, ho visto in un negozietto in centro questa vestaglia e mi è piaciuta molto e poi, per il lavoro che faccio devo avere indosso qualcosa di macabro...
G: Sono d'accordo con lei. In ambito religioso come stiamo messi? Crede in Dio?
M: Tecnicamente io lavoro per lui ma lavoro anche per Satana, e siccome sono due esseri potenti io mi reputo imparziale, ma arriverà il giorno che finalmente io prenderò il comando e...oh merda, questa la può tagliare? Rischio il lavoro con un'affermazione del genere e ho gia molta concorrenza...
G: Non si preoccupi la taglierò ma un' altra cosa, è superstizioso?
M: Secondo te, La Morte, colui che quando la gente lo vede scappa, può essere superstizioso? Ho addirittura un gatto nero in casa! Cribbio!
G: Gia, non ci avevo pensato, ma almeno le interesserà la politica?
M: Beh, conosco molto bene Berlusconi, per questioni di lavoro, ma diciamo che al momento sono per Obama, perchè noi possiamo!
G: Questioni di lavoro, mi spieghi meglio.
M: Ma che vuole che sia, era arrivata la sua ora, ma siamo arrivati a un accordo, lui mi dava Beckham in comproprietà più l'anima di Gattuso (può essere utile con chi si ribella).
G: Sono sbalordito! Risponda a queste ultime domande, lei porta nell'aldilà anche gli animali?
M: No, a quello ci pensa già il "Puffo Mietitore".
G: E in amore come sta messo? È fidanzato?
M: Purtroppo col mio lavoro non mi posso permettere niente, però diciamo che ogni tanto mi tolgo qualche soddisfazione...
G: Senta, prima di lasciarla mi può togliere una curiosità? Ma chi è stato a uccidere Kennedy?
M: Non te lo posso dire mi dispiace, se qualcuno viene a sapere che ho ucciso Kennedy per sbaglio succede un casino....oh oh, tu non hai sentito niente vero?
G: Sentito cosa?...finendo qui,vorrei ringraziarla per essere stato qui con noi!
M: Ehm, Giorgino? In realtà io sono qui anche per questioni di lavoro, sai, dovresti venire con me...
G: Ma come? Io sono ancora giovane! Come può farmi questo?
M: Sto scherzando! Ahahah, dovevi vedere la tua faccia!
G: Ahah, che simpatico! Un applauso alla Morte!
M: Arrivederci a tutti e alla prossima!
Sei più bravo di un ragazzino di 5a?(devo allungare l'elenco delle domande)
Sei più bravo di un ragazzino di 5a? (anche chiamato "Sei più bravo di un bimbominkia di 5° grado?") è un quiz televisivo di Cielo, lo scopo del gioco è dimostrare di essere più bravi di un tenero bambino di 10 anni, rispondendo ad una serie di domande dalla 1a alla 5a elementare, a cui il bambino risponderà sempre esatto.
Il Gioco
Il Gioco consiste in un concorrente che deve aver fatto almeno la quinta elementare e quindi deve avere più di 10 anni.Il concorrente dovrà scegliere uno dei bambini che lo affiancherà in tutto il gioco, dopo aver scelto il bambino il presentatore (che è quello sfigato che stava su Disney Channel) chiede di scegliere una delle categorie di domande ovvero Scienze di 1a, Animali di 2a e così via.Ma è qui che inizia il bello, il concorrente potrà scegliere qualsiasi tipo di domanda, tanto è sicuro che il bambino risponderà in 2,3 secondi netti, mentre il concorrente dovrà per forza chiedere uno degli aiuti. Alla fine se il concorrente riuscirà a vincere (cosa mai successa), si porterà a casa ben Settordici mila euro.
Gli aiuti
Gli aiuti sono una delle parti più belle del gioco, ci sono tre tipi di aiuti:
- Copia:Con questo aiuto, il concorrente copierà spudoratamente quello che ha scritto il bambino senza neanche vederlo prima (tanto il bambino risponde giusto).
- Sbircia:Ovvero il concorrente dovrà sfilare dalle mani del povero bambino la sua lavagnetta e potrà vedere cosa c'è scritto e decidere di copiarlo o no (questo aiuto è identico a Copia dato che il bambino non sbaglia mai e quindi il concorrente lo copierà sempre).
- Salva:Con questo aiuto il concorrente potrà rispondere anche con un insulto ai bambini ma verrà salvato lo stesso.
Tipiche domande di 5a elementare
- Qual è quel cetaceo che abita nel Mar Glaciale Artico?
- Risposta:Ma che sciocchezza, la Beluga!
- Quale delle sette meraviglie del mondo antico fu distrutta da un incendio appiccato da Erostrato nel 356 a.c. all’unico scopo di passare alla storia?
- R:Facilissimo, il Tempio di Artemide!
- Perchè le zanzare ci pungono?per riprodursi,per attaccarci o per nutrirsi?
- R:Ma che idiozia! Lo sanno tutti che nel nostro sangue c'è una proteina che serve per la riproduzione delle zanzare!
Fonzie(è troppo seria, mi serve qualche idea)
Numero di ragazze che si è fatto Fonzie: 
Arthur "Fonzie" Fonzarelli è il personaggio della famosissima serie televisiva "Happy Days", ma lui non è solo questo, lui è molto di più.
Accenni di vita
Heey! Fonzie non è mai stato bambino, come afferma lui, ma è apparso dal nulla con la sua motocicletta. Vive nel garage della famiglia Cunningham, ma durante il giorno lavora da Arnold's come aggiusta-jukebox e come icona. È proprio qui da Arnold's che il nostro mito sta il più delle volte, se lo cerchi lo puoi trovare nel suo ufficio (vedi foto). Si narrà che un lontano martedì sera di giovedì notte, a casa della bigotta famiglia canna si fece alla porta un losco individuo in motocicletta, egli era stato mandato dalla Televisione a far scoprire al figlioletto Richie, che eisteva la gnocca. Ma Fonzie non fece solo questo, prima di andare in televisione è stato per un pò di tempo Capitan America, ha salvato un balenottero arenato e ha conquistato 132434657578 ragazze. Ultimamente al CERN di Ginevra si è ipotizato che Fonzie aesse una relazione clandestine con la tanto cara Marion Cunningham, purtroppo si è socperto che era vero, c'è stata una lunga protesta sotto casa del nostro caro eroe, ma lui con uno schiocco di dita ha sverginato tutte le ragazze del Nevada è ha ristabilito la fede nei suoi seguaci.
Famiglia
Heey! Fonzie non ha una vera e propria famiglia che ti è saltato in mente di pensare!?!
La sua Filosofia
La stessa cosa ma di più: Fonzianesimo.
Heey! Fonzie ha uno stile di vita tutto suo, lui è il ragazzo più fico del mondo e si può permettere di fare qualsiasi cosa, Hey! Hey! Tu vorresti essere come Fonzie? ti sei guardato? indossi un giubbotto di pelle che come inimo era di tuo nonno! vai via, cambiati e fai presto! Torniamo a noi, molti penseranno che Fonzie era solo il personaggio di una serie tv, è qui che la gente si sbaglia! Fonzie è un dio! Fonzie indossa sempre lo stesso giubbotto e non puzza mai!