Utente:Gruppo di Svalvolate/Sandbox2

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera dai vampiri (si spera)

File:Sangue Spatter.jpg

« Oh cavolo!!! Mi sono appena innamorata di (SCRIVI IL NOME DEL RAGAZZO CHE ZOEY HA APPENA CONOSCIUTO) »

(Appunti della autrici per trama del libro)

- Le gemelle: “Afrodite, siamo molto dispiaciute per quello che ti abbiamo fatto passare”
- Afrodite: “Ma vaffanculo!!!”
- Le gemelle: “Preferisci che ti diciamo che sei un a stronza strega infernale?”
- Afrodite: “Brave!!!”


« Stevie Rae, tu sei non-morta morta »

(Zoey in qualsiasi punto del libro)

« U-we-tsi a-ge-hu-tsa »

(Nonna Redbird in qualsiasi punto del libro)

I 15 libbri della serie della Casa Della Notte (ndr: nome di una nota casa dove il voltaggio delle lampadine è basso), sono stati scritti dalla famosa scrittrice di romanzi P.C (Personal Computer) e Kristin Cast uniti insieme da un rotolo di nastro adesivo e colla vinilica in un momento di sconforto ovviamente, solo in un momento di sconforto si possono scrivere romanzi. La "storiella" vivace e così interessante da addormentare appena dopo la prima lettera narra di un mondo fantastico in cui i vampiri vivono accanto (o sopra o da dietro, dipende dai gusti) agli umani, e si contaddistinguono per dei tatuaggi dei Polaretti color blu zaffiro in faccia. C'è da chiedersi cosa si si fumava Kristin Cast, ma frega a nessuno e perciò non lo useremo come argomento per l'articolo

I Personaggi

Zoey Redbird

Non viene voglia di ficcaglielo in bocca?

Una della attività preferite di Zoele

Zoey Redbird, altresì conosciuta come Zoele Uccellorosso, è la protagonista della serie, famosa lunatica dato che è una fanatica dei tatuaggi sulla luna. È una novizia vampira molto dotata e viene da una famiglia insopportabilmente bigotta, che continua a tormentarla con formule in latinorum per cercare di esorcizzarla. Ha l'affinita con tutti e cinque gli elementi, ovvero Acqua, Aria, Terra, Fuoco, Spirito, ma sopratutto ama mettersi le matite nel naso così riesce a spegnere un incendio, scoreggiare, mettere gli ex nella fossa, incendiarti le mutande, mettere dello spirito in una patata nello stesso tempo, e sparare matite dal naso. Una sua particolare caratteristica è che le è impossibile turpiloquiare o bestemmiare; è già in atto la raccolta fondi per la ricerca su questa malattia. Se vuoi donare un Euro bucato, clicca qui. Ha anche la peculiarità di innamorarsi di qualsiasi essere di genere maschile, incluso l'amico gay. Molti, leggendo la saga, hanno commentato:

« È già tanto che sia arrivata vergine al terzo libro... »

Ella si è fatta, nell'ordine:

• Heath Luck
  • lo molla e va con
• Erik Night
  • ma poi succhia il sangue di Heath e crea un imprinting, quindi sta con entrambi
• Erik Night/Heath Luck
  • si tromba il professor Blake
• Erik Night/Heath Luck/Loren Blake
  • si spezza l''imprinting con Heath, sostituito da quello con Loren
• Loren Blake/Erik Night
  • Erik scopre che Zoey si è trombata il prof
• Loren Blake
  • lui muore
• Nessuno
  • arriva il ragazzo nuovo
• James Stark
  • ma (forse) c'è qualcosa con Erik
• James Stark/Erik Night
  • Stark muore, ma risorgerà
• Erik Night

Tutto ciò in quattro libri su quindici, in un arco di tempo di circa tre mesi.

(I)Nala

Tenera

Nala, conosciuta anche come Inala per il suo passato da cocainomane, è l' adorabile gatta^{[citazione necessaria]} di Zoey, e sua compagna durante le orgie zoofile della padroncina. Ha la capacità di provocare una terribile allergia solo a vederla da millemila metri. La poveretta ha sofferto molto quando Zoey l' ha abbandonata nel bel mezzo di una dildo-penetrazione mica male per trombarsi Loren (detto CazzoD'Acciaio), così si è sfogata sulla gamba di Damien, dimostrandosi anche la prima gatta futanari di cui è stata documentata l'esistenza. Attualmente si occupa principalmente di tagluzzare selvaggiamente tutto ciò che trova a portata d'artiglio, inclusi i coglioni del ragazzo di turno di Zoey. Ha un ruolo fondamentale nello svolgimento della trama della saga, un ruolo di primissimo piano, senza il quale la saga si arenerebbe senza una possibilità di salvezza, ma nessuno sa quale sia.

Erik Night

Erik in tutto il suo splendore

Erik Night è il ragazzo più figo^{[citazione necessaria]} di tutta la scuola. All' inizio è solo un novizio con un talento per la recitazione (che lo aiuterà molto a simulare gli orgasmi), ma poi, dopo la morte della prof di teatro, avvenuta in circostanze non chiare, facendosi raccomandare in cambio di certi favoretti, diventa lui il nuovo professore. Le materie insegnate da lui sono moltissime, tra cui:

• Simulazione orgasmica
• Scusologia
• Erezionologia
• Vaginologia
• Letteratura truzza
• Smanacciamento

Tuttavia la sua carriera non si ferma qui: data la sua abilità nel cunnilingus recitare, arriverà a posizioni mai sperate. Nel suo passato troviamo molti pompini fatti da Afrodite.

Wolverine

"Sono un tipo pericoloso..."

« In nomen omen »

Wolverine è un cucciolo tanto carino. Così carino che se vi vede non inizia subito a sbranarvi. No, prima vi annusa, poi inizia a mangiarvi dalle falangine. È di umore sempre incazzoso, probabilmemte perché il suo padroncino truzzo gli ha dato un nome di merda. Nella sua carriera lavorativa lo troviamo come controfigura di Wolverine degli X-Men, e in Cani Vs. Gatti, dalla parte dei cani.

Stevie Rae Johnson

« Un cappello da cowboy frangiato con i jeans Roper skinny, la camicia bianca button-down infilata nei pantaloni e gli stivali in pelle muccati stile okie non saranno mai fuori moda!! »

(Gusti di merda di Stevie Rae su vestiario)

« E allora una stelletta da sceriffo no? »

(Chiunque su frase precedente)

Occhio a non farla arrabbiare!!!

Stevie Rae Johnson è una bimbaminkia cowboyara irrecuperabile. La sua specie si riteneva estinta, in quanto neanche chi vive realmente nelle fattorie più sperdute del più idiota Stato condadino del sud degli USA e getta si veste più in quel modo assurdo e impresentabile. anche lei ha una storia travagliata:

• Prima è viva
• Poi è morta
• Poi non-morta morta
• poi non-morta
• Alla fine è (quasi) viva
• Ma ogni cinque minuti rischia di morire

Ogni volta deve chiedere aiuto a Chuck Norris per essere tirata fuori dalla merda in cui sprofonda lentamente. Ex-compagna di stanza di Zoey, ad un certo punto, dopo una scena in cui lei inizia a perdere sangue da tutti gli orifizi conosciuti, corredata da schizzi di sangue sulla parete appena verniciata, muore. Proprio quando si pensava che finalmente se ne fosse andata via dalle palle, salta fuori che in realtà è risorta in una specie di morto non-morto , descritto come puzzolente, bianco e sporco, praticamente guano.

Afrodite LaFont

Afrodite di prima mattina

Afrodite, è il personaggio più troioso in tutta la saga. Lei è nientepopòdimeno che la più attiva pompinara del mondo intero. Passa le giornate a inventare nuove tecniche sadomaso, e gestisce un emporio,

« Tutto per il Bondage/Prendi due fruste ti regaliamo un doppio dildo. »

All'inizio della serie si pensa che sia semplicemente una troia decelebrata e snob, ma nelle svolgimento della trama ci regala preziose citazioni:

« Quella volta avrei davvero ammazzato il giardiniere. Ma, come dice mia madre, è davvero difficile trovare dei clandestini affidabili »

(Afrodite si racconta a Porta a Porta)

« Sai cosa mi rimane ora? Mi rimane soltanto di essere la più stronza della scuola, e ora tu mi stai togliendo anche questo »

(Afrodite a Zoele)

« Ah, Zoey, non è che se dici una parolaccia ti sciogli o cosa? Sai, sostituire "cacca" con "merda" e "oh, diavolo" con "oh, cazzo" giova alla pelle »

(Afrodite a Zoele)

« Ragazzi, questa volta fa sul serio. Ho contato due belle parolacce e una quasi-parolaccia nel suo discorso »

(Afrodite su Zoey)

Lei ha il potere di avere della visoni, da qui tutte le sue vincite al Superenalotto.

Malefica

Tale mater, tale filia...

In questa serie ci sono più gatti che altro, notato? Tanto per cambiare un po' anche queso gatto rispecchia assolutamente il suo nome. Cosa dire su Malefica?

• Ha il pelo bianco
• Ha il pelo lungo
• Ha il pelo lucido
• Ha quattro zampe

Ok, meglio che smetto di elencare perché vi state divertendo troppo.

Heath Luck

Chissà perché Zoele l'ha mollato...

« Buon completale!!! »

(Eat a Zoele che non riesce a capire che quel giorno era il suo compleanno, ma anche la viglia di Natale)

Nome impronunciabile, alcuni lo chiamano "it" taluni "et" altri "eat" (quindi altrimenti noto, tra i suoi amici, come "voce del verbo mangiare"). Noi, per non sbagliare, non lo chiameremo in nessun modo. Come ben saprete, i vampiri sono molto belli, ecco, il nostro... Lui insomma, NON è un vampiro. È biondo con occhi azzurri, e qui il motivo per cui è considerato un figo pazzesco, anche se, dato che gioca a football, si è rotto il naso, i denti davanti e il culo.

Il quasi-ragazzo di Zoele (così lo definisce lei per i primi tre giorni della saga, cioè per i tre quarti del primo libro). Dopo aver stabilito l'imprinting, lei lo definisce "Pasticcino delizioso" (non sta scherzando, visto che tutte le volte che lei beve il suo sangue, che sono tante, entrambi hanno un orgasmo). Quando La Zoccola (Zoele) se la fa con Loren, questo umano col nome strano prova un forte dolore al petto, dopo di chè corre al bordello in bagno per un motivo che eviterò di spiegare.

Per ora la vita del bel^{[figaggine necessaria]} biondino è ferma in depressione perché la sua cara Zoele l'ha mollato per un professore quarantenne e sbavoso. Quindi si può dire che adesso è emo. Questo trauma infantile (anagraficamente ha 18 anni, mentalmente 2) lo spingerà sempre di più sull'orlo dell'abisso. Giusto per aggravare ancora un po' la sua instabile situazione mentale, tutti i suoi migliori amici sono stati brutalmente assassinati da alcuni vampiri, dopo essere stati stuprati.

James Stark

James Stark è il nome del personaggio interpretato da James Dean nel film....Ops!!! Aspettate un attimo, ho sbagliato articolo. Prego un altro utente di sistemare.

Dicevamo, Stark è l'ultimo arrivato nella casa della notte, ma appena messo un piede dentro il portone inizia subito a cercare di farsi Zoey. Sta quasi per farcela, quando un gatto, probabilmente quell'invidiosa di Inala, gli salta in testa, e lui per liberarsi impugna l'arco e incocca un freccia. nonostante sostenga di essere il più glande arciere al mondo, malauguratamente manca il gatto e la freccia gli entra nell'occhio, trapassandogli il cervello da parte a parte. Barcollando cerca di estrarsi il dardo, ma cade in un burrone lì vicino e si spappola tutti gli organi vitali possibili ed immaginabili. Nel suo ultimo istante di vita riesce a farsi comunque baciare da Zoele, che cerca di fargli venire un erezione per farsi deflorare per la centesima volta. Non ce la fa. Al suo funerale, la nostra candida eroina commuove tutti con un discorso strappalacrime:

« (Pianto) Era un così bravo ragazzo...Si vedeva che era molto dotato...A fare mira intendo. Con la freccia...Peccato che non ce l'abbia fatta... »

(Zoey al funerale di Stark)

Duchessa

La prova della verità

Finalmente un cane. Anche se si chiama come un gatto. Come Duchessa degli Aristogatti. Potrebbe diventare Duchessa degli Aristocani. Da quando è morto Stark se ne va in giro con l'amichetto frocio di Zoele, Jack. Praticamente non ha nemmeno la soddisfazione di trombarselo perché essendo un cane femmina non gli interessa. Ma in realtà...

ATTENZIONE

La dura verità è che Duchessa è un rettiliano, e farà di tutto per conquistare il mondo

Come mai un rettiliano ha deciso di assumere le sembianze di un cane? Analizziamo i seguenti punti.

1. I cani sono i migliori amici dell'uomo, dopo Federica, quindi insospettabili.
2. I cani non sono rettili, neanche un po'.
3. I labrador sono pucciosi.
4. I cani sono stati nello spazio, e quindi, facendosi assumere come astronauta, potrebbe instaurare una base sulla Luna.
5. In caso di rischio di essere scoperta, potrebbe fare una bella cagata fumante in modo da distogliere l'attenzione da sé stessa.
6. I cani sentono gli ultrasuoni, quindi i richiami dell'astronave madre.

Quindi, state molto attenti se trovate un labrador chiaro sospetto, e non esitate a decapitarlo.

Suor Mary Angela

L'innocente suorina

La Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

La trama è finita, leggete in pace.