Tsunami del 2011 in Giappone

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Terremoto in Giappone.

ATTENZIONE!!! Questo articolo è un coacervo di disperazione. Nonciclopedia declina ogni responsabilità riguardanti gli effetti deleteri dell'esposizione a fonti radiattive causate da fuoriuscite di fluidi contaminati provenienti da centrali nucleari di ultimissima generazione, ritardi sull'esportazione di sushi, saké, anime, manga, automobili non delocalizzate da Sergio Marchionne, robot giganti salvatori del mondo e tutte le catastrofi umanitarie ad essa conseguenti.

« Dio dà i castighi, castiga...castiga, per rendere casti! Per purificarci, e quindi per salvarci dall'agonia; è chiaro? »

(Padre Livio Fanzaga su tsunami che ha causato ogni sorta di agonia possibile e immaginabile.)

« E ora come continueranno con gli anime e i manga? »

(Tutta l'umanità s'interroga sul destino del Giappone.)

« Ehi, chi ha tolto il tappo dell'oceano?? »

Nemmeno i più grandi eroi del Giappone poterono nulla quel giorno.

Lo Tsunami del 2011 in Giappone (Dal giappocinese: 東北地方太平洋沖地震, Tōhoku chihō taiheiyō-oki jishin, letteralmente "Terremoto in alto mare della regione di Tōhoku e dell'Oceano Pacifico che ti fa un mazzo grande quanto la Torre di Babele aprendoti in due come una vongola", traducibile in: Terremoto e maremoto del Tōhoku del 2011 per gl'intellettualoidi, o Terremoto in Giappone per i sempliciotti.) era, è, e sempre sarà una delle più grandi catastrofi a memoria d'uomo. Il livello di potenza del sisma fu tale da ricevere il premio "Catastrofe più potente dell'intera storia giapponese", riuscendo tra l'altro a piazzarsi al quarto posto nella classifica mondiale: "Le più grandi catastrofi preapocalittiche". Di contro, l'11 marzo 2011 fu proclamato giorno di festa planetaria per tutti i nippofobi sparsi per il globo terracqueo.

Genesi

File:Gesù innonda il Giappone.jpg

La causa di tutto secondo i cattolici.

All'alba del 11 Marzo 2011 la missione divina "Εκμηδένιση" (Distruzione Totale) iniziò le operazioni militari sul Giappone. Il primo ad attaccare fu Zeus, che danneggiò le isole giapponesi con una pioggia di saette, che fece tremare la terra distruggendo gli edifici meno stabili e danneggiando gli altri. Poco dopo Poseidone conseguì un attacco d'urto abbattendosi con tutta la sua forza, che nemmeno Ulisse conobbe. Il risultato della missione sarebbe dovuto essere l'estinzione di massa dei giapponesi e un terzo bombardamento nucleare.

Cause del terremoto

L'infedeltà agli dei pagani era elevata: nessuno in Giappone credeva. La situazione era irrecuperabile, per questo il Consiglio dei Ministri dell'Olimpo decise per la distruzione tramite diluvio universale senza nemmeno eleggere un cosplayer di Noè che salvasse almeno due Otaku per il mantenimento della specie.

Altre possibili cause

Teorie complottiste giapponesi.

Secondo fonti non confermate, la causa sarebbe quella simpatica coppia svedese che ha fatto la luna di miele intorno al mondo. Dopo aver viaggiato in Australia tra tre città, alluvioni e persino incendi nelle boscaglie, sono poi volati in Nuova Zelanda, dove hanno incontrato il terremoto di Christchurch di Febbraio. Proprio a causa del disastro, la città non era ovviamente terreno per turisti, sono quindi volati in Giappone, dove hanno trovato il terremoto; Zeus ha dichiarato: "Non sono stato io, è stato Poseidone". Dopo essere stato arrestato per incidente internazionale (non operava in Grecia) e per favoreggiamento della prostituzione hanno anche trovato: trecento ettari di marijuana e un quaderno con su scritto death note, ma l'autenticità non è ancora confermata. Almeno fin quando Loredana Lecciso resta in vita.

Effetti del sisma

L'attacco è iniziato presso Miyagi, dove i fulmini sono caduti con più frequenza, e poi si è irradiato per tutto il Giappone creando in soli 6 minuti un mare di danni che, paragonato al Terremoto in Abruzzo, lo psiconano si sarebbe arricchito in maniera estremamente estrema.

Il terremoto ha poi lasciato il passo a Nettuno che ricoprì le coste pacifiche con ettolitri di acqua salaticcia, causando una retrocessione al paleolitico della popolazione e la rivoluzione delle particelle di uranio delle centrali nucleari; queste particelle poi si sono espanse in tutto il Giappone fino alla più completa dominazione.

Il mondo teme l'olocausto nucleare

Secondo le più accreditate tesi nippofobe, quei maledetti bastardi musi gialli avrebbero creato danni irreparabili all'intero pianeta, è colpa loro se l'asse terrestre s'è inclinato di

17 cm e spostato tutte le coste giapponesi verso est di 4 metri. Tutto ciò cha scatenato conseguenze irreversibili nel mondo intero, causando l'inversione delle stagioni e lo spostamento di tutte le feste religiose e laiche, nonché delle varie sagre paesane. Le forze militari giapponesi hanno comunque affermato di avere la situazione sotto controllo, infatti per prevenire possibili disastri si stanno occupando di cacciare e uccidere tutti i rettili nelle immediate vicinanze dei reattori nucleari.

« Meglio prevenire, l'ultima lucertola colpita dalle radiazioni ha fatto casini non indifferenti sia qui che in America. »

(Comunicato stampa della Tepco.)

I bambini! Qualcuno pensi ai bambini!

   La stessa cosa ma di più: NonNotizie:Qualcuno pensi ai bambini!.

La sensibilità dei bambini fu una delle priorità imposte dal governo giapponese per scongiurare eventuali traumi infantili, ragion per cui, i migliori esponenti della pubblicità e del marketing nipponico si unirono in brain-trust per spiegare ai futuri musetti gialli che cos'era accaduto senza scatenare suicidi di massa in età infantile. Ed ecco la brillante idea.

« E ricordate bambini, se per caso la vostra testa diventa quadrata, non cagate per nessuna ragione! »

Come si evince chiaramente dall'immagine sovrastante, la psicologia infantile giapponese è assai delicata, e occorre un'adeguata esegesi del testo affinché sia comprensibile a noi caucasici: Quell'omino con la testa a forma di dado knorr sarebbe la centrale nucleare di Fukushima, la cacca che espelle di tanto in tanto sarebbe un modesto quantitativo di scorie radiattive. Per cui, più cacchina fa, più il Giappone somiglierà a Chernobyl.

Come effetto collaterale della seguente campagna di sensibilizzazione delle giovani nippomenti, nei giorni seguenti la diffusione del messaggio si verificarono violenti attacchi di stitichezza compulsiva, taluni casi furono così gravi da causare violente esplosioni intestinali e la conseguente morìa di massa, tale incidente fu archiviato come vittime del post terremoto^{[citazione necessaria]}.

Voci terremotate

« L'articolo è finito, ma ricordate che se quel figlio di puttana di Sasuke s'è messo a pregare per il Giappone, anche voi lo farete, Pray for Japan! Pray for Japan »

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Note

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