The Lord of the Rings Online: differenze tra le versioni
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{{Cit|E'possibile utilizzare questo gioco solamente online|L'unica spiegazione utile del manuale d'istruzioni}} |
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{{Cit|HEY-YOU!MERRY-DO![[Tom Bombadil]] mentre corre saltellando nel salotto di casa sua come un idiota}} |
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{{Cit|Ragazzi, attaccate i corvi. Ho detto di attaccare i corvi! NON ATTACCATE I CORVI!!!|Tipico messaggio Fellow durante un'istanza}} |
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{{Cit|GS 2/6, LF GRD,DPS, LM ( yet MIN and RK)|Un chiaro messaggio di ricerca compagni per un istanza}} |
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Versione delle 14:30, 4 feb 2011
Template:Balrogapprova Template:Gilda
LOTRO, per i più pignoli The Lord Of The Rings Online, è l'ennesima piaga anti-sociale che colpisce l'umanità, seconda per distruzione solo a World of Warcraft, ormai del tutto debellata a parte per alcuni Nerd allo stadio terminale, che però preferiamo rimangano confinati nel reame di Azeroth per non urtare alla sensibilità della gente che ha preferito costruirsi una vita reale (per questo è stata creta l'espansione Cataclysm).
Ovviamente stiamo parlando di un videogioco di ruolo MMO ( Massive Multiplayer Orgiastic ), dove migliaia di giocatori possono vivere l'esperienza di una vera e propria Via Crucis a stazioni (chiamate Epic Book) attraverso un mondo vasto millemila miglia quadrate completamente ispirato alle opere esistenti ( e non ) di Tolkien, la Terra di Mezzo (con nuove location che lo scrittore non ha mai descritto, ideato o anche solo immaginato). Lo scopo del gioco è quello di farvi strada tra migliaia di giocatori in queste pericolose lande con i mezzi più sleali possibili per raggiungere il massimo stadio di potenza, imbrogliando i giocatori più creduloni, fingendosi amici per poi sfruttarli in maniera indiscriminata ed eliminarli nel modo più veloce possibile quando si ottiene l'equipaggiamento completo di radiance , su LOTRO non c'è futuro per deboli niubbi, la regola è inchiappa o sarai inchiappato. Ah, ci sarebbe anche da eliminare un certo Signore Oscuro e le sue legioni, ma non è rilevante.
LE RAZZE
Come tutti sappiamo, i mondi Fantasy sono sempre mondi devastati da numerose calamità, ben lontani da essere il "paradiso della felicità gioconda". Prima fra tutte è la presenza di un numero imprecisato di razze, che porta a sacrificare l'ideale di una razza ariana pura di creature perfette con la presenza di svariate razze inferiori di obrobbri orrendi incapaci di eseguire le mansioni più semplici, se non con la collaborazione forzata di TUTTE le altre razze. Ovviamente non esistono razze "privilegiate", in quanto ognuna presenta un particolare deficit che la incapacità per ogni tipo di impresa.
Ad esempio, per allacciarsi le scarpe: una razza non è in grado di allacciare le stringhe senza annodarsi le dita -un'altra ha più manualità, ma non ha l'abilità passiva di equipaggiare indumenti - un'altra può indossarle, ma finisce inconsapevolmente per mangiarle - un'altra non le mangia, ma preferisce rinunciare in quanto ha tendenze feticiste - un'altra sa annodarle, equipaggiarle, non mangiarle e non usarle in modo indebito, ma non lo fa perchè le scarpe non sono della ultima linea di Dolce & Gabbana e non ha intenzione di fare la figura del pezzente. Si deduce che per questa basilare operazione è richiesta la presenza di ben 5 razze diverse che lavorano insieme. Pensate a quante possono volercene per programmare un videoregistratore senza versarsi addosso il sugo bollente...
- UOMINI : Nè carne, nè pesce. E' la razza per tutti i giocatori che hanno perso l'immaginazione e che vivono nell'ovvietà. La brevissima durata della loro vita è persino considerata la loro più grande qualità. Posseggono grande coraggio e onore, ma stanno in piedi per miracolo e sono predisposti a essere uccisi dal nemico per primi.
- HOBBIT : Razza più che inutile, praticamente deleteria. Passano le giornate a bere, mangiare, fumare e a guardare la Tv. Ovviamente a scrocco degli altri. La loro abilità principale è quella di nascondersi nel bel mezzo della battaglia, per poi riapparire durante la spartizione del bottino. Se proprio sono obbligati a combattere, si fanno ferire spontaneamente per poi chiedere il sussidio di invalidità, con il quale percepiscono il 60% lordo dei punti esperienza guadagnati dalla fellow che si fa il mazzo.
- ELFI : Alti, aggraziati, spocchiosi e con le orecchie a punta. E' la classe preferita dalle donne e dai sessualmente deviati ( il 70% degli Elfi femmina è uno di questi)[citazione necessaria]. La loro qualità più fenomenale è la grande resistenza contro le malattie, infatti eccedono spesso nell'igiene personale e durante le battaglie preferiscono supportare i propri alleati pur di non sporcarsi del sangue del nemico, molto poco igienico e pieno di brutte malattie. Molti di loro sono stati costretti ad emigrare dalla Terra di Mezzo a bordo di gommoni rudimentali per trovare un luogo dove il loro stile di vita fosse accettato. Si narra che però precipitarono con le loro imbarcazioni fuori dal mondo, in quanto la Terra di 1/2 è piatta.
- NANI : Forse la razza meno inutile: duri come la roccia (soprattutto nelle parti intime}, possono resistere a qualsiasi cosa, da una valanga di cemento armato, fino all'investimento di una mietitrebbia e hanno la forza di una betoniera che gira alla velocità di un frullatore da cucina. Il loro punto debole risiede nel fatto che sono veramente ridicoli, vestendosi con sassi e vasi di gerani rovesciati in testa e coltivando muschio sulla loro barba. Inoltre non hanno esemplari femmine, in quanto nascono dalla polvere sotto il tappeto.
LE CLASSI
Ovviamente voi avrete pensato: "in fondo sono solo 4 razze, non è una tragedia". Vi sbagliate di grosso: gli sviluppatori, sapendo che le razze del bene non possono allearsi con quelle del male (come succedeva in WoW), hanno preferito creare un'ulteriore divisione infinitesimale: le Classi! E' dunque chiaro che per riuscire a salvarvi dalle situazioni più sadiche ( il 99% del gioco), dovrete avere ogni singola razza per ogni singola classe! Ovviamente siccome le istanze possono ospitare solo 3, 6, 12 o 24 giocatori, è necessario affidarsi alle proprie grandi capacità personali o ,se ne si è sprovvisti, al culo.
- CAPTAIN : Classe esclusiva per gli uomini, è il leader del gruppo. Ispira la compagnia con promesse da campagna elettorale e barzellette per spronarli a combattere al suo posto, mentre lui va dall'estetista o va a cena con qualche escort. Ogni tanto, per far vedere agli altri che sta partecipando, invia un suo portavoce a fare da tramite. Se anche il portavoce è impegnato, viene spedita un'inutile tovaglia bianca appesa ad una scopa che gli alleati usano come bandiera per consegnarsi ai nemici, mentre lui scappa prontamente verso un'altra fellow.
- BURGLAR : La classe preferita dai Pg Hobbit. Si nasconde nell'oscurità mentre gli altri vengono
massacrati. Anche nel manuale di gioco viene definita come una classe incapace di sopravvivere da sola e che è
obbligata ad avere un legame parassitario con i membri della fellow. Può usare anche diversi stratagemmi per rallentare il nemico, come gettare una buccia di banana o passare la cera sul pavimento.
- CHAMPION : L'unico vero DPS del gioco. Attacca i nemici con una furia assurda impegnando entrambe le mani con armi a 2 mani. Essendo uno dei pochi membri a fare qualcosa di veramente concreto, passa la maggior parte del tempo a rispondere alle continue richieste di partecipare a Instanze che ormai ha fatto e rifatto all'infinito, {che spesso sfociano in veri e propri atti di stalking}.
- GUARDIAN : I masochisti, nati solo per prenderle. Hanno il doppio dei punti ferita dei compagni, ma essendo incapaci di tagliare un panetto di burro con un martello da guerra vengono spinti come scudo umano contro le immense orde nemiche, in questo modo la compagnia può svolgere l'Istanza in tutta tranquillità senza dover usare preziose pozioni, in quanto i nemici saranno costantemente impegnati a sodomizzarlo in massa. Una volta finito lo scontro, i compagni si spartiscono il bottino e il Guardian viene raccolto in un secchio.
- HUNTER : La classe perfetta per chi se la fa sotto all'odore del pericolo. Armati di solo arco e frecce, cercano (inutilmente) di imitare il champion come DPS, ma con sicurezza, ad almeno 100 metri di distanza. Impresa disperata in quanto metà delle frecce viene parata/ evitata/ schivata o persa. La compagnia li tiene solo perchè possono allestire un piccolo falò dove arrostire le castagne, per farli sentire un pò utili.
- LORE-MASTER : Emuli del mago Gandalf, però più modesti. Si accontentano di accecare i nemici con effetti luminosi psichedelici e chiamare in soccorso animali come canarini, topi, cani e porci. Al massimo fanno precipitare addosso al nemico un palo dell'Enel e lanciano pigne infuocate.
- MINSTREL : L'equivalente di un lettore MP3 organico. Partecipano alla battaglia con chitarre e mandolini e fanno recuperare i punti ferita dei loro compagni riproponendo i grandi successi della musica, mentre deprimono i nemici con l'intero repertorio di Marco Masini. Sembrerebbe una classe molto utile, sfortunatamente la maggior parte di loro continuano a effettuare in maniera ossessiva cure su se stessi, anche se i loro valori sono al massimo. Degno di nota è il Minstrel "Wloim", venerato come una sorta di divinità dai suoi colleghi, in quanto è riuscito a condurre alla morte ben 11 dei suoi compagni senza perdere nemmeno 1 dei suoi punti ferita.
- RUNE-KEEPER : Classe ibrida, che tenta di creare un pg tanto bravo a curare quanto ad attaccare, ma ovviamente finisce per fare entrambe le cose alla carlona. Le sue armi sono delle misteriose pietre luminose, probabilmente Uranio arricchito, che se vengono lasciate accanto ai compagni, emanano strane radiazioni che ripristinano i punti ferita ( per poi farli morire di cancro una volta usciti dall'istanza) mentre usate contro i nemici, scatenano una piccola esplosione nucleare. Ma la vera potenza del Rune-keeper si manifesta quando per il nervoso scaglia le sue pietre in faccia al nemico, one-shoottandolo.
- WARDEN : Classe dalla dubbia utilità: ha uno scudo, ma non tanka, ha anche una lancia, ma non è un DPS. L'unica sua abilità risiede nella sua lancia, con il quale si diverte a punzecchiare a morte i nemici o i compagni più pigri. Riuscire a vederlo in una fellow ha le stesse probabilità di riuscire a capire il suo ruolo.
LE GILDE
Molto spesso (praticamente sempre), risulterà piuttosto difficoltoso riuscire a trovare tutti i compagni delle classi che necessitiamo solo per iniziare le istanze (portarle a termine è chiedere troppo). Gli strumenti di ricerca Fellow presenti nel gioco infatti sono rappresentati da annunci in una misteriosa lingua Inglese/ criptica / abbreviativa, che per le menti più sprovviste appare come una serie senza senso di monosillabi di sole consonanti. Dato che non è possibile scrivere un annuncio in italiano, in quanto nessun giocatore straniero ha mai sentito parlare lontanamente di una fantasiosa nazione a forma di stivale, è possibile contattare diversi agglomerati di giocatori detti Kinship,Gilde appunto. La struttura gerarchica di una Gilda è un vero e proprio rebus: l'unica figura certa è quella del Leader supremo maximo, mentre tutte le altre cariche secondarie ( Officer, Recruiter, Kinsman e Recruit)non hanno una chiara ubicazione nella scala del potere, quindi si può riassumere in : il capo comanda - le altre merde eseguono. Ogni nuova matricola, dopo aver ricevuto i {cordiali} saluti di tutti i membri, deve poi sottomettersi completamente al loro volere. Inizia così una difficile gavetta, fatta di lecca-culismo irrefrenabile verso il grande capo supremo e di violenti atti di nonnismo. Temutissime sono le cerimonie di iniziazione, dove vengono compiuti atti blasfemi e sacrileghi sul corpo e la mente del nuovo arrivato, come inneggiare via chat il ritorno del Duce dall'oltretomba, effettuare ridicoli balletti selezionabili dalle Emote e {bere liquidi misteriosi in grado di ucciderti per poi teletrasportarti in un punto a caso dell'universo.}
Le principali gilde Italiche sono le seguenti:
-I Raminchioni : un gruppo di prodi guerrieri in grado di riuscire a portare persino a termine un'istanza. Peccato che lo status dei giocatori varia continuamente da Offline a AFK a Muto.
-I Cavalieri delle Pere : la gilda ideale per tutti coloro che non ce l'hanno fatta. Hanno rinunciato da anni a giocare e si limitano a utilizzare solamente la chat in-game come alternativa a Facebook.
-I Busoni della Fiamma di Anor : gilda composta prevalentemente da sessantenni che non si arrendono al loro destino. Ogni giorno provano una singola istanza per almeno millecentomila volta (fallendo sempre[citazione necessaria]) e in seguito sfogano le proprie frustrazioni sugli spazzolini da denti degli ignari nipoti o riempiendo la chat con barzellette che non fanno ridere nemmeno tuo nonno.
-I Peni di Via : presenze sfuggevoli, riuscirli a vedere è un evento rarissimo. Gira voce che non siano nemmeno giocatori, ma un curioso bug del gioco che si è liberato dal controllo degli sviluppatori.
-Le Ombre del Culo : si trovano principalmente a Moria. La loro unica attività è quella di ammirare l'impressionante qualità delle texture delle miniere. E basta.
IL CRAFTING
Anche nella Terra di Mezzo il vile denaro è un requisito essenziale per la sopravvivenza. Se vuoi guadagnare abbastanza gettoni d'oro per avere le scarpette della Light Armour che ti piaciono tanto, o anche solo un set di pozioni per guarirti da quella Disease che ti perseguita dall'istanza di settimana scorsa, hai la grande possibilità di scegliere una specializzazione, Crafting, con il quale puoi creare insulse imitazioni di oreficeria, magliette tarocche o mille varianti del Cialis da spacciare nel grande mercato nero delle Auction House. Immancabilmente, per creare oggetti più remunerativi si è costretti a fare esperienza craftando tonnellate di briciole di Rame, barili di liquami magici, stock di set armour ormai obsoleti per ore e ore e ore e ore e ore.... e ore.
LE LOCATION
Parlando della Terra di Mezzo, tutti si immaginano terre conosciute e straovvie dettateci dalla Trilogia cinematografica che ci ha triturato le balle in 7 lunghi anni, quindi Rohan, Gondor, Busto Arsizio ( o Merdor) ecc... Però questo gioco non è ispirato ai film, ma ai libri. Quindi preparatevi a entrare in mondi completamente nuovi e pieni di pericoli che nemmeno potete immaginare, {neanche se andate a leggere i libri visto che non vengono neppure nominati in oltre mille pagine di cazzate.}
Ered Luin : Terra di partenza per nani ed elfi (Gran Burrone ere troppo ovvio). In pratica è la coppia spiaccicata del paese di Luino in provincia di Varese ( da qui anche Ered Luin. ERED LUIN - LUINO). Infatti a Nord trovi le Montagne Azzurre e il valico per la ricca città dei nani di Thorin ( ovvero le Alpi e il casello per la Svizzera), è presente un lago navigabile nelle parte a sud-ovest (lago Maggiore) e gli abitanti sembrano impegnati costantemente nel lavoro ( bosini). Probabilmente è la terra più noiosa in assoluto, dato che i nemici si trovano principalmente in luoghi nascosti e lontani chilometri dalle vie principali. Però sono presenti molti animali ingriffati a tenere impegnati i giocatori, come lupi, passeri e maiali pelosi.
Terra di Brea : Terra di partenza per uomini ed hobbit (la Contea era ugualmente ovvia). Lasciando perdere il fatto che una nazione si chiami con lo stesso nome della Capitale (come se l'Italia si chiamasse Terra di Roma), è una nazione in cui la maggior parte della popolazione vivente è costituita da alberi (infatti alcuni spezzeranno persino le proprie radici e partiranno al tuo inseguimento). Landa altrettanto noiosa come gli Ered Luin, solo che oltre ai soliti animaletti sono presenti numerosi boscaioli di frodo e grilli e libellule mutanti. Oltre a Brea c'è anche la cittadina di Archet e quella di Combe, ma nessuno le caga. Nell'estremo sud è presente, per la gioia di tutti noi, la modesta casetta di Tom Bombadil, che saltella continuamente cantando e gorgeggiando perchè è la prima volta che viene inserito in un contesto tratto da' Il Signore Degli Anelli. Inoltre gli sviluppatori lo hanno fatto felice posizionando l'ingresso del Tumulilande di fronte alla sua dimora, per sfiga degli spettri che esplodono al suono della sua voce.
La Contea : Non fatemi parlare della Contea, per carità non fatemi parlare! Lo sappiamo tutti, è la patria di una disgusta razza dai piedi pelosi che passano il proprio tempo a gingillarsi e a suscitare odio verso le regioni confinanti. L'unica loro preoccupazione è difendersi dalle lumache o far arrivare in tempo le proprie missive con la posta prioritaria.
Le Terre Solitarie: luogo dove sorge un'immensa autostrada, la Bree-Rivendell, mai realizzata, quindi abbandonata. Come in tutti i luoghi dove sorge un'autostrada, a parte il cemento non si vede altro che distese di campi, territori desolati e edifici fatiscenti. L'unico punto di rilievo è l'autogrill a Ost-Guruth, dove ci si ferma per sgranocchiare qualche panino in compagnia prima di ripartire verso Gran Burrone. Se proprio si vuole fare i masochisti, c'è anche quel pezzente di Radagast il Bruno che vi può dare una tranquilla istanza a 6 giocatori in una palude di sangue dove gli spiriti non-morti prolificano, per salvare un tasso, una volpe, un corvo e una lepre (i suoi unici amici[citazione necessaria]).
Le Grotte dei Vagabondi : una distesa di colline impervie piene di ferocissimi Troll Selvaggi in ogni dove, visto che di grotte non ce ne sono. I nemici sono in grado di tagliare un pg con un grissino e si differenziano anche in Draghi, Orsi giganti e Nonni di Heidi incazzati neri. E' il percorso che ogni giocatore è costretto suo malgrado a fare per raggiungere Gran Burrone , città natale dell'orgoglio Gay.
Brughiere del Nord : quello che resta dell'antico reame di Arnor, prima che il Re Stregone entrasse in possesso della bomba atomica. Ogni centimetro quadrato è occupato da un orco, uno spettro, un warg o un qualsiasi servo del nemico. Questa statistica aumenta ancora se osi valicare i resti della città di Fornost: lì ci cammini proprio sopra.
Evendim : più che una terra è un'acqua. Un lago gigantesco occupa praticamente tutto il territorio, anche se ogni tanto affiorano qua e là isole o frammenti di costa. Dove le terre emerse raggiungono la superficie maggiore di 1 metro², è possibile imbattersi in accattoni vestiti da lupo o in ominidi squamosi. La capitale, Annuminas, nascondiglio di molti tesori di grande valore, è attualmente sotto l'assedio degli stregoni di Angmar. Che culo!
Montagne Nebbiose : una catena di impervie montagne dove l'essere più intelligente è una coltre di nebbia onnipresente. Oltre ai soliti nemici già citati, si può ammirare la presenza di magnifici Yeti cornuti e Troll raffreddati che si soffiano il naso nelle proprie mani. Qui ha sede la capitale dei Goblin, Globlin-Town ( che fantasia...). Per chi vuole morire in grande stile, consigliamo di visitare anche le rovine di Helegrod, dove è possibile partecipare a intensi raid da 12 persone contro ragni, giganti e gli ancor più temibili ragnanti.
Forochel : una distesa di ghiacci affilati come rasoi. I nemici, nonostante siano gli stessi incontrati nelle altre location, si differenziano con un vestiario invernale o più semplicemente con una pelliccia bianca. Gli abitanti della zona sono degli eschimesi dalla folta peluria che vivono in palazzi igloo, ma saranno così spocchiosi che per darvi la loro fiducia vi chiederanno il doppio della fatica per le altre popolazioni. Qui trovò la morte il bisnonno di Aragorn, tale Arvedui, che quando gli eschimesi lo avvertirono di non partire per nave, in quanto fosse la stagione degli Iceberg, lui rispose : scommetto che posso evitarli pure bendato! Il relitto della sua nave giace a 50 metri esatti dal molo, mentre il suo fantasma si nasconde all'interno per fuggire dalla sua grande figura di merda.
Erenbrulli : una regione dal nome tanto stupido non può certo essere importante. E' l'unico luogo del gioco in cui è possibile giocare dalla parte dei nemici per sfidare ignari giocatori. E' un piccolo appezzamento di terra, con qualche fiume e fortino qua e là, rinchiusa in mezzo alle montagne. Questa è una zona sola a pagamento, quindi sgancia o vattene in pasto ai Balrog!
Angmar : E' il Quarto centro di potere dell'Oscuro Signore e il regno del Nord del Re Stregone, quindi non pretendete di cavarvela così facilmente. In passato fece uso su larga scala di armi di distruzione di massa e riuscì a spazzare via l'intero reame di Arnor, che invece di combattere preferì piuttosto dividersi in 3 micro-reami, facilitandone la completa disintegrazione. Con il ritorno del Re Stregone (ora diventato una scoreggia contenuta in un lenzuolo), le cellule dormienti di Sauron nel settentrione si sono risvegliate e preparano un violento attacco contro le popolazioni meridionali (terùn nel loro linguaggio). Essendo posizionato nell'estremo Nord, il clima sarà logicamente caldo, arido e secco, il terreno sarà desertificato, gli alberi inceneriti dal calore e saranno presenti numerose pozze di acqua bollente, mentre la fauna comprenderà animali tipici come testuggini tropicali giganti ed enormi caimani. Anche il cielo sarà tipicamente di colore rosso durante il giorno, grigio di sera e verde con piogge di fuochi fatui la notte. La capitale, Carn Dum, è l'ultimo luogo della Terra dove un pg vorrebbe essere, in quanto Troll, Orchi, Uruk-Hai, Draghi e Stregoni passeggiano allegramente da una via all'altra tenendosi per mano in stile Mago di Oz.
Eregion : Una volta era il maggiore centro industriale dell'oreficeria elfica, ma dopo che Sauron schiavizzò le popolazioni delle Terre a Estremo Oriente, cominciarono ad apparire sui banchi di tutti i Gioiellieri fedeli riproduzione tarocche a basso costo dell'unico Anello e di gadget della trilogia di Peter Jackson, mandando sul lastrico migliaia di artigiani elfici. A parte le fucine ormai abbandonate, l'unica cosa che è possibile ammirare sono i numerosi alberi di Marlene e di ciliegi che senza l'inquinamento degli alto-forni crescono e fioriscono senza sosta, arrivando persino a muoversi e ad attaccarti in branco.
Enedwaith : L'ultima terra inserita nel gioco, non è nient'altro che un piccolo antipasto in attesa dell'uscita di "Rise of Isengard". E' un collage delle location già viste in precedenza, ma i nemici sono a liv 66 e le uniche new entry degne di nota sono dei lupi fatti per il 90% di ombra e il 10% di peli. E' il luogo dove viene organizzata la gita per i pensionati della Grigia Compagnia, mentre voi vi unirete a loro in qualità di badante per evitare che si perdano per strada o che rompano i maroni agli Alraig perchè tengono la televisione alta.
Moria : Il ricco regno sotterraneo sfigato dei nani, dove vien
e estratto il Mitrillo. Il regno andò in malora dopo che il re Durin, durante l'inaugurazione di un nuovo settore di scavi che avrebbe dovuto creare mille nuovi posti di lavoro per fronteggiare la crisi ( dovuta alle speculazioni finanziare del raro metallo), ficcò il suo piccone nel culo di un Balrog di Morgoth, che da allora infesta le sale con le palle MOLTO girate. In seguito a numerose altre tragedie, da un nano risucchiato da un tentacolo mentre era al cesso a un intero plotone rimasto chiuso a chiave in uno sgabuzzino fino alla morte, Moria divenne il luogo simpatico che tutti conosciamo. E' grande quanto metà dell'Eriador, nonostante la presenza di burroni, pozzi senza fondo e muri spessi 20 metri la rendano vasta come uno sputo. Non sto a parlarvi dei nemici, perchè in ogni caso non li avete mai sentiti nominare, in quanto si chiamano proprio Senza Nome.
Lothlorien : Città gemellata con Gran Burrone, solo con più oro, che cresce persino sugli alberi[citazione necessaria]. Non c'è niente di interessante, elfi, capanne sugli alberi e la stessa compagnia dell'anello che fino a un minuto prima era a Gran Burrone, ma che se torni indietro per controllare la ritroverai ancora con Elrond. C'è un solo accampamento di orchi, ma siccome tutti gli NPC ti danno quest ripetibili di assalto sempre e solo a quell'accampamento, probabilmente gli orchi avranno preferito fare Harakiri e risparmiarti la fatica.
Bosco Atro Meridionale : Il terzo centro di potere dell'Oscuro Signore Sauron, nonchè la sua residenza estiva quando ne ha piene le balle dello smog di Merdor e dei suoi orchi. La roccaforte di Dol Guldur è sede dei suoi esperimenti di arricchimento dell'Uranio, che hanno conferito agli alberi uno sgargiante colore grigio lapide e al cielo un salutare verde fosforescente. Al suo interno vivono creature che solo per il fatto che esistono conferiscono +5 dread di penalità ai pg nella zona e che si divertono a mazzuolare Fellow al ritmo di 12 compagni per volta. E' un luogo schifoso, ma tutti faranno a gara per morirci, fin dall'inizio del gioco.
CONTENUTI MULTIMEDIALI
Eccovi nell'ordine: il profondo rispetto tra membri della stessa Gilda...
... il gameplay epico...
... le cavalcature fantastiche...
... e l'accurata realizzazione tecnica.
