Nerd

Due nerd dopo aver scoperto che il bug da loro trovato in Firefox era già stato scoperto dagli sviluppatori.

« Un nerd entra in un caffè: SLASH!! »

(Tipico umorismo nerd)

« Non sono nerd, sono pro. »

(Nerd esce allo scoperto.)

« Tira più un bit di Linux che una DLL di Windows. »

(Proverbio nerd.)

« Sloggo appena ho finito di lootare il drop del mob. »

(Frase tipica di un nerd.)

« Ti ho regalato un orologio a luce solare ed è morto, uno che si ricarica a movimenti del polso ed è esploso! Come lo spieghi? »

(La povera mamma di un nerd.)

« Sloggi »

(Marchio che un nerd non vedrà. MAI.)

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Nerd.

I nerd (da "NevER-deaD", mai-morti, acronimo di Nobody Ever Really Dies) sono coloro che riescono a sopravvivere miracolosamente alle attività da loro praticate, che ricordiamo provocano il cancro o l'osteoporosi fulminante.

Origini

Non esistono sufficienti informazioni riguardanti le origini. Si presume in ogni caso, che abbiano avuto origine a partire dall'era dell'informatica, tutti i soggetti prima di quest'epoca venivano generalmente nominati "letterati", e mandati a fare gli avvocati, gli amministratori o come carne da macello in guerra per testare i nuovi armamenti.

Altri ancora credono fermamente che siano solo creature mitologiche, il cui culto è stato rafforzato dalle aziende produttrici di occhiali da sole. Il loro interesse sarebbe quello, infatti, di far comprare i loro prodotti a gruppi di coatti che desiderano distinguersi da creature inferiori conosciute per il farsi pippe e negare l'esistenza di un mondo indipendente da un computer o, addirittura, farneticare sulla fantomatica cazzata del Matrix.

Identificazione

Costui presenta i tipici sintomi di nerdismo: se lo vedete scappate più velocemente possibile.

Attualmente è noto che vi siano esemplari di nerd ancora superstiti nel mondo. Ecco di seguito una pratica guida all'identificazione; una persona è nerd se:

• Usa vocaboli del tipo killare, piallare, downloadare, uploadare, spammare, expare, uppare in, out e simili.
• Quando parla con una persona normale essa comprende solo gli articoli determinativi.
• È portatore di vuoto di figa.
• Si diverte con i videogiochi anche in età adulta.
• I tasti della sua tastiera sono così usurati che non sono più leggibili le lettere
• Il suo colore preferito è #2A55FF (o anche #FF0000).
• Esclama "come sono PRO" per congratularsi con se stesso.
• Afferma che 1+1 = 10.
• Prima di uscire la sera, anche con alta presenza di F.I.G.A., controlla sempre sulla sua agendina la presenza di eventuali "raid" o "party" programmati su giochi come L2 o WoW.
• Se per miracolo si trova di fronte una donna nuda, deve lanciare NMap per capire dove infilarlo.
• Dopo una certa età avviene di solito la disintossicazione. Prima si è in grado di negare lo status di nerd.
• Il suo desktop è così pieno di programmi che non si riesce più a intravedere lo sfondo
• Invece di ridere usa espressioni come LOL o ASD.
• Alla vista di una donna attraente, il suo pene va in crash.
• Con gli amici non farà altro che parlare di come il Signore degli Anelli sia il suo testo sacro.

Sintomi del nerdismo

Tipica fisionomia di un nerd russo.

Se siete affetti da almeno uno dei seguenti sintomi potete stringere la mano al vostro amico immaginario e congratularvi con voi stessi per aver raggiunto il livello di nerd (da non confondersi con il geekeiesimo o geek che presenta altri sintomi e patologie astrogene totalmente differenti):

• Incapacità di relazionarsi con l'altro sesso: il soggetto diventa incapace di parlare con l'altro sesso se non esprimendosi mezzo chat, a gesti, a mugugni o estraendo il proprio palmare wireless. Se un nerd trova una partner smette automaticamente di essere nerd.
• Calli sulle mani e sui piedi: il soggetto, a fronte del sintomo precedente, si sbizzarrisce nel "5 contro 1" o nello "sgrillettamento molesto".
• Cecità: dovuta presumibilmente all'abuso di computer e masturbazione selvaggia (alcune fonti non ancora certe imputano la cecità del nerd a un fattore a connotazione genetica ineluttabile voluta da Dio in persona per punirli in nome della Luna).
• Spossatezza del portafogli.
• Perdita del senso dell'orientamento in quel di casa propria e perdita dell'identità: il soggetto pensa di vivere nella terra di Skyrim e di chiamarsi Arwen.
• Taglio di capelli orribile, o capelli non tagliati assolutamente.
• Invidia del Pad.
• Occhiali a fondo di bottiglia.
• Polo a righe su girovita flaccido.
• Pantaloni rigorosamente infilati nei calzini.
• Convertire verbi inglesi in un perfetto itagliano, esempio: postare, lootare, crashare, joinare (quest'ultimo in ambito (s)comunicativo), ...
• Tornare a casa in crisi ed entrare in chat prima di levarsi il giubbotto.
• Fare la doccia e tornare al pc prima di aver asciugato i capelli per giocare a WoW.

Effetti del nerdismo

Tipico nerd nel suo ambiente naturale.

Le vittime del nerdismo (molte di più di quelle dell'olocausto nazista o del regime comunista) per anni sono state picchiate, umiliate, derise. Il giovane novizio del nerdismo era costretto, fino alla fine degli anni '90, a stare esclusivamente tra i suoi simili, spesso in squallidi scantinati, passando ore tra battute amene e assidue sessioni di gioco di ruolo. La situazione è mutata quando sono stati rilasciati videogiochi come World of Warcraft (in Limited Edition, solo per nerd), o serie televisive come Lost. In particolar modo esaminiamo questo caso che ha portato alla nascita di un particolare tipo di nerdismo conosciuto come Nerdismo di Roberto Giacobbo, dal nome del suo scopritore, nonché portatore sano. Il nerd afflitto da tale patologia si trasforma in un essere sub-umano che non teme la figa né la partita di calcetto, dorme 10 secondi ogni 40 minuti (cioè riposa durante l'intervallo di una puntata di Lost) e trae nutrimento dalla più evoluta e diffusa arma batteriologica del mondo, nonché bibita nerd per eccellenza, la Coca Cola. Alcuni nerd si evolvono in hacker, diventando così pericolosi anche per gli altri, ma restano comunque dei nerd.

Rimane inoltre mistero il come alcuni nerd riescano a salvare la loro anima tramutandosi, mezzo metamorfosi osmotica, in geek. Nel Necronomicon, scritto da un nerd ante-litteram, si racconta di nerd demoniaci, anime capaci di ipnotizzare i truzzi e costringerli a stressanti sessioni di Dungeons & Dragons o a imparare intere declinazioni verbali italiane.

È stato curiosamente scoperto un individuo nerd maschio, cui a differenza dei suoi simili ha deciso di votare la sua vita a scrivere un manuale per cercare di "sopravvivere" alle più potenziali catastrofiche situazioni in cui un nerd possa mai capitare. Tra le arcane pagine scritte in codice binario viene spiegato anche come salvarsi dal rinvenimento del truzzo stordito dalla partita di D&D, oppure da un pogo assassino (quando partecipa anche l'ananas malefico omicida) di un intero battaglione di metallari al Gods of Metal.

Afflizioni nerd

Anche ai nerd piacciono le donnine nude!

Alcune cose tipicamente e/o generalmente di stampo irrimediabilmente nerd:

• Action Figure
• Cabal Online
• Guild Wars
• Mangiare davanti al computer
• Project Torque
• Runescape
• Ultima Online
• World of Warcraft

Psicologia del nerd: dimmi come salvi e io ti dirò come nerdizzi

Ecco qui le varie versioni di una favola nella quale il nerd deve salvare la Principessa rinchiusa in una torre.

• PC-Nerd a. k. a. Smanettone o meglio Cyberpippone: entra nel castello solo dopo aver verificato che sia la versione 2.1 per sistema Linux, overclocka il drago, penetra nella torre più alta passando per i condotti del raffreddamento a liquido arriva dalla principessa e la stordisce a mazzuolate usando l'ultima copia di "Io & il mio Computer" (anche perché la principessa col cazzo che gliela dava altrimenti). Il Principe Heavy Metal ha deciso spontaneamente di non partecipare a questo punto dell'articolo - ci scusiamo con il suo Fan Club, con Kraiser, con la Camorra e, sopratutto, con la Nonna di Nicholas Cage per questa grave mancanza.
• Shojo-Nerd: arriva davanti al castello e si chiede se sta facendo la scelta giusta, uccide il drago chiedendosi se sta facendo la scelta giusta, arriva dalla principessa chiedendosi se sta facendo la scelta giusta dopodiché la principessa lo uccide con un calcio in pieno mento. La principessa telefona al Principe Heavy Metal chiedendosi se sta facendo la cosa giusta e il Principe Heavy Metal la manda a fanculo.
• Car-Nerd: arriva al castello alla guida della sua Celica ultra ribassata, fa una curva in freno a mano, sgomma e si schianta rovinosamente dentro il culo del drago. La principessa, accorsa per soccorrerlo ricopre la macchina di benzina e gli dà fuoco. La principessa scappa con il Principe Heavy Metal e vissero tutti felici e in gonnella di moffetta.
• Manga-Nerd a. k. a. Otakulo: entra nel castello convinto di essere arrivato a Neo Tokyo 3 e sconfigge il drago raccontandogli la trama dell' "Emblema di Scroto" solo dopo essersi assicurato che la spada di luce progettata dai Bee Hive sia omologata con quanto disposto dal "Trattato di Lodoss", si aggiusta il parruccone viola reciclato dal cos-play di Creamy di sua zia e arriva dalla principessa che si rifiuta di dargliela e fugge con Shinji rivelatosi in realtà il Principe Heavy-Metal.
• Card-Nerd: arriva al castello dopo aver comprato 800 buste di carte al fine di trovare una mappa che non fosse quella di Montecastrilli. Ingaggia col drago una furibonda battaglia ma lui ha un Black Lotus e lo fotte senza pietà. Amareggiato, il nerd, non il drago, corre a farsi consolare dalla principessa che dice che non gliela può sganciare se prima non ripristina i punti ferita, tappa un numero di terre pari a "n" e gioca "palla di fuoco". Il povero nerd decide infine di suicidarsi ingoiando la scatola di metallo porta-deck.
• Ingegnere Nerd: arriva davanti al castello con una Jaguar, prende il portatile, ed inizia a creare un modello in simulink per sconfiggere il drago. Una volta fatto il modello, va dal supervisore a farlo vedere, il quale dice che il drago non è normato da nessuna norma UNI ISO, quindi chiama al telefono la principessa e le dice di portare il drago in un ufficio di standardizzazione affinché possa essere normato, quindi sconfitto. In ogni caso la principessa avrebbe preferito trombarsi il drago piuttosto che l'ing-sfig-nerd.
• D&D-Nerd a. k. a. il Master: tira un D20 per "Orientamento - Conoscenze". Trova il castello dopo aver fallito 15 volte il tiro. Ingaggia una lotta col drago che si lamenta perché il sistema D20 lo fa cagare - lo sconfigge per sfinimento e dopo aver fallito 50 tiri salvezza, scolpito un totem su uno stipite, scritto la divina commedia su un corridoio avendo scambiato la "frombola" per la "fionda" e aver addomesticato un topo di fogna passato di lì per puro caso. Arriva dalla principessa che gli dice di farla sua ma il nerd, avendo scambiato il manuale del giocatore con il libretto di istruzioni dell'armadio IKEA "kù-cazz", cerca di inserirle una brugola in bocca, un pianale nel culo uccidendola e tira un dado percentuale per vedere se la mancata scopata gli ha abbassato la costituzione.

Tipico nerd che passa le ore in stupidi MMORPG.

• War-Nerd a. k. a. il Condottiero: Stima con il suo cannone sulle mura del castello, ma ottiene un'avaria e quindi dovrà trovare un modo alternativo per entrare. Un po' scoraggiato, decide di sfidare il drago, fiducioso che il suo Specchio di Van Horstmann lo farà risultare vittorioso. Il drago esce e gli sputa un soffio a Forza 2 che lo ferirà al 6. Il drago ottiene 6. Il soffio nega il Tiro Armatura, e quindi il nerd, avendo una sola Ferita nel profilo, muore come un ebreo.
• MMORPG-Nerd: Giunge sul luogo bestemmiando perché ha impiegato due ore per trovare un raid a cui aggregarsi. Dopo il quarto wipe (fallimento), riescono finalmente a uccidere il drago. Il nerd intanto deceduto, chiede a qualcuno di resuscitarlo venendo ignorato ed escluso dal gruppo che si spartisce il tesoro senza tenerlo in considerazione. Tornato in vita scopre che la principessa, l'unica cosa che gli altri non si sono portati via è diventata obsoleta dopo la nuova espansione. Lei si offre al nerd, il nerd la cestina e si allontata con l'armatura ormai a pezzi bestemmiando nuovamente prima di essere divorato da un criceto.
• Marvel-Nerd: il nerd arriva al castello usando i modellini della Bat-Mobile come pattini, usa lo spara-ragnatele per intasare la gola del drago che muore soffocato e vola fin nella stanza della principessa dove commette l'errore di aprire gli occhi sparando così micidiali laser che inceneriscono la principessa.Sconsolato, parte alla ricerca di un'altra principessa mentre il Principe Heavy Metal impacchetta la principessa carbonizzata per regalarla a suo fratello, il Principe Brutal Death Metal.
• Hacker-Nerd: (raccontato in chat da un essere di quella specie) per conquistare la principessa ha creato un virus da mandare al server di controllo del drago, facendolo suicidare, essendo un cheater ha usato il teletrasporto per salire sulla torre (se no chi la sposta tutta quella ciccia?) vedendo che la principessa non gliela dava l'ha ricattata rubandole la password di msn, vedendo che non gliene fregava un cazzo ha deciso di intrufolarsi anche nel server che controllava la principessa e di farsela dare da lì, facendosi sgamare dal Principe Heavy Metal che gli ha mandato sotto casa il suo gruppo preferito. Il nerd aveva un buon antivirus e ha eliminato i metallari, ma vedendo la topa è morto d'infarto.

Alcuni nerd importanti

• Timothy Charles Paul Fuller: l'inventore del termine nerdakkione.
• Gerald Sussman: vedeva un nerd indifeso e da proteggere in tutti noi.
• Bill Gates: se tutti avete una finestra non funzionante nel pc è grazie a lui.
• Linus Torvalds: ha trovato a chi affidare i pinguini orfani di padre.
• Richard Stallman: uno GNU per la libertà.
• Nerd Flanders: ha creato un software per scaricare la Bibbia sull'iPod.

Cose da NON dire assolutamente a un nerd

Non è vero che i nerd non giocano mai fuori.

• "Sei un nerd!"
• "Sei un noob!!!!"
• "World of Warcraft fa cagare"
• "Va bene masturbarsi ma quando si ha una figa a portata di mano smettila di spipparti sul più grande PC hi-tech mai costruito!"
• "Windows è sicuramente migliore di Linux"
• "Firefox è inutile con tutte quelle schede si fa confusione e basta"
• "Io come antivirus ho Norton e non mi passa nemmeno un virus"
• "Internet explorer 6.0 è quello che funziona meglio"
• "Meglio le foto analogiche di una volta!"
• "MSN uccide la comunicazione"
• "Call of Duty è il migliore FPS di tutti i tempi"
• "Ho buttato via il mio Nintendo 8bit perché era una carcassa obsoleta e non era più divertente."
• "Dragon Ball è una cagata pazzesca"
• "Magic? È quella roba di carte copiata da Yu-Gi-Oh?
• "I MMORPG fanno smaronare.
• "Star Trek fa schifo... l'unica cosa che si salva sono le spade laser!"
• "FIFA è bello"
• "È meglio il Monopoli che Dungeons and Dragons"
• "Avere 3000 di ping non è una cosa così grave"
• "Usciamo stasera?"
• "Perché non cambi taglio di capelli?"
• "Lo vuoi un mese di palestra gratuita?"
• "Marvel e DC fanno cagare!*
• "Cos'è un Visual Basic??"
• "Ma dai esci di casa, ubriacati un po', fa palestra e sopratutto, scopa di più, che WoW è una cagata infinita dato che non è realtà!"
• "Basta siti porno esci e goditi la vita e mi raccomando mangia di meno!"
• "Ieri ho visto in tivvù la corsa motociclistica GPGPU"
• "Star Wars fa schifo, si salva solo per quel Mr. Spock"

Se direte anche solo UNA di queste cose a un nerd, probabilmente verrete (grazie alle sue conoscenze tra admin e mod) bannati a vita da ogni forum, sito, blog sulla faccia digitale di Internet. Ma, dato che non siete nerd, non ve ne può fregar di meno.

Cenni storici dell'eterna rivalità tra n00b e nerd

Tale rivalità è vecchia quasi come la razza umana; fonti storiche fanno pensare alla nascita di tale odio, tra le due fazioni, nella famosa guerra di trojan tra noob e nerd, il mito narra dell'impresa dei nerd, che collocarono nel sistema operativo dei noob un trojan horse, offerto inizialmente come un film porno, ma a causa della loro niubbità non si accorsersero che era un trojan e nonostante l'altissimo firewall di pietra che avevano i noob, il sistema fu infettato e i noob furono costretti alla formattazione.

Ingegneria

Nerd convinto di fotterti.

« Non riesco a estrudere il componente piezoelettrico del variatore di fase, nonostante parta da una rivoluzione sul suo asse isovincolato.  »

(Ingegnere nerd nel tempo libero.)

« Ecco da dove veniva questa puzza, quell'affare peloso non era un animale, è un ingegnere. »

(Risposta di chi sente ingegnere nerd.)

Gli ingegneri sono una delle categorie con la maggiore percentuale di nerd. La formazione di questo soggetto si pensa sia attribuibile al Politecnico di Milano, il cui compito è la creazione di figure professionali che non sono in grado di riprodursi, con lo scopo di ridurre il sovraffollamento delle città. Un ingegnere-nerd è riconoscibile perché veste sempre nello stesso modo, e passa le ore masturbandosi vedendo rotori, bracci meccanici, turbine Pelton in azione, pensando a come si orienterebbe il vettore velocità se al posto dell'acqua si usasse birra per muovere tale turbina.

Ci sono due categorie di ingegneri nerd, quelli che hanno visto il film Memento e quelli che non l'hanno visto. Gli appartenenti alla prima categoria sono i più fortunati (sempre se sono riusciti a seguire il film senza soffermarsi sul momento d'inerzia che poteva avere la videocamera mentre filmava e compiva rototraslazioni bislacche). Essi infatti, appena alzati alla mattina, riescono a ricordarsi di fare colazione, cagare, vestirsi, solo perché si appuntano su fogliettini le cose che devono fare, e come farle (non è detto che un ingegnere sia in grado di usare lo strumento "spazzolino da denti", a meno che questo non soddisfi la verifica a fatica). L'altra categoria di ingegneri viene portata periodicamente all'ospedale, in quanto si dimentica di assolvere ai bisogni fisiologici. Dalla mattina alla sera, su ogni cosa che vedono, pensano alle loro cazzate ingegneristiche. Esempi:

• Una figa li guarda in modo malizioso sul treno => "Ma è mai possibile che al posto di guardare me, non ottimizzi il risparmio energetico chinando il capo e chiudendo gli occhi?! ma non sa che consumando energie l'entropia aumenta?! Cazzo! Pensando questa cosa ho perso tempo, va bene con calma, ricominciamo... quando la portiera del treno si è aperta quanto poteva essere il momento torcente? Dunque..."
• In discoteca osserva una ragazza che balla sul palo => "Mmm, interessante. Mi sembra che quel palo sia sovradimensionato per lo sforzo che sta agendo su di esso. Per un analisi accurata mi servirebbe il momento di inerzia del soggetto femminile, e dovrei creare un modello che implementi i suoi movimenti"

Livelli della malattia

La malattia può assumere diverse forme con vari livelli di gravità. È stato trovato un metodo scientificamente provato dai ricercatori Oral-B che consiste in un semplice modello matematico applicato all'infermo. Gli scienziati hanno infatti scoperto che sommando le ore di gioco alle possibilità di uscire fuori a scopare, moltiplicando il tutto per la bellezza della ragazza che voleva rendere la sua serata migliore ed elevando il risultato per il numero di "kill" effettuate nel periodo di divertimento ludico, il risultato così ottenuto corrisponde al livello di nerdismo della persona affetta da tale patologia.

$T*p^{b}$

Possiamo dunque notare che i livelli raggiungibili sono molto alti.

Galleria: nerd per tutte le stagioni

• 

  Vota Lega Nerd, anche se non lo sei!

• 

  Tipico fisico teorico in azione.

• 

  Nerd's, manuale di sopravvivenza alle tragedie che possono accadere ogni giorno. Secondo voi funziona? Secondo me no.

• 

  Due nerd allo stato terminale.

• 

  Avete presente le nerde? Non sono così!

• 

  E nemmeno così!

• 

  Acqua.

• 

  Tipica reazione di un nerd al sentir pronunciare la parola figa.

• 

  Tipico fotomontaggio medio. Non vorrai dirmi che ci hai creduto sul serio?

• 

  Tipica fine di un litigio nerd. L'arma del delitto è inconfondibile.^{[citazione necessaria]}

Curiosità

• Il nerd ha la caratteristica di non auto-percepirsi come tale e di fare il nerd ogni volta che apre bocca. Ecco un esempio eloquente...
• Se per caso ascoltate una conversazione tipo "Allora io ho lanciato palla di fuoco contro il Drago Bianco, poi il nostro guerriero.." e non siete stati trasportati in un' altra dimensione, allora avete appena ascoltato dei nerd.
• Data la rima con "merd" viene spesso posto alla fine di un verso in diverse canzoncine poco gentili ma completamente realistiche.

Voci correlate

• Angry Video Game Nerd
• Antonio Magliabechi
• Geek
• Leetspeak
• Magic: The Gathering
• Pro
• Secchione
• Sindrome di Asperger
• Vero programmatore

Collegamenti esterni

• Lega Nerd
• Nerd e rap

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