ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni.
La vostra testa potrebbe esplodere!
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.
Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.
« È stato lui che mi ha insegnato a camminare sull'acqua »
(Gesù)
« Kishimoto, sei uno sporco copione! »
(Rowling)
« Brutto bastardo pezzo di merda hai ucciso Sabbaku No Gaara adesso morirai!!! »
(Naruto)
« Cattivo hai fatto la bua a Sabbaku No Gaara!!! »
(Naruto)
Naruto (ドラゴンの球"ショー決して" が終えない-の球終!) è il titolo di una serie di manga e di un anime prodotti in Cracozeznavia nel 1724 da uno scienziato giapponese, il cui nome è fortunatamente rimasto ignoto. Salutato dalla critica di tutto il mondo come il miglior cartone animato mai prodotto dai tempi di Beyblade, è riuscito a superare in popolarità addirittura dei mostri come Topolino e Platinette. La storia tratta principalmente delle sfortunate vicende di un ragazzo, appunto, che spera di diventare un ninja o quantomeno un tronista nei programmi di Mario de Filippi.
File:Narutopeto.jpgLe nuvole color senape di Naruto, in un momento di stipsi.
Nei pressi del villaggio di Kiavika in Danimacchia viene trovato un neonato abbandonato; gli abitanti del villaggio, impietositi, in un primo momento lo accolgono tra loro e iniziano a nutrirlo con fagioli ed a crescerlo. Presto, tuttavia, si scopre che il fanciullo è posseduto dallo spirito di un demone/pantegana a 9 code e mezzo che gli provoca violenti attacchi di petomania.
La situazione con il tempo diventa sempre più insostenibile per gli abitanti di Kiavika e molti vorrebbero disfarsi di lui al più presto. Il ragazzo viene così rapidamente consegnato come schiavo a dei briganti che periodicamente razziano il villaggio. Finalmente la buona stella di Naruto inizia a brillare: grazie alla sua potente arma riesce ad asfissiare tutti i briganti ed a liberare il villaggio dal pesante tributo che questi pretendevano.
Riabilitato agli occhi dei suoi compaesani, Naruto viene riaccettato dalla comunità e per sviluppare le sue doti si pensa di farlo diventare un ninja. Alla scuola per ninja Naruto impara presto a controllare le sue "nuvole color senape" e ad usarle per distrarre e confondere il nemico.
Il personaggio, dopo molte disavventure, riuscirà a diventare abbastanza potente per dare libero sfogo all'astio accumulato a causa dei soprusi subiti negli anni da parte degli abitanti del villaggio. Kiavika verrà così distrutta e bruciata dal nostro eroe grazie al suo peto fiammante.
Successivamente Naruto si trasferisce nel villaggio dell'insalata dove comincia l'avventura effettiva, divisa in diverse saghe stile Dragon Ball. Queste saghe hanno più o meno uno schema fisso:
Narutto e i suoi amici vivono felici e spensierati, poi arriva il vecchio bacucco del Kagone o qualcuno che ne fa le feci che conferiscono al nostro eroe una missione apparentemente semplice, tipo fare gli spaghetti, assistere ad un funerale, catturare un insetto o fare da babysitter ad un moccioso straricco.
Nella missione appare un cattivo cazzutissimo all'apparenza invincibile capace di utilizzare un centinaio di tecniche strafighe; naturalmente ha dalla sua parte una dozzina di scagnozzi bastardi e prorompentemente sadici. La missione si rivela quindi letale, sia perchè se Narutto e compagni perdono i cattivi li ammazzano, sia perchè se non lo fanno loro lo fa l'Hokage. In realtà la missione era letale fin dall'inizio, ma il cliente ha mentito per pagare di meno.
Una ventina di pippe e pistolotti mentali del nostro eroe sul suo amore non corrisposto, il problema della crescita, la rivalità, l'eiaculazione precoce, se ha comprato il latte, ha chiuso il gas...
Appare una pantegana del cavolo che vive dentro il corpo di Narutto. Si fa vedere cinque secondi giusto per far capire che c'è.
Combattimento finale in cui succede qualcosa d'inspiegabile e l'avversario prima invincibile si rivela una mammoletta assoluta, succube di un'altro tizio incazzoso che sarà il malvagio dell'aventura dopo. Il precedente nemico viene ownato.
Naruto torna a vivere in pace fino all'arrivo del cattivo più forte.
Si ricomincia dal punto 1.
Saga del Paese del fumo
Naruto e i suoi compagni di merende giungono nel paese del fumo, devastato da un tappo malefico e nazistoide chiamato Pilaf, che crocifigge la gente e vende la sua marjiuana a prezzi troppo alti per i poveri. Dopo aver affrontato Zapuzzola e Haku i buoni riempiono di botte il tizio e salvano la situazione.
Saga dell'esame di selezione per i ninja di grado superiore al Genin (volgarmente detti Chunin)
Il titolo è abbastanza eloquente.
Riesce anche a trasmettere il quantitativo di divertimento di cui è intrisa la saga, nella quale, della gente ricca di talento viene massacrata da un ragazzo che crea castelli di sabbia,o che dopo essersi fatti mordere dal nuovo super cattivone Orochimaru fanno il culo al mondo. Oppure super secchioni che si incazzano perché per superare un test bastava non fare una mazza e fare gli spacconi giusto per dimostrare che studiare non serve a nulla. Infatti il momento più importante dell'esame è proprio la prova scritta, in cui gli aspiranti ninja scoprono (con grande sorpresa) quello che gli studenti di tutto il mondo capiscono più o meno in quinta elementare: per passare il test basta copiare senza farsi sgamare. Ovviamente a capire ciò è sempre il nostro mitico Sasuke,che ha anche il coraggio di mostrarsi compiaciuto per la brillante intuizione.Inoltre in una stupida ricerca di pezzi di carta sasuke si fa fare un succhiotto da orochimaru che probabilmente gli dona l'omosessualità attraverso il metifico segno maledetto, un robo che ti macchia di inchiostro in pochi secondi.
Guerra dell'insalata
Orochimaru ed un branco di ninja guerrafondai psicopatici (e probabilmente anche sodomitici) arrivano nel villaggio dell'insalata per rompere il culo a tutti (letteralmente), ma Naruto salva la situazione ammazzando un orco di sabbia gigante delle fattezze di un tasso, mentre Shino combatte contro il marionettista Kankulo attaccandogli un insetto femmina al culo. Contemporaneamente il Terzo Hokagone muore staccando l'anima delle braccia di Orochimaru, mentre una squadra di tizi con maschere da teatro Kabuki li guardano sorpresi, ed i quattro del rutto innalzano uno scudo d'energia violacea fin troppo kitch. Non contenti poi ne innalzano un secondo e siccome non c'è due senza tre, sono richiamati dal regno dei morti i super dittatori passati del villaggio dell'insalata che creano rispettivamente un oceano ed una giungla equatoriale sul tetto di un palazzo. Shikamaru si fa il cazziatone di venti minuti su come avrebbe voluto che fosse la sua vita facendo scoppiare le palle ai telespettatori e a nove poveri ninja che tratteneva incollati lì con la sua ombra, mentre Gaara ringrazia i suoi fratelli e ripercorre le tappe che lo hanno portato a diventare una macchina di morte psicopatica. Poi appare l'enorme Gamabunta, re dei rospi, e proprio quando Sakura è trattenuta dal mostro di sabbia compare pure la pantegana a nove code, che non si capisce bene a cosa serve ma la comparsata deve farla per motivi di contratto; mentre Saga di Gemini owna di botte Pegaso di bronzo e l'orribile Kraken aiuta capitan Jack Sparrow a farsi le canne, Kakashi legge i suoi libri pornografici e si mette a fare battute sarcastiche in pieno scontro con Gai, stile film d'azione alla Bruce Willis, come se nel mezzo del campo di battaglia con morti e sofferenza qualcuno avesse voglia di ridere. Successivamente il Terzo Hokaga tira le cuoia, ma questo lo si è già detto, ed i Chunin aiutano i bambini a nascondersi per evitare lo stupro di massa quando Orochimaru evoca il super cazzutissimo serpente gigante a tre teste che dopo un po' scompare senza un minimo di spiegazione; mentre i ninja del rutto crepano come mosche quando tutti i vecchi e soldati del villaggio da loro aggredito appaiono e incasinano la loro mente, li schiacciano diventando enormi, compiono assurde trottole di morte, strangolano la gente e gli aizzano contro i cani da battaglia. A questo punto i cattivi non possono fare a meno di cominciare a chiedersi perché hanno attaccato un villaggio con gente armata di super poteri, mentre un ramarro della prateria dormiva all'interno di un barile, ma questo non centra...
Saga della fuga di Sasuke
Attratto in modo irrefrenabile dal pedogay nonchè emo Orochimaru, Sasuke molla amici e compagni e fugge assieme ad un branco di ritardati (il quartetto del rutto) per le strade del paese dell'insalata, verso la terra dei rutti; Shikamaru è costretto a raccattare un branco di barboni dalla strada per mettersi all'inseguimento dei bastardoni.
Si fanno un milione di combattimenti, in ognuno di essi sia un cattivo che un buono ci rimettono le penne. Tutt'a un tratto appaiono tre tizi del villaggio della segatura che per culo la loro auto è andata in panne proprio lì. E avanti così, botte e mazzate, uno dei cattivi (tale Kimimaro) ha un infarto ad un passo dal trionfo e tanti saluti.
Naruto, ultimo sopravvissuto raggiunge l'amico Sasuke, che gli fa il solito imterminabile flashback triste e assurdo, che dura un intero volume, e poi giù ancora mazzate, non si trova pace, Sasuke si trasforma in Batman versione demoniaca e spacca il culo a Narutto.
Dopo un po' Sasuke va ad infilarsi nel letto di Orochimaru, mentre si scopre una cosa incredibile! No! Sul serio? Ma cosa? Come?
Tutti i buoni sono vivi e vegeti. Eh sì! Avevano detto attento o muori, questo colpo mi ucciderà, è la fine, e invece chi ci ha rimesso le penne sono stati soltanto quegli sfigati dei cattivi...
Alla fine Naruto parte con il pornodipendente Jiraya per un allenamento intensivo di tre anni.
Seconda serie - Narutto Shipptzùden: Salute!
Sag(r)a della morte di Gaara
Sono passati due anni. Non è successo praticamente niente in questo lasso di tempo.E indovinate un po'? Naruto e Jiraya fanno appena in tempo a ritornare al villaggio dell'insalata dal loro puttantour nel paese dei bordelli che il fratello di Pinocchio ed un travestito si recano a bombardare il paese della segatura! Rapiscono Gaara, gli strappano fuori il demone e ne stuprano il cadavere.
Dopo altri quattro volumi di mazzate, combattimenti e flashback a base di genitori trasformati in pupazzi dalla mente sadica di un bambino autistico, Naruto vince e indovinate: Gaara torna in vita! Si! Uao! Incredibile, non me lo sarei mai aspettato! Che grandioso colpo di scena, complimenti maestro Chismioto!
Hidano e Kakulo
Giunge una nuova coppia nell'Alba, due tizi duri a morire. Hidano, fondamentalista cattolico sadomasochista, e Kakulo, un poveraccio che viene parassitato da dei demoni infernali grazie ai quali non crepa mai; Quest'ultimo personaggio è in realtà Paperon de' Paperoni sotto falso nome.
I due formano una coppia talmente mal assortita che sono gli unici cattivi a non aver fatto obiezioni sulla loro uscita di scena. Infatti sono tra le più schifose del'intero manga.
Hidano fa un giochetto sadico con Asuma uccidendolo (JOY!), e questo fa ovviamente girare le palle a Shikamaru (mica tanto, trova finalmente la scusa per cominciare a fumare).
Hidano esplode e il corpo smembrato finisce sepolto con lui ancora vivo, mentre Kakulo si rivela un nemico più forte.
Naruto piomba nel campo di battaglia con la solita aria spavalda e deficente, e ci sono le solite due ore di mazzate.
Poi il ragazzino carica la sua nuova tecnica e la spara in faccia a Kakulo.Grazie al supermegamiracoloso allenamento del maestro Yoda che Naruto ha seguito nei due anni saltati e che noi abbiamo non abbiamo visto (eh sì, kishimoto è proprio uno ama spiegare tutto con precisione matematica)l'esplosione che ne segue è paragonabile per potenza ad una bomba termonucleare da 100.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 megatoni che crea un piccolocratere di 10,5 chilometri di diametro e 7 di profondità.
Tuttavia Kakulo non muore (ma và?), così Kakashi si improvvisa speleologo, affronta le profondità della terra e trafigge il povero immortale con la sua tecnica del chidori, già eseguita più o meno un migliaio di volte nel combattimento di prima, quando, inspiegabilmente si era detto che era limitatissima(eh sì, kishimoto è proprio uno ama spiegare tutto con precisione matematica).
Ecco, fine. I buoni tornano a casa trotterellando, felici e contenti. Ormai contano solo i soldi.
Caccia alle marmotte
Dopo aver stuprato a morte Orochimaru, Sasuke si autoproclama cattivo principale della storia. Naruto viene a saperlo, ed i due protagonisti fondano in contemporanea due gruppi di tossicodipendenti per partecipare all'annule caccia alla marmotta. Capita per caso sulla loro strada il transex Deidara, che dopo aver seguito un corso accellerato di terrorismo islamico si fa esplodere; devasta il pianeta Terra come neanche Chuck Norris sia mai riuscito a fare, ed il sommo ovviamente è stato costretto a scendere giù all'inferno per mazzolare per bene quel bastardo che ha tentato di superarlo. Mentre Cannaruto è in viaggio con i compagni tossicodipendenti alla ricerca della marmotta, ecco che dal nulla appare Kabuto (ex-allievo pedofilo di orochimaru) che, grazie ad un esperimento molto mal riuscito, è riuscito a far risiedere le cellule del famigerato Orochimaru dentro di se diventando cosi lo Pseudo-Pedofilo più potente della Terra. Durante l 'incontro Kabutomaru afferma che vorrebbe anche "giocare" un po con Narutto ma solo dopo che avrà scorazzato un pò per tutti gli asili e scuole materne della terra del fuoco. Detto questo Kabutomaru scompare. Dopo un pò si rivela il vero leader di Alba, altri non è che, ovviamente, Chuck Norris che impartisce ordini al "presunto" capo di Alba, che sarebbe Pan (a sua volta nipotina di Son Goku)e dai poteri eccezionali! Chuck Norris vuole il potere che risiede dentro Cannaruto, ovvero la volpe a 9 code, per poter riuscire a farsi un barbecue nel Gran Canyon (dati i poteri di fuoco della volpe).Infine jiraya si imbuchera a un party nel paes della pioggia ma verra scoperto e trapassato come untordo da Pain leder dell'albano.
Personaggi
In Naruto ci sono tre grosse categorie di personaggi: i protagonisti, i membri dell'Alba e gli individui di cui vorremmo volentieri fare a meno.
Noto a tutti come Cornuto è un mezzo sfigato che gira per il villaggio dell'insalata con una capigliatura a forma di cactus ed un tatuaggio sulla pancia che in realtà è la mappa per scappare da Fox River. Come da titolo è campione in rutti, nonché autore di scoregge mortali e primatista in fiammate anali. A causa di queste sue caratteristiche il suddetto personaggio porta un paio di assurdi occhiali da aviatore per proteggersi dai suoi peti corrosivi. Fa il filo ad una par sfigata, la bruttissima bimbaminkia Sakura Haruno, ma la suddetta ragazza se ne frega altamente; per consolarsi, Narutto continua a mangiare assieme al transgender Iruka il suo delizioso ramen, che consiste in filamenti omofobi di sborra avanzata. Si crede che tuttavia non riuscendo a penetrare Sakura sia diventato gay, infatti ad ogni cazzo di fine frase deve dire la parola "Dattebayo" che secondo alcuni studi del giapponese antico significa "io sono gay".(nuovi studi hanno avanzato l'ipotesi che l'espressione sia appenninica e voglia dire "puzzo e me ne vanto")
Sasuke è l'Emo della compagnia, apatico, metereotico e amatore dell'arte ninja di cagarsi nelle mutande. Nato da un pelo della barba di Chuck Norris, Sasuke volle subito dimostrare la sua forza prendendo il posto di dominatore assoluto e altissimo di tutto, che apparteneva al padre. Quando Chuck Norris lo venne a sapere, semplicemente lo calciorotò, staccandogli di netto l'apparato genitale,(questo spiega la sua riluttanza nelle avances delle ragazze del villaggio) e facendolo diventera un emo finocchio. Così di distaccherà dal villaggio dell'insalata (o villaggio degli sfigati e/o tettone) per andare nel villaggio del rutto, attratto dal fascino del travestito del villaggio e dal suo collaboratore feticista. Noto, anche, in gran parte del mondo, come "Testa a Culo di gallina"; probabilmente dovuto alla sua acconciatura che ricorda, infatti, il posteriore di una gallina.
Sakura è una felice ninfetta dai capelli inspiegabilmente rosa fumè. La colorazione si deve forse ad uno dei mistici peti del compagno Naruto o, secondo fonti più rilevanti,. Nota per non fare niente in tutto l'anime. Sedurrà, nel 32 a.C, l'imperatore romano Gargamella. Si pensa soffra di manie schizofreniche e di doppia personalità. Si dice che sia stata messa li dal regista solo per piagnuculare in continuazione e dire a Naruto quanto è scemo, infatti nei primi 100 episodi combatte solo una volta e quell'unico scontro lo perde; per il resto si fa rapire e pestare di brutto. In conseguenza di ciò è stata eletta la più inutile protagonista femminile degli anime nell'anno 2006. Con l'avanzare dell'Anime,visto che si sente inutile,verso il 10545 episodio,decide di farsi Infermiera come Tsunade,alimentando unicamente le fantasie erotiche di Naruto e Sasuke,a cui però,Sakura non glielo dà manco con un Ai No Jutsu,in altre parole,non è buona neanche come figa del gruppo
Meglio noto alla gente come "lo Spaventapasseri"", il famoso avversario di Batman, esso ha abbandonato la serie dell'uomo pipistrello per problemi con il contratto. Qui è un abile maestro di ninjustu sessodipendente; temuto da tutti per la sua forza e violenza, Kakashi è stato un bambino-soldato fin dalla tenera età di 13 anni quando, come regalo per la promozione, i suoi superiori lo misero al comando di una squadra di ragazzini e lo mandarono in guerra (cazzo, che geni! Quasi quasi, quando mio figlio prende la licenza media, lo mando in Iraq invece di comprargli il motorino come fanno tutti gli altri genitori!). L'esperienza segnò molto il giovane guerriero che, una volta cresciuto, si arruolò nei Black Block e iniziò a spaccare il culo a chiunque. Tuttavia la Digos gli sta ancora alle calcagna, perché pare che Kakashi si trovasse nei dintorni di Genova nell'estate del 2001; questo spiega perché il simpatico sensei vada sempre in giro a volto coperto. data la sua potenza e il passatempo di massacrare Sasuke e Naruto in quanto uno è Emo e l' altro Truzzo, si sostiene che Kakashi potrebbe essere in realtà figlio bastardo nonchè illegittimo di Ryu Hayabusa, il noto SuperNinja figlio di Godzilla(sembra infatti che Ryu l' abbia generato mentre si scaccolava).
Jiraya
Eremita porcello, ovvero vecchio pervertito che compera biancheria intima usata su e-bay. Soffre di Alzheimer e per questo non ricorda mai un cazzo, è un discreto scrittore di opere porno-soft tra cui ricordiamo:
Il paradiso della pomiciata
La violenza della pomiciata.
Le tattiche della pomiciata.
Nel suo tempo libero finge di fare da maestro a Narutto(provando a insegnare la tecnica del palloncino blu che brucia la mano di narutto dopo visto che la tecnica aumenta la velocità di masturbazione ed è anche un ottimo modo per vedere se siete ubriachi) per arrivare a rubare la biancheria intima di tutta la squadra, in particolare di Sakura. Si dice che in passato abbia avuto una relazione con Tsunade, ma che tuttavia quest'ultima lo abbia mollato dal momento che Jiraya fa un massiccio uso di Viagra.Verra ucciso da Pain con un calciorotante.
Tsunade
Nota prostituta giapponese, viene eletta capo-bordello del viallggio dell'insalata. Come in tutti gli anime, ha due potenti e mistiche tettone da far girare gli occhi pure agli abitanti seriosi della Svervegia. Si racconta che, però, abbia avuto precedenti con il sensei DICHIARATO transgender Iruka; tuttavia è un dettaglio irrilevante, perché si fa tutti, da Rock Lee a Naruto, passando per Akamaru(che poi si è anche fatto;nemmeno i cani vengono risparmiati dalla furia troiesca di Tsunade).Si dice anche che abbia avuto una relazione con il travestiricchiotransessuale Orosaiwa.Essa è stata breve ma costituita per la maggior parte da techniche sadomaso e di Kamasutra.
Conosciuto anche come Orociok o Orosaiwa o Orco Mario.
Noto pedofilo anemico giappo-svervego che tenta di arraffare i più corpi possibili per giocare alla ruota della fortuna (versione osè). Ha una grande passione per Sasuke , ma quando l'emorroide anale Narutto si mette in mezzo manda all'aria i suoi piani. Ma comunque il povero Orochimaru riesce ad arraffare Sasuke quando, distratto dal furbo Amedeo Minghi, manda la sua cavia da esperimento Kabuto Yakushi a catturarlo. Verrà successivamente seviziato da Vanna Marchi e da un empolese.
C'è chi dice che sia fratello del cantante dei red hot chilly peppers e del gabibbo, ma lui smentisce dicendo che è figlio unico e inimitabile, perchè ha vinto il grande fratello
((Kabuto
Conosciuto anche come IL LECCACULO SUPREMO, è la spalla puzzolnte di Orociock.Si diletta ad usare techniche mediche per risparmiare soldi sul Viagra.
E' la prova vivente che chi si masturba diventa cieco perchè porta occhiali fabbricati dalla NASA con cui si può vedere chiaramente la vita su marte.
Quartetto del Rutto
Svago erotico di Orochimaru e sua milizia personale. Composto da individui piuttosto peculiari, tra i quali si puà ritrovare Marilyn Manson e l'uomo che dopo aver visitato cernobyl può masturbare sè e altre 5 persone, che usa le ragnatele per spostarsi (è il fratello di [[spiderman]. Sono dei pervertiti in grado di trasformarsi in scherzi della natura dalla pelle rosa confetto. L'unica ragazza del gruppo è una grande esperta nell'arte del piffero. Questi quattro individui fanno un grande uso di punto erba e sonde anali.
Kimimaro Kakukuyo
Lo strumento di piacere preferito da Orochimaru; Kimi è un ragazzino monoespressivo, psicotico, depresso, sanguinario e sangue-dipendente che ama seviziare e stuprare i/le compagni/compagne di squadra. Sembra avere perennemente una scopa nel culo (ed è anche questa la sua abilità...).Si sfila le ossa perchè dice che non servono, anche lui come sasuke è stato colpito dal succhiotto maledetto di Orociok,e quando si trasforma diventa un essere da jurassic park che si pulisce il culo con la spina dorsale.
Durante la sua unica apparizione riesce a trionfare contro un gruppo di sfigati del villaggio dell'insalata, salvo poi essere stroncato da un ictus ad un passo dalla vittoria totale (dimmi te che sfiga).
Choji Akamici
Diabetico amico di Naruto, fra i suoi passatempi preferiti vi sono gare di ingoio (di tipici dolcetti giapponesi fatti di ghisa e ripieni di mollette) che affronta col suo amico Shikamaru, non ha un ruolo nella storia e mai ne avrà uno essendo un ninja alquanto inutile, unico suo potere è ingigantire parti a piacere del proprio corpo, per questo nella seconda serie sfonderà (letteralmente) come pornodivo facendo concorrenza a Rocco Siffredi.
Shikamaru Nara
Un tipo eternamente scazzato con un'ananas ingellato in testa. Il motivo del suo scazzo risiede probabilmente nel fatto di essere il figlio di un ninja ubriacone e dalle tendenze vagamente fasciste che lo picchiava in continuazione (anche senza motivo). Potrebbe governare il mondo con la sua presunta intelligenza di livello McGyver... Infatti diventa Chunin ma rimane tale...
Usa le ombre per attaccare, strangolare la gente, divertire gli amici, aprire le bottiglie di sakè, masturbarsi,fare strip alle ragazze. Ama guardare le nuvole perché nel villaggio dell'insalata non c'è niente da vedere a parte la gente che si ammazza per vedere i portentosi peti di Narutto. Si credeva avesse una tresca con il compagno di squadra Choji che però ha tradito con Temari del team di Gaara dai Capelli Rossi.
Sabbaku No Gaara
Bambino tossico (da cui derivano le terribili occhiaie) ed autistico, fin da piccolo abituato a giocare col suo amico immaginario, un tasso enorme fatto di segatura. Ripudiato da tutti per via dell'odore (il tatuaggio in fronte vuole proprio dire PUZZO DI MERDA), persino dai fratelli Kankuro(Kànkaro per i trevigiani) e Temari che preferiscono rimpiazzarlo con una marionetta mal riuscita e taroccata. Ha passato la vita a costruire cagate di segatura rinchiuso in se stesso. Un bel giorno, tuttavia, la sua vita è cambiata: il povero fanciullo eroinomane, infatti, trovò il cadavere di un musicista sepolto sotto una montagnola di sabbia nella sua città natale,Lignano Sabbiadoro (in seguito si venne a sapere che si trattava di un residuato del Festivalbar); non avendo nient'altro da fare decise di prendersi la chitarra dell'uomo per rivenderla a qualche adolescente squattrinato in cambio di una dose. Stranamente, però, non trovò un acquirente disposto a prendersi una chitarra sottratta ad un cadavere, per cui dovette tenersela. Fu così che iniziò a suonare lo strumento e, riuscendo a padroneggiarlo straordinariamente bene, fondò una band punk-rock-pop californiana, i Green Day, con il nome d'arte Billy Gaara Armstronz. A loro in seguito si unirono Sasuke, con il nome di Très Cul, e Neji con il nome d'arte di Mike Tnt.
Sai
Sarebbe il sostituto di Sasuke. Ragazzo dalle mille emozioni (avrà sorriso si e non due volte da quando è comparso) e dal tatto di un elefante, sappiamo che i suoi interessi principali sono gli attributi di Narutto. Qualcuno ha fatto notare la sua somiglianza con Sasuke, però queste voci sono state subito sfatate: infatti, mentre Sasuke è un Emo, Sai NON PROVA ALCUNA EMOZIONE. Perciò non può affatto essere Emo, e dunque non assomiglia a Sasuke. È stato infilato nella squadra di Kakashi dal Capo Bordello Tsunade per le sue abilità grafiche; infatti è abilissimo nel disegnare scene Hentai fetish e renderle reali con il Chakra. Come sopracitato è affascinato dall'attributo di Narutto,(che Sai chiama "chin-chin", che è un po' come dire "pistolino" in italiano) ma non solo quello, infatti si sospetta una sua relazone segreta con il maestro Gay Maito. La sua Tecnica più devastante è il "Rotto in culo no Jutsu"
gia praticata nel Manga a Kabuto, in seguito per tale tecnica, Sai, verrà fatto fuori e impiccato da Narutto e Yamamay Yamato.
Yamato
Yamato è il sostituto di Kakashi, ed è stato uno dei primi giocattoli OGM di Orochimaru, e ciò che gli ha fatto lo ha reso così instabile che presenta una faccia tanto inespressiva quanto Sai, con cui si diverte a spaventare Naruto. La sua particolare capacità OGM è controllare il legno, che non si sa come ma risulta essere
più duro della pietra (arriva a creare una casa dal nulla, per questo è odiato da tutti i costruttori del villaggio).
AlbaNo (Akatsuki)
Organizzazione di assurdi e grotteschi Freak (o fenomeni da baraccone). La missione di questi pazzoidi era all'origine quella di creare un essere abbastanza potente da poter competere con Chuck Norris, ma vista l'assoluta impossibilità di questo piano si è passati a quello molto più semplice della conquista del mondo.
La loro missione è quella di estrapolare i demoni petomani dalle lunghe code per poterli inserire attraverso l'apposita fessura anale nel "Re dell'Inferno".
L'estrapolazione del demone avviene attraverso la tecnica di gruppo chiamata: "Tecnica dell'Orgia Furiosa", che consiste nello stuprare i portatori dei demoni per tre giorni e tre notti (quando c'era Orochimaru bastava mezza giornata) in modo da far fuoriuscire il demone completamente rincoglionito e infilarlo in profondità nel sedere della statua.
I membri sono:
Itachi, il ritratto del bravo ragazzo.
Itachi Uchiha (traduz: Marmotta Ventaglio): un Emo invasato che ha sterminato l'intera famiglia perché si sentiva internamente oppresso (infatti è il fratello di Sasuke). Si pensa che abbia una relazione con il fratello, il che dimostra che in questa famiglia accadono cose strane.
Deidara (nome d'arte: Deidarante): un travestito dinamitardo con delle bocche sulle mani, sulle quali girano svariate ipotesi riguardo il loro proprio utilizzo (alcune delle quali non molto fini, devo dire). Possiede un ciuffo vagamente Emo.
La sua arma è una specie di plastilina che modifica grazie alle sue bocche. Molti sospettano che questa plastilina sia in realtà il suo sperma, fatto essiccare per un numero indefinito di mesi. A causa di un esposizione a dei rifiuti tossici, Deidara soffre della sindrome di perdità delle braccia: gli cascano e gli vengono tagliate ogni due tre capitoli. Rimane ancora un mistero come facciano a ricrescere misteriosamente nell'episodio successivo. Molto probabilmente, sotto il biondo ciuffo, in realtà si nasconde Giovanni Muciaccia che, non trovando più colla vinilica da sniffare, ha deciso di darsi alla plastilina e conquistare il mondo.
Akasuna no Sasori (traduz: Sasori della sabbia del gatto rossa): è il fratello maggiore di Pinocchio, che si diverte a passare il tempo costruendo suoi simili per usi personali e a sbatacchiarsi su tutto il corpo quantità di silicone che farebbero invidia a Pamela Anderson e creme per mantenersi giovane (tanto che alla fine si trasforma nell'incredibile Uomo Coltellino-Svizzero... Ehi, questo si che ha senso!)
Kisame (nome d'arte: Rio Mare): un uomo pesce TUTTO blu ed ex boyfriend di Zabuza, prima di entrare in questo gruppo di criminali paraplegici aveva un posto fisso alla Findus, con uno stipendio ben pagato. Quando ha scoperto che nelle barrette di merluzzo c'era effettivamente merluzzo, ha deciso di andarsene. Il suo corpo ha la consistenza del tonno in scatola e può essere tagliato solo con un grissino.
Zetsu (nome d'arte: Zozzu): un cavolfiore schizzofrenico e cannibale il cui passatempo preferito è parlare da solo. Come tutti gli abitanti del paese dell'erba da cui proviene è un fattone di prima categoria, con una parte buona conscia della sua salute e un altra che lo spinge a fumarsi le foglie di Marijuana che ha sulle spalle.
Hidan (nome d'arte: Danilo): un fondamentalista religioso tamarro, immortale e masochista, dotato di un vocabolario da fare invidia ad uno scaricatore di porto veterano. Fedele incallito del Pyetresimo e in parte dell'agnosticismo mosconiano, và in giro per il mondo a reclutare fedeli con le sue buone maniere. Mirabile la sua capacità di rimanere immobile a farsi tagliare per poi farsi ricucire dall'esperto in punto croce (vedi sotto).
Kakuzu (nome d'arte: Kukazz Haydett): uno psicolabile esperto di punto croce, fissato dei soldi da far concorrenza a Paperon de Paperoni ed al pizzaiolo Saro. È fatto di stoffa, possiede una quarantina di cuori e sulla sua schiena porta 4 strane figure. Gli esperti ne hanno riconosciuto i connotati in Silvio Berlusconi, Bill Gates, Sandro Bondi e Solange. Forse ci siamo scordati di dire che Kakuzu è un degli alieni comunisti.
Tobi (nome d'arte: Tobia): un deficente cacasotto e pure esaltato che si crede un bravo ragazzo (e visto che fa parte di un gruppo di criminali assassini con dubbie facoltà mentali, la cosa sa tanto di stronzata). Tutto il mondo (?) si chiede chi ci sia sotto quella maschera color zucca, tanto che si è arrivati a sviluppare tesi umanamente impossibili (tipo che sia l'amico dell'orsetto giallo che mangia miele con la vocina gay, ovvero Pimpi, oppure che sia il fratello della signora in giallo). Gira la voce che sia interessato al dinamitardo sopracitato, ma non ci sono conferme. Ultimamente si è scoperto che è lui il vero capo di Alba, e si è scoperto anche chi c'è dietro la maschera: nientemeno che Chuck Norris, il più potente degli Uchiha; infatti riesce a fare cose impossibili per un normale essere umano, come sotterrare le mine sotto terra senza scavare, rialzarsi come se niente fosse dopo una spadata letale di Sasuke. Ciò è dimostrato ampiamente anche quando gli basta un Calcio Rotante per sconfiggere il Demone Petomane a Tre Peni, e anche quando sopravvive illeso all'esplosione atomica di Deidara.Ha ucciso suo fratello e gli ha rubato gli occhi per ottenere l'immortalita,ma fu sconfitto dal primo hokage(sronzata totale raccontata ai bambini di narutto,in realta strvinse) e ha fondato il villaggio dell'insalata che vuole distruggere perchè abitato da emo gay.
Konan (UNICA DONNA DELL'AKATSUKI - e si è detto tutto): una donna ancora mai vista con una foglia di maria in testa. È certo che se non fa parte del genere femminile ha un debole per i ritocchi estetici. Non partecipa mai direttamente alle sedute sadomaso dell'Akatsuki, ma viene coinvolta tramite un ombra, a causa dello smisurato interesse che la parte malvagia di Zetsu ha nei confronti della sua foglia di marijuana. I suoi fan sono rimasti di cazzo nel vederla: tutti si aspettavano una strafica pazzesca stile Kurenai e si sono ritrovati davanti una metallara che sembra appena uscita da una clinica di disintossicazione da droghe pesanti.
L'unica tecnica vista finora è il lancio di milioni di miliardi di aereoplanini di carta.
Una tecnica EFFICACISSIMA...
Al termine di Naruto questo personaggio verrà riciclato in Detective Conan, e sarà usato come controfigura di Ai.
"Pain" dopo tanto tempo si è scoperto il nome del capo. Figura alquanto ambigua fa ambio uso di pearcing che probabilmente usa per le relazioni sadomaso con konan, la ragazza del gruppo (o forse no). Ha passato un'infanzia da emo, a piangersi addosso perché i suoi genitori sono morti proprio quando lo dovevano accompagnare al concerto dei My Chemical Romance. È stato allievo di Jiraya assieme a Konan e ad un'altro personaggio totalmente insignificante, di cui nessuno si ricorda il nome già a fine capitolo.
Dispone di uno o più corpi nel suo armadio da infilarsi per le occasioni.
Mira alla creazione di un mondo il quale inno sarà rappresentato dalle canzoni dei Tokio Hotel.
Anche quel perverso e anemico serpentone di Orociok era un tempo schierato con loro, ma se ne andò per sfuggire ai macellai con cui aveva un debito per i suoi esperimenti del tipo Costruisci il tuo Zombie personale.
Coppietta gay formata da un guerriero pedofilo e da un ragazzo di quindici anni assurdamente effeminato. Il primo utilizza uno spadone di svariati metri abbastanza grosso da tagliare in due l'Empire State Bulding (ovvia compensazione per la sua impotenza), mentre il secondo ha una tecnica di combattimento basata sul ghiaccio.Haku ha,stranamente,la voce da donna sia nella serie giapponese,sia in quella italiana,sia quella inglese,sia spagnola,sia francese,sia australiana che cieco-slovacchia.Ma tanto crepano subito.Essendo che come arma Zabuza c' ha un super spadone e delle diverse analogie di vestiario, molti credono che in realtà sia una copia genetica (OVVIAMENTE inferiore) di Ryu Hayabusa. non c' è da stupirsi che i legali di Tomonobu Itagaki non stiano cercando Kishimoto...Itagaki STESSO è sulle sue traccie, e quando lo troverà, egli farà meglio a recitare le sue preghiere, perchè Tomonobu lo annienterà a dichiarazioni rotanti.
Ino Yamanaka
Nessuno se ne frega di Ino, non serve propriamente a un cazzo. Era la fidanzatina di Sakura, con cui condivideva una torbida relazione. Il suo solo ruolo nella storia è quello di scartavetrare i maroni a Sakura cercando di fregarle Sasuke, ma ha ancor meno successo di lei (probabilmente perché non gli parla mai). Ultimamente ha trovato un nuovo amore non omosessuale... il KAKASHI HATAKE con cui ha prodotto uno di quei giornaletti di jiraya production, sasuke comprando questo libro si è accorto di lei ma era oramai troppo tardi perchè si era fatta suora e poi sposata con il prete...
Neji e Hinata Hyuga
Hinata ha delle innumerevoli qualità tra cui...SO A COSA STAI PENSANDO PERVERTITO!!!
Questo ambiguo tipo, insieme alla cugina Hinata, sono due dei personaggi più pervertiti del cartone. Infatti possiedono un potere speciale chiamato byakugan, che gli permette di vedere sotto i vestiti... questo penso basti per capire perché Hinata arrossisce sempre quando vede Narutto (si vede che il nostro eroe sta messo bene...). Entrambi si dilettano in pratiche sadomaso con i propri compagni di squadra, come farsi leccare dal ragazzo-cane Kiba o farsi frustare dalla maniaca delle armi Tenten. Da notare come l'utilizzo spasmodico di droghe pesanti abbia pesantemente influito sulle vene delle tempie di questi due soggetti.
Shino Aburame
L'unica cosa che si può dire su questa abberrazione della natura (è fatto di insetti!!!) è che per lui non c'è amore. Infatti il motto del suo fan-club (composto da un unico membro, lui stesso) è "No love for Shino" (dovuto appunto al fatto che nemmeno lui sopporta la sua puzza, che funge anche da feromone per i suoi insetti). Questo spiega tutto.
Inoltre per una strana coincidenza il nostro Shino è vestito alla stessa maniera di Mole, degli "Happy Tree Friends".
Kiba Inuzuka
Un giovane punkabbestia che proviene dalla casata degli Inuzuka (un clan da cani). Il suo migliore amico, confidente, fratello, amante, compagno di giochi ecc. è un cane di nome Akamaru. La sua migliore tecnica è la Pisciata Suprema Rotante. Probabilmente ha la rabbia, la rogna, il cimurro, le zecche e le pulci. Ma a nessuno importa; a quanto pare il fatto di essere dei cani rognosi è comune in famiglia, come viene dimostrato dalle sorelle di questo giovane pezzente che assomiglia ad Inuyasha.
Sabbaku no Temari
Temari (nome d'arte: Tamarra) è famosa per le sue tette stratosferiche, non paragonabili ovviamente a quelle di Tsunade ma comunque oggetto delle occhiate perverse dei fratelli e di tutto il villaggio. La sua tecnica consiste nell'aizzare contro l'avversario un tornado o liberare la sua donnola assassina Killikilli Mai. Ha una torbida relazione con Shikamaru Nara, e passa il suo tempo istruendo le spasimanti del fratello Gaara sull'arte della prostituzione, nella quale è sicuramente esperta essendosi fatta tutto il villaggio della segatura.
Asuma e Kurenai
Un deficiente, fumatore, inutile, debole e morto ammazzato come merita (avete indovinato: un calcio rotante). Stava insieme a Kurenai, una pornodonna di una figaggine assurda che proprio la sera prima della morte di Asuma era andata con questi ad un droga party. Nella foga e nell'ebrezza del dopofesta, essa rimase incinta.
Rock Lee e Gai Maito
Lee è proprio un moralista...
Coppia padre e figlio (o forse no... ma chi se ne fotte!) con stile di capelli alla Beatles(ma, secondo un'altra linea interpretativa, i due sono accaniti fan di Fantaghirò, e da qui derivano i capelli), vestiti verde schoking e sopracciglia alla Bergomi (che tutti indistintamente trovano disgustose). Abili nell'arte del corpo a corpo, cercano disperatamente di imparare la tecnica suprema del Re: il Calcio Rotante, senza ovviamente mai riuscirci. Da notare il nome del più vecchio GAI, vagamente ambiguo. Rock Lee, ammessa poi l'indiscussa superiorità del Supremo, si è dato inspiegabilmente alla formula 1 dopo aver cambiato il nome in Fernando Alonso.
Tenten
Sorella gemella di minnie è un personaggio trascuratissimo di cui non si sa niente; solo che probabilmente non si lava mai i capelli perché ha sempre la stessa pettinatura e che è una maniaca delle armi con una passione per il sadomaso. La sua unica utilità è di essere (come riportato dalle utilissime carte di Narutto) un collante tra i suoi due compagni di squadra, che per quanto siano rivali non sono ancora arrivati a cercare di uccidersi come Sasukkia e Narutto. Un'altra sua utilità è di fare la spalla a Neji. Insomma, non serve a niente. Per quanto insulso sia come personaggio, bisogna però dire che scassa meno le balle e fa di più di Sakura che è sempre in mezzo (e tra l'altro non fa altro che piangere e spaventarsi).
Shizune
Se nel leggere questo nome la vostra reazione è stata il chiedervi chi cazzo sia, complimenti: siete uno spettatore medio di "Narutto". In effetti, Shizune conta meno di Sakura all'interno della storia. In teoria, è l'assistente di Tsunade, in realtà è solo invidiosa delle sue tette. Ancora oggi milioni di scienzati cercano di capire la sua utilità nell'anime.
Uchiha Madara
Vedi Tobi.
Kinuta Dosu
Meglio noto con il soprannome "pelle di pecora", proviene dal paese del rutto e partecipa agli esami per la selezione dei chuniin. Il suo viso e il suo cranio sono perennemente fasciati, il motivo non è dato a sapersi ma probabilmente vuole nascondere la totale assenza di capelli e quella faccia da caprone che si ritrova. È solito indossare sulla schiena un enorme manto di pecora e questo gli vale il famoso soprannome "pelle di pecora", per l' appunto. Ancora una volta non riusciamo a percepire il motivo o lo scopo di tale bizzarro abbigliamento, ma è probabile che Dosu, prima di unirsi al pedofilo Orochimaru, vivesse in una fattoria e fosse solito portare le pecore al pascolo. Viene ucciso da Gaara, lo psicopatico, che a quanto pare non apprezzava il suo abbigliamento.
Abumi Zaku
Ennesimo personaggio di cui vorremmo volentieri fare a meno. Anche lui proviene dal paese del rutto ed è compagno di squadra di Dosu "pelle di pecora". Zaku non è altro che Mister Geox, si noti infatti la tremenda somiglianza con quest'ultimo. A prova di ciò si osservino attentamente le mani di Zaku: possiede infatti dei buchi per far traspirare l'aria e non fare entrare l'acqua, esattamente come quelli delle scarpe Geox.
Durante la selezione dei chunin, l'emo Sasukkia -colpito da un forte attacco di depressione misto a schizofrenia (si spiegano infatti quegli strani tatuaggi neri su tutto il corpo)- spezza le braccia a Zaku apparentemente senza alcun motivo.
Kabuto Yakushi
Ennesimo personaggio di cui, oltre farne volentieri a meno, a nessuno importa. Cavia preferita di Orochimaru e suo lecchino fedele, all'inizio aiuta Narutto e i suoi compagni nella prova di selezione dei chunin, ma poi si rivela a Kakashi per quello che in realtà è. Qualcuno sospetta sia la versione svervegese di Tiziano Ferro, ma per adesso ci sono solo prove indiziarie di questa somiglianza. Kabuto è segretamente (mica tanto) innamorato del suo maestro Orochimaru ed è per questo molto geloso dell'emo Sasuke.
Origine del nome
Il nome Naruto (o Narutto) in giapponese significa letteralmente Peto fiammante. Il nome del ragazzo deriva dalla incredibile caratteristica che costui possiede: sin dall'infanzia più tenera infatti riesce ad emettere peti di inaudita puzza con fiamme lunghe dozzine di metri e rutti di incredibile potenza.
in realtà infatti le famigerate 9 code della volpe non sono altro che le lunghe fiammate dei suoi peti. più si incazza e più scureggia.
Nella versione italiana del cartone si era, in un primo momento, pensato di dare un nome diverso alla serie: la dicitura Rutto in culo era sembrata inizialmente la più adatta, in seguito si è preferito il nome originale giapponese per evitare spiacevoli incomprensioni.
Villaggi Ninja
La vicenda di Narutto si svolge in un mondo che ricorda il Giappone medioevale, senza però le gheiscie (d'oh). Il protagonista ed i suoi amici si muovono all'interno di villaggi con nomi interessanti, abitati da popolani davvero allegri. La cosa strana è che questo mondo, benchè sia collocato in un ambientazione medioevale, possiede tutti i prodotti della moderna tecnologia giapponese, come televisori, telecamere, corrente elettrica e frigo a pedali. Da questo fatto possiamo capire come un giapponese di cultura media vede la storia del suo paese...
Villaggio dell'insalata(o della fogna)
Paesino tranquillo, dove a fianco dei ninja vivono persone normali, cani normali, fiumi normali. Il villaggio dell'insalata ha la sindorme d'inferiorità verso gli Stati Uniti, in quanto i suoi leader (leggi capo-bordello o Fuhrer) sono scolpiti su di una montagna stile Rushmore.
Villaggio del rutto
Tutt'ora soggetto a studi approfonditi; nessuno sa il perché, ma in questo paese si riuniscono tutte le perversioni e leecrudeltà partoriti dal genere umano.
Il suo leader è un pedofilo, i suoi scagnozzi sono sadici guerrafondai, trans, gay, medici sociopatici, fenomeni da baraccone con le ali, serpenti e Michael Jackson.
Villaggio della segatura
Villaggio infognato in mezzo al nulla, dove non c'è niente da fare e niente da guardare. La gente si consola compiedo sacrifici umani in onore di un tasso indemoniato ed isolando colui che lo tiene al suo interno,rendendolo un potenziale assassino autistico che va matto per le costruzioni di sabbia.
Villaggio del peto
Non ci sono informazioni sufficenti su questo villaggio, in quanto è avvolto da una perenne nube giallastra.
Gekai Kenkagi Ho No Justujsu
Le Gekai Kenkagi Ho No Justujsu (dette anche Minchia com'è forte quello lì) sono le capacità mistico/sataniche/innate che i guerrieri di determinato gruppo etnico/politico/familiare posseggono. Sono armi conferite da Satana per aiutare i ninja a destreggiarsi in battaglia.
Arte della Scopa nel culo
L'abilità innata di Kimimaro, riesce a far fuoriuscire dal proprio corpo speciali ed indistruttibili scope con cui sodomizza e riempie di botte l'avversario. L'utilizzo della tecnica si divide nel numero di ramazze:
- Danza del piumino unico
- Tango delle dieci scope
- Valzer delle cento ramazze
- Indiscutibile giudizio semovente delle mille scope nel culo
Secondo alcuni l'ultimo attacco è in grado di battere per potenza e crudeltà la mossa del calcio rotante. Tuttavia chi ha detto questa assurdità è morto calciorotato. C'è un'altra cosa davvero particolare: tutti capiscono fin dal principio la capacità che ha Kimimaro con le scope, ma lui deve per forza ripetere ogni due secondi cos'è in grado di fare.
Arte della scomposizione genetico molecolare
Usata da Marylin Manson del quartetto del rutto, permette di scomporre il proprio DNA e di fonderlo con quello dell'avversario, penetrando all'interno del suo corpo e sodomizzandolo mentalmente. A dimostrazione che quelli del rutto sono tutti dei perversi omossessuali.
Arte oculare dello Sharingan
Abilità che può essere raggiunta con tre mesi d'insonnia autoimposta o 100000 caffé: le vene degl'occhi s'ingrosseranno fino a farvi diventare le iridi color cremisi. A questo punto possederete una più acuta percezione delle cose che vi porterà a copiare e prevedere ogni singola mossa del vostro nemico. C'è la possibilità che diventiate ciechi, ma nessuno vi darà niente per niente...
Arte oculare del Byakugan
Altra abilità che necessita l'utilizzo della retina, si apprende tirando 5 buste di coca ogni 10 minuti, il tutto ripetuto per 3 anni, così la pupilla può ingrossarsi a dovere. L'effetto è molto semplice: l'occhio viene dotato di una vista a raggi X, Y e pure Z ed uno zoom superiore ad una macchina fotografica. Tutto questo per poter spiare le ragazze negli spogliatoi e spogliarle con lo sguardo.
Arte del ghiaccio e del sigillo dei venti specchi ustori nella nebbia
Nessuno ha ancora capito come funziona. Basti sapere che il suo unico utilizzatore muore dopo quattro episodi. Quindi non conviene.
Quelle quattro cazzate in croce che devi sapere per far finta di conoscere tutto sul magico mondo di Naruto
Tutto quello che stanno facendo vedere su Italia 1 su Naruto in questo momento risale ai tempi delle crociate. Anche tutto quello che si vede nei manga italiani risale alle crociate, quindi non azzardarti a parlare con un Otaku di Naruto e soprattutto non dire che le puntate su Merdaset sono belle, perchè ti aprirà il culo come una cozza e ti mangerà la testa dandoti dell' ereticoblasfemocrpitotruzzonazzicomunista, qualsiasi cosa questo voglia dire. Comunque se proprio hai un disperato bisogno di sapere cosa succede nei 60.000.000.000 di capitoli del manga che girano su internet e che sei troppo fesso per trovare, be, sono cazzi tuoi, niubbo, e in ogni caso a nessuno importa , figurati a me. Naaa, scherzo. Ecco qua.
Orochimario cerca di fottersi il corpo di Sasuke, ma è un pirla e si fa fare il culo da un quattordicenne. Lungo flashback, e Sasuke è invincibile.
Pain, il capo di Alba, NON è il 4° Hokage, ma in compenso è un dio con un fottio di corpi che gli spuntano dal culo, o qualcosa del genere.
In compenso Tobi probabilmente E' Obito, e anche Madara Uchiha, il fondatore del clan di Sasuke. (Non fare quella faccia: si, lo so che dovrebbe avere 600 anni, ma non è mica colpa mia).
Naruto è invincibile.
Asuma è un genio: prima mette incinta Kurenai e poi muore. Yuhuu!
Sasuke mette assieme una squadra di pellegrini e fenomeni da baraccone e si mette a cercare il fratello per tutta Vergate sul Membro.
Grazie alle sue copie Naruto è in grado di fare 20 anni di allenamento in mezz'ora passata sul cesso. Tutto normale insomma.
Sapete già che Jiraia muore?
In più, dopo che un vecchio rospo rincoglionito (Mastella), gli ha detto che un suo allievo sarebbe stato l'eletto destinato a cambiare i destini del mondo (davvero? incredibile! chi se lo sarebbe mai aspettato, signor Kishimoto!) quel genio di Jiraia pensa bene di addestrare 3 tipi straforti, tanto per fare un po' di casino: il 4° hokage, Naruto e Pain.
Dopo due volumi interamente dedicati a lui, Sai sparisce completamente.
Sasuke può sopravvivere ad un esplosione nucleare e ipnotizzare i serpenti. Anche Ciccolina, e allora?
Indovinate Naruto di chi è figlio? Invece di offendere continuate a leggere
Già, del 4°Hokage e di una tipa passata di li per caso: alla faccia del ragazzo tutto volontà e allenamento! A questo punto, dopo la volpe, le copie e il padre leggendario diamogli anche un'abilità innata, un raggio della morte dal culo, un pene di mezzo metro! Qualcos'altro, signor Kishimoto?
Itachi ha lasciato in vita quell'emo di suo fratello per usare i suoi occhi come pezzi di ricambio, dato che a furia di seghe sta diventando cieco. E anche questo si sapeva
E qualche altra cazzata del genere, comunque avete capito il succo
Curiosità
Naruto è invincibile, perché può sempre superare sé stesso. Infatti deve solo usare la moltiplicazione del corpo e poi mettersi a correre.
Recentemente Naruto ha comprato un canale televisivo,poi si è trasformato in Emilio Fede. Il motivo? Doveva darci la recente notizia che diventerà un grande Hokage.
Se su Youtube digiti "Naruto" e "gay" ti appariranno 3370 risultati.
Il prodotto è stato realizzato con le più avanzate tecniche di animazione ed ha raggiunto e superato di gran lunga le migliori pellicole Disney per qualità e cura dei particolari.
Il 90% delle inquadrature indugia sul volto incazzato di Narutto. La qualità delle animazioni è tale che in certe scene in cui Narutto si concentra per tirare un peto sono stati usati oltre 300 frame al secondo per permettere al telespettatore di godere al meglio dei particolari.
Il protagonista del cartone prende spunto dal maestro giapponese Naruto, uno dei maggiori musicisti della nostra epoca, nonché inventore delle petonote (su cui è stato calibrato il petosecondo).
Le mani di Rock Lee sono perennemente fasciate perché ormai consunte dalle copiose seghe che il giovane si fa pensando a Sakura (almeno lui lasciatelo etero, altrimenti chi ci rimane in questo covo di checche?).
Dopo un combattimento contro Gaara, Rock Lee aveva perso l'uso di una gamba e di un braccio, candidandosi a partecipare alle Para-selezioni dei Chunin come rappresentante del villaggio dell'insalata, ma la prostituta Tsunade (dopo essere diventata una passeggiatrice d'alto borgo nonché Hokage) lo medicò.
Dopo il sopracitato combattimento, Gaara era andato a cercare Rock Lee nell'ospedale dov'era ricoverato per stuprarlo, ma il ragazzo è stato salvato da Shikamaru e da Narutto che passavano di là.
In un gruppo di amici come si deve devono esserci le seguenti situazioni:
I due maschi si amano ma si odiano allo stesso tempo (per Shika e Choji dev'essere lo stesso ma non si fa vedere).
La femmina deve essere o una stupida e docile (Ino, Sakura, Hinata) o un maschiaccio (Tenten, Temari).
La femmina è spesso attratta dal leader di un gruppo.
C'è sempre un maschio figo e/o forte e il suo compagno esaltato e/o imbranato. (Kankuro per certi versi è imbranato)
Nonostante i combattimenti durino giorni interi, durante gli stessi nessuno sente mai il bisogno di andare al cesso. Si ipotizza che i ninja immagazzinino le feci che non possono espellere al momento per poi stare al gabinetto una settimana.
Spesso nascono perfette storie d'amore Yaoi sui due ragazzi rivali (anche se sono in squadre diverse) che lasciano le ragazze a bocca asciutta. (Lee-Gaa, Lee-Neji, Sasu-Naru, Shino-Kiba, Shika-Cho e tante altre...)
Almeno un elemento del gruppo ha un passato difficile.
I Sensei si affezionano di più all'elemento emo del gruppo e cercano di renderlo potentissimo (senza riuscirci).
Coloro che fanno sempre le domande stupide o le figure di merda sono sempre "il fallito" e la ragazza. Mai che un personaggio considerato "figo" faccia una domanda decisamente idiota. Altrimenti non sarebbe figo e si abbassarebbe ai livelli dei comuni mortali.
Gli elementi forti del gruppo sono spesso dei violenti spacconi (fortunatamente per Shika non è così).
Di solito l'elemento più figo del gruppo è un antisociale all'ultimo stadio e piuttosto che passare la propria vita con allegria, preferisce rimuginare sui suoi problemi esistenziali (la vendetta su suo fratello per Sasuke, la solitudine per Gaara, le pippe mentali sul destino per Neji...). Tutto questo crea un'aura da emo attorno al personaggio.
In qualche modo, l'elemento figo si prenderà cura di quello imbranato perché quello imbranato (che sa tutto della vita) gli insegnerà qualcosa della dura vita del ninja.
Non esistono reati come disturbo della quiete pubblica o atti osceni in luogo pubblico. Difatti Sakura scaglia Naruto da una parte all'altra del villaggio e il suddetto si trasforma nella versione nuda e tettona di Sailor Moon in mezzo alla strada senza che nessuno li denunci.
I ninja provano dolore solo in momenti di dolore minimo o di dolore massimo. Per esempio, se Sakura gli dà un pugno oppure qualcuno gli stritola il cuore, Naruto urlerà dal dolore. Se invece a un ninja piantano un kunai nella schiena o gli perforano il polmone o l'intestino farà al massimo un urletto di sorpresa.
La Chiesa non ha pagato il copiright e di conseguenza i diritti d'autore (in italiano) a Masashi Kishimoto, visto che molte delle magie di Gesù e co. sono palesemente prese da Naruto. Infatti nel Sacro libro dei ninja, Gesù che interpreta Naruto usa:"la tecnica della moltiplicazione dei fish and crock; estirpa i demoni dal corpo come l'organizzazione Alba; resuscita i defunti come Orochoc e cammina sull'acqua". Anche se la Chiesa ha smentito tutto.
Sasuke è un idiota e nn è capace di fare niente. Solo dire: "itachiiiiiiii! ti uccidooooooooooo! itaaaaaaaaaaachiiiiiiiiii! teggia accirrrrrrrr!" ecc...
itachi è invicibile dopo il jutsu funale di sasuke(un fulmine di inaudita potenza)si rialza coome se niente fosse mostrando una tecnica di potenza ancora ignota
Morale
Come ogni opera di fantasia anche Naruto ha le sue morali. Ecco qui una sua breve lista:
Se un pervertito gay con la faccia da serpente ti fa un succhiotto riceverai un potere incredibile.
Non esiste alcuna differenza tra abuso sui minori ed allenamento di base.
La vittoria può essere ottenuta solo attraverso l'utilizzo della violenza e di flashback tristi.
Dietro ogni psicopatico sanguinario invasato che distrugge città ed ammazza la gente per sport si nasconde un bambino socialmente affranto.
Se qualcuno ti trapassa il busto con un braccio distruggendo ossa ed organi interni, il demone che vive dentro di te ti ricucirà la ferita per bene.
La morte è una condizione temporanea; se t'infilzano il collo con due spiedi di legno dopo un paio di ore ti risveglierai senza nemmeno le cicatrici. E se ti strappano l'anima da dentro la cassa toracica dopo un po' qualche vecchio generoso sacrificherà la sua vita per te.
Il modo migliore per compiere una missione segreta d'infiltrazione ninja è correre come un deficiente in mezzo alla foresta, vestito con abiti multicolori blu/arancio/rosa shocking.
Non c'è niente di sbagliato nel far partecipare bambini dodicenni a prove d'assassinio in una foresta della morte abitata da serpenti giganti ed animali carnivori.
Se vai in giro vestito come un pirla e col viso tutto coperto da strani simboli stile indiano nessuno ti considera un cretino
Le battaglie tra ninja sono la prima causa di deforestazione nell'universo.
Le cose coi buchi sono le migliori: formaggio, ciambelle, trama...
Non fate toccare ai bambini oggetti come sabbia, flauti, burattini, ventagli, plastilina e pezzi di carta perché potrebbero diventare armi di distruzione di massa.
Se incontri un bancario che ha l'hobby del punto croce stai molto attento: potrebbe strapparti il cuore infilandoti il braccio nel petto.
L'argilla è un esplosivo potentissimo.
In pieno scontro e d'obbligo spiegare in dettaglio all'avversario che tecnica gli stai per usare contro.
L'avversario è comunque pronto ad aspettare con pazienza che tu finisca di spiegare la tua tecnica, e non ti atttaccherà mai a tradimento.
Puoi usare i medesimi abiti da deficiente usati per l'infiltrazione come protezione in combattimento. La simbiosi tra sudore, idiozia e fotosintesi clorofilliana li renderà compatti come l'elmo di Magneto
Se hai voglia di prenderti una sbronza durante il combattimento, niente di più facile! Basta chiedere al tuo avversario di aspettare che tu finisca di bere!
Se durante uno scontro spietato ti trovi di fronte un paio di cattivi assurdamente più forti di te la cosa migliore da fare è fermarsi a discutere con i tuoi compagni su quale tecnica utilizzare per i venti minuti successivi. Tutto questo ad alta voce, facendo in modo che il nemico ti senta.
Non importa quanto possa essere stato breve un incontro tra due personaggi. Le Fungirl riusciranno a farne una Fan Fiction Yaoi comunque.
Non chiamare mai un bambino sovrappeso grassone, altrimenti prenderà le sue anfetamine da guerra, diventerà magro e ti spaccherà il culo.
Non puoi fare affidamento, in nessun caso, sui membri della tua famiglia. Questo perché loro:
Ti hanno causato un'infanzia traumatica e snaturata.
Hanno massacrato tutti gli altri membri della famiglia ed hanno tentato di fare lo stesso con te.
Sono morti.
L'autore ha deciso che i lettori non dovessero sapere nulla di loro, quindi ti hanno abbandonato per andare a fare gli Hippies in qualche posto sperduto del mondo, tutto a spese tue ovviamente.
Gino Strada e Kofi Annan non sono mai stati ad un villaggio ninja, come testimoniano le numerose violazioni dei diritti umani registrate in questi luoghi.
I personaggi, solo quelli buoni ricordiamo, si cambiano di vestito solo al termine della serie. E Narutto sembra quasi imbarazzato quando dopo 2 anni ritorna con un vestito diverso.
I buoni come sempre cambiano,invecchiano ed imparano nuove mosse. I nemici rimangono identici, usano le stesse mosse ed hanno gli stessi vestiti. Da qui possiamo trarre un'altra morale: i nemici vivono in uno spazio tempo diverso, che va a rilento e che quindi non invecchiano per quel motivo.
Nessuno muore, mai e poi mai, di morte naturale tranne mentre sta per dare il colpo di grazia all'avversario(vedi kimimaro).
Gli incontri durano sempre 198789 puntate senza contare i discorsi e le bestemmie degli sfidanti.
La religione è sbagliata. Seguirla porta morte per te e per gli altri. (vedi Hidan)
I buoni soffrono di una forma acuta d'immortalità, mentre i cattivi esplodono, vengono fatti a pezzi, presi a calci oppure fatti cadere da migliaia di metri d'altezza.
Anche gli Hokage muoiono. Quando questo avviene un lungo flashback fa in modo che anche lo spettatore partecipi al cordoglio, o almeno auguri al compianto beniamino un breve e poco doloroso viaggio per la terra di fanculo
Per sapere quando un avversario tenace creperà è sufficiente aspettare il tristissimo e demoralizzante flashback del suo tragico passato: chiunque a vederlo si commuoverà e quindi entro i prossimi capitoli il povero nemico stramazzerà nella maniera più teatrale possibile. Purtroppo per Deidara, Sasuke lo sa benissimo.
Dal momento che sei nato sappi che due cose fondamentali nella tua vita sono già state decise:
Finché sarai in vita, il mondo sarà in pericolo. Il minimo che tu possa fare, dunque, è dedicare la tua vita a salvarlo.
Non devi assolutamente, mai e poi mai, nemmeno con il pensiero, scoparti una donna perché se lo fai nel capitolo successivo muori. (vedi Asuma)
Puoi comunque andare a trans, le consequenze saranno attenuate (vedi Orochimaru e Lapo Elkann)
Che l'ottanta percento dei bambini nel manga non hanno genitori
