Motore ad improbabilità infinita
La Propulsione ad Improbabilità Infinita (o PII) è un metodo nuovo e meraviglioso per attraversare le enormi distanze interstellari in un nientesimo di secondo, permettendo di abbandonare quella merda che è l'iperspazio.
Scoperta
La Propulsione ad Improbabilità Infinita (che d'ora in poi chiameremo solo Propulsione ad Improbabilità) è stata inventata in seguito ad una botta di culo dal gruppo di ricerca del Governo Galattico sul pianeta Damagron, anche se oggi spuntano nuovi scienziati che affermano di essere i padri dell'invenzione:
- Primo fra tutti i Einstein(questo sconosciuto), che afferma: "Ci stavo lavorando, e c'ero anche molto vicino!"
- Poi i Ricercatori Pampers che affermano: "Non è vero è una nostra scoperta!"
- Io: che che c'è, non ve lo aspettavate?
- Per ultimo, ma non meno importante, Mac Gyver che (con stupore di tutti) non affermò proprio niente, ma mostro l'oggetto della discussione costruito con 42 graffette, colla vinilica e forbici dalla punta arrotondata.
Le discussioni continuarono, fino al giorno (quello dopo) che la suddetta propulsione venne surclassata da una più moderna, lasciando tutti di merda (tranne Mac Gyver che la teneva nascosta nella giacca).
Funzionamento
La Propulsione ad Improbabilità Infinita si basa sui principi dell'improbabilità finita, che poteva essere prodotta in piccole quantità tramite un Cervello Submesonico 57 di Bambleweeny con i circuiti collegati a un vettore atomico sospeso in un forte produttore di moto browniano[1](diciamo, per esempio, una bella tazza di tè bollente), nonostante ciò, questo non basta, e l'utilizzazione come motore su una semplice astronave porterebbe ai seguenti possibili disastri:
- Esplosione atomica
- Tornado
- Che il pilota diventi scemo
- Che il pilota muoia
- Che il pilota prima diventi scemo e poi muoia
- Pioggia di rane
- Pioggia di cani
- Ripetizione delle voci
- Ripetizione delle voci
- Che Mr. Lui sappia fare 1+1
- Che la nave diventi un criceto
- Che la nave scompaia
- Che la nave non parta (la peggiore di tutte).
Poi un giorno uno studente pensò: se, una simile macchina costituisce un'impossibilità pratica, allora deve logicamente essere un'improbabilità finita. Perciò, per poterla costruire, mi basterà calcolare esattamente, quanto sia improbabile che io fornisca dati al generatore di improbabilità finita, che gli dia una tazza di ottimo tè... e che lo attivi[2]! Così fece, e fu abbastanza sorpreso di scoprire che di essere scoperto riuscito a creare quel dorato accelleratore di Improbabilità Infinita che tanti avevano inutilmente tentato di fabbricare[3]. In ogni caso, il Motore ad Improbabilità permette di passare per ogni possibile (ed impossibile) punto della galassia quasi simultaneamente, semplicemente attivando il meccanismo, l'unica cosa forse un pò fastidiosa è che non si saprà mai quando, dove e che specie si sarà all'arrivo, è quindi necessario vestirsi di conseguenza[4].
Pecche
Sebbene la PII permettesse di raggiungere luoghi impensabili quali: il ristoranta al termine dell'universo, Magrathea, la verginità di una ninfomane e l'intelligenza di questa pagina qua, la stessa propulsione aveva i seguenti difetti:
- Le multe per eccesso di velocità erano esorbitanti (e ci credo:10 milioni di km in 1 secondo mica è poco)
- Potevi diventare qualsiasi cosa in qualunque momento (il che non è sempre un bene)
- Comprarla era carissima
- Non c'ho capito un cazzo
Così decisero di accantonare tale motore e dedicarsi ad altri tipi di spinta.
Mezzi che funzionano a PII
- La Culo d'Oro
- L'Enterprise
- L'auto di Mac Gyver
Curiosita
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Il motore ad improbabilità è stato bandito dall'ONU
- Nonostante quello che state pensando, non si possono preparare bevande e panini con la PII
- PII è anche la sigla del Partito Idioti Intelligenti
- In realtà qui Mac Gyver non c'entra nulla, ma sono stato costratto a mettercelo perchè mi ha ricattato.
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Note
- ^ Questo di tipo di generatore, inoltre era usato spesso nelle feste: si faceva saltare tutte le molecole della sottoveste dell'ospite, simultaneamente di mezzometro sulla sinistra, in conformità alla Teoria dell'Indeterminazione
- ^ 0:0
- ^ E ancora di più quando, subito dopo aver ricevuto il Premio dell'Istituto Galattico per la Massima Ingegnosità, si vide linciare da una massa di studiosi incazzati, che avevano finalmente capito che l'unica cosa che non potevano davero sopportare era un somaro intelligente.
- ^ Senza ovviamente scordarsi l'essenziale asciugamano.
