Da qualche tempo a questa parte sembra non correre buon '''sangue''' tra Cattolici e Mussulmani, da circa 900 anni. Negli ultimi 5 secoli poi i cattolici hanno rivolto le loro ''attenzioni'' ad altri popoli del pianeta e ci eravamo tutti un po' dimenticati dei vecchi nemici. Ci hanno pensato loro negli ultimi anni a ricordarci alcuni conti in sospeso, come una vecchia cambiale e molto peggio di Charles Bronson nel film "C'era una volta il West". Infatti sembrerebbe diffusa - qui il condizionale è d'obbligo - l'intenzione di metterci in bocca una armonica e di farci saltare. Servono molte armoniche ma questo non sembrerebbe un problema.
INOLTRE!
L'ultima novità che non è che una riprova del potere del grande dio Alquah è che si stia prendendo in considerazione l'idea dell'"ora di Islam" scolastica in Italia.
Proprio l'altro giorno, mentre tu mangiavi la pasta con i pomodori dell'orto di nonna, la signora Pina ha notato un po' di movimento, dove c'erano 30 ragazzini che scagliavano pietre addosso a una ragazza. Temendo il peggio, ha avvisato i gendarmi, ma l'emergenza è stata subito sfatata. Quella che sembrava un'orribile e truce lapidazione, era semplicemente l'innocua ora di Islam nella scuola elementare di Montecastagna Terme frazione sud.
== L'Islam e le tasse ==
Versione delle 14:37, 20 ott 2009
Padani! Leggete e armatevi di salsicce di maiale per combattere il nemico clandestino!
Islam è il nome che indica la religione monoteista più in voga nelle regioni medio-orientali, specialmente Arabia Saudita e Belgio. Esso è un tentativo malfatto di copiare il Berlusconesimo (infatti la frase "Votate per me e ucciderò i comunisti" è stata trasformata in "Credete in me e ucciderò gli infedeli", nonostante il senso sia lo stesso).
NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Islam.
L'Islam prevede come il cristianesimo un solo dio. Ma contrariamente al dio cristiano, Allah non è stato in grado di procreare sulla Terra e così si è accontentato di spedire sui lidi terrestri il figlio del suo vicino di casa, Maometto.
Naturalmente, Maometto viene immediatamente preso a calci in culo per le sue idee particolari sulla vita, l'universo e tutto quanto, e così viene costretto a espatriare. Nasce così il termine Egira. Come tutti i profeti Maometto inizia a indottrinare prima i più poveri e rincoglioniti cammellieri a sua disposizione poi, quando la gente che lo segue cresce, passa al piano successivo. Nasce così l'Islam moderno, una religione simpaticissima in cui, è vero, ci sono mezzo miliardo di interpretazioni possibili e se sgarri sei morto, ma per il resto è proprio bello essere musulmano. Certo, non se sei donna. Lì son cazzi. Ma chi se ne frega delle femmine, giusto?
Le caratteristiche salienti della religione islamica sono:
pellegrinaggio a Arcore almeno una volta nella vita.
pellegrinaggio a la Mecca almeno una volta prima di farsi saltare in aria in un attentatokamikaze.
mai scherzare su religione, Allah, Maometto, kebab, carne d'agnello, orsacchiotti di peluche e tutto il resto dello scibile umano.
mai farsi scherzare. MAI
uccidere tua figlia se frequenta un infedele
buttare giù le torri gemelle o in assenza qualcosa di simbolico e occidentale, che ne so, tipo la Tour Eiffel o il mausoleo di Berlusconi.
Cacarsi sotto alla vista di una donna e quindi cercare di coprirle tutte dentro l'apposito sacco nero detto burqua
insultare le donne che non mettono il sacco nero
fare delle grandi riunioni famigliari per sgozzare quelle figlie che vanno con gli italiani (e diciamocelo, hanno ragione da vendere)
insultare Israele - e a proposito, a morte gli israeliti!
sequestrare giornalisti
sgozzare i giornalisti sopracitati
bruciare le periferie degli stati islamici (come la Francia) e poi dare la colpa alla polizia
vendere hashish e marijuana a noi bravi cittadini padani, che droga non ne spacciamo né ne assumiamo
riunirsi in piazza e giocare agli indiani
affermare che gli occidentali sono sempre e comunque porci infedeli, mentre loro, fingendo di non essersela presa, contraccambiano con luoghi comuni, insulti e stupide caratteristiche di stampo razzista xenofoba come quelle qui elencate
I musulmani, come riporta persino il sacro testo del Corano, sono personcine a modo, simpatiche fino al midollo a cui piace prendere in giro, ma soprattutto prendersi in giro. Amano la satira e il libero pensiero; confrontarsi con altre ideologie per loro è il pane della vita e non si arrabbiano mai. Fanno solo una o due manifestazioni al giorno per ribadire che gli occidentali sono porci infedeli e che ci sgozzeranno tutti prima o poi, ma per il resto non se la prendono mai a male.
Roma Vs. La Mecca
Da qualche tempo a questa parte sembra non correre buon sangue tra Cattolici e Mussulmani, da circa 900 anni. Negli ultimi 5 secoli poi i cattolici hanno rivolto le loro attenzioni ad altri popoli del pianeta e ci eravamo tutti un po' dimenticati dei vecchi nemici. Ci hanno pensato loro negli ultimi anni a ricordarci alcuni conti in sospeso, come una vecchia cambiale e molto peggio di Charles Bronson nel film "C'era una volta il West". Infatti sembrerebbe diffusa - qui il condizionale è d'obbligo - l'intenzione di metterci in bocca una armonica e di farci saltare. Servono molte armoniche ma questo non sembrerebbe un problema.
L'Islam e le tasse
Di recente Osama bin Laden, controverso addetto alle pubbliche relazioni dell'islam, ha invitato i cittadini occidentali a convertirsi a questa nuova religione arrembante, dichiarando che l'aliquota delle tasse è fissata al 2,5%.
Tuttavia non è stato specificato se un'adultera lapidata può essere scaricata dall'iva o se invece deve essere fatturata; si suppone che il dubbio sarà chiarito con la prossima finanziaria.
Note
^Tra l'altro, l'unica università islamica che ha studiato per 10 minuti il Corano ha scoperto che la parola potrebbe essere Ur e non Uri, cioè non "vergini" ma "uvetta"... bello farsi esplodere e trovarsi in un posto con 72 mucchi di uvetta... E anche se fosse "vergini" non è stato assolutamente specificato che siano tutte donne vergini.