Groenlandia: differenze tra le versioni
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Recentemente dati OCSE confermano che è la meta turistica più ambita di tutta la galassia, superando di gran lunga Le Valli di Comacchio, Il Polesine e Lo svincolo basilare a quadrifoglio di Famagosta sulla quarta anulare di Milano. Si pensa addirittura che sia necessario inventare una nuova tipologia matematica di derivata seconda per descrivere l'eccessivo tasso di aumento delle entrate turistiche nel paese. |
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Recentemente tuttavia, grazie ad un'iniziativa congiunta da parte della London School of Political Science Only, la scuola superiore geometri e ingegneria edile e di Lecco e l'Associazione Nazionale Personale ATA, è stato scoperto un insidioso fenomeno che sta minando le prospere basi economiche del Paese delle Renne. E' emerso infatti, grazie ad un questionario condotto intervistando gli oltre 2 miliardi e mezzo di turisti che visitano ogni anno la Groenlandia, che un gruppo di giovani sospetti universitari si aggira per le case degli ignari groenlandesi, mettendo in atto diabolici piani di sfratto coatto. La tecnica adottata da questo gruppo di pseudo ingegneri prende forma attirando fuori di casa gli inquilini nordici inebriati dalla vista di casse intere di birra calda del Giulio (articolo alquanto raro nel circolo polare artico). Gli pseudo ricercatori si introdurrebbero poi nelle case armati di pistole a silicone "marrone che macia!" diretti verso i serramenti con l'obbiettivo di sigillare ogni possibile spiffero. A questo punto armati di cannucce Maschinengewehr 42( ultimo modello succo alla pesca della Yoga, note anche come falci di Hitler, che molto probablimente acquisiscono al mercato nero delle biciclette dei navigli a Milano) dopo aver chiuso in modo ingegneristico ( con chiavi esclusivamente Yale) la porta principale, soffiano nella casa fino a fare esplodere le vetrate. E' emerso anche che nella fase di soffiatura viene regolarmente cambiato il bocchino di carta delle cannuccie da una bionda signora tedesca travestita da dotoressa pornostar dell'ULSS ( o pretura). Inoltre sembra anche che se soffiando non fai almeno 127 il donnone biondo non ti lascia fare il Trofeo Don Bosco. Sono stati tracciati dagli inquirenti coinvolgimenti azionistici nel settore vetro da parte di uno dei componenti del gruppo, fatto che potrebbe spiegare la matrice mafiosa degli avvenimenti. |
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==Dispute== |
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Versione delle 17:40, 14 lug 2010
La Groenlandia è uno stato dell'Europa, o perlomeno non ho voglia di consultare l'atlante quindi prendetela per buona, e si trova nell'emisfero boreale. È lo stato con maggiore densità di popolazione al mondo, contando ben 500 pinguini al metro quadrato. è un isola dalle dimensioni davvero mostruose se confrontata con paesi come l'Italia, la Croazia e l'Azerbaijan, visto anche che la popolazione "umana" della groenlandia si aggira sulle 300-400 persone (tutti ricercatori svedesi).
Caratteristiche
L'economia si basa soprattutto sulla produzione di occhiali da sole e la coltivazione di polaretti.
È una dittatura da quando l'attuale presidente del consiglio Kinder Pinguì, salito al potere durante un colpo di stato, ha ucciso a colpi di machete Babbo Natale che pretendeva di regnarvi per il nero scopo di avere la supremazia sul commercio illegale di giocattoli. Nelle ultime elezioni il partito del presidente Pinguì (il Popolo della Pinguinità) ha ricevuto una percentuale del 124% di consensi nella sua campagna di conquista delle terre fredde e desolate del pianeta.
Dispute
La Danimarca ha recentemente reclamato il fatto di essere la proprietaria della Groenlandia. La disputa si è per fortuna risolta in maniera tranquilla e pacifica a seguito dell'avvenuta estinzione del popolo danese per merito della famosa rivolta pinguinese della settimana scorsa, quando i nostri eroi hanno ucciso i nemici a pesci in faccia.
Si contende inoltre con Bratislava il titolo di "Luogo col nome più irritante del mondo". Anche l'Italia ha provato a contestare il diritto di possedimento (o possedizzazione) della Groenlandia. il Premier Berluscone ha offerto all'Imperatore Pinguì la Sicilia e e parte della Calabria, ma Kinder Pinguì ha rifiutato mandando a fare in quel posto il premier italiano. le sue parole: "mi sono trasferito in Groenlandia apposta per non avere in mezzo alle balle tutti questi Terroni"...