Quake III Arena

Visor mentre gioca alla bocciofila.

« "HAH HAH HAH!!!" »

(Visor a chiunque dopo avergli tirato un missile in faccia)

« "Bel Fottuto Giocattolo! »

(The Rock su BFG10K)

« "Toglimi da davanti questo sigaro di contrabbando, prima che te lo infili talmente su per il culo che per accenderlo ti scotti il naso!" »

(Sarge "Gunny" Eastwood a Hossmann che cerca inutilmente di vendergli dei sigari)

« "Ooh si, fatemi male!" »

(Ranger in preda a pensieri sadomasochistici riguardo a Hunter e Daemia)

« "L'ho addestrato io!" »

(Toshiro Mifune riguardo a Xaero)

Quake III Arena è il terzo capitolo della munifica serie della ID(Immuno Deficenti) Software. Questo gioco si distacca dal solito spara/ammazza/devasta tutto dove l'eroe è solo contro ordalie di nemici, dando al Player assatanato di turno l'esperienza di massacrare altri eroi maniaci come lui, in un simpatico susseguirsi di parchi giochi, dove imparerà molte cose sui rapporti umani, l'amicizia e la marcia indietro a letto...oppure no. Il giocatore verrà immerso in un frenetico susseguirsi di carneficine spettacolari e morti agghiaccianti, annebbiandosi di slunghe a causa dell'adrenalina che gli friggerà i lobi temporali. Studi riportano che il giocatore medio di Quake 3 Arena, di età compresa fra il noob e l'adult-expert, è un individuo che quando gioca, diviene preda di crisi messianiche, deliri di onnipotenza degni di un terrorista e un invasamento da maniaco pluriomicida (gli eletti invece, hanno raggiunto uno stato mentale simile al Dr. Lecter)...se potesse fare tutto ciò nella realtà, intere nazioni verrebbero annientate dalla sua brama di frags. Evitate di dargli una pistola (anche fosse della Chicco) o sarebbero guai seri.

Trama

Sarge ha finito i sigari!

In un non meglio specificato spazio scrotonico del multiverso conosciuto e sconosciuto, dei tizi, che si presentano con il dubbio nome di Vadrigar (o Viagradar) non avendo più nulla da fare (l'unico loro svago era il Rubamazzetto ma qualcuno ha fottuto le carte) decidono di creare dal nulla, come non si sà (probabilmente usando un Eurostar rotto e un Buco di culo Nero), un complesso di arene dalle più disparate fantasie: dal complesso industriale di Černobyl' alle montagne russe di Mirabilandia. I nostri beneamati Viagradar organizzano duelli alla Rombo III, sequestrando e teleportando a caso, i più folli guerrafondai, assassini, filibustieri e forestieri, conosciuti nel universo per farli massacrare fra loro, dotandoli di arsenali cosi potenti, che persino a Goldrake ci vien l'invidia. Questo solo per appagare il loro desiderio di "Celhodurismo" (ergo, sono dei microdotati costoro). Il tutto si riassume in una gara a chi sopravvive e chi scoreggia più lontano controvento. I concorrenti sono ripresi in ogni momento (dopo la mezzanotte a 2,99$ al minuto) e si scanneranno finché non ne rimarrà SOLTANTO UNO!...aspetta un momento, ma questo non è quell'altro videogame con i ninja in calzamaglia dai colori improbabili?? Oh chissene frega, andiamo avanti.

Personaggi

Nelle arene incontreremo personaggi dubbi, dal più macellaio, al più bizzarro e inutile (vedi Bones). Potete scegliere chi vi pare nella lunga lista degli svitati e anche se in qualche momento troverete un vostro copione-alter-ego, non allarmatevi: è solo il Dark Prince venuto dal lontano PoP del 1989, per rompervi ancora i maroni e buggerarvi armi e munizioni. La differenza sta che non dovrete fondervi a lui, ma solo cortesemente sparargli. Ma vediamo alcuni concorrenti di questo reality show:

Ora lo vedi...

Sarge

Un brizzolato sergente con il fisico di Arnold, sigaro alla "Gunny" sempre acceso (anche sott'acqua!). Sarge è un tipo piuttosto taciturno e dal piombo facile. Secondo fonti NASA, dovrebbe essere lui il protagonista. Quando non è occupato a sforacchiare concorrenti, si dedica a incenerirsi i polmoni con kilate di sigari, che tuttavia finiscono, causando in lui una carogna nera, perciò se la prende con chiunque per rimediare un sigaro. Rifiuta quelli spacciati da Hossman, perché secondo lui non sono sigari, ma stronzi avvolti in fogli di cartone. Ama molto la sua lupara a cartucce dum-dum e non esiterà a farvi saltare il culo se provate a sottrargliela dallo spawn delle armi o a spegnergli il sigaro, con una pistola ad acqua.

Visor

Questo super cazzutissimo soldato, con la pelle verdastra (troppo uranio?) e una maschera di vetro antiproiettile firmata Swarionsky, è magistrale nel suo lavoro: distribuire razzi in faccia al prossimo o squagliare il medesimo a colpi di Plasmon-gun. Fine burlone, deride sempre le sue vittime, quasi a imitare Nelson (che per giunta, gli ha fatto causa). Chiunque lo incrocia, diventa un target nel suo visore termico/notturno/RX e con tutta probabilità, finirà sepolto tra quattro assi. Prendete appunti da lui ragazzi...imparate. NOTA: Altamente pericoloso.

Hunter

Hai capito Hunty...Daemia non gradirà.

Regina del porno lesbo/sadomaso e scuoiatrice di abnormi alieni nel tempo libero. Questa figa è il sogno proibito di tutti i player uomini (o anche donne, se gaie), che si faranno ammazzare nel tentativo di palpargli il balcone, ma essendo lei lesbica, li friggerà senza pietà, con il suo fido vibro/fulminatore. Quando può organizza dei numeri 69, con la sua amica Daemia (ovvero sempre)...un tipetto da rimetterci la pelle. I suoi completini, possono distrarre i contendenti e farli accidentalmente sparare nella schiena da soli. Premiata Miss Arena Bollente per 10 tornei di fila.

Grunt

Dopo essere sopravvissuto a Quake II (come? non si sa) il nostro burbero e incazzato marine, si ritrova di nuovo con il lanciapatate in pugno, ma stavolta non uccide per salvare il suo pianeta...uccide perché semplicemente gli girano le palle e perché ha perso i capelli. L'unico suo amico, è il compagno Bitterman (l'eroe e "unico" superstite del capitolo II) che puntualmente lo sfotte per la sua calvizie, ma si fa perdonare, preparandogli i suoi famosi aperitivi. Il caro Grugnito (in senso letterale) sembra anche soffrire di priapismo...se finisce le munizioni è molto probabile che vi ammazzerà a colpi di palo

...ora non più!

Ranger

Ebbene sì...è lui, il nostro eroe del primo capitolo, in elmo e ossa. Ranger (non Walker!), dopo aver smembrato il cugino di Chtulu e spacciato le sue carni come calamaro a tranci al mercato ittico di Casal Borsetti, ritorna con elmo sfavillante e superbo razzalanci, alla tenzone. Si può dire che ha perso un po' di smalto dall'ultima volta (eh 3 anni son troppi) e cerca di cavarsela come può. Riesce ancora a stupire con alcuni dei suoi marchi di fabbrica, come i pallettoni anti-Shambler e i missili a ricerca-Scrag, portati illegalmente in arena. Spesso nel suo gran masochismo, ci prova con Hunter, ma la signora dal capo di faraone, mal accoglie le lusinghe, specie se in game c'è anche Daemia. In tal caso il povero Ranger, si ritroverà gli attributi folgorati e un missile la dove i bambini non nascono. Eh la vecchiaia...ma onore al vecchietto.

Chissà perché vince spesso... Abilità?

Daemia

Cacciatrice di taglie infernale (con quel nome che ti credevi?). Questa fiera signora si da un bel da fare, oltre a cacciare criminali e diavoli, è uno sponsor ufficiale dell'intimo di ArCani. Nell'arena mette da parte la lingerie, preferendo un bustino blindato griffato Metal Mulisha, dedicandosi a devastare tutti i maschietti che le fanno l'occhio del mandrillo e i tossicomani come Patriot, che tentano di spacciare metanfetamine agli angoli dei corridoi e nei bagni. Nonostante sia gaia e dandosi agli amplessi con Hunter (tra un frag e l'altro), ha una passione per i missili, che però si ostina a infilare in quel posto altrui. Probabilmente fra lei e la sexy faraona, è lei ad avere il gran bazooka.

AnArKy

Un punkabbestia, con la passione per lo skate senza ruote. Non si stacca mai da quella dannata tavola da over-skate, nemmeno per cagare o durante le sveltine, con la sua squinzia killer Slash. Non parla molto, poiché qualcuno, gli ha suturato la bocca con il filo spinato, probabilmente era logorroico. Vive l'arena come un videogame (e lo è!), grazie al visore 3D saldato sulla faccia, anche se ogni tanto va in tilt e al posto dell'arena, vede una partita di Splatterhouse, ma a lui non gliene frega un cazzo. Nonostante tutto ciò, il nostro simpatico megalomane crestato, è un asso nell'arte di obliterare il prossimo. Quindi fate occhio al suo balzellare qua e là, fastidioso come una granata nel culo.

Patriot

Dicono che sia un vampiro-cibernetico motociclista. In realtà, è un crack dipendente cronico (ciò spiega la pelle bianco-coca) dei sub-borghi di Detroit, in perenne stato di craving, dato che nelle arene, i distributori del suddetto sale da bagno, sono stati rimossi. Il risultato è un insano sociopatico, le cui capacità nell'arte venatoria sono aumentate a causa dell'astinenza (dopo 30 minuti dall'inizio, scimmiava per una dose). Ora è diventato un pericolo ambulante per gli altri, se stesso, l'arredo dell'arena e i Testimoni di Geova. Se riuscite a procuravi una dose letale di Vicodin, offritecela... Altrimenti abbattetelo di volata.

Xaero

Un cyber/hyper monaco shaolin dall'aria innocua, professante la pace e il rispetto alla vita e l'armonia...magari! Xaero è un vero incubo, anche per chi è dall'altra parte del universo. Col suo fido Railgun è un super dio cecchino zen, che a confronto Daisuke Jigen è solo un pistolero ubriaco. Vi perseguiterà nella sua piccola arena degli orrori personale. Costui vi colpirà anche da dietro l'angolo, mentre sbirciate con uno specchietto, colpendovi di rimbalzo in fronte e sparando pure a caso mentre si masturba con Playboy. Abbatte gli alieni prima che partano da Plutone per invadere la Terra, colpisce gli acari della polvere prima che tocchino la polvere! Vi farà smadonnare in lingue non ancora note all'uomo e agli dei stessi. Se gli lasciate prendere il BFG esiste un unico modo per sfuggirgli: facendo Ctrl+Alt+Canc...ma siate veloci a digitarlo o colpirà anche Voi attraverso il monitor. PS: è secondo solo al Sommo...player avvisato, un quarto salvato.

Armi...Tante armi!

L'arsenale di Quake 3 Arena comprende una vasta gamma di attrezzi erotici divertenti, tutti certificati dalla Weyand Youth-Ani:

• Mitragliatrice: Una cagata di arma che somiglia a una trivella, spara palline di pongo Play-Dooh.;
• Lupara Hi-tech: Doppietta del nonno del futuro, a distanza è simile a una cerbottana, da vicino ridipingi una parete di rosso;
• Lancia Granate: Un mortaio che spara lattine di Coca-cola e Mentos, non è molto utile, ma è divertente spararci a cazzo;
• Lanciarazzi: Qui si comincia a ragionare. Perfetto nelle ammucchiate e per raggiungere Marte sparandosi in un piede. Un bel cannone;
• Folgoratore: Un taser oversize costruito dall'ENEL. Usa una batteria di elio-nitroboricourico, perfetto per polverizzare cristiani e dare corrente all'albero di Natale. Si ricarica con la dinamo a manovella o pagando la relativa bolletta.
• Railgun: Il più bastardo dei bastardi. Lancia ogive di molibdeno impoverito a mach 8.9, perfetto per i codardi camper. Pioggia di brandelli e orgasmi assicurati. Un prodotto firmato e certificato dalla "One shot, one kill";
• Plasmagun: Battezzato "Smelter" dagli appassionati. Con questo ridurrete in liquami fumanti qualunque cosa. Basta tenere premuto il grilletto fino a esaurimento plasma. Si carica con delle trasfusioni o tramite un televisore Panasonic.
• BFG10K: Benché depotenziato rispetto al capitolo precedente, questo "bel fottuto giocattolo" ora sgancia fireballs di plasma radioattivo come fosse grandine, scatenando il panico nelle risse affollate. Pregate solo di non ritrovarvi dalla parte sbagliata della canna. Le ricariche sono scorie nucleari del disastro di Fukushima o pile stilo Varta.
• Vibro-Anal-Gauntlet: Un flessibile con lama elettrificata e divaricatore incorporato. Temutissimo da tutti, anche da tua mamma. Se colti alle spalle, l'utilizzatore farà una "Cambogia" fra le vostre chiappe...sì, le VOSTRE!

Curiosità (Se proprio non resisti)

Ti sto mirando...da Alpha Centauri

• Il Railgun di Xaero è cosi potente, che può colpirti nella quinta dimensione...ad occhi chiusi!
• Orbb fa l'occhiolino a Mynx...Mynx fa un occhio nero a Orbb.
• Usare il Quad Damage con il BFG in mezzo alla bolgia, vi farà molto male...ma avrete molta carne per il barbecue.
• Tank Jr è nato da un frigorifero Whirlpool e un compattatore di rifiuti AMIAT.
• Hossmann è cosi grasso, che come cintura usa un modello equatore.
• La Russia cerca ancora di smentire che la MIR, sia stata abbattuta da un colpo di Xaero
• Non si è ancora capito a cosa serva Bones...Più che correre e farsi sparare non fa altro.
• Anarky una volta dichiarò "Mmmfffgmgmm mmmhug uhmmmmffg". I programmatori lo stanno ancora decifrando.
• Si possono acquistare pentole di piombo e prodotti per l'arena su TeleFrag .
• "Two Frags left... One Frag left."
• Xaero ti vede... anche ora... SPATCH!.

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