Everton: differenze tra le versioni

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[[File:Simbolo_Everton.jpg|right|thumb|200px|Nulla è abbastanza se non l'ottimo <ref>C'è da chiedersi cosa considerino come ottimo dunque...</ref>]]
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{{cit2|Il mio...TESSSSORO|[[Gollum|David Moyes]] fa preoccupare Fellaini}}


L''''Everton''' o, come è {{falso|bonariamente}} apostrofata dai [[Uncyclopedia|nostri amichetti inglesi]], '''Neverton'''<ref>{{falso|Ma non per il fatto che non vincano mai nemmeno a tressette, ma scherziamo?}}</ref>, è una squadra blu dipinta di blu che [[Dislessia|limita]] nel campionato <del>dove sono tutti snob, stronzi pieni di soldi o sciecchi in qualche modo</del> degli inventori del [[calcio]], gli [[Inglese|Inglesi]]. È famosa per essere l'altra squadra di [[Liverpool]], quella scarsa, dato che regolarmente viene asfaltata dai rivali del [[Liverpool F.C.]]<ref>Evviva la fantasia!!</ref> 21-3 sia in casa che in trasferta. {{falso|Si consolano con le schiaccianti vittorie}} contro compagini del calibro di [[West Bromwich Albion]], [[Derby County]] e Esperia Viareggio.
{{Cit|NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!|Risposta di [[Rooney]] dopo che il presidente dell'Everton gli ebbe offerto il rinnovo del contratto, dopo è andato a sbattersi al [[Manchester United]]}}
{{Cit|NOOOOOOOOOOOO! Voglio la mamma!|[[Tim Cahill]] dopo gli ottavi di finale di [[Coppa UEFA]] [[Fiorentina]]-Everton}}
{{Cit|D'ho!|[[Homer Simpson]] su Everton}}
{{Cit|Everton o Neverton, Aeris o Aerith; non ci capisco più una mazza!|[[Final Fantasy VII|Cloud]] su Everton (o Neverton?)}}
{{Cit|Basta con 'sti no e d'ho!|David Moyes su [[Rooney]], [[Cahill]] e [[Homer Simpson]]}}
{{Cit|E tu cosa cazzo ci fai qui|David Moyes su [[Final Fantasy VII|Cloud]]}}
{{Cit|E che cazzo ne so chiedilo [[L'autore di questo articolo|a quel minchione che ha scritto l'articolo!]]|[[Final Fantasy VII|Cloud]] su Moyes}}


== Storia e [[AHAHAH!!!|Grandi Trionfi]] ==
L' '''Everton''' ('''Neverton''' su [[Uncyclopedia]]) è la squadra più sfigata del mondo, qualcuno pensa che personifichi la [[sfiga]] in persona. Limita nel campionato [[Inghilterra|inglese]], purtroppo per gli inglesi.
[[File:Vecchio ubriacone con fiasco.jpg|left|thumb|300px|Hugh Tronated, primo storico presidente dell'Everton]]
Il Neverton FC nasce in uno dei peggiori [[bar sport]] di <del>Caracas</del> Liverpool. Si era nel 1878, dunque il Neverton è molto più vecchio di [[mia nonna]] e anche di tanto. Un gruppo di preti [[Irlanda|Irlandesi]] alticci, non trovando più nulla da fare se non [[Sesso anale|farsi forza a vicenda]], decise di deviare i suoi istinti sessuali su dei [[Pedofilia|poveri giovincelli]] che correvano dietro a un pallone. Dopo aver scoperto che la pedofilia non era approvata dalla loro [[Federica|fede]], si concentrano esclusivamente sul lato <del>[[Coca Cola]]</del> calcistico della neonata società.


Per contro gli [[Irlanda del nord|Irlandesi del nord]], invidiosi della squadra dei loro rivali Irlandesi <del>terroni</del> e basta fondarono una squadra per conto loro, il [[Liverpool F.C.|Piscina di Fegato FC]], che fregò pure lo stadio ai cugini. L'Everton finì così costretto a giocare le sue partite al puzzoso [[Stadio|Parco di Stanley]].<ref>Dove un bambino idiota e il suo pesce rosso viaggiavano per lo spazio-tempo scoprendo l'acqua calda</ref>.
[[Immagine:Simbolo_Everton.jpg|thumb|Inizialmente il simbolo dell'Everton era un cazzo ma [[nonciclopedia]] ha censurato la scabrosa immagine.]]


Il Neverton ebbe la sua rivalsa quando, [[Anni '80|ai tempi della Discomiusic]], per rendere più spettacolare il campionato, i dirigenti della Federazione decisero di far vincere uno Scudetto a una squadra che non fosse il Liverpool. Dato che non avevano voglia di far tanta strada e che nella terza squadra di Liverpool ([[Trans]]mere Rovers, ndr) "giocavano" scandali come [[Marco Capparella|Capparella]] e Hugo Rodallega, lo scudetto fu vinto dall'Everton.
==La leggenda==
[[File:Gollum microfono.jpg|right|thumb|200px|David Moyes in conferenza stampa]]
===Le origini===
Ai giorni nostri la presenza in panchina di <del>[[Gollum]]</del> David Moyes ha dato un nuovo impulso alla squadra. Il tecnico [[Scozia|scozzese]] ha infatti portato un {{citnec|gran gioco e ottimi risultati}} al club, segno che è rifornito di almeno un secchio di pesce fresco al giorno.
Il Neverton FC nasce nel lontano 1878, è più vecchio di [[Mia nonna]] e pure di tanto. La squadra di calcio è stata fondata nella più fognosa bettola di '''Liverpool''' da alcuni [[Irlandesi]] che veneravano il [[Dio Moretti]] e il [[Dio Peroni]] e li pregavano affinché gli desse ogni giono la loro birra quotidiana. Questi trinconi un giorno quando la bettola più fognosa di '''Liverpool''', che si chiamava '''The people's Club''', aveva finito le scorte di birra, decisero di andare a fare un viaggio onirico nelle campagne inglesi alla ricerca della bibita dorata. I trinconi arrivarono in uno sperduto paesino dove c'erano dei baldi giovincelli che giocavano a calcio. I giovincelli giocavano così male che i trinconi decisero di fondare una squadra di calcio che sia più deprimente della loro (la squadra dei giovincelli era il [[West Bromwich Albion]]). Così, con questa promessa fu creato il Neverton FC più comunemente chiamato Everton FC.


===La Storia===
=== Albo di simil[[oro]] ===
*9 Premier Leagues<ref>La "s" ci va perché è [[Inglisc]]. 'gnurànt!</ref>
Ma che minchia dici?
*2 Collezioni complete di figurine dei [[Gormiti]]

*1 [[Coppa UEFA]], 2 Coppe Oro Sammontana e un [[gelato|cono]] con una pallina di fragola e una di [[Eiaculazione femminile]]
===Chiedo scusa volevo dire quelle quattro minchiate che si possono definire storia dell'Everton===
*7 F.A. cup<ref>[[Questa pagina non serve a niente|Inutili]]</ref>

*1 [[Coppa Italia]], vinta spacciandosi per il [[Torino F.C.]]
Cazzo, e ti ci voleva tanto a capirla! Comunque l'Everton non vinse un cazzo ma negl'ultimi anni dell'ottocento, ci fu una scissione interna. Molti iralndesi credevano nel [[Dio Moretti]] e in [[Chuck Norris]] e dicevano che se la birra bacia le labbra dei Nevertoniani, era grazie a loro. Altri invece credevano nel [[Dio peroni]] e in [[Final Fantasy VI|Kefka]] e dicevano che la birra esisteva grazie a loro e la [[Birra Moretti]] sapeva di squaquarella. Un giorno queste teorie finirono per creare una scissione: dopo una rissa i seguaci del [[Dio Peroni]] e di [[Final Fantasy VI|Kefka]] crearono l'eresia del [[Liverpool F.C.]] mentre i credenti di [[Chuck Norris]] e [[Dio Moretti]] restarono al Neverton (o Everton).
*3 Supercoppe d'Inghilterra<ref>[[Vuoto spinto|Probabilmente più inutili]]</ref>
L'Everton, nonostante abbia dei [[scarpari]] degni del loro nome, è la quinta squadra più titolata e rinomata d'Inghilterra. I ricercatori dell'Oral-B si stanno ancora chiedendo il pecché (come dice quello di [[Colorado]]). La teoria è una sola. Quando i calciatori di suddetta squadra si sono rotti gli scaraburi di perdere, decidono con il gioco della [[ruota della sfortuna]] quale calciatore sacrificare a [[Chuck Norris]]. Dopo che il calciatore verrà calciorotato e dopo che [[Nietzsche]] ne attestifichi la morte, allora l'Everton vincerà un trofeo a caso scelto da [[Chuck Norris]]. Di solito capita la [[coppa del Nonno]] ma e uscito fuori anche:
* 9 [[campionati inglesi]]
* una [[coppa Uefa]]
* 7 [[F.A. cup]] (inutili)
* 3 [[supercoppe d'inghilterra]] (un po' più di inutili)


== Vari nomignoli ==
== Vari nomignoli ==
*'''Toffees''' o "[[Delfino Curioso|Curious Dolphins]]" per il fatto che i giocatori [[LSD|accettano troppe caramelle dagli sconosciuti]].
* Vengono chiamati '''toffees''' perché mangiono a quantità industriale caramelle ma in realtà sono pasticche di [[LSD]] o morfina
*'''The People's Club''' ovvero '''La squadra della gente''' per la strana usanza da parte dei tifosi di andare a dormire a casa dei giocatori, pranzare nella sede del club ed accamparsi con le tende nei campi d'allenamento. Il nome infatti si riferisce alle chiare ispirazioni [[Karl Marx|marxiste]] della società.
* Vengono chiamati ''' the peoples club''' perché i calciatori di questa squadra frequentano la bettola più fognosa di '''Liverpool'''
* Vengono chiamati '''Blues''' perché sono [[Classi in Final Fantasy|puffi-maghi blu]]
*'''Blues''' perché BrioBlu mi piaci tu.
*'''Quegli scandali che non vincono mai un cazzo''' per ovvie ragioni.
* Vengono chiamati '''minchioni''' da [[nonciclopedia]] perché [[l'autore di questo articolo]] si è rotto gli scaraburi di scrivere minchiate


== Calciattori ==
== Calciatori ==
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[[Immagine:Ahia2.JPG|thumb|Tipica entrata di [[Materazzi]] quando era all'Everton]]
File:Tim Howard Autogoal.jpg|''Tim Howard'', qui in una sua brillante azione
* Tim "odio in corn flakes" Cahill (soprannome dato da [[Uncyclopedia]])
File:Paperino calciatore.jpg|''Joleon "Che nome di merda" Lescott'', qui una rivisitazione artistica delle sue abilità da calciatore
* "The Yak" (vuol dire il mostro) Yakubu
File:Terrorista1.jpg|''Miguel Arteta'', capo dei [[Talebani]] di [[Regina Elisabetta|Sua Maestà]]
* Joao Moutinhao stascarparao
File:Faccia invertita.JPG|''Tim Cahill'', [[Australia|australiano]], è scappato dalla sua patria perché Mark Viduka stava cercando di mangiarselo. È scappato così in fretta che la sua faccia è rimasta nell'Emisfero sud
* Manuel Fernandes Cortes nemico de [[Zorro]]
Dawson.gif|''James Beattie'', famoso <del>attaccante</del> attore di soap-opere
* Tim Howard il saponettaro
Mostro della laguna.jpg|''Yakubu'', mangia i bambini
* Jolean Lescott chi?
File:Ahia2.JPG|''Marco Materazzi'', probabilmente questa è l'unica sua entrata sulla palla. Quella [[Testicolo|destra]] a occhio.
* Mark Bresciano ex del Paleeeemmo
Rooney Ciccio Bastardo.jpg|''Wayne Rooney'', ex-giocatore del Neverton, qui come si presentava alle visite mediche col [[Manchester United]]
* Joseph Yobo il secondo steccatore più forte del mondo
Bush afro.jpg|''Marouane [[Fellatio|Fellaini]]'', un uomo, tanti capelli.
* [[Rooney]] III il trincone
Trivela.jpg|''Andy Van der Meyde'', più o meno è scarso quanto [[Ricardo Quaresma|questo]], non per niente giocava nell'[[Inter]]
* [[Materazzi]] II lo steccatore
File:Olivier Dacourt.jpg|''Olivier Dacourt'', famoso tamarro, è stato visto aggirarsi intorno al Parco di Stanley durante le partite del Neverton, ancora oscuro il suo ruolo nella società
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== Curiosità ==
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
{{Curiosità}}
*Sembra esista uno strano nesso tra Everton-Pippe-Internazionale FC, dato che campioni del calibro di Van der Meyde, Dacourt e [[Marco Materazzi|Materazzi]] hanno percorso questa strada.
* Nell'Everton ha giocato [[Marco Materazzi]] dove ha imparato a steccare
* [[John Lennon]] è morto perché, tifando Everton, venne ucciso da [[Ringo Starr]] che era il re dei tifosi del [[Liverpool F.C.]]
*[[John Lennon]] è morto perché, tifando Everton, venne ucciso da [[Complesso di inferiorità|Ringo Starr]] capotifoso del [[Liverpool F.C.]].
*L'altro giorno da [[Liverpool]] è passato [[Signore degli Anelli|Aragorn]], ha chiesto di David Moyes, ma l'Everton giocava in trasferta.
* L'Everton non vince il '''derby di Liverpool''' dal [[ventordici]] avanti Chuck

* L'allenatore [[David Moyes]] è un [[Truzzi|truzzone]]
== NOOOOOO<ref>Da leggersi con un DO di petto</ref>TE ==
<references/>


{{Calcio}}
{{Calcio}}
{{Portali|Calcio}}
⚫
[[Categoria:Società calcistiche]]


[[pt:Everton Football Club]]
⚫
[[Categoria:Squadre di calcio]]

Versione attuale delle 15:03, 19 giu 2024

Nulla è abbastanza se non l'ottimo [1]
« Il mio...TESSSSORO »
(David Moyes fa preoccupare Fellaini)

L'Everton o, come è bonariamente[ma anche no] apostrofata dai nostri amichetti inglesi, Neverton[2], è una squadra blu dipinta di blu che limita nel campionato dove sono tutti snob, stronzi pieni di soldi o sciecchi in qualche modo degli inventori del calcio, gli Inglesi. È famosa per essere l'altra squadra di Liverpool, quella scarsa, dato che regolarmente viene asfaltata dai rivali del Liverpool F.C.[3] 21-3 sia in casa che in trasferta. Si consolano con le schiaccianti vittorie[eeeh?] contro compagini del calibro di West Bromwich Albion, Derby County e Esperia Viareggio.

Storia e Grandi Trionfi

Hugh Tronated, primo storico presidente dell'Everton

Il Neverton FC nasce in uno dei peggiori bar sport di Caracas Liverpool. Si era nel 1878, dunque il Neverton è molto più vecchio di mia nonna e anche di tanto. Un gruppo di preti Irlandesi alticci, non trovando più nulla da fare se non farsi forza a vicenda, decise di deviare i suoi istinti sessuali su dei poveri giovincelli che correvano dietro a un pallone. Dopo aver scoperto che la pedofilia non era approvata dalla loro fede, si concentrano esclusivamente sul lato Coca Cola calcistico della neonata società.

Per contro gli Irlandesi del nord, invidiosi della squadra dei loro rivali Irlandesi terroni e basta fondarono una squadra per conto loro, il Piscina di Fegato FC, che fregò pure lo stadio ai cugini. L'Everton finì così costretto a giocare le sue partite al puzzoso Parco di Stanley.[4].

Il Neverton ebbe la sua rivalsa quando, ai tempi della Discomiusic, per rendere più spettacolare il campionato, i dirigenti della Federazione decisero di far vincere uno Scudetto a una squadra che non fosse il Liverpool. Dato che non avevano voglia di far tanta strada e che nella terza squadra di Liverpool (Transmere Rovers, ndr) "giocavano" scandali come Capparella e Hugo Rodallega, lo scudetto fu vinto dall'Everton.

David Moyes in conferenza stampa

Ai giorni nostri la presenza in panchina di Gollum David Moyes ha dato un nuovo impulso alla squadra. Il tecnico scozzese ha infatti portato un gran gioco e ottimi risultati[citazione necessaria] al club, segno che è rifornito di almeno un secchio di pesce fresco al giorno.

Albo di similoro

Vari nomignoli

  • Toffees o "Curious Dolphins" per il fatto che i giocatori accettano troppe caramelle dagli sconosciuti.
  • The People's Club ovvero La squadra della gente per la strana usanza da parte dei tifosi di andare a dormire a casa dei giocatori, pranzare nella sede del club ed accamparsi con le tende nei campi d'allenamento. Il nome infatti si riferisce alle chiare ispirazioni marxiste della società.
  • Blues perché BrioBlu mi piaci tu.
  • Quegli scandali che non vincono mai un cazzo per ovvie ragioni.

Calciatori

  • Tim Howard, qui in una sua brillante azione

    Tim Howard, qui in una sua brillante azione

  • Joleon "Che nome di merda" Lescott, qui una rivisitazione artistica delle sue abilità da calciatore

    Joleon "Che nome di merda" Lescott, qui una rivisitazione artistica delle sue abilità da calciatore

  • Miguel Arteta, capo dei Talebani di Sua Maestà

    Miguel Arteta, capo dei Talebani di Sua Maestà

  • Tim Cahill, australiano, è scappato dalla sua patria perché Mark Viduka stava cercando di mangiarselo. È scappato così in fretta che la sua faccia è rimasta nell'Emisfero sud

    Tim Cahill, australiano, è scappato dalla sua patria perché Mark Viduka stava cercando di mangiarselo. È scappato così in fretta che la sua faccia è rimasta nell'Emisfero sud

  • James Beattie, famoso attaccante attore di soap-opere

    James Beattie, famoso attaccante attore di soap-opere

  • Yakubu, mangia i bambini

    Yakubu, mangia i bambini

  • Marco Materazzi, probabilmente questa è l'unica sua entrata sulla palla. Quella destra a occhio.

    Marco Materazzi, probabilmente questa è l'unica sua entrata sulla palla. Quella destra a occhio.

  • Wayne Rooney, ex-giocatore del Neverton, qui come si presentava alle visite mediche col Manchester United

    Wayne Rooney, ex-giocatore del Neverton, qui come si presentava alle visite mediche col Manchester United

  • Marouane Fellaini, un uomo, tanti capelli.

    Marouane Fellaini, un uomo, tanti capelli.

  • Andy Van der Meyde, più o meno è scarso quanto questo, non per niente giocava nell'Inter

    Andy Van der Meyde, più o meno è scarso quanto questo, non per niente giocava nell'Inter

  • Olivier Dacourt, famoso tamarro, è stato visto aggirarsi intorno al Parco di Stanley durante le partite del Neverton, ancora oscuro il suo ruolo nella società

    Olivier Dacourt, famoso tamarro, è stato visto aggirarsi intorno al Parco di Stanley durante le partite del Neverton, ancora oscuro il suo ruolo nella società

Curiosità

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  • Sembra esista uno strano nesso tra Everton-Pippe-Internazionale FC, dato che campioni del calibro di Van der Meyde, Dacourt e Materazzi hanno percorso questa strada.
  • John Lennon è morto perché, tifando Everton, venne ucciso da Ringo Starr capotifoso del Liverpool F.C..
  • L'altro giorno da Liverpool è passato Aragorn, ha chiesto di David Moyes, ma l'Everton giocava in trasferta.

NOOOOOO[8]TE

  1. ^ C'è da chiedersi cosa considerino come ottimo dunque...
  2. ^ Ma non per il fatto che non vincano mai nemmeno a tressette, ma scherziamo?[come no]
  3. ^ Evviva la fantasia!!
  4. ^ Dove un bambino idiota e il suo pesce rosso viaggiavano per lo spazio-tempo scoprendo l'acqua calda
  5. ^ La "s" ci va perché è Inglisc. 'gnurànt!
  6. ^ Inutili
  7. ^ Probabilmente più inutili
  8. ^ Da leggersi con un DO di petto
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