|commenti=*Non per creare polemiche, è solo una domanda: ma un articolo con un titolo fuorviante basato su una fantasia personale non verrebbe obliterato se l'avesse scritto un nabbo? Non so se è il caso di mettere in PP una pagina che vìola così sboronamente le linee guida.--{{utente:Wedhro/firma}} 16:27, ago 8, 2016 (CEST)
|commenti=*Non per creare polemiche, è solo una domanda: ma un articolo con un titolo fuorviante basato su una fantasia personale non verrebbe obliterato se l'avesse scritto un nabbo? Non so se è il caso di mettere in PP una pagina che vìola così sboronamente le linee guida.--{{utente:Wedhro/firma}} 16:27, ago 8, 2016 (CEST)
*Turtelèn {{u|era}} nabbo quando scrisse questa questa pagina, nell'ormai lontano 2011. {{-asd}} Sinceramente, non colgo il discorso della fantasia personale, come in tutti questi anni, evidentemente, non l'ha colto nessun altro. --{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 17:02, ago 8, 2016 (CEST)
Expo 2015, Renzi ottimista per l'apertura: "Non ci beccheranno mai!"
Il Premier Renzi si è detto molto soddisfatto dopo aver terminato l'ispezione ai cantieri dell'Expo 2015 di Milano. I costi spropositati per strutture, infrastrutture, personale, andrine e camorra stanno finalmente fruttificando. A 15 giorni dall'apertura è stato già ultimato il 26% dei lavori. Questo strepitoso risultato ha rincuorato il nostro caro Presidente del Consiglio dei Giovani:
« Ancora una volta l'Italia si è dimostrata all'altezza delle aspettative. Io mi credevo che si erano già fregati pure le fondamenta. Comunque, nonostante gli inevitabili ritardi saremo pronti in tempo per l'apertura, ho già un piano... »
Renzi si riferisce probabilmente all'operazione Camouflage. Con una sola milionata di Euro si provvederà a ricoprire con pannelli scenografici tutto ciò che non è ancora stato completato/iniziato/progettato/ideato. In caso di necessità verranno stanziati ulteriori due milioni per costruire un enorme telone col quale ricoprire i pannelli Camouflage non ancora ultimati. A causa dei tempi ristretti verranno stanziati anche 800.000 Euro per assoldare alcune migliaia di mimi col compito di simulare la presenza delle vetrate non ancora installate.
Prende un farmaco senza leggere il foglietto illustrativo e si trasforma in un dinosauro
È una vicenda alquanto curiosa quella capitata a Carmine S., riportata in questi giorni su tutti i TG. L'impiegato 41enne Carmine, tormentato dall'obesite, aveva deciso di guarire con il DinoForm, un farmaco rivoluzionario che promette di togliere tutto il grasso in eccesso in poco tempo. L'unico inconveniente è quello di trasformare chi lo assume in un dinosauro.
"Era tutto scritto nel foglietto illustrativo" - ci spiega Stefano Spillabergo, inventore del DinoForm - "Il farmaco infatti converte tutto il grasso in eccesso in energia per trasformare il ciccione in un dinosauro".
Carmine S., oggi diventato un tirannosauro, ha così commentato la sua vicenda:
« GROAAAAAAAR!!!! »
L'avvocato di Carmine ha tentato di convincere il suo cliente a intraprendere un'iniziativa legale contro la casa farmaceutica che distribuisce il DinoForm, ma è stato divorato prima che potesse cominciare a parlare.
*Non mi dispiace il nonsense, ma questa notizia non mi convince. --Treffoconfessa - CCSC 21:30, apr 22, 2016 (CEST)
I migranti arrivano su Marte
Neanche il tempo di gioire della scoperta del vitale liquido sul pianeta rosso che gli approfittatori della disperazione si son già messi in moto.
L'inviato di Nonciclopedia, la sonda Curiosity, nella mattinata odierna ha fatto sapere che su Marte è avvenuto il primo sbarco spaziale di migranti.
Template:Quote2
Questo evento storico ha sconvolto la situazione politica della cintura di Orione: mentre Plutone insieme all'Ungheria chiude le frontiere e Saturno si dice pronto ad accogliere tutte le proprie quote di extrasaturniani, i pianeti fuori dal sistema solare se ne chiamano fuori.
Il ministro dell'interno Angelino Alfano ha già proposto una nuova operazione di salvataggio chiamata Sole Nostrum. Serie proteste si sono levate all'estero dal nuovo quartier generale di Alba Dorata, orbitante intorno la nostra stella, posto adatto per simili teste calde.
*Mediocre. --RUM E PERA 21:48, apr 28, 2016 (CEST)
Paolo Brosio appare alla Madonna: denunciato per stalking
Medjugorje - "Non riuscivo più a vivere, non sapevo bene come uscirne fuori, poi, un miracolo! Ho visto uno degli spot della Hunziker ed ho capito che era la cosa giusta da fare" così, comincia l'intervista esclusiva rilasciata alla redazione di Nonciclopedia da una donna molto speciale, forse la più speciale al mondo, la Madonna "non riuscivo più a vivere, ovunque andassi lui era lì... Medjugorje, Guadalupe, Lourdes... una volta l'ho perfino trovato in bagno mentre io... oddio, non riesco a dirlo, lui... LUI ERA NELLA TAZZA... Signore mio, cosa ho fatto di male" il viso rotto dalle lacrime, la Madonna singhiozza a più non posso, provo a consolarla dandole un fazzoletto bianco, si asciuga il viso e me lo porge sporco di sangue, non si trattava di lacrime normali, bensì di un miracolo "...la ringrazio, comunque dicevo, grazie alla Hunziker ho fatto quello che credevo impossibile, io... l'ho denunciato" l'espressione del viso cambia e diviene piena di fierezza e coraggio, mi passa un biglietto con su scritto "quarto segreto di Fatima", lo metto in tasca, lo guarderò dopo penso, e le porgo un bicchier d'acqua "è stato più difficile del previsto, all'inizio non vuoi crederci, pensi di essere pazza, poi quando lo capisci è troppo tardi, sono apparsa nel più vicino commissariato ma anche lì le cose non son state facili"
*Qualcuno sistemi quella punteggiatura! --Treffoconfessa - CCSC 00:55, apr 23, 2016 (CEST)
Scoperta la cura per l'ebraismo
1942, Berlino - Un uomo in un pastrano nero con sottobraccio un plico di documenti entra trafelato in un ufficio pubblico. Dopo qualche minuto, senza farsi notare, esce e sparisce tra la folla.
2015, Berlino - Quell'uomo si chiamava Josef Mengele e quello era l'uffico brevetti dove è stato registrato il contenuto di quel plico di documenti:
"Morte: cura all'ebraismo e connessi, a cura del Dott. Josef Mengele"
Rimasto nascosto per decenni e riportato alla luce da uno svogliato archivista, la storia ci dona forse una delle scoperte in ambito medico più importanti di sempre, la cura a quello che sembrava un male fin'ora senza via di scampo.
La comunità medica ed in particolar modo il Dottor Housewitz, eccitata da questo ritrovamento, ha subito messo sul banco di prova questa eccezionale scoperta dimostrandone la veridicità: è stato dimostrato infatti che la morte, somministrata in vari metodi tra cui l'aggiotaggio, ghigliottina, botte, fucilazione, impalamento e così via sia un metodo eccezionalmente valido per la guarigione delle persone affette da ebraismo: nessun individuo sul quale è stato testato questo metodo clinico si è infatti più detto ebreo da quel momento in poi.
Candidata da/il: --CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
16 febbraio 2015
16 febbraio 2015, Libia - L'ISIS minaccia l'Italia: "Siamo a sud di Roma". Pronta replica del ministro Gentiloni: "Niente allarmismi, la Salerno-Reggio Calabria ci proteggerà.
Candidata da/il: --CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
20 febbraio 2015
20 febbraio 2015, lavoro - Nel 2014 45000 sucidi a causa della disoccupazione. Il ministro Poletti: "Pensavo peggio. E com'è la situazione negli altri stati?"
Candidata da/il: --CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
19 luglio 2015
19 luglio 2015, Milano - Ragazzo di 22 anni muore dopo essersi lanciato dalla finestra del terzo piano della Questura di Milano. La polizia ha così dichiarato: "Aveva un gran fretta di tornare a casa."
Candidata da/il: --CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
25 maggio 2015
25 maggio 2015, Dublino - Dopo un referendum, l'Irlanda rende legale i matrimoni gay. È la più importante conquista dei diritti civili in Irlanda dai tempi dell'abolizione della caccia al folletto.
Candidata da/il: --CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
1 giugno 2015
1 giugno 2015, Florida - Current Biology: "Riproduzione senza sesso per il pesce sega". Nonciclopedia teme la concorrenza della prestigiosa rivista scientifica.
Candidata da/il: --CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
26 agosto 2015
26 agosto 2015, Venezia - Italia Nostra: numero chiuso per contenere il flusso di turisti? Che gran puttanata! Già pronto il piano B: il test d'ammissione.
*Per me questa è difficile da capire senza un minimo di spiegazione, quindi una didascalia mi pare condizione sine qua non.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 01:27, lug 16, 2016 (CEST)
Posso ancora farlo? In ogni caso: il personaggio è il protagonista "monocolo" di Futurama, in una puntata le impiantano un secondo occhio.--IsidoroBubbola 13:27, lug 19, 2016 (CEST)
Certo che puoi, anzi, la coda serve anche a ricevere commenti e applicare modifiche prima di arrivare alla votazione, e a dirla tutta la modifica non è vietata neanche dopo. Penso che Leela la conoscano più o meno tutti, mi riferivo più che altro alla mitosi, che mi pare una cosa da nerd che capiranno in pochi senza una didascalia adatta e divertente di suo. Credo che alla scenetta serva un qualche background, per così dire, altrimenti pare troppo fine a sé stessa. Solo un consiglio, eh.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 13:55, lug 19, 2016 (CEST)
Urgh... Avrei condiviso un po' meglio l'osservazione se non conoscessi il personaggio. Il cartone ci sta ignorarlo, ma la mitosi... Cioè, dai mo', alle medie si affronta e persino lo psicopedagogico ce l'ha nel programma di scienze...--IsidoroBubbola 17:13, lug 19, 2016 (CEST)
So cos'è la mitosi, so chi è Leela, non è questo il punto: guardando l'immagine non ci trovo nulla da ridere perché mi sfugge il senso di quello che sto vedendo. Ok, a Leela crescono due occhi perché la sua mono-pupilla è andata in mitosi, ma viene semplicemente da dire "e allora?". Dico solo che secondo me una didascalia che dia un contesto a quello che si vede aiuterebbe. Poi non sto facendo una critica bensì dando un consiglio, facci quello che ti pare.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 18:47, lug 19, 2016 (CEST)
Uff, che vecchio noiosone. Ed esprimiti meglio, no? Comunque: accetto suggerimenti per altre didascalie.--IsidoroBubbola 10:07, lug 21, 2016 (CEST)
Ho capito, la prossima volta voto contro e me ne sbatto come fanno tutti. Vai a dare una mano alla gente...--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 12:00, lug 21, 2016 (CEST)
Capitan Senno di Poi
In un'epoca dove il male veste le spoglie del bene dopo avergliele strappate senza grazia ed essersele applicate con la cucitrice ad aria compressa... In un'era dove le frottole sul sesso si sprecano come le porcate che si urlano in faccia al partner... In un periodo dove il tempo è scandito un giorno sì e l'altro pure da bombe da una parte e bombardini dall'altra... In un tempo dove il periodo è ... In un momento nel quale avere e non essere è come filare e non tessere...
A quale appiglio può aggrapparsi l'umanità per credere ancora in un futuro migliore?
Forse l'ultima speranza dimora in LUI, nient'altro che LUI!
Lord Nicklas Bendtner è un calciatore (o presunto tale) attaccante e modello della nazionale di Dunimarca. Tra i suoi trascorsi ricordiamo le comparsate a Londra e a Torino proprio come modello (Da li il soprannome di lord). Ma andiamo con ordine. Il nostro lord nasce da una cagata a spruzzi congiunta di Ibra e Moscagol (Ma loro sosterranno sempre che è nato da una madre surrogata che si scoprirà essere Pamela Anderson). Essendo figlio di due esseri soprannaturali il nostro decide improvvisamente di dilettarsi nel mondo del pallone. O almeno di spacciarsi come attaccante visto che lui aspira a diventare un noto modello conosciuto in tutta la Svervegia. Un bel giorno decise di andare da colui che sarà la sua prima vittima accertata di tale fregatura, ossia il santone Arsene Wenger che lo prese nelle fila dell'Arsenal pensando di aver trovato un nuovo Batigol. Nei millemila anni trascorsi con i gunners dimostrerà invece di non avere nulla a che vedere con i suoi presunti antenati (Ibrahimovic, Moscardelli ecc.) ma anzi si dimostrerà peggio di un tale Christophe Dugarry (Una cacchina che solo il Milan poteva prendere).
un omaggio al calciatore più scarso che sia mai uscito dal vivaio dei gunners Mi chiamo Hitman-1992 (Nome in codice, quello vero non sarà mai rivelato per privacy). Punto a diventare uno dei sicari di questo sito. 12:10 ago 8, 2016 (CEST)
Speciale Olimpiadi di Rio 2016
Al via i Giochi della XXXI Olimpiade (Joginho da scis-scis-scisì Olimpìadinha Massa Tranquia 50 de Boca 100 Scopare) a Rio de Janeiro, Brasile, Terzo mondo. Durerà fino al 21 agosto salvo chiusura anticipata per epidemie mortali o massacro assolutamente non causato dalla religione. Partecipano un fottilione di atleti da un botto di Paesi dai nomi buffi, inclusi per la prima volta il Kosovo, il Sud Sudan e la Federazione delle Isole di Monnezza del Pacifico (atleti: 1 punkabbestia). Per la prima volta partecipa anche una compagine di profughi, ma solo per la specialità di Barcone Sovraffollato alla Deriva. Gli sport ridicoli inclusi nei giochi vedono l'arrivo di Rugby a 7 e Golf. La proposta di includere anche il lancio di batuffoli di pelo dell'ombelico non ha riscosso molto entusiasmo. Rimangono esclusi baseball, karate e squash, quindi se amate picchiare la gente in una stanzetta opprimente mitragliandola con una gragnuola di palline rimbalzine colpite con un bastone, spiacenti ma queste Olimpiadi saranno una noia mortale.
*Questa notizia è un esperimento perché verrà aggiornata "costantemente" (quando ci va) fino a conclusione dei giochi il 21 agosto.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 11:10, ago 8, 2016 (CEST)
Figa pelosa
Figa pelosa è il dipinto d'esordio di Mimmo Curbetti, imbrattatele nato agli inizi del XIX secolo negli Stati Pontifici.
È l'unico dipinto del Curbetti, un eterno pre-adolescente che subì non poche persecuzioni per le sue azioni sovversive, tipo scrivere sui muri " Viva le tette ". Il che, in uno Stato in cui gli unici a vedere un po' di squàppara seria erano i Cardinali, era considerato satira politica. Per questo fu spesso imprigionato e torturato a giorni alterni, ma mai di venerdì perché era il "Cardinal's topa day", quindi giorno di svacco per tutti, boia compresi.
Nel 1860, dopo decenni di umiliazioni, Curbetti decise di darsi all'arte, quella vera. Comprò tela e pennelli ipotecando casa di nascosto, e iniziò a dipingere un quadro di 40x50 cm, che avrebbe, a sentir lui, "rivoluzionato il modo di guardare alla pittura".
*Non per creare polemiche, è solo una domanda: ma un articolo con un titolo fuorviante basato su una fantasia personale non verrebbe obliterato se l'avesse scritto un nabbo? Non so se è il caso di mettere in PP una pagina che vìola così sboronamente le linee guida.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 16:27, ago 8, 2016 (CEST)
Turtelèn
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nabbo quando scrisse questa questa pagina, nell'ormai lontano 2011. Sinceramente, non colgo il discorso della fantasia personale, come in tutti questi anni, evidentemente, non l'ha colto nessun altro. --Zurpne 17:02, ago 8, 2016 (CEST)