Gente che schizza i pedoni sgommando nelle pozzanghere

ATTENZIONE!!! Questo articolo è un coacervo di disperazione. Nonciclopedia declina ogni responsabilità riguardanti gli effetti deleteri dell'esposizione prolungata a schizzi di pozzanghere melmose e salmastre, conseguenti raptus omicidi e tutte le catastrofi umanitarie ad essa conseguenti.

Esemplare tipo di schizzatore.

«  Ogni giorno un pedone si sveglia e sa che deve correre più in fretta dell'automobilista o verrà schizzato.
Ogni giorno un automobilista si sveglia e sa di dover schizzare almeno un pedone.
Quando il sole sorge, non importa se sei pedone, autista o pozzanghera: comincia a correre. »

(Incipit di Carmageddon.)

La gente che schizza i pedoni sgommando nelle pozzanghere è una copiosa categoria di soggettoni altamente deficitari, altrimenti nota come come gente che ha fatto la fila due volte quando la natura ha distribuito l'idiozia. Gli appartenenti a questo elitario microcosmo^{[citazione necessaria]} potrebbero essere occasionalmente definiti col termine ironico di "automobilisti", o più elegantemente, col termine di "guidatori della domenica".

Psicofenomenologia dello schizzatore

Per colpa degli schizzatori la gente comune è costretta a ridursi in questo stato pur di attraversare la strada.

Chiunque viva in un luogo abitato da più di due individui, incluso sé stesso, sin dalla più tenera età è cosciente del fatto che quando piove le porte dei manicomi e degli zoo vengono spalancate e i loro inquilini dotati di un mezzo a quattro ruote e una patente ottenuta collezionando i punti di Kinder Pinguì.
Questi individui, fino a poco prima inermi cittadini, si tramutano improvvisamente nei famigerati "schizzatori compulsivi": terrore di pedoni, pozzanghere, prostitute e netturbini.
Lo schizzatore compulsivo, a bordo della sua poderosa Alfa 75 truccata e smarmittata per l'occasione, arriva immemore di limiti di velocità, semafori, code, posti di blocco della polizia, neonati a bordo di passeggini e manifestazioni dell'Arci-gay. L'unica cosa che egli sa è che deve passare perché, plausibilmente, sua nonna sta partorendo.
È questione di attimi e di lì a poco uno File:Pozzanghera fangosa.jpgtsunami composto di acqua, fango, piscio e Big Babol si abbatterà sull'inerme pedone di turno che, intanto, era lì a pensare serenamente e incoscientemente ai cazzi suoi.
Lo sventurato si vedrà cosparso di ogni sudiciume risalito per l'occasione dalle fogne cittadine e, a seconda della sua altezza, della velocità dell'automezzo e della grandezza della pozzanghera, è possibile che si ritrovi rinfrescate anche le doppie punte.

Purtroppo esiste anche una categoria di schizzatori peggiore della precedente: trattasi dello schizzatore compulsivo seriale.

Questo triste scherzo della natura compie le sue malefatte per il puro piacere di provocare dolore e smarrimento negli altri.
Seleziona il pedone con la faccia più da totano, fermo al semaforo. Rapidamente individua la più grossa e melmosa pozzanghera nei paraggi e punta direttamente su quella.
Se è particolarmente carogna fingerà di rallentare per indurre il pedone ad avvicinarsi e, subito dopo, accelererà da 1 a 100 in tre nanosecondi con la sua Fiat Duna, Mercedes, Golf o calesse che sia.
Seguiranno urla, crisi di pianto, bestemmioni, telefonate alla mamma e lanci di maledizioni atte a colpire la zona ano-genitale del tizio e di tutti i suoi congiunti di sesso femminile.
Intanto lui prosegue per la sua strada fiero e bramoso di nuove vittime.
Per dovere di cronaca si segnala che, occasionalmente, dopo venti metri lo schizzatore potrebbe imbattersi in un semaforo rosso ed essere costretto a rispettarlo.

Come reagire?

A volte capita che sia la pozzanghera a prendere TE.

A questo punto i pedoni colpiti saranno legittimati a raggiungere il debosciato a motore, tirarlo fuori dall'auto e mostrargli l'esatto significato della locuzione romanesca:

ricordando però che, per raggiungere lo scopo, non è consentito servirsi di:

1. cinghie di coccodrillo, in quanto trattasi di specie protetta
2. spranghe, in quanto urtando teste di cazzo farebbero troppo rumore
3. asciugamani bagnati
4. mutande bagnate
5. transenne che si trovavano a passare di lì per caso
6. accendini e benzina, specialmente se in contemporanea
7. altri pedoni

È altresì consentito, per Decreto ministeriale, l'uso di:

1. barboni
2. sputi farciti di muco
3. mani
4. piedi
5. teste, preferibilmente dure e rasate
6. bottiglie rotte
7. bottiglie molotov
8. borsette da donna
9. sigarette accese
10. rottweiler che abbiano saltato la colazione

A vendetta consumata si potrà portare via l'automezzo, mozzargli uno pneumatico e mandare il pezzo tagliato in busta chiusa al proprietario per ottenere il riscatto.
Logicamente a pagamento avvenuto si provvederà a rilasciare regolare fattura.
Nel caso in cui i pedoni oltraggiati fossero più di uno si penserà a smembrare l'auto in parti uguali di modo che ognuno possa procedere secondo le consuete leggi di mercato.

Come difendersi dagli schizzatori

Oramai la necessità di risolvere il problema risulterà palese a tutti. Ma come fare? Partendo dall'assunto che per trovare una soluzione bisognerà eliminare fisicamente uno dei termini della questione, prospetteremo soluzioni per ognuno dei tre.

Lo schizzatore

E ora come fai a schizzare la gente? Eh? Eeeh?

La cosa più logica da fare sarebbe privarlo della patente. Se non fosse per il fatto che inevitabilmente tram e autobus saranno cronicamente in ritardo, strapieni di gente sudaticcia e vecchietti che vorranno raccontarvi dei loro problemi di prostata, sarebbe una buona idea. Invece finirà che rimarrete sotto l'acqua ad aspettare per ore e ore, bagnandovi ugualmente. D'altronde la successiva logica ipotesi, quella di sopprimerlo brutalmente, potrebbe dimostrarsi egualmente sconsigliabile: l'infame riuscirà a schizzarvi col suo stesso sangue, facendoci anche la figura dell'eroe per esser riuscito a fregarvi lo stesso. Se state pensando di unire le due alternative ritirandogli la patente e inducendolo a suicidarsi per la disperazione, dimosrtate di avere inventiva. Purtroppo per voi il vertiginoso aumento degli spazi cimiteriali causerà una contrazione del mercato immobiliare, il crollo della borsa mondiale e il fallimento della ditta che produce gli Arbre Magique con cui tentate inutilmente di deodorarvi le ascelle. In questo caso finireste a vivere per strada e i pochi automobilisti superstiti saprebbero con chi prendersela. Certo potreste sempre dirgli che grazie a voi le file all'Aci si sono dimezzate. In fin dei conti la soluzione più semplice è sempre la migliore: ditelo alla mamma!

Il pedone

• Proposta A: Comprargli auto e patente (fattibile ma controproducente alla lunga).

Conseguenze: deficit di bilancio per il settore trasporti pubblici, aumento delle RCA auto, impennata delle nascite e atrofizzazione degli arti inferiori negli esseri umani.

• Proposta B: Rivestirlo di calce idrofuga (opzione consigliata).

Conseguenze: nessuna di rilievo.

• Proposta C: Munirlo di ali (fattibile).

Conseguenze: incidenti random con i famigerati piccioni aerospaziali.

• Proposta D: Creare ovunque zone pedonali.

Conseguenze: risse tra pedoni veloci, pedoni lenti, donne intente a fare shopping, skaters, cani randagi e tombini.

• Proposta E: Comprare costume e tavola da surf.

Conseguenze: sviluppo indiscriminato di pettorali alla Baywatch.

Talvolta un po' di sana inventiva potrebbe essere risolutiva.

La pozzanghera

• Proposta A: eliminare la pioggia (ci stiamo lavorando).
• Proposta B: modificare le leggi fisiche per ridurre la velocità degli schizzi (ci stanno lavorando).
• Proposta C: eliminare o ridurre le pozzanghere (non fattibile).

Dal ministero ci hanno fatto sapere che quest'anno si porta il pavimento stradale a scacchi, quindi fava.

• Proposta D: trasferimento coatto su Marte (opzione consigliata).
• Proposta E: minacciare le pozzanghere (pessima idea...).

Con gli occhi della pozzanghera

Col tempo e con l'evoluzione la natura ha concesso adeguati strumenti di difesa alla pozzanghera.

Le immagini esposte parlano chiaramente, magari con l'aiuto di una leggera forzatura. E sono proprio queste a dimostrarci che la pozzanghera è in sé un essere infido, persino per gli stessi schizzatori.
Queste creature apparentemente passive, sono in realtà dei temibili cacciatori di infradito, copertoni e raggi di biciclette. Ingorde fino all'inverosimile degli spiccioli che vi cascheranno dalle tasche non appena passerete nelle loro vicinanze, le pozzanghere sono dotate di un inspiegabile magnetismo che catapulterà sul fondo qualunque cosa vi troviate addosso e che non dovreste assolutamente perdere. E ravanare nella melma per recuperarlo sarà inutile: la pozzanghera l'avrà digerito e al massimo ci guadagnerete un rutto compiaciuto.
Attendere l'arrivo della bella stagione per recuperare il maltolto sarà ugualmente vano: nessuno ha mai intravisto una pozzanghera in estate ed è presumibile che esse siano creature migratrici.
La profondità insospettabile che le caratterizza ha arricchito un tale nugolo di meccanici, carrozzieri e gommisti che si sospetta l'esistenza di un accordo segreto tra le rispettive associazioni di categoria.
E come se tutto questo non bastasse, dimostrano di essere capaci di autorigenerarsi spontaneamente. Chiunque può osservare che, anche nel caso in cui un autoarticolato ci passasse su a ripetizione sgommando, frenando e accelerando contemporaneamente, il liquido costituente la pozzanghera non accennerebbe minimamente a diminuire.
Come se non bastasse, una volta che vi avranno colpito, insudiciandovi e facendovi somigliare a una foca monaca, vi lasceranno paralizzati lì al centro della strada, dove tutti potranno additarvi facendosi grasse risate sulle sventure altrui.

Testimonianze dirette

Ogni articolo che si rispetti dev'essere suffragato da tesi valide e fonti attendibili, ragion per cui sono state inserite alcune testimonianze dirette di persone che hanno vissuto in prima persona^{[citazione necessaria]} il tristo fenomeno della pozzanghera volante.

Abbiamo dunque intervistato alcuni testimoni che si sono spontaneamente sottoposti alle nostre domande, cominciamo col signor Ernesto Titillacliti, noto schizzatore paraplegico:

Intervistatore : Signor Titillacliti, a lei la parola.

Ernesto Titillacliti : B-belin! Lei mi fa venire in mente quella primavera di cerrapungi, quant'acqua, vè! Quand'è che l'era? Mi faccia pensare... sarà mica stato nel '29? Oh si si! Il 29, eh ai quei tempi il mio manganello castigava tutte le signorine sotto i lampioni, mica come adesso che devo prendere la pasticca blu!

Intervistatore : Ehm...veramente le chiedevamo la sua opinione riguardo la sua attività di sgommatore di pozzanghere...

Ernesto Titillacliti : Ci stavo arrivando e che diamine! Voi giovanotti scimuniti non portate il dovuto rispetto a noi anziani! Dunque, dicevamo: ah si... la pasticca del '29 sotto i lampioni di Cerrapungi...

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