Nonbooks:Perdere tutti i punti della patente in un colpo solo
Fin dall'alba dei tempi l'uomo ha provato a perdere tutti i punti della patente in un colpo solo. O meglio, rettifichiamo: mentre l'uomo passava le giornate a caccia, a pesca e al pub, le donne abbandonate a far la guardia alle caverne si ritrovavano e discutevano di questo e altri obiettivi (ad esempio l'11 settembre 2001). Effettivamente, per quanto riguarda l'11 settembre e il modo di perdere i punti della patente, le donne si sono dimostrate efficientissime.
I primi tentativi
Naturalmente risultati così strepitosi non sono arrivati da un giorno all'altro: come diceva qualcuno, "Rome wasn't built in a day", che letteralmente significa "costruire città al centro Italia è una faticaccia, con tutte queste leggi restrittive, le abitudini dei muratori locali e gli elevati prezzi dei materiali".
L'impero romano sorse e crollò mentre gli esperimenti proseguivano senza sosta, ma senza raggiungere risultati soddisfacenti.
Nel medioevo gli alchimisti cercavano la pietra filosofale dal lunedì al venerdì, ma nel weekend si dedicavano anche loro allo studio di questa disciplina.
E la famosa caccia alle streghe? Anch'essa era volta a uccidere le donne impegnate in questo settore della scienza. Il papato considerava al limite di un'eresia la guida spericolata che è il presupposto alla perdita dei punti della patente in un colpo solo.
Questo detersivo deterrente fu così efficace che si decise di abbandonare questo studio fino a che i tempi non fossero stati più maturi.
Le recenti scoperte
Con l'avvento dell'industrializzazione e l'invenzione delle automobili, le donne disotterrarono i manuali delle loro antenate e unirono la magia antica alle più moderne invenzioni. Ecco, sommariamente, un primo spezzone dei risultati ottenuti.
Incantesimi di primo livello
- Viaggiare senza cinture di sicurezza
- Eccesso di velocità (qui però la potenza è funzione della velocità mantenuta)
- Sorpasso in curva
- Automobile non conforme (mancanza di revisione, fanali rotti, marmitta rumorosa eccetera)
- Guida in stato di ebbrezza
- Guida contromano
- Passare col rosso
- varie ed eventuali
Ricordiamo inoltre che i neopatentati hanno un'abilità, che si perde poi nel tempo, che consiste nel creare incantesimi di potenza doppia rispetto allo stesso sortilegio fatto da un guidatore anziano. Con queste basi, un po' di allenamento e tanta buona volontà si possono raggiungere livelli impensabili per una persona normale. Il libro di testo che vi consiglio è il Satanarchibugiardinfernalcolico, autore Grog, editore Magog.
Satanarchibugiardinfernalcolico
Ciascuna delle tecniche sopra descritte può essere abbinata a una o più delle altre, dando vita a combinazioni sempre diverse e dagli effetti imprevedibili: la magia non è solo dire qualche parola magica e muovere una bacchetta magica, ma consiste anche nel calcolare con gran precisione i tempi e gestire i numerosi effetti collaterali. Ecco alcune combinazioni.
Doppiette
Sono semplici coppie di stratagemmi, potrebbe farle anche mr. Lui o un ritardatario cronico atteso a un colloquio di lavoro. Riuscirci non è certo un gran vanto, e la strada per riuscire a perdere tutti i punti della patente in un colpo solo è ancora lunga. Ciononostante bisogna procedere a piccoli passi.
- Guidare contromano in stato di ebbrezza: tecnicamente -16 punti, ma poiché una è spesso conseguenza dell'altro, la Polizia tende a considerare le attenuanti e togliere solo i 4 punti dell'alcool.
- Automobile mezza scassata e autoradio a tutto volume: -5 punti, perché i vigili considerano l'autoradio un valido sostituto del clacson non funzionante.
- Passaggio col semaforo rosso oltre il limite di velocità: -7 punti, perché quest'accoppiata presuppone elevato ritardo, per cui la municipale chiude un occhio.
- Sorpasso in curva senza cinture di sicurezza: qui c'è poco da dire. Il guidatore, se ha pure i finestrini abbassati, schizza fuori dal finestrino spalmandosi poco più in là. Peccato che morire non vale.
Triplette
Il passo successivo consiste nell'unire a gruppi di tre i sortilegi di base. Il livello di pericolosità è ancora relativamente bassa, perciò la categoria è aperta a tutti. Tuttavia gli effetti collaterali non sono più trascurabili.
- Guidare mentre si parla al cellulare, con l'altra mano ci si sta mettendo la cintura, e di conseguenza si finisce contromano: -9 punti; qui gli sbirri cominciano a essere severi, ma non a sufficienza. L'effetto collaterale consiste nel ricevere un orsacchiotto di peluche. Con le pulci.
- Passare col rosso perché si sta regolando il volume della radio (troppo elevato) e non si sta guardando la strada: -11 punti, e in più i poliziotti possono romperti con un martello le frecce direzionali, la qual cosa provocherà altre multe e nuovi punti persi.
- Finire contromano, tranciare lo specchietto dell'auto della corsia opposta e tornare nella propria effettuando uno spettacolare testacoda: -12 punti, inoltre l'altro guidatore, un mafioso in pensione, avrà il diritto di fottervi la ruota di scorta, l'arbre magique al gusto ananas, il pomello del cambio e il frontalino dell'autoradio.
- Superare il limite di velocità facendo andare le frecce direzionali a sproposito, a ritmo con abbondante musica truzza: -12 punti, con possibile tortura da parte dei carabinieri e la rottamazione immediata della discografia a bordo.
Doppie doppiette
Ci arrivate anche voi? Bisogna collezionare quattro malefatte in rapida sequenza. Ci riescono solo i diplomati dei licei scientifici oppure gente con un equivalente titolo di studio. Dunque NON i diplomati di altri tipi di liceo. Qui le conseguenze spiacevoli hanno lo stesso peso della manovra eseguita.
- In curva, tirare il freno a mano con il risultato di andare nella corsia di sinistra, per riuscire a imboccare un senso unico al contrario: -14 punti, inoltre diventerete genitori adottivi di un troll incontinente.
- Superare a destra un trattore in modo da fargli perdere il carico, che invaderà tutta la carreggiata, fermarsi venti metri più in là, scendendo e pisciando nel prato che c'è nella rotonda: -16 punti, tuttavia la vostra casa diventerà passibile di pignoramento oppure, in alternativa, dovrete ospitare per un mese una famiglia di clandestini nordvietnamiti.
- Passare col giallo, ma non ritenendosi soddisfatti fare inversione a U, tornare sui propri passi, nuova inversione a U per riuscire a passare col rosso: -17 punti. Le forze dell'ordine provvederanno a iscrivervi a Famiglia cristiana e a Scientology, nonché a farvi circoncidere.
Cinquine
Per saper contenere gli effetti devastanti di questa tecnica occorre almeno la laurea triennale in economia, psicologia vegetale, agraria o ingegneria. Gli infermieri possono farcela, ma solo sotto la supervisione di un primario di oncologia.
- Entrare in retromarcia in un senso unico dalla parte sbagliata, superando il limite di velocità, bendati: -17 punti. La sanzione è uguale al caso precedente, ma l'effetto indesiderato è molto peggiore: si resta incinti.
- Parcheggiare davanti all'uscita dei mezzi dei Vigili del fuoco, mettere Gigi D'Alessio a volume massimo, ripartire col freno a mano tirato, fare una rotonda contromano e riparcheggiare in una zona riservata ai disabili: -19 punti. Il problema è che gli alieni comunisti stabiliranno il campo base nel vostro giardino, svuotando il vostro frigo, mangiandosi il vostro cagnolino e costringendovi a pagare le tasse anche per loro. Inoltre vostro figlio si dichiarerà gay e si innamorerà di voi.
- Girare per strada col portabagagli aperto e due persone ubriache dentro che cantano la marsigliese, voi ancora più ubriaco che fate slalom tra i parchimetri, tenere gli abbaglianti ad altezza uomo, inchiodare ogni dieci secondi e pisciare contro una ruota della volante che vi ha fermato: -19 punti, l'esilio, la castrazione chimica, l'arruolamento nella legione straniera e la consapevolezza di essere ufficialmente morti.
Il non plus ultra
Superare il limite delle cinque infrazioni è quasi impossibile, così come raggiungere lo zero assoluto. Le persone che ce l'hanno fatta si possono contare sulla punta di un mignolo. Ad oggi, l'unico essere umano ancora in vita che ci sia riuscito è quell'amico di un mio amico. In passato però anche Albus Silente, Moana Pozzi e Stefano Borgonovo ce l'hanno fatta, pagando con la vita... a parte Borgonovo, che però non fa testo, mi spiego? La povera Eluana England from Englaro, con la collaborazione di Piergiorgio Welby, è arrivata fino alla soglia del quinto livello, senza però effettuare completamente la manovra. Giunta a metà infatti, un muratore, un certo Luigi delle Bicocche, forte dell'ultima invenzione di Archimede Pitagorico del Silvio nazionale, ha costruito un muro sulla traiettoria della sua Duna. L'impatto è stato così violento che anche il pugile Parisi ne ha sentito la forza, a gran distanza di tempo e di spazio.
Come avrete di certo notato, tutte le persone qui citate erano o sono laureate in ingegneria aerospaziale con 110 e frode. Non chiedetemi il perché: è un caso.
Ecco l'unico modo in cui si possono perdere tutti i punti della patente in un colpo solo:
- Innanzitutto vi chiamate Jacopo, un nome iellato. Alla guida di una Duna (e qui che la macchina sia scassata è sottinteso) imboccare contromano una curva, che è anche un dosso, naturalmente ad almeno cinquanta chilometri all'ora oltre al limite. La cintura di sicurezza non sapete nemmeno cosa sia - siete su una Duna - ma tanto non la usereste. Con la mano destra tenete il cellulare, con la sinistra fate gesti volgari alle altre auto. Gli abbaglianti sono alti, la radio è alta, il vostro morale è alto, soprattutto perché siete saliti sul marciapiede e state investendo quelli che cantano per strada. I tutori dell'ordine vi fermeranno solo perché avrete finito la benza (dopo cento metri, con un pieno), ma non prima di aver perso qualche gazzella scontratasi con le automobili all'incrocio che avete appena bruciato. Il rilevatore di alcool morirà esso stesso di cirrosi epatica. Gli agenti, dopo avervi ripulito dalla forfora che avete sul vestito, vi ammanetteranno, ma voi con nonchalance totale defecherete sulle loro scarpe. Approfittando della loro distrazione, vi metterete alla guida della loro auto di servizio, e la guiderete su due ruote in un'isola pedonale. La rotonda contromano è un classico, ma il bello è che usciti da essa vi infilerete in un parcheggio sotterraneo sfondando la sbarra e parcheggiando tra una Jaguar E-Type e il monopattino di un bambino autistico, che romperete.
Questo comporta il carcere a vita per voi, e per la vostra famiglia il ritiro del diritto di voto per tre generazioni, la pubblica umiliazione ogni martedì grasso, lo sfratto, l'esilio, la cancellazione di tutti i contatti su Facebook, la depilazione totale permanente, l'amputazione di tre dita a scelta, un paio di malattie veneree e il bombardamento massiccio con raggi Gamma. Però sarete riusciti a perdere tutti i punti della patente in un colpo solo! COMPLIMENTI!