Diablo 2

« Lol! Noob. »

(Tipico bimbominkia su Diablo 2)

« Noob »

(Parola più usata su Diablo 2)

« Sii!! Che culo!! Mo divento fortissimo!! »

(Culattone che finda una soj)

« My name is Decair Cane! »

(Decair Cane)

« HaHaHaHaHaHa!!! »

(Diablo; quello che pensano i player di World of Warcraft riguardo Diablo 2)

Rito satanico o videogioco?

Diablo 2, purtroppo, non è il nome di una pratica satanica, ma il nome di un videogioco ormai più vecchio di mia nonna. Nonostante in realtà nessuno lo conosca, i critici dicono che sia stato un RPG di grande successo (hahaha). Per fortuna però, esclusi i bimbiminkia tedeschi, i sopracitati critici e Bill Gates, non piace proprio a nessuno. Si vocifera che sia il continuo di Diablo I, ma tutt'ora si stanno svolgendo riunioni segrete nella CIA e al Pentagono per verificarlo.

Quella che ad alcuni sembra una storia.

Secondo un libro sacro custodito nel Vaticano, nella conclusione di Diablo I, quel tossico e cazzone di un eroe si fa una pera con le ceneri del cattivo finale, che di solito è un punkabestia con borchie e corna. Il risultato? 15 anni di emorroidi, attacchi epilettici, tic ai genitali, impotenza, stricnatumagaranosi, le superchicche, e un cancro al naso. Finché un bel giorno questo pirla di un eroe scoppiò, ripopolando il mondo di mostriciattoli, topi, ranger, punkabestia e demoni-rincoglioniti con l'obbiettivo di... nemmeno lo dico... Il mondo, è diviso in 4 emo-zionanti atti, che differenziano tra loro solo per la rappresentazione monocromatica, e per il punkabestia che si trova alla fine.

Atto 1

È tutto nero e grigio. Se ci giochi per 2 ore di fila ti viene voglia di prendere il mouse e ingoiarlo per soffocare. Qui c'è il villaggio delle Ranger, un gruppo di lesbicone, truzzettone e discotecone, che ce l'hanno a morte contro quella emo della Contessa, e quella punkabestia di Andariel. Da notare le mucche e le galline (queste ultime sono inseguibili con il proprio PG!).

Atto 2

È tutto giallo. Qui si rischia di rimanere ciechi o daltonici. La città è piena di gente folle che crede di essere nell'epoca degli Egiziani, forse sotto effetto di acidi o altre droghe. Dopo aver sprecato un mese per creare la Verga d'oro, dovrete usarla per penetrare un gigantesco e buffo verme con ideali nazisti e capitalisti (ma perché?). Attenzione! Il verme in questione vi vomita addosso!

Atto 3

È tutto scuro. Qui il vostro eroe si diletterà nell'arte della macellazione! Sarà infatti possibile andare in giro a raccogliere gli organi di alcuni darkettoni insurrezionalisti nascosti nella giungla. Con questi organi e possibile fare un soffritto per le mucche del primo Atto, oppure "proprio un cazzo" nel senso "cosa cazzo ci faccio con 'sta roba? Qui è anche rappresentato con estremo realismo il Parlamento italiano, luogo pieno di esaltati e mostri marini. Alla fine c'è Mephisto, un ex stupratore evaso da Guantanamo.

Atto 4

È tutto rosso, come a Pokemon rosso. Dopo due secoli di mostriciattoli color merda, e 16 anni luce di strada, si arriva al luogo dove risiede il re delle punkabestie esaltate: Diablo. Appena incontrato lui dirà una delle frasi tipiche delle canzoni di quel genere li del tipo "Non puoi sfuggire alla morte!" o "Frustami bell'omone!" Dopo averlo frustato come richiesto, avrete finito il gioco a livello Normale! Infatti quei geni della Blizzard, accorgendosi della monotonia del gioco, hanno messo a disposizione 3 livelli di difficoltà (nor-male, incubo e inverno) e cosa ancora più emo-zionante, non cambia proprio un cazzo...

Atto 5

Espansione del gioco, l'atto è tutto blu. Vi ritroverete nella città barbara di Harrogath, meglio nota come Busto Arsizio, che è sotto assedio da un gruppo di anarchici che vogliono distruggere la facoltà di geologia presente. Dopo che farete domanda per essere assunti come bidelli dovrete fare alcuni lavoretti molto emo-zionanti, fra cui andare a salvare la più gnocca di tutta la facoltà, messa sotto ghiaccio da un professore a cui non l'ha data. Alla fine del livello (e finalmente pure del gioco) vi ritroverete Baal, il capo del movimento anarchico, che sta per mettere una bomba nel museo di geologia annesso alla facoltà. Dopo averlo ucciso vi apparirà l'Arcangelo Tyrael, che cercherà di disinnescare la bomba, inutilmente. Dopo che avrete finito il gioco, ogni volta che andrete ad Harrogath, i png saranno sempre più scontrosi ed emo

Personaggi

Assassina (o assa) - In realtà è una spia per conto dei punkabestia nemici. Dal punto di vista tecnico si farebbe battere anche da Super Mario.

Barbaro (o baba) - Il macho del gruppo. Per il resto noioso, scontroso, e sicuramente omosessuale.

Amazzone (o ama) - La pornodiva per eccellenza. È stata vista insieme al Gabibbo un giorno imprecisato del calendario maya.

Paladino (o pala) - Il complessato del gruppo. Sicuramente un po' emo. Per questo è il personaggio più usato dai giocatori di tutto il mondo (che forse oggi ammontano a 3 o 4).

Incantatrice (o sorca) - Il personaggio usato dai maschi che si spacciano per femmina per farsi regalare gli oggetti. In tutti i giochi online ormai è così. La NASA pensa che nel 2030 per farsi assumere anche al McDonald bisognerà mandare tua sorella o travestirsi per il colloquio.

Negromante (o necro) - L'abbreviazione è sbagliata, in quanto dovrebbe essere chiamato Negro. Il Negro è il secondo personaggio più cretino del gioco. Si fa pettinare dalle mucche del Primo Atto. Non merita altre parole.

Druido (o dudu) - L'ecologista equosolidale del gruppo. È piuttosto pirla e si veste in maniera blanda. I suoi unici amici sono gli animali che fustiga ogniqualvolta si sente molto solo.

Diablo 2 online: un mondo a parte!

Purtroppo Diablo 2 è giocabile anche online, insieme a "tanti" altri giocatori.

L'unica cosa che differenzia il singolo dal multiplayer è la possibilità di insultare gli altri personaggi, con il 99% di possibilità di farsi uccidere e sentirsi dire "noob" .

Tipico Pro Player di Diablo 2. Notare l'espressione compiaciuta dovuta al fatto che è appena arrivano al livello 99 e ha scoperto che le galline nel primo Atto possono essere inseguite con il proprio personaggio.

I primi 5 giocatori di Diablo 2 online furono Bush, io, Gargamella dei Puffi, un dodicenne tedesco e una mucca super-dotata. Insieme creammo un complesso sistema economico, che se utilizzato nella realtà potrebbe risolvere la fame nel mondo (ma anche no). La popolazione di Diablo non è mai salita a più di 5 giocatori perché il sistema economico era troppo complicato, e i nuovi giocatori, sicuri di far diventare i loro personaggi ultramegasuperkappacazzuti, trovarono la mucca che disse "o cta n ist". Il nuovo player disse "what???" e la mucca rispose "noob" dopodiché uscì dalla partita. E così tutti quelli che non riescono a commerciare in Diablo 2 sono diventati emo-depressi o morti dal dispiacere...

Tipici dialoghi in Diablo2:

- Noob: “Need good equip!”
- Bimbominkia: “O eni, bot d, cta 4, 2 soj and 6hr”
- Noob: “What?”
- Bimbominkia: “noob”


--Bimbominkia è uscito dal nostro mondo. I seguaci di Diablo sono più deboli.--

- Utente un po' meno noob: “Need good equip!”
- Bimbominkia: “O storm, tal amu, COA, soj”
- Utente un po' meno noob: “Show tal amu!”
- Bimbominkia: “Your offer?”
- Utente un po' meno noob: “Alibaba? 200k gold? 20pgms?”
- Bimbominkia: “noob”


--Bimbominkia è uscito dal nostro mondo. I seguaci di Diablo sono più deboli.--

QuasiNoob crea una partita chiamata "Need good item offer good item". Entra Bimbominkia.

- Quasi-noob: “Hi!”
- Bimbominkia: “noob”


--Bimbominkia è uscito dal nostro mondo. I seguaci di Diablo sono più deboli.--

(Effettivamente è la cosa che succede più spesso. I bimbiminkia tedeschi, discendenti da Hitler, hanno capito che una cosa del genere può uccidere.

• 1 - Morti a causa dell'alcool: 300.000 ogni anno;
• 2 - Morti a causa dei bimbiminkia tedeschi che escono dicendo solo noob: 278.000 ogni anno;
• 3 - Morti a casa(mia) per della droga: 198.000 ogni anno;

E così via...)

I misteri

Intorno alla nascita di Diablo 2, pare ci sia lo zampino della NASA. Secondo il n°454 del famoso settimanale "Enigmistica", in un rebus satanico, il messaggio che ne viene fuori è: "La NASA condusse esperimenti genetici su una mucca aliena, dopodiché, per testarne le capacità cerebrali, la mise a capo di una nota e fallita società di videogiochi, la Blizzard." Adesso si spiega del perché la Blizzard (ebbeh) abbia l'insana MuccaMania, in quanto in qualsiasi gioco che "programmano" o meglio, che provano a programmare, ci sono bovini rincoglioniti senza uno scopo né un'utilità. In Diablo 2 questi esperimenti hanno raggiunto il culmine.

• Tempo di cottura: 10 min;
• Ingredienti: gamba di un amico (dev'essere morto eh);
• Teletrasporti (quelli che vende la Conad eh! Dubitate delle imitazioni!);

Mescolare per 10 minuti, e la ricetta è pronta! A questo punto, nella città delle ranger del primo Atto, Akara vomiterà una massa rossa e puzzolente che potrete attraversare per giungere nel LIVELLO DELLE MUCCHE SEGRETO ! Un posto in cui ci sono centinaia di mucche che camminano rette su due zampe, alte quattro metri, e con delle alabarde grandi quanto il pene di Diablo. C'è chi alla vista di tutto questo ha spento il monitor per paura ed è scappato a vedere Spongebob in tv, e chi è semplicemente morto dallo shock-risate, com'è giusto che sia.

Curiosità

• Decair Cain della città delle Ranger è anche un noto rapper (non scherzo!).
• Purtroppo ha inciso una sola canzone intitolata "My name is Decair Cain".
• Secondo la Blizzard There is no cow level, ma invece c'è.
• Se usi la mappa c'è il rischio che ti bannano.
• Se bestemmi sulle chat, spammi e floddi al massimo cadi dal server.
• Il livello massimo 48576495879 è raggiungibile in 690000 ore di gioco.
• Inseguire le galline nella prima città è più divertente che uccidere mostri.
• Atma sta sul cazzo a tutti, Radament simpatico. Ma perché nessuno uccide Atma?
• Killare=uccidere, droppare=prendere, findare=avere culo, noob=tutto il resto.
• Noob su Diablo 2 può voler dire anche "Ciao amico, andiamo a killare Andariel?"

Il barbaro, scambiato spesso per la donna delle pulizie per via della sua omosessualità, pulisce la casa in cui è appena finito un rave party. (notare la potentissima e leggendaria scopa del personaggio, e la bottiglia di detersivo blu (ovviamente Calfort) sul pavimento!)

• Oxford sta pensando di sostituire l'85% del dizionario inglese con la parola noob.
• Giocare per 666 ore consecutive a Diablo 2 causa la trasformazione immediata in uno dei punkabestia finali con l'unico intento di conquistare il mondo.
• Diablo 2 è il gioco preferito di Marylin Manson.
• Diablo 2 non è un gioco secondo molti.
• Diablo 2 è la punizione divina secondo Il Papa.
• Diablo 2 causa dipendenza. Non iniziare.
• Ormus nel terzo Atto non è altro che Robocop.
• Il Viandante Oscuro nel terzo Atto è immortale, ma invece di uccidervi e regnare sovrano nel mondo vi butta contro un manipolo di scarafaggi esaltati.
• Diablo 2 contiene svariati messaggi subliminali a favore della prostituzione e del Cristianesimo.
• Il verme gigante del secondo Atto è l'ultimo stadio di Michael Jackson, dopo essere passato per Yoda.
• Se tagli la gamba a un amico raggiungerai un posto pieno di mucche.
• Diablo 2 è stato eletto dai Gummies gioco più inutile, in quanto non fai in tempo a rendere cazzuto il tuo pg al 100% che già ne vuoi creare uno nuovo e vendi tutto ciò che hai.
• Per giocare a fondo a Diablo 2 ci vuole necessariamente un Master in Economia.
• Luke Skywalker si masturba con la voce dell'incatatrice, premendo ripetutamente i numeri del tastierino numerico.
• Diablo 2 per un qualunque scienziato è solo un lassativo molto potente.
• I giocatori Pro di Diablo 2 hanno tutti l'indice della mano più corto perché si è consumato negli anni.