Discussioni utente:L' inquisitore: differenze tra le versioni
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Versione delle 18:40, 1 nov 2011
  salve aspetta! stai per flammare? vai dove devi e non scartavetrare le mi preziose palle se non vuoi farmi incazzare !! la pallottola in fronte o in cuore? |
Progetto
Grazie per l'interessamento; purtroppo, sono impegnato 
. Ciao!--Turtelèn
19:50, ott 29, 2011 (CEST)ver
Sei hai tempo?
Sei hai tempo, potresti farmi un Css personale che io non ce la faccio?--Grazie
acebr
t Domenica 30 ottobre 2011 17:40
Progetto anti-troll
Ti ringrazio anche io per l'interessamento, ma ho appena preso un impegno con Black Out che mi porterà via un pò di tempo . Spero che tu non ti offenda, ciao! --GetFuzzy 
Miao! 18:25, ott 30, 2011 (CET)
Aiuto
Puoi aiutarmi per questi articoli?
NonNotizie:Attacco a Roma da parte dei vandali
15 Ottobre 2011, Roma, Italia: Alcuni santi, seguendo l'esempio degli Unni di 1700 anni prima, hanno invaso Roma opponendosi al potere del Papa re e alla tratta degli schiavi.
L'evento
Esito
Le forze armate borboniche hanno catturato dodici tra questi soldati franco-italo-cino-padano-germanico-fanculesi per rinchiuderli a Impel Down. Settordici le vittime giaciono sul terribile campo di battaglia insanguinato. La propaganda papale intanto sta facendo credere che i nostri eroi siano solo dei poveri idioti.
Quello che si è detto sul conflitto
Interviste a i personaggi della vicenda
A Un Blok Blak
- Giornalista: “Contro cosa state protestando?”
- BB: “Va a morì ammazzato!”
- G: “Ma contro cosa protestate.”
- BB: “Kred, segdfnjkbjq ****!!”
- G: “Davvero illuminante...”
- BB: “Ma lo sai che ti ha salutato?”
- G: “Chi?”
- BB: “Sto cazzo! EhEhEhEg”
- G: “Va a morì ammazzato...”
A un indignados pacifico
Attenzione il seguente dialogo risulta comprensibile a chi parla corretemente Napulitan, quindi va via brutto leghista
Attenziione, il seguente dialogo risulta comprensibile solo a chi gode di una particolare resistenza alla rottura dei coglioni, poi non dite che non vi ho avvertito
- Giornalista: “Contro cosa stete protestando?”
- IP: “Contr' 'o poter' r'banch'”
- G: “Da dove venite”
- IP: “Da' Napl' i veng'”
- G: “Perdoni, ma non ho capito”
- IP: “Nun avit' caput'? È vo spieg' io, vi lagg' a spiegà? Ca, vu ruit' sapè' ch' mi' marit' ten' nà' sisantin' ran', Y song' chiu' quaglion' pcè' ci maritam' ch' iss' tiniva a vent' ann' e Y sol' nà' quinquinqun' n' tenev'. Ch' allor' maritars' così quagliun' non' è ch' c' faciv' bell' fegur'. Sol' mò' s' po fà, m' com' sempr' accad' quand' a un' ten' è libertà nun le usa, e cos' mò' se' piglià marità' molt' chiu' tard'. Vu' u capì ch' all'ora in tv n'sè potev' i'. Ma mò' no' ma lung' ch' se' no' qui rur' nu parlù' nù' par' r'or'. Ch' voi pè' evità ch' ver' nun sa noia fat' a... a cos' cum' s' chiam' a... censura? Ciaggiò anduvinat'? Va bò'. Allor' stavam' ch' c' mettim' mi marit'. Mò vogl' tralascià. S' ric' accusì? N', è pcè'vogl' parlà italian', ch' è important'. Ma mò' nun me vogl' allungà, pà' censura. Stav' riciend' ch' mi marit' ten' sessanta ann' è nun' nè riusciam' a campà'. Y teng' la pension' c're nà' miseria. Mi' marit' và ancor' a lavor' pechè faciend' li cunt' cò'l' pension' in due nun cià putim fà', o no? Allor' quo' poveracc' r' mi marit', ch' nun è potut' venì' và' ancor' a lavorar' ca' alla sua età chil' nun cià fà. Mò secund' a nov' leg' i' nun' son' più pensionat' e m' voglin' levà' a pension', Y a cinquecinqu' a m' mò' dan' o lavor'?No. E' allor' Y dic' s' nui nu' putim' lavorà, a pnsion' cha' taglin', nugl' cum putim' vivì? Mentr' chillì allo govern' pè cinquan' a fà' gli stronzi se piglian' a pension' a vit'. NUI', SIM' PUVRAC' AIUTAT'. A'È'!!!!”
Voci correlate[1]
Death Note
- ^ ma anche si
Fonte
Mongolfiera
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Mongolfiera - Mongol-fiera
Il termine mongolfiera deriva dal latino "mongolus fierus", dicesi di persona con scarso intelletto, ma con piena fiducia in se stesso. La Mongol-fiera (in khalkha mongolo Монгол улс) è una manifestazione socio-culturale che si svolge nei cieli della Mongolia occidentale. Per prendere parte all'evento e vantarsene con gli amici, bisogna necessariamente:
- Essere Mongoli o simili;
- Munirsi di pallone aerostatico;
- Avere una moglie/sorella/madre/figlia da svendere e/o barattare.
- Tipici prodotti in vendita nelle Mongol-fiere:
- l' aghsighun detto anche boghursugh dagli intenditori;
- l' agharcan che piace molto ai bambini;
- il famosissimo e rinomato angghaljaghur che neanche i mongoli sanno bene di cosa si tratta...
Costruiamo una mongolfiera
Occorrente
- Un pallone aerostatico di carta di riso;
- Tiranti in acciaio inossidabile o cordini di cotone anallergico, forbici dalla punta arrotondata;
- Una cesta...se ce sta, ce sta...sennò no!
Essenziale, prima della preparazione fumarsi una canna di bambù[1]
Ingredienti
- 12/16 salsicce piccanti
- 5 barattoli di fagioli borlotti
- 4 cipolle di Tropea
- molto aglio
- olio, sale e pepe q.b.
- una mongolfiera
Preparazione
Far lessare i fagioli in acqua salata, mettere le salsicce in un tegame, bucherellarle con la forchetta e farle rosolare bene perché si sciolga il grasso, poi aggiungere l'olio di oliva, l'aglio, poco sale e pepe e continuare a far rosolare, mescolando bene per non farli attaccare; portare in tavola ben caldo. Mangiare da soli o in compagnia, irrorando il tutto con ettolitri di Coca Cola o altra bevanda gassata. Al termine del pasto luculliano, lasciar fermentare nello stomaco per un paio d'ore circa. In seguito uscire all'aperto con il gruppo di amici (una comitiva di 8/10 persone dovrebbe andare più che bene) e volgere le terga denudate verso la mongolfiera sgonfia. Al grido di "pronti, via!" espellere tutti insieme i ègas in eccesso che inevitabilmente si saranno formati all'interno della pancia e nel giro di pochi minuti vedrete il pallone sollevarsi verso il cielo. Le uniche controindicazioni da tenere presenti riguardano l'uso di fiamme libere in prossimità della zona lavorativa. Munirsi di estintore.
Storia della mongolfiera
La mongolfiera come oggi la conosciamo non nacque dal colpo di genio di un qualche scienziato di fine '700, come tutt siamo portati a credere. La storia che portò all'[invenzione]] della mongolfiera ha dell'incredibile; nacque infatti per puro caso in una fredda notte d'estate quando un tale di nome o cognome Montgolfier uno dei due...[2] per scaldare la ragazza decise[9]^ senza sapere che da li a 2 minuti la sua ragazza lo avrebbe mollato di dare fuoco ad un suo peto, alla ragazza cadde il fazzoletto mentre il fuoco usciva e il nostro "peto-scienziato" si accorse che il fazzoletto invece di cadere saliva verso il cielo. Non riusciva a capire come quello fosse possibile, pensò tutta la sera[10]^ intanto la sua ragazza se n'era già andata da un pezzo , poi giunse alla conclusione di riprovare, ma non aveva più il fazzoletto. Decise così di costruire un meccanismo che riproducesse questo effetto. Non gli riuscì subito, finì 4 volte all'ospedale prima di impiegare un bruciatore a legna invece del suo culo. La scoperta lo rese celebre in tutto il mondo solo quando un personaggio che solea scrivere libri decise di utilizzare come mezzo di trasporto per il suo viaggio romanzato la mongolfiera; questo personaggio è Jules Verne. La mongolfiera nel romanzo di Verne impiegò 80 giorni per fare il giro del mondo[11]^ senza soste, perché sennò come speri di farcela in soli 80 giorni.
Notae Mongolfierae
Anno
L'anno è un arco di tempo abbastanza lungo da farti dimenticare tutto quello che è successo prima.
Anno solare
L'anno solare, precisamente Anno è un periodo di tempo di 36 e passa giorni. Tempo che ci mette il Sole a girare intorno al nostro pianeta.
Ovviamente questo partendo dal presupposto che il nostro pianeta sia piatto e totalmente fermo. Cosa che gli scienziati moderni hanno provato, vanamente a confutare. Per chiarire su questo punto vi preghiamo di rivolgervi alla segreteria leggere l'articolo Mondo. Completamente redatto dalla imparzialissima[citazione necessaria] persona di Papa Gregorio XXL. Quindi lo sole gira intorno allo pianeta solo per metà compiendo un arco di 180° in 180 giorni, alternandosi con la luna la notte e poi un arco inverso di 180° in 5 secondi.
Gli scienziati moderni hanno confutato la teoria facendo notare come sia impossibile tale accelerazione. Ma un nostro vero[citazione necessaria] scienziata ha così confutato queste blasfemie:
Storia dell'anno solare
NonNotizie:Distruggere legalmente Wikipedia (è il mio primo articolo quindi fa schifo)
Avete mai pensato di conquistare Wikipedia? Siete stufi che Nonciclopedia sia inferiore? Non riuscite a far chiudere Wikipedia che vi bannano? Vorreste sapere cosa si prova a stare alle alte sfere di un sito?
Allora questo manuale dal prezzo di 9000 banconote da zero euri fa per voi!
In appena 14 passi riuscirete a conquistare e a distruggere Wikipedia grazie all'aiuto dei Nonciclopediani!
L'esposizione prolungata potrebbe avere conseguenza gravi per la vista e l'udito tenere lontano dalla portata dei bambini.
Passo primo: entrare nel sito
Un vandalo qualsiasi filerebbe sicuramente a leggersi sprezzante: Manuali:Vandalizzare una wiki; e sgaggiandosela a manetta andrebbe conseguentemente a effettuare una delle tante vandalizzazioni consigliate nel manuale, finendo poi calciorotato con estrema violenza dagli admin wikipediosi. E' necessario seguire un altro tipo di approccio! Bisogna prima registrarsi al sito e diventare utenti. Successivamente, mettere in scena la parte del classico utente nabbo e imbranato all'ennesima potenza, e tentare di portare alla distruzione una decina di pagine (il tipico modus operandi per la "distruzione", è quello che viene di solito adottato per redarre una comune pagina di Nonciclopedia. Allacazzodicane, in soldoni). Dopodiché, dovrete andare al cospetto di un utente più esperto, e iniziare con ciò, grazie ai suoi preziosi ragguagli, a fare delle cosiddette "modifiche serie".
Passo secondo: farsi degli amici
Quando dovrete approprinquarvi all'infiltrazione non avrete subito l'appoggio dei nonciclopediani che difficilmente potrebbero tendervi una mano comunque quindi è essenziale che vi costruiate un nutrito gruppo di amici (siete avvisati, i wikipediani sono esseri estremamente viscidi). Un buon inizio per fare buona incetta di seguaci, può essere ad esempio far cadere nelle proprie fauci la preda designata asserendo nei commenti un adulatorio "lui/lei mi ha aiutato" nonostante non abbia mai letto un vostro articolo e non gli sia mai passato per l'anticamera del cervello di aiutare dei poveri nabbi come voi (anche se per ovvie ragioni tecniche riguardanti il vostro QI, avrete comunque bisogno di tutto il più disperato supporto possibile, per fare uno straccio di pagina messa in croce). Cautela! Non permettete che i vostri "presunti amici" riescano ad ottenere più simpatie e consensi di voi all'interno dell'opinione pubblica wikipediana, affossando in tal maniera la vostra immagine, anche se ciò sarà inevitabile data la vostra certamente encomiabile idiozia. Ora si può cominciare.
Passo terzo: diventare amministratore
Ora appartenete alla grande famiglia composta da due milioni di utenti di utenti wikipediani. In questo stato avete la stessa importanza di una formica operaia in un formicaio. Non rivelate le vostre intenzioni a NESSUNO, nemmeno al vostro utente amico-amico leccaculo più fidato! Anzi seguite rigorososamente una tipica condotta da buon Wikipediano, tentando però di non farvi contagiare, perchè secondo comprovati studi clinici da parte dei ricercatori Oral-B il rischio di contagio infettivo è sempre da non prendere sottogamba! Quando riterrete di aver acquistato una buona dose di consenso tra gli utenti vostri amici, sarà quindi giunto il momento di compiere un piccolo salto di qualità, e per far ciò dovrete andare a parlare da uno dei vostri sostenitori admin, e confidargli che vorreste rendervi utile in maniera maggiormente concreta nei confronti dell'intera comunità wikipediana. Se il vostro amico wikipediano se la beve vi proporrà per diventare amministratore. Per gestire con oculatezza la parte mantenetevi su uno strisciante profilo umile: "No ma io no, Vittorio è meglio di me, ma sai..." poi, sotto pressione dei vostri amici prendete sicurezza e candidatevi ma dicendo: "Solo perchè me lo avete chiesto voi!". Una volta in votazione se vedete che qualcuno possiede più voti di voi usate tipici sistemi eticamente non wikipediani o, in casi estremi fate scoppiare un flame con il candidato di maggioranza e tentate di farlo bannare, ovviamente inscenando la parte dell'utente santarello proclamando un plateale:"non me lo sarei mai aspettato, credevo che sarebbe potuto essere un bravo amministratore" e poi fatevi investire, tra ovazioni a non finire, del sacrilego titolo di admin wikipedioso.
Passo quarto: fomentare l'odio
A questo punto dirigetevi nel forum di Wikipedia (esiste, no? Vabbé, usate una pagina di discussione!) e iniziate un piacevole tête-à-tête con un ipotetico amministratore A (prediligetene uno che sia chiaramente molto amato e rispettato dalla comunità):
- Tu: “Emm sa h tu e”
- Amministratore A: “Cosa? Cosa dici?”
- Tu: “No è che Amministratore B ha detto cose spiacevoli sul tuo conto.”
- A: “Cosa?”
- Tu: “Che sei un bastardo, stronzo, idiota.”
- A: “<singhiozzando> E secondo te cosa dovrei fare?”
- Tu: “L'infimo mi ha detto che si collegherà tra una ventina di minuti, fossi in te non gliela farei passare liscia.”
Successivamente, instaurare una chiacchierata con un ipotetico amministratore B e dire:
- Tu: “Ma non hai sentito che A. ti ha sputtanato proprio di brutto?”
- Amministratore B: “No.”
- Tu: “Ha detto che sei un bastardo, stronzo idiota.”
- B: “<in lacrime> E secondo te cosa dovrei fare?!?”
- Tu: “A. si collegherà tra un quarto d'ora, fossi in te gli direi 2 paroline.”
Farli incontrare e godersi lo spettacolo.[1]
Dopo di che mettete bene in evidenza di fronte alla comunità, gli insulti e le minacce che si sono sparati a vicenda, e bannateli senza tanti complimenti. Se qualcuno scopre l'inghippo, ovviamente converrete che sia il caso di metterlo a tacere.
Passo quinto: venire a patti con Nonciclopedia
Ora correte a perdifiato dai nonciclopediani e stringete un accordo specificando tutte le parti del vostro malvagio piano di conquista (non sgarrate e leggetevi da cima a fondo tutto il manuale) se saranno d'accordo, siete a cavallo. Se dicono di no probabilmente lo spiffereranno a Wikipedia e in quel caso... ai wikipediani non resterà che perdonarti.
Passo sesto: scatenare l'inferno
Provate a trarre un momento inspirazione, da scene di portata catartica come quelle che ora vi illustrerò: Zaza che si scatena sadico, inarrestabile e furiosamente a briglie sciolte contro i poveri e impotenti utonti wikipediosi; il Maestro mentre si profonde in estatica tensione in fiammeggianti e luminosi calcirotanti contro le orde di vili infedeli. Ora, siate coscienti del fatto che non siete più sottomessi ad alcuna autorità, tranne, ancora, a quella dei wikipediani, che nel caso scoprano le vostre reali intenzioni un pò troppo in anticipo coi tempi, vi banneranno alla velocità della luce insieme a tutti i vostri accoliti e da questa conseguente sconfitta i Nonciclopediani... bé, si sa, chi sbaglia paga. Comunque c'è da chiarire che l'autore di questo articolo non si prende nessuna responsabilità per quanto segue. Bene, a voi adesso, spalancare le porte degli inferi. Con uno schieramento di duecento nonciclopediani al vostro fianco, dichiarate guerra aperta a Wikipedia (ci sarà il caos più totale). Un esempio: Wikipedia denuncerà Nonciclopedia. Ma dopo aver seguito una corretta e completa somministrazione di questo manuale, la questione potrà essere percorsa su binari contestualmente più tranquilli. Quando sarà ancora in atto il casino, urgerà necessario che voi vi sappiate muovere determinati e concentrati su precisi obiettivi: bannate tutti gli amministratori, distruggete le pagine, modificate le linee guida.
Passo settimo: ridurre in briciole Wikipedia usando dei bot distruttori
Un utonto qualunque potrebbe restare per ore disperato a piangere scosso da sonori lamenti in conseguenza del suo ban, da parte di qualche amministratore senza macchia né paura: scongiurate in ginocchio i vostri sostenitori di chiedere a un altro amministratore di riabilitarvi (non dovreste avere problemi, geni del male in pannolino quali siete diventati grazie a me stesso medesimo, a persuadere le persone per ottenere ciò che serve per i vostri luridi intenti). Una volta riabilitato bannate seduta stante l'amministratore e gli amici che hanno intercesso per la vostra riabilitazione, per fare in modo che tacciano sulla vostra crudeltà. Poi create un esercito di spietati bot (oppure bannate gli utenti con i bot e appropriatevi dei loro account, siete autorizzati a esprimervi in una grassa risata malvagia) poi studiatevi attentamente il manuale di questa nobile arte: Manuali:Vandalizzare una wiki e sappiate applicarlo nel modo giusto. [2]
Passo ottavo: bannare i nonciclopediani
Ora, come prevede il piano che che avete precedentemente concordato con i nonciclopediani, bannateli. Esatto, bannateli. Quando avrete finito il lavoro su Wikipedia dovrebbero rimanere: 2 amministratori oltre a voi, un centinaio di utenti sopravvissuti e 30 pagine di contenuti. Adesso, è alquanto probabile che vi siate addormentati (o che effettivamente, si spera, così presi dalla lettura vi siate calorosamente smerdati là sotto nell'area scarichi) durante la lettura del suddetto manuale a causa di un evento molto comune chiamato "Abbassamento della soglia di concentrazione" la quale sottintende un generalizzato stato di noia, imperversato da sbadigli e successivamente da un insostenibile desiderio di andare a evacuare al cesso (l'insorgenza di tale sintomo, ovviamente è da ritenersi più banalmente come "Abbassamento della soglia di trattenimento"). Dato che non ho alcuna intenzione di redarvi una bella sintesi (comoda la vita, eh? Ma cascate veramente male col sottoscritto) sarete costretti a leggervi tutto da cima a fondo con certosina attenzione (non credo vogliate incappare in qualche piccolo errorino che potrebbe compromettere il vostro malefico piano, giusto?) sulla comoda sedia su cui vi ritrovate seduti, anziché stamparvi al volo il riassuntino CHE IO NON HO SCRITTO e godervelo in luoghi più idonei al trattamento delle vostre emorroidi.
Passo nono: abolire le ultime modifiche
Ora che siete capi assoluti, incontrastati dittatori di Wikipedia potrete fare ciò che vi pare[3] quindi come prima cosa abolite le ultime moifiche, se qualcuno tenterà di opporvisi bannatelo, in fin dei conti le ultime modifiche non esisteranno quindi nessuno vi scoprirà. E Chuck Norris lancerà un calcio rotante in bocca a nessuno.
Passo decimo: liberare i nonciclopediani e dare la colpa agli amministratori e godersi lo spettacolo
Liberare i nonciclopediani. Scatenare di nuovo l'inferno. Farsi dare un calcio rotante in bocca da Chuck Norris per averlo bannato. A quel punto, non potendo vedere ultime modifiche i superstiti wikipediani non riusciranno più a battere i nostri valorosi. Nel caso tu veda che i nostri valorosi stanno soccombendo, banna i wikipediani, essendo unico amministratore (a tutti gli altri darai la morte[4] colpevolizzandoli di aver liberato i nostri valorosi) potrai bannarli tutti e anche far si che le pagine protette si possano modificare. Sarebbe inoltre consigliabile ingaggiare un assasino per elliminare fisicamente il direttore di wikipedia e bruciare il server[5].
A quel punto mettere wikipedia in sito in restauro... eterno.
Curiosità
- Grazie agli amici nubbi per aver notato che i passi sono dieci e non quattordici.
Note
Voci correlate
Collegamenti esterni
[[Categoria:Manuali:Informatica]]
Battaglia di calatafimi (se possibile peggio del precedente, mi sache è insalvabile)
L'essenza vitale di questo utente è altamente terrona. Quindi, se sei un leghista o un fan dell'allegro folletto verde (o del food blogger che ne fa le veci) blinda pure la porta di casa tua: i nostri amici stanno già arrivando...
|}
Questo aricolo non contiene messaggi nascosti a fine politico.
La battaglia di Calatafimi è una storica battaglia avvenuta a Calatafimi. [1] Perchè Francesco II il bruttone aveva rubato il gelato a Cavour che per questo gli aveva dichiarato guerra mandando mille fetentoni male armati [2] guidati da Giuseppe e o panaro a invadere il regno. I fetentoni chiamati i mille [3] si scontrarono con l'esercito di millemila uomini del generali Landi.
Roma ladrona
'Ecco i Borbo micinici in tutta la loro furia e crudeltà!
Versione nonciclopedica[4]
Motivi
Il motivo che aveva dato motivo alla rissa era stato che Francesco II il bruttone aveva rubato il gelato all'amichetto Cavour il quale gli aveva dichiarato guerra e spedito i lazzaroni[5] male armati contro i millemila soldati borbonici.
Lo sbarco
Lo sbarco avvennè in tutta tranquillità perchè i cannoni borbonici non nè volevano sapere di sparare [6]. Arrivarono subito a Federico II il bruttone informazioni molto precise:
- Primo ufficiale borbonico: “Sono sbarcati a Marsala 1589 soldati professionisti nemici!”
- Secondo ufficiale: “ Sono sbarcati ad Agrigento un centinaio di ribelli palermitani!”
- Terzo ufficiale[7]: “La gallina fa coccodè!”
Svolgimento
I lazzaroni furono fermati dall'esercito guidato dal giovanissimo[8] generale Landi. Ma si sospettava che fosse un traditore e difatti lo era infatti ne abbiamo le prove in dei telegrammi che si sono scambiati lui e il governo piemontese:
- Governo piemontese: “Ti diamo 100 marchi d'oro per tradire i Borboni”
- Landi: “No!”
- GP[9]: “Ti diamo 3000 marchi d'oro per tradire i Borboni”
- Landi: “No!”
- GP 2ore dopo: “Ti diamo millanta marchi d'oro.”
- L: “No!”
- GP: “Ti diamo una vergine!”
- L: “Sì!”
Si potrebbero consultare numerosi scritti sulla battaglia ma visto che su Nonciclopedia nessuno sa leggere questo articolo era molto desiderato non abbiamo fatto in tempo a consultare niente comunque ecco come meglio si potrebbe riassumere la ponderosa descrizione[10]:
Conseguenze e tradimento
A causa della sconfitta ingiustificata il generale Landi vennè niente di meno che processato per alto tradimento, ecco come si svolse il processo:
- Tribunale: “Perchè vi siete ritirati?”
- Landi: “Cause di forza maggiore! dovevo farmi una pisciatina.”
- Tribunale: “Assolto”
Alla fine il Regno delle due Cecilie si sfaldò su se stesso e Garibaldi continuò a combattere eroicamenrte per distruggerlo se non teniamo conto che fece quasi tutto il viaggio in treno
Quando dovette lasciare il regno Francesco II il Bottone[11] diede un ordine molto preciso:
Napoli merda, viva la Padania!!!!
Versione wikipediana [13]
La battaglia di Calatafimi venne combattuta il 15 maggio 1860[14], in località Pianto Romano, posta a circa 4 km dall'abitato di Calatafimi e a poca distanza dalle rovine di Segesta, da i Mille di Giuseppe Garibaldi, affiancati da mezzo migliaio di siciliani, contro circa 3.000 militari borbonici che formavano la brigata al comando del generale Francesco Landi.[15]
Note
Alcuni leghisti hanno censurato le note! Ci scusiamo per il disagio!
- ^ Che volete? Non sono ripetitivo e che così la ripetevo alla prof.
- ^ Dire disarmati è meglio.
- ^ Ma in realtà erano 999
- ^ L'unica vera!Si prega di leggere tutte le note per una migliore comprenzione! La verità invece è che la versione Wikipediana è quella vera! Chi legge è scemo!
- ^ Non i pasticcieri...
- ^
ma la realtà è che i corotti generali borbonici proarono a dire varie scuse tra cui il passaggio di navi inglese ma la verità è che erano tutti stati corotti - ^ poi fucilato...
- ^ e che sono 93 anni?
- ^ no G8 e neanche GF, dico proprio GP
- ^ non sforzatevi a capire, sono tutte cazzate!
- ^ il nome è meglio di quello di prima, vero?
- ^ traduzione:fate casino!
- ^ Quella falsa e sacrilega!
- ^ Fonte: me lo ha detto la mia nonna.
- ^ Per maggiori informazioni andare sulla malefica
Aiutami a migliorarli e finirli per favore...--Re(n)ato(disc) 19:59, ott 30, 2011 (CET)