The Sims

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

« Mica Mura! Tape Daba Tapede! »

(Un Sim che spiega a un suo amico la tecnica della fusione a freddo)

« ﺝ‎ ﺩ‎ ﻫ‎ ﻭ‎ ﺯ‎ ﺡ‎ ص‎ ق‎ ر‎ ش‎ ت‎ ﻥ‎ ﺹ‎ ﻉ‎ ﻑ‎ ﺽ‎ ﻕ‎ ﺭ‎ ﺱ‎ ﺕ‎ ﺙ‎ ﺥ‎ ﺫ‎ ﻅ‎ ﻍ‎ ﺵ‎ ث »

(L'Arabo Ignoto sul gioco The Sims)

« Buda? Mude, fumude dude! »

(Sim che impreca contro una sedia che gli ostruisce il passaggio invece di girarle attorno)

I Sims sono i protagonisti di un gioco di ruolo a metà tra Final Fantasy, Dragon Ball e Otto sotto un tetto.

I Protagonisti

In questo pseudo Grande Fratello vive un numero imprecisato di uomini, donne, bambini, a volte perfino animali domestici come cani, gatti, pesci rossi o Mastella. In qualche episodio di questa sitcom compare Abramo Lincoln a bordo di una Lincoln nel ruolo di un poliziotto, Harrison Ford a bordo di una Ford nel ruolo del vigile del fuoco, Moana Pozzi a bordo di un uomo qualsiasi nel ruolo della colf, Veronica Lario nelle succinte vesti della postina, tu nel ruolo del fattorino e Satana nel ruolo del giardiniere. Tutti i Sims che potremo controllare sono completamente, totalmente e non parzialmente ritardati e cerebrolesi. Infatti hanno la stupefacente intelligenza pari a quella di un criceto nato senza testa.

Personaggi Utilizzabili

Nel corso di questo stupido e totalmente inutile spettacolare e appassionante gioco potremmo utilizzare vari personaggi. Essi sono:

Il Solito Bambino Deforme. Notare il feto del fratellino in faccia

• Chuck Norris (Impossibile da plagiare, giunge a stenderti con un calcio rotante solo dopo aver raggiunto i 20 anni di gioco complessivo)
• Germano Mosconi (Riesce a far scendere tutti i valori a 0 con la pronuncia della sacra bestemmia)
• Alieno (Un normale uomo, con la faccia dipinta di merda verde)
• Uomo Tigre (Colui che svergina da dietro i sims che incontra di notte)
• Obeso (Il tipo di "Ho battuto l'anoressia")
• Bambino Deforme (Il solito bimbo con i feti dei suoi fratellini spiaccicati in faccia)
• L'Emarginato (Il tipico vecchio rompicoglioni senza vita sociale. Sarà cosi depresso che parlerà solo con il "Coniglietto Rosa Psicologo" e giocherà a scacchi contro un "Pollo Laureato", perdendo anche la partita.
• Tutte le creature che possono essere concepite dalla mente umana.
• Un paio che neanche Tu puoi concepire

Carriere

Per sopravvivere nel duro mondo del narcotraffico servono palle quadrate, o in alternativa una buona carriera. Ecco le più comuni attività che si possono intraprendere:

• Uomo d'affari (anche spacciatore di droghe e soprattutto di cocaina)
• Poliziotto
• Ladro (anche se in famiglia abbiamo poliziotti, in stile occhi di gatto)
• Politico (solo per personaggi ritardati e logorroici)
• Artista (questa è la via che ha intrapreso Deidara)
• Scienziato (con il compito di testare nuovi prodotti farmaceutici sulle cavie umane)
• Militare (non si sa come, ma in una settimana (10 minuti umani) si passa da pelapatate a generale di tutti gli eserciti)
• Atletica (energurmeno superdopato a cui bastano 10 sec. per diventare robusto come Robocop)
• Moda (ricchione super effemminato con l'unico scopo di farsela menare nel culo)

Giornata tipo

Ecco due Sims soddisfatti dopo un veloce rapporto anale.

Un Sim, a seconda della sua occupazione, si alza in un orario che spazia dalle 5 alle 23. La prima cosa che fa è mangiare, soltanto dopo usa il naso e scopre che forse il bagno avrebbe dovuto avere la precedenza. Corre alla fermata del tram in pigiama, si cambia d'abito alla velocità della luce davanti a tutti e sale come se nulla fosse. Appena torna a casa, il Sim trova svago guardando un bel film horror, giocando a pallacanestro, studiando nuovi nascondigli per la droga o seppellendo fusti pieni di scorie radioattive in giardino. Muore di fame. Paga 100$ al Cupo Mietitore per resuscitare. Si scopa l'eventuale altro Sim (maschio o femmina che sia) o qualunque altra creatura quadrupede mammifera nei dintorni e infine va a letto.

Espansioni

Una foto scattata da un Nerd durante l'uso del Sex Mod

Per spillare il denaro dai bimbominkia, sono state create 145141323 espansioni per il gioco che non servono a un emerito Cazzo (C.a.z.z.o.). Quei birbantelli indo-americani-giapponesi della Maxis hanno ideato infatti mod che permettono di mandare in vacanza (in montagna o al mare o persino all'università) queste entità inferiori conosciute come Sims. Non sono mancate le mod che permettevano di personalizzare le stagioni. Non mancano anche le inevitabili Sex Mod create da Nerd professionisti.

La potenza di calcolo necessaria per poter supportare tutte le espansioni, facendo girare il software a una velocità accettabile, è di 200 Exaflop, usando solo 1024 Terabyte di memoria RAM e 600 Petagigabyte di disco fisso. Poiché ancora pochi PC hanno a disposizione queste risorse, la Maxis ha intenzione di rilasciare una patch che permetta l'elaborazione distribuita degli eventi di gioco e del motore grafico. Ogni client costuitirà un singolo nodo di un'enorme rete overlay che metterà in condivisione tutte le risorse hardware dei giocatori. In tal modo il gioco di tutti gli utenti girerà in tempi accettabili, ma il traffico generato sarà abominevole, mettendo in crisi l'intera struttura di internet, catapultando il genere umano in un nuovo medioevo senza internet, eMule e i siti porno, fatto di zombie umani assuefatti a The Sims e schiavi assoluti della Maxis, che sarà la nuova padrona indiscussa della Terra.

Curiosità

Qui di seguito sono riportate delle curiosità e dei paradossi sullo stupido sul magnifico mondo di The Sims. Attenzione: la lettura lenta può provocare ictus e infarti istantanei.

• In montagna non si può sciare.
• Le stagioni durano mediamente dai 3 ai 4 giorni.
• L'editor di personaggi permette di creare creature mostruose con occhi grandi come angurie.
• Gli alieni fecondano umani maschi, che provvederanno infine a partorire.
• Appena il maschio fecondato dall'alieno partorisce, viene colpito da forti convulsioni ed entra in catalessi.
• Appena il genitore di un alieno guarda suo figlio, comincia a vomitare.
• Tutti i Sims comunicano mediante telepatia. Quando parlano si limitano a dire "Mica Mura Tapedape dapade".
• In caso di morte, si può resuscitare semplicemente corrompendo la morte con 100 $.
• I resti di un Sim hanno valore di mercato non superiore a 5 $.
• In un divano c'è una scorta illimitata di Zampe di scimmia, panini e soldi.
• I soldi crescono sugli alberi.

Ecco una cosa che certamente non ti capiterà se non in The Sims (e probabilmente neanche in quello).

• Si possono tenere squali e pesci spada in un acquario per pesciolini rossi.
• Vescica piena e vita sociale limitata provocano la morte istantanea.
• In 7 giorni umani i Sims nascono, crescono e muoiono.
• Quando organizzi una festa di compleanno, tutti gli invitati (che si supponga siano tuoi amici) appena entrati a casa, si catapulteranno in giardino a giocare, lasciando te come un cretino, solo, a mangiare i resti della torta, che è sparita in due secondi.
• Si può allestire un cimitero privato in salotto o in giardino.
• I bambini non possono essere non accuditi: se sgarri di un secondo, ti trovi i servizi sociali a casa.
• Una casa piena di oggetti sarà soggetta da autocombustioni spontanee. Succede anche alle fontane.
• I robottoni giapponesi possono fungere da domestici.
• È possibile fare l'amore e incredibili altre porcherie con i robottoni giapponesi.
• Se mettete un sim a leggere il fai-da-te, dopo 5 minuti saprà costruire anche uno space shuttle a mani nude.
• Osservare il cielo con un telescopio comporterà il rapimento e la sodomizzazione istantanea da parte di alieni.
• Puoi fare porcellate varie nella vasca idromassaggio, facendo acrobazie, salti mortali e giri della morte.
• Se si ingrassa sarete esclusi dalla vita sociale, o al limite, potrete dimagrire in pochi minuti saltellando come degli emeriti cretini davanti alla tv.
• Le feci e l'urina vengono espresse sul monitor da macchie d'acqua celestine.
• L'acqua caduta dal lavandino o dalla doccia ha lo stesso colore dell'urina, rendendo le due cose indistinguibili.
• Qualsiasi neonato si diveritrà un mondo nello sguazzare in pozze di urina (o di acqua) celesti.
• Se lavorate ma avete un neonato in casa, per non lasciarlo solo potete affidarlo alla babysitter, che invece di fare il suo lavoro (far magnare il bambinello, cambiargli il pannolino, lavarlo e metterlo a nanna), preferirà sistemare una casa che non è sua, o andarsene in giardino a farsi una bella giocata ai videogames e un bel tuffo in piscina, mentre il suddetto bambinello si metterà a frignare, facendosi la popò addosso e morendo affamato. E tutto questo mentre la vecchia bacucca si diverte.
• All'università la crescita dei Sims è rallentata: diventano adulti in 30 giorni invece dei 10 che occorrono stando a casa.
• Il tuo frigorifero ti chiede i soldi in cambio di cibo.
• La domestica non completa mai il lavoro affidatole.

La classica rissa tra due truzzi all'interno di una palestra.

• Puoi tranquillamente chattare con persone che stanno suonando il campanello di casa tua.
• Puoi tranquillamente convincere il primo che incontri per strada a fare a botte con un perfetto sconosciuto, o col suo migliore amico.
• Lanciare del cibo a tavola contro il vostro migliore amico provoca in lui e in voi amore instantaneo, anche se nessuno di voi due è gay.
• A volte una battuta o barzelletta che il vostro Sim racconterà sarà così penosa che gli amici quando la udiranno smetteranno di essere vostri amici; a volte addirittura la moglie o la fidanzata non vi ameranno più.
• Una vecchia ottantenne può tranquillamente ammazzare di botte un atleta trentenne.
• Se la vostra casa va a fuoco, i vostri ospiti invece di fare qualcosa o scappare si limiteranno a saltellare e piagnucolare davanti al fuoco.
• Bambini, neonati e bébé sono immuni agli incendi.
• L'estintore è vostro nemico: appena azionato, vi fa prendere fuoco.
• Se coltivi a lungo i campi, diventi una pianta transessuale che non dorme mai.
• Non appena saluti un cane, il suo primo e solo desiderio sarà quello di violentare i mobili con la bocca.
• Se hai un negozio, anche il sindaco della città può accettare di fare il commesso sottopagato.
• Chi ha un negozio ha più abilità delle altre persone, diventando così un superuomo.
• Se giri in intimo alle 3 di notte in un parco buio di una metropoli non incontrearai mai un maniaco violentatore.
• Il sogno di alcuni Sim è essere sodomizzati dagli alieni.
• Nella stessa città, può essere inverno a casa tua ed estate a casa del tuo vicino.
• Tuo figlio può essere più vecchio di te e impartirti delle lezioni di vita.
• Tuo figlio può essere adulto e suo cugino, nato nello stesso giorno, può essere ancora neonato.
• Gli sconosciuti comuni non crescono mai e sono bravissimi a romperti sempre i coglioni al telefono.
• I negozi sono aperti e frequentati anche in piena notte.
• Se non usi una famiglia i membri non cresceranno mai.
• Tutti i bébé sono identici e hanno tutti lo stesso schifoso pannolino che puzza ogni 4 ore.
• Più soldi darai alle zingare sentimentali più sarà brutto il Sim che cade dal cielo e con cui avrai un orribile appuntamento.
• Tua moglie (o tuo marito) potrebbe sognare di avere 10 figli. Scappa finché sei in tempo.
• Se scavi buche nel tuo giardino, puoi ritrovarti un forziere pirata, una mappa per un nascondiglio segreto, o se sei semplicemente sfigato, un ossicino di pollo ammuffito.
• I ladri enteranno in casa anche se tu sei sveglio a ballare con la musica a palla, e se tenterai di fermarli non potrai farlo, perché spostando il cursore sul ladro questo si colorerà di un grigio desolato e nessuna azione sarà disponibile. Non ti resta che chiamare la polizia mentre il ladro ti svaligia metà dei tuoi beni e le probabilità di vittoria della polizia sono 0,01%.
• I Sim "trasandati" si lamenteranno delle condizioni della stanza se è sporca (ma come, non era scritto che adoravano girare per le discariche?).
• Se lasciate fare tutto ai Sim (dicesi anche "Libero Arbitrio") sarà come permettere a un neonato di giocare con i fuochi d'artificio: si laveranno di nuovo anche se lo hanno appena fatto, si ingozzeranno di mangiare anche se il loro stomaco sta per scoppiare, calpesteranno gli scarafaggi invece di spruzzarli sopra l'insetticida (poi si mettono a piangere per degli stupidi insetti) e sbagliano a dare la priorità a certi bisogni: un Sim che sta per farsela addosso preferirà farsi un doppio espresso piuttosto che svuotarsi la sacca (vi lascio immaginare a voi la fine).
• Non c'è differenza fra un neonato e un Sim Adulto, entrambi mugugneranno alla stessa maniera se non li tenete d'occhio. Si lamentano sempre e in continuazione, facendo venire più il nervoso al giocatore che a loro stessi.
• L'inflazione a The Sims raggiunge livelli di guardia: una pizza ti può venire a costare 40 Simoleons e gli alimentari all'incirca 600. In compenso potrete comprare un'automobile con soli 950 Simoleons.
• Il vostro Sim morirà annegato nella piscina se vi dimenticate di mettere la scaletta, in quanto impossibilitato a uscire dalla piscina con la sola "forza" dei piedi e delle braccia.
• Le madri del gioco sono così premurose verso i loro figli che per prendere qualche stuzzichino dal frigo, lasceranno il loro bebè, rigorosamente per terra.
• Se avete una particolare alchimia con un altro sim, è facile che, dalla mattina alla sera, vi ritroviate marito e moglie e che, dopo soli tre giorni, la moglie dia alla luce il frutto del vostro "amore".
• Esiste un'infinità di ringhiere assolutamente inutili, dal momento che è impossibile a qualunque sim cadere da un balcone.
• Se doveste morire in una maniera diversa da quella canonica (di vecchiaia), i parenti che eventualmente non vivono con voi non erediteranno niente di niente.
• Un sim può essere talmente romantico da desiderare di amare profondamente 20 altri sim.
• Se passate la giornata in un negozio, quasi certamente vedrete prima o poi due Sim fare a botte all'interno del negozio stesso; e nessun altro Sim chiamerà la polizia o tenterà di separarli: alcuni scapperanno, ma i più si raduneranno attorno alla rissa acclamando ed esultando per il bellissimo spettacolo.
• Se influenzate un Sim a baciare un altro Sim a lui (o lei) sconosciuto, o se gli suggerite di flirtare con questo, il Sim tenterà quasi sempre un approccio molto discreto: tenterà subito una palpata di culo o cercherà subito di limonare. Spesso finirà in rissa.
• Un sim può tranquillamente uscire in cannottiera in ogni momento della giornata senza prendersi la bronchite.
• Anche in primavera e in estate può nevicare (sarà l'effetto serra).
• I sim possono leggere la divina commedia in 4 minuti umani.
• Anche un quadro dipinto da un sim raffigurante uno al cesso può valere fino a 700 simoleon!
• Se un sim impara a suonare la chitarra (o qualsiasi altro strumento) saprà automaticamente suonare il basso, la batteria, il violino, il pianoforte, cantare, dipingere ecc.
• Anche l'analfabeta di turno può scrivere un romanzo e se ha culo può diventare un best-seller.
• Non esistono alcolici e nessuno può ubriacarsi (ma in compenso si potrà soffiare in strani tubi che vi faranno strani effetti).
• Se sarete circondati da sedie non potrete passare.
• Qualsiasi Sim voi creerete non potrà mai e poi mai avere un naso umano
• Un sim è pronto a dichiarare amore eterno a uno sconosciuto dopo un minuto e mezzo di 'conversazione'.
• Il sogno della maggior parte dei Sim è quello di fare porcellate varie in un luogo pubblico.
• Gli uomini rimangono incinti (solo se hanno un rapporto con un alieno).
• I capelli dei sim non necessitano di manutenzione: se un sim ha la cresta può tenersela fino alla morte senza doversi mai tagliare i capelli, dipingerseli o mettergli il gel
• Se ti fai amico un cane randagio, poi potrai invitarlo ad una festa, via telefono.
• Se hai fame puoi morire mentre cucini.
• Puoi riprendere a giocare anche se la tua famiglia è morta.
• Il vostro sim dovrà essere la persona più ordinata del mondo per non mangiare come un porco davanti agli ospiti.
• Nel primo The Sims, due sim maschi possono fidanzarsi, sposarsi e fare figli.
• Potete chiamare al telefono una persona mentre questa è davanti casa vostra.
• I sims si divertono vedendo sempre le stesse cose alla tv.
• È possibile costruire una casa per aria.
• L'auto per il lavoro e l'autobus per la scuola compaiono dal nulla e non ritardano mai di un secondo.
• Con un pc che rispetta i requisiti minimi di sistema potrete vedere nascere e morire i vostri sims in solo due fotogrammi.
• Un sim pensionato prossimo alla morte può scoparsi dieci sim in mezz'ora (mezzo minuto umano).
• I sim cambiano sempre gli abiti alla Tazmania.
• Un ottantenne pensionato può stendere Chuck Norris.
• Il 90% dei vestiti su the sims sono strambi come il cappellino con l'elica.
• Due volte su tre manderete la casa a fuoco mentre cucinate.
• Il pompiere è sempre negro.
• Il pompiere cammina tranquillamente verso l'incendio mentre vuoi andate a fuoco.
• Le fontane prendono fuoco.
• Partendo da obesi in 5 minuti di allenamento diventerete più pompati di Rocky 5.
• I sim impiegano due giorni a nascere, tre giorni a crescere, in 5 giorni diventano adulti, ma quando sono vecchi e rompono le balle ci mettono soltanto 20 giorni a crepare.
• Potete intrappolare un sim e farlo morire rinchiudendolo in un "muro" di piatti sporchi.
• I vicini vengono a trovarti sempre quando stai al lavoro o mentre caghi.
• Mentre avete un ospite in casa potete rinchiuderlo in un quadrato di muri attivando la modalità costruisci e farlo morire. Mentre salvate e ricaricate la partita, un'urna cineraria ornerà il vostro comodino, ma il palloso vicino appena morto verrà a trovarvi di nuovo.
• Potete non lavarvi i denti per millenni, ma i denti dei sims resteranno sempre bianchi e splendenti.
• I libri che si trovano nelle vostre librerie avranno nomi assurdi, del tipo "Dov'è Daniela" e "Panegirico dell'iperinflazione" (???)
• Voi potrete tranquillamente passare attraverso i muri come se niente fosse.
• I tempi preparazione di un piatto sono così sballati che un sims per imparare a fare una dannatissima aragosta invece di prendere un comune libro di cucina deve preparare un minimo di 20 ciotole di maccheroni e la ricetta gli entrerà in testa automaticamete.
• Al negozio d'abiti un bellissimo vestito cucito da Coco Chanel quando era in vita avrà lo stesso prezzo di una maglietta in plastica con la faccia di un cretino stampata sopra.
• Su The Sims 3 puoi mettere incinta tutte le donne del quartiere e nessuna di queste si premurerà di contestare la tua paternità e affibiarti le spese del pargolo.
• Le lampadine non si fulminano mai.

linguaggio

Qui sotto sono elencate alcune delle più intelligenti espressioni usate dai sim per parlare, litigare, fare i compiti dei propri fratelli, spiare i vicini col telescopio e provarci con la zingara che combina appuntamenti (vedi sopra):

• Clamisc, clamisc...izt e dunki dunka!
• Loscaaaaaaa.
• Rounlaaaaaaaa.
• Alacatu.
• Cavalabala.
• Zabadoscatacolamunu. (usatissima dai sims sardi)
• Uclica.
• Ashonda.
• Zivalavano.
• Waise... ohoh... deppoppeseee.
• SuulSsuul! (il saluto)
• Kero! Kero! (la più usata dai Sim anziani)
• Quaaaci.
• Eiàààà, sufflì...ulliàààà (Sim che ha un bisogno urgente e non riesce ad andare in bagno)
• Cublida.
• Lopetkilacoo.
• Strosoooo! (A quanto pare non è un insulto)
• Tu crackodiz! (Questo è un insulto)
• Bem, baderdat! (Anche questo)
• Mistuppala!! Usciumla? (Traduzione: "Come cazzo faccio a passare??")
• SCIÀ PRÒPETI, AH!?! (Traduzione: "Ti spacco la faccia")
• Meed, oplevet, maruu Se non riescono a fare qualcosa (ovvero quasi sempre)
• Agiggapatee?! Aaaaa! Beragana! (Traduzione: "Mi è andato in malora il T9)
• Huuba nhubi! (Ovvero chiunque della famiglia che ti saluta mentre fai fichi fichi in camera tua)
• Ryyyyya!Kazzulà kazzulà! (in pratica se prende un bel voto grazie al genitore questo viene insultato?)
• Tuuuuuuuuuscià!Enagada! (se ha bisogno di andare al gabinetto...ma non ci sa andare da solo?)
• Din Din Din... BOGEEEY (Una barzelletta... fa sempre ridere, ovviamente)
• Semanetta, ah, manamanou (Tipico discorso tra due sim di media età)
• Aghibaia! (Quando muore... ERA ORA!)
• Kamalakiaa! (Sim che parla davanti allo specchio gesticolando mentre fa discorsi sulla pace mondiale)
• Dagabuuuu! uààà uààà uààààà (Quando ad una delle nostre "amate" simine cresce il pancione o sta perpartorire)
• "Acaziuki,subusi, siubbam !"(un' altra esilarante barzelletta)

File Multimediali

Anche Germano Mosconi è famoso nel mondo dei Sims.

Voci Correlate

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