Dio

Da Nonciclopedia, cioè, 'sti cazzi.
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Ecco Dio che punisce un uomo che leggeva Il Manifesto. Non fate arrabbiare Dio.
« È una persona intrattabile, è insostenibile, vuole sempre avere ragione lui. »
(Gesù)
« Dio è morto. »
(Nietzsche)
« Per ora è morto solo Nietzsche. »
(Dio)
« È morto sia Dio che Nietzsche. »
(Chuck Norris)
« Dio esiste, si tratta solo di trovarlo e riempirlo di botte. »
(Dylan Dog)
« Io credo in Dio da quando mi fece scarcerare. »
(Barabba)
« Cazzo, e dove sarebbe Ronnie James? »
(Metallaro)
« Dio... Dio... Dio... Dio... Dio Bubu. »
(Germano Mosconi)

Dio è una figura enigmatica che, dopo aver creato il mondo (sì, anche i trucioli tra i diti dei piedi, li ha creati lui), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da Chuck Norris che lo aveva assunto a progetto.

Opere di Dio

Dio chiese due settimane di tempo ma Chuck Norris lo mise sotto contratto a condizione che creasse tutto in sei giorni, poi avrebbe avuto la domenica libera infatti non è più chiamato giorno del signore ma giorno di Chuck Norris.

Il primo giorno creò la terra facendo uno stronzo enorme e l'acqua sgrullando il suo enorme pene. Poi creò la luce dopo aver fatto una pippata di cocaina e dopo essersi calato un trip, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina da Chuck che gli disse: "hai fatto la luce che viaggia a 300.000 Km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini viene fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi ora? Ti verranno tutte sballate!".

Il secondo giorno Dio separò la terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolìo che Talete chiama Zuppa. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche Pamela Anderson, e vide che era cosa Molto Buona.

Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la Marijuana, e vide che era cosa buona.

Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare un cazzo. Fece in tempo solo a creare il Sole, la Luna e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero di Chuck Norris.

Il quinto giorno Dio aveva un gran mal di testa e Chuck Norris estremamente incazzato e creò i pesci e gli uccelli così che quest'ultimo si divertisse ad ucciderli con i calci volanti. Poi si rimise a fumare cannoni con quest'ultimo.

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Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio (Non si è certi se Nietzsche o Umberto Bossi stessero sotto quell'albero).

Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina ed il pomeriggio davanti a MTV a guardare uno speciale sui Nirvana. Verso sera gli telefonò Chuck Norris che era di ritorno da Alpha Centauri dove aveva creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. "Tu che hai fatto intanto?" gli chiese. Dio era imbarazzatissimo e gli rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il maiale a sua immagine e somiglianza, la papera, qualche dinosauro. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'uomo, cercando di farlo a immagine e somiglianza di Chuck Norris, per vedere se lo faceva contento, ma dimenticò i capelli rossi.

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Dio nell'iconografia cristiana.

Il settimo giorno tornò Chuck Norris e si incazzò moltissimo. Il resto lo sappiamo: diluvi universali, apocalissi, tsunami, film di Vanzina, il Forum dei Troll di Punto Informatico, Codice Aperto, Studio Aperto ed altre iatture simili.

Di Dio non se ne è saputo più niente, c'è chi dice che abbia trovato lavoro su un pianetino sperduto nella costellazione del cane a creare virus ed esseri monocellulari, ma più d'uno sostiene che in realtà non abbia mai smesso di lurkare (Dio ti vede!).

Curiosità su Dio

  • Suo rappresentante in Terra è ritenuto essere il papa attualmente conosciuto come Imperatore Palpatine.
  • Ultima funzione di Dio è fungere da ufficio reclami riguardo la creazione dell'universo. Forma ufficiale di detti reclami è la Bestemmia di cui Germano Mosconi è esperto consigliere e maestro.
  • Dio ce l'ha più lungo di tutti... tranne che del mitologico Dottor Love (e ovviamente di Chuck Norris)
  • Nonostante abbia un occhio solo, Dio ha una visione Infinito Dimensionale.
  • Dio è stato un cantante hard rock e heavy metal, ha fatto parte dei Rainbow di Ritchie Blackmore, dei Black Sabbath e ha poi fondato una propria band di grande successo, nota come Dio.
  • Dio ha (ed è) un cane. Si chiama Aske.
  • Dio è buono con te se sei buono con lui, altrimente di te se ne sbatte semplicemente le palle.
  • Dio è ritenuto l'inventore del succo di frutta alla pesca.

Teorema del Trallallà: chi adora Dio è una nullità

A dimostrare questo teorema servono pochi semplici elementi, si parte dal presupposto che le vie del signore sono infinite, chi adora Dio segue le sue vie dunque uno sulle vie del signore è una nullità:

Chiamiamo con le occorrenze delle vie del signore e con uno sulle vie del signore (ovvero uno che le segue), a questo punto è facile notare che:


c.v.d.

Voci correlate


Principali religioni

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