Daniele Luttazzi

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è Daniele Luttazzi.

Heil 7 !

Comunicato stampa: La direzione di La7 avverte che non è stata applicata alcuna censura ai danni di Daniele Luttazzi e del suo programma Decameron. Le illazioni riguardanti la distruzione delle bobine sono pura fantasia e la |puzza di nastro magnetico bruciato che viene dal 3° piano è dovuta a Gino il cameraman, che fuma sigarette di bassa qualità. Heil Tronkett ! - In fede: Zappantonio il Campo dall'Orto

"Io e Taniele erafamo cranti amici, poi quanto cli ho soffiato il posto nel clan dei chierichetti nazisti appiamo afuto una rottura."

- Benedetto XVI su Quattroruote

"Oohhh, con le mie battute ho rovinato la mia amicizia con Ratzinger! Niente più orge sadomaso a casa sua..."

- Luttazzi sul papa

"Ma figurati! già ai tempi di Aristofane le donne importanti per emanciparsi dalla loro condizione di inferiorità usavano dare il culo a destra e a manca"

- Luttazzi cerca di inculare un'avventente trentenne

Daniele Luttazzi - all'anagrafe Piersilvio Berlusconi - (Santarcangelo di Romagna, 26 gennaio 1961 - Berlino, 1918) è un satiro, una figura biblica e soprattutto il vice presidente di Mediaset. Il suo pseudonimo è un retaggio della vita precedente vissuta nei panni di Michele Santoro, un toro beatificato per le sue doti culinarie. È attualmente riconosciuto come Gran Maestro dell'arte dello Humour nero.

La comicità, ama ricordare Luttazzi, si occupa dai tempi di Sandra Mondaini di quattro temi: il sesso, lo stupro di politici over-ottanta, la costruzione di edifici di culto per cattolici mentolati e le mestruazioni di Sandra Mondaini.

L'anagrafe

Template:Censura immagine Sin da bambino il giovane Daniele attua una campagna di protesta per farsi cambiare il nome in "Cinghiale", in onore di una tagliata particolarmente gradita in occasione del suo primo funerale, per poi cambiarlo nuovamente in "San Daniele" come omaggio al famoso prosciutto con cui era solito pulirsi le natiche. Infine, per fare lo spiritoso decise di cambiarsi il cognome in "Tristazzi", ma in seguito alla denuncia di Leo Ortolani, che aveva già brevettato tale nome per un personaggio di "Rat Man" nonché per il suo primogenito, decise di modificarlo per il definitivo "Luttazzi".

Tuttavia in quell'occasione cancellarono il "San" dal nome per errore e, quando l'oramai Daniele Luttazzi si recò a protestare nuovamente, venne calciorotato. In quell'occasione il naso acquistò la caratteristica forma di culo.

Non ci sono, al momento, prove che attestino l'esistenza o meno del cervello di Luttazzi, in quanto da un esame Tac-encefalico rilasciato dalla Clinica Sant'Orsola di Napoli, sembra che il suo cranio sia completamente imbottito di polistirene espanso. Si ipotizza dunque che i suoi monologhi siano scritti da un esercito di macachi addestrati dallo stesso.

La carriera

Gli albori

Template:Censura immagine Figlio di Monna Lisa, nota lucciola romagnola, e di Napoleone Bonaparte (fuggito segretamente da S.Elena), Daniele crebbe con un grande sogno: riportare l'Impero Austroungarico allo splendore di un tempo.

Con questo intento si fece assumere come giornalista d'assalto per riviste come "Autoscatto", "La settimana Enigmistica" e "L'uomo racchio".

La televisione

Durante una notte passata andando a trans, Luttazzi incontra Maria de Filippi che subito lo lancia nel mondo della televisione con "Amici no, conoscenti forse", in onda sulle reti Fininvest. In quel frangente, sull'orma paterna, decise di autoproclamarsi sostituto della Clerici alla Prova del Cuoco, nome che sostituì con "Bollito misto con Mortazza".

Questo acuto quanto esplicito riferimento a Romano Prodi attirò su di lui le antipatie del centrodestra, di Beppe Grillo e dell'Omino di Pan di Zenzero. Quest'ultimo si prese la briga di espellere la celeberrima merda di cioccolata per poi costringere Daniele a mangiarla in diretta. Lui stesso in quell'occasione disse:

"Coprofagia? Mangiare la merda?? Io faccio una battuta e mi si augura di mangiare la merda? È un'idea disgustosa, è un'idea malata, è... è un'ottima idea!"

- Daniele Luttazzi

L'episodio decretò la fondazione dei Mangia Merda (vedi immagine) nonché l'esilio dalla televisione pubblica per Luttazzi che decise di andare a distribuire abbonamenti Sky a 11 euro al mese; tale mansione lo impegna tutt'ora insieme alla ricerca delle Sfere del drago.

E non osare pensare che sia stato censurato in qualunque modo perché ha osato parlare contro l'Onorevole Cavaliere mettendo a nudo in televisione prove dei suoi contatti con la mafia grazie ad un libro di Marco Travaglio. Se così fosse Berlusconi sarebbe in galera, no?

Il cinema

Template:Censura immagine Proprio all'apice di questa sua attività Luttazzi trovò l'inaspettata svolta: difatti uno degli abbonamenti era per Henry John Woodcock, un imprenditore nel settore dei giochi di ruolo perennemente depresso per via del suo fallo di legno che si tramandava di padre in figlio secondo una squallida tradizione fetish. Luttazzi propose a Woodcock un nuovo gioco di ruolo (che riscosse molto successo nel 2006 sotto il nome di Vallettopoli) e questi, intuita la lucrosità del progetto, lo raccomandò a tanti produttori cinematografici conosciuti a diversi droga party.

Così il nome di Luttazzi venne rilanciato in film di spicco quali:

• Era mio padre (2004) - nel ruolo del bastone del vecchio
• Melissa P. (2005)- nel ruolo dell'imene che si lacera;
• The exorcism of Emily Rose (2005) - nel ruolo di Satana
• Transformers (2007) - non sappiamo in che ruolo dato che nessuno ha mai visto il film: faceva cagare.

Il rapporto con la religione

Dopo la rottura con il suo amichetto Ratzinger, Daniele si è finalmente deciso a dimettersi da chierichetto e professarsi Ateo sputtanando ancora di più chi ha amici invisibili e chi usa idolatrare qualcuno. Qualcuno che non sia il celebre Aristofane, famoso playboy e satiro greco a cui Luttazzi ha dedicato un Tempio. Ogni primo venerdì sera di ogni mese bisestile Daniele si aggirà per Roma alla ricerca di un sacrificio umano per il suo Idolo ma essendo Berlusconi protetto da millemila carabinieri e Giuliano Ferrara ben nascosto nonostante la sua mole, il nostro comico si è limitato a offrire in sacrifico al grande Aristofane solo bambole gonfiabili che ha sgonfiato personalmente presso l'altare sacrificale.

Curiosità

• Era lui uno dei chiodi usati per crocifiggere Gesù.
• In seguito al diktat bulgaro Danielino ha trovato un nuovo impiego su una tv spagnola, grazie alla sua abilità di torero.
• A Luttazzi fu offerto il posto di papa, ma rifiutò perché lo stipendio risultava troppo basso.
• Nel 1600 fu Luttazzi ad essere bruciato sotto lo pseudonimo di Giordano Bruno. La chiesa non capì i suoi mobili.
• L'unità di misura luttazzo deve il suo nome a lui.
• È stato il C.T. degli Azzurri al Torneo Sei Nazioni di Bukkake ma, siccome perse la prima partita in maniera vergognosa, fu esonerato e sostituito da Maurizia Paradiso.
• Ha più volte ribadito di non avere mai copiato da nessuno. Lo ha giurato mettendo la mano sinistra su un libro di Bruno Vespa.

Bibliografia

• Materiale eiaculatorio secco, speciale su Radio Maria
• Canali irrigui
• Daniele Luttazzi, un uomo o un alieno senza carisma?
• L'uomo che volò sul nido del cuculo, e non tornò, per nostra fortuna (Giuliano Ferrara, 1815)
• Artrite! il musical
• Ragnatele d'inerzia istituzionalizzata (nuova edizione con nota di Benito Mussolini)
• La merda agl'irti colli, sglavinando sale (op.cit.checazdic.)
• Come pulirsi il culo senza carta (Edizioni Celtiche)
• Pissing contro vento (SexHotel)

Articoli correlati

• Rufus Dreck
• Censura
• Silvio Berlusconi

I supereroi più forti ma così forti che Goku e Cell gli fanno una sega.

Supereroi noiosi	Suppamen - Quello dell'insetticida - Quello così nero da fare ombra da solo - Il suo aiutante - Il padano - Il Cavaliere Mascarato - Zorro - Il tanto decantato dai Black Sabbath - Il monocchio - Il repubblicano - Gli uomini incogniti - I quattro mori - Il ritardatario - Er cecato - Quello che gli escono i coltelli dalle nocche - Il cosplayer maciullato - L'anonimo segaiolo
Altri supereroi più interessanti	The Pusher - Carota - Vegetariano - Supergiovane - PreviMan - Medioman - Super Mario - Surfista con argenteria - Uomo Ragno Italiano - Quello che c'è ma non si vede - Quello che c'è ma nessuno vuole - Il più sfigato - Gatto-Man - Uomo Ratto - Uomo Elefante - La versione russa dell'Uomo Elefante - L'Ibrido - l'amico dell'uomo blatta - Quello che nessuno vuole - Quello con la cazzuola - Quell'altro con la cazzuola, ma almeno si impegna - Deadpoop - Lucciola Leghista - Quello che sembra quello degli Iron Maiden
I Supercattivi	Il ciccione - Ciccione n°2 - La calamita - Capitan URSS - Ronald McDonald - Abominio - Destiny's child - Polpo - Il credibile Hulk - Goblin - Quello che si mangia i pianeti - Chiazza di petrolio - Il Voltagabbana - La sabbiolina per gatti - Lo spacciatore - La caricatura di Suppamen -L'amico pedofilo della chiazza di petrolio - Il pollo - Il generale - Il nerd - Orecchio