Campionato mondiale di calcio 2018
| Mondiali di calcio Russia 2018 | ||
|---|---|---|
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| Partecipanti | 32 | |
| Organizzatore |  Vladimir Putin
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| Vincitore |  1°Italia
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| Incontri giocati | Tutti | |
| Scarpone dorato | Vladimir Putin(Autoproclamatosi)
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| Mascotte |
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| Stadi | Leningrado, Volgograd, Ex Circolo Sportivo URSS, Voronez, Stalingrado, SantoPietroburgher, Rostov, Samara, привет, Deposito d'Armi Chimiche di Vladimir Putin, Oblast Sperduto, Gulag Siberiano | |
| Motto | Palla! Tovarish! | |
Il campionato mondiale di calcio 2018 è cominciato giorno 14 di giugno del 2018…in contemporaneo col mondiale di esplosioni dell'Isis, evento lanciato in anteprima mondiale col video-annuncio da parte della nota associazione terroristica attualmente campione di attentati.
L'intero evento è stuato raccuontato in russo da giuronalisti ubriachi, perciò nuessuno si ricorda chi ha vinto la muanitestazione. Per muettersi d'accordo è stuato deciso di assegnarlo all'Italia(non qualificata al torneo), vincituore morale del muondiale. Da. Tovarish.[1]
Premesse
Il mondiale non è stato improvvisato così su due piedi. Per modificare gli stadi a norma di legge sono stati impiegati un numero di operai provenienti dall'opposizione al potere di Vladimir Putin e prigionieri della guerra in Cecenia del 2012.
Le squadre arrivano scariche ed indecise. Si punta direttamente sui singoli: Cristiano Ronaldo è reduce dalla vittoria dell'Europeo, Messi dall'ennesima sconfitta in Sudamerica, Neymar si prepara insieme a Mark Lenders da marzo per i mondiali,[2] non giocando le altre partite, Vladimir Putin sostituisce i suoi giocatori con dei robot umanizzati con IA, la Polonia prega il beato Wojtyla affinchè li protegga dal cielo, Panama apre i paradisi fiscali a tutti i dirigenti delle nazionali partecipanti, l'Inghilterra scende in campo col suo miglior uomo, il secondogenito di Lady Diana, Harry insieme alla moglie Megan, l'Iran, reduce dal nuovo accordo sul nucleare con gli USA compra miliardi di munizioni, la Spagna si riguarda le repliche delle partite del Barcelona sperando di resuscitare il tanto disatteso tiki-taka, la Germania si allena nel bunker segreto di Angela Merkel e l'Italia è pronta a seguire in diretta TV tutte le partite da casa insieme al suo compagno di briscola Olanda. Alla competizione, assenti anche gli USA troppo impegnati in Corea per qualificarsi.[3] Scandalosa l'assenza del San Marino.
Nuove Tecnologie
Durante l'intera durata del torneo sono state utilizzate due nuove tecnologie per l'arbitraggio: il VAR (vai affanculo rancorosamente) e l'elettroshock. Mentre per il primo, il mondo del pallone è attualmente diviso sulla validità o meno di questa innovativa tecnologia di spionaggio ed assegnazione delle partite, sulla seconda non vi sono stati dubbi. Ottimamente utilizzata contro giocatori molesti verso le tifose sugli spalti.
Fasi a gironi
Al torneo partecipano 32 squadre, che si affronteranno sorteggiate a cazzo di cane da un cappello a cilindro tutto malandato, riempito per metà coi nomi delle squadre e per metà di vuodka liscia. Ciascun rappresentante delle nazionali va a pescare dal cappello e si compilano gli 8 gironi. Dopo aver estratto l'ultima squadra si da il cappello ad un orso che bueve la vuodka e anima il resto della serata ballando la mazurka, a seguito di ciò verrà scelta come mascotte ufficiale dell'evento, sostituendo all'ultimo Fatov Simpson come portachiavi ufficiale del torneo.[4]
I gironi
Tutte le partite sono state giocate a Black Jack nei rispettivi tavoli d'azzardo dei principali bar malavitosi delle più blasonate città moscovite:
Girone A
- KGB
- Urugay
- Impero egiziano 400a.c.
- Arrabbiati Sauditi (alias Calabria Saudita)
La prima emozione del mondiale viene regalata dai padroni di casa, che sfogano il proprio odio verso i mussulmani disintegrando l'Arabia Saudita per 5 a 0. L'Egitto non va lontano e regala 3 punti all'Uruguay. La stessa armata rossa ha cancellato l'Egitto, 3 a 1, a segno anche Salah tanto per dire che c'era pure lui. L'Arabia Saudita capisce che per vincere il girone si devono dopare, ma perdono lo stesso contro l'Uruguay per 1 a 0.
Girone B
Portogallo-Spagna viene giocata alla PlayStation 4 e finisce 3 a 3 con tripletta di CR7 e una grandissima azione atletica da parte del portiere De Gea (che doveva giusto giusto rifarsi la macchina con la schedina della SNAI). Iran-Marocco verrà raccontata dai superstiti, finisce 1 a 0 con un grande gol degno di Aldo Baglio nel film cult 'Tre uomini e una gamba'. Il Marocco prova l'impossibile contro il Portogallo, ma perde 1 a 0, a segno Mussulmano Ronaldo che festeggia pregando in arabo inginocchiato di fronte alla porta avversaria. Inutili i colpi di mitra alle caviglie degli spagnoli, li fanno correre più veloci, l'Iran perde 1 a 0.
Girone C
Francia-Australia non è stata vista giocare da nessuno però si dice sia finita 2 a 1 per i transalpini. Non tradisce le aspettative la Danimarca che sbanca il Perù per 1 a 0. Danimarca-Australia è stata giocata solo perché i tifosi avevano già pagato il biglietto ed è finita 1 a 1. La Francia, invece, passa anche col Perú dopo aver regalato la cittadinanza francese all'arbitro arabo, finisce 1 a 0.
Girone D(come Domodossola)
Messi sbatte contro il muro islandese e finisce 1 a 1, facendosi parare anche un rigore.[5]La Croazia, animata da tutti i bimbiminkia, trafigge i nigeriani per 2 a 0. Argentina macellata dalla Croazia per 3 a 0, LETTERALMENTE. Nigeria-Islanda finisce 2 a 0 per i negri, ma a nessuno importa.
Girone E
Serbia-Costa Rica finisce in rissa per 1 a 0, a segno Kolarov con un mancino perfetto. La Svizzera neutralizza il Brasile che si deve accontentare di un misero punto. Il Costa Rica scende in campo con 11 portieri, a nulla serve sapere che uno di questi sia quello del Real Madrid, il Brasile vince 2 a 0. Serbia-Svizzera finisce 2 a 1 per gli orologiai, puntuali a segnare al '90.
Girone F
I messicani fanno andale andale, ariba ariba e mettono il turbo superando la Germania per 1 a 0. La svezia monta un calcio di rigore contro la Corea del sud, stesso risultato dell'altra partita.
Girone G
Il Belgio passa facilmente contro il Panama, 3 a 0 e tutti a festeggiare. L'Inghilterra vince per 2 a 1 grazie ad un cane.
Girone H
I nipponici sniffano un po' di coca degli avversari e vincono 2 a 1. Senegal-Polonia finisce con lo stesso risultato e tanti, tanti bonghi suonati per festeggiare l'esordio vincente.
Eliminazione Diretta
Le squadre che hanno fatto cassa ai gironi si dovranno affrontare a colpi di roulette russa fino all'arrivo della finale, che dichiarerà la fine del mondo del pallone e l'inizio di una sbornia di 15 giorni.
Ottavi di Finale
Quarti di Finale
Semifinali
Finale del Merito(tra perdenti)
Finale(quella vera)
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- E' stato il primo ed ultimo mondiale trasmesso in chiaro da Merdaset che per pagare i diritti dovette vendere il terzo nipote di Berlusconi al diavolo e rinunciare al campionato di Serie A, Champions League e quant'altro per l'annata successiva. In compenso, saranno trasmesse tutte le partite del campionato di bocce italiano per l'anno a seguire.
- In Olanda accese proteste per l'assegnazione a tavolino del titolo di campione del mondo agli italiani. Secondo il regolamento Fifa loro dovevano essere considerati vincitori morali del torneo (per mancata qualificazione). La FIFA in tutta onestà intellettuale assegnerà loro il secondo posto per non venire meno alla tradizione che li accompagna.
- Il giorno prima del debutto del mondiale, la stessa Minchiaset ha trasmesso la replica della finale del Campionato mondiale di calcio 2006 tanto per ricordare agli italiani che grazie alla figura di merda della nostra nazionale alle qualificazioni, una finale potremmo solamente sognarcela.
- Ai vincitori è stato offerto un giro di vodka liscia da Zlatan Ibrahimovic che ha pagato con la sua nuova, veloce e sicura carta VISA.
| Preceduto da: Germania 2014 |
 Campione del Mondo [[]] 2018 |
Succeduto da: Qatar Allah Akbar 2022 |
Note
Voci correlate
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