Arte: differenze tra le versioni
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L''''Arte''' è una pratica umana dedita al fancazzismo che utilizza come scusa la ricerca della creazione del bello, dei suoi canoni, dell'espressione emotiva e di tutte le cazzate di cui si potrebbe fare a meno. |
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[[File:Omino.JPG|right|thumb|300px|Opera d'arte.]] |
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Molti celebri maniaci, fancazzisti, nullafacenti, intellettualoidi e poveracci sono stati artisti famosi, da questo ne conviene che è meglio non fare l'artista ne frequentare gli artisti. |
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==Pittura, scultura, canto e poesia== |
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{{Cit|Papà, voglio fare l'artista!|Tipica frase di un figlio drogato}} |
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La tanto celebrata casta dei fancartisti si è ingegnata nei secoli e nei millenni per trovare varie ed inutili attività che componessero questo sommo concetto di "Arte", nella storia delle popolazioni molti individui vogliosi di non lavorare hanno trovato celebri scuse per passare la vita a non fare una beneamata minchia, alcuni si sono inventati le [[musee]], altri hanno semplicemente convinto il resto del mondo che erano dei geni ed altri ancora componevano e cantavano dei motivetti orecchiabili (vedi [[Bee Gees]]). |
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Nel complesso comunque le varie scappatoie trovate dai fancartisti per non fare un cazzo possono essere schematizzate in quattro attività principali: |
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{{Cit|Questa è arte!|[[Deidara]] un attimo prima del suicidio}} |
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{{Cit|Impara l'arte... impara l'arte|[[Paolo Bitta]] sull'arte}} |
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{{Cit|Questo qui non vincerà mai niente|[[Luciano Moggi]] su [[Pablo Picasso|Picasso]]}} |
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{{Cit|Secondo voi ma a me cosa mi frega di assumermi la bega di star quassù a cantare, godo molto di più nell'ubriacarmi oppure a masturbarmi o, al limite, a scopare!|[[Francesco Guccini]] esprime la sua opinione sull'arte}} |
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L''''Arte''' è una disciplina che, dopo esser stata appresa, va messa da parte. |
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Si tende a definire arte tutto ciò che, attraverso l'elemento creativo umano, comunica l'ispirazione dell'artista al pubblico, ma la realtà è che oggi come oggi un orinatoio può tranquillamente essere definito arte (sia che lo propongano i dadaisti e sia che lo progetti Renzo Piano). |
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== Pittura, scultura, musica e poesia == |
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[[File:Basquiat.JPG|right|thumb|150px|Dei graffiti contemporanei (identici a quelli dei primitivi) dimostrano come l'arte si sia evoluta.]] |
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La tanto celebrata casta dei fancartisti si è ingegnata nei secoli e nei millenni per trovare varie e inutili attività che componessero questo sommo concetto di "Arte", nella storia delle popolazioni molti individui vogliosi di non lavorare hanno trovato celebri scuse per passare la vita a non fare una beneamata minchia, alcuni si sono inventati le [[musee]], altri hanno semplicemente convinto il resto del mondo che erano dei geni e altri ancora componevano e cantavano dei motivetti orecchiabili (vedi [[Bee Gees]]). |
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Nel complesso comunque le varie scappatoie trovate per non lavorare possono essere riassunte in quattro attività principali: |
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*Pittura |
*Pittura |
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*Scultura |
*Scultura |
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*[[Musica]] |
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*Canto |
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*Poesia |
*[[Poesia]] |
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== Il sommo concetto di Arte == |
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Ogni qual volta si risvegli nell'uomo il bisogno di lasciare un segno si compie l'[[ispirazione]] artistica, quando dunque decidete di scrivere il vostro nome sulla neve grazie ai vostri [[Pene|tubi di scarico liquami]] siete colpiti da "ispirazione artistica". |
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Gli antropologi dell'università di Stronzford hanno compiuto una profonda ricerca sulle basi artistiche delle culture che compongono la popolazione umana, poi però il professor Boosey ha portato dell'[[Marijuana|erba]] e tutti i ricercatori si sono messi a giocare alla playstation poiché del sommo concetto di arte [[A nessuno importa|non fregava un fico secco a nessuno]] e, dunque, alla conferenza sul risultato della ricerca non si presentarono né spettatori né giornalisti. |
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== Pittura e scultura == |
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=== Al principio === |
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[[File:Bambini-disegni.jpg|left|thumb|200px|Alcune pitture rupestri risalenti al 14.000 a.C. staccate dal luogo d'origine ed esposte nel Museo Nazionale.]] |
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In età molto antica pare che agli uomini piacesse far affrescare le proprie abitazioni dai [[Bambino|bambini]]: evidentemente i primitivi erano troppo stupidi e non arrivavano a capire che gli adulti disegnano meglio dei bambini. |
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Col passare del tempo, molti stili si contraddistinsero, ispirando anche canzoni del calibro di "walk like an egyptian", ma la perfezione venne principalmente ricercata da Greci e Romani e il risultato fu un busto di Nicolas Vaporidis. |
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=== Tanta roba inutile === |
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Come dice il titolo, dopo tutta l'arte romana cala un periodo molto triste e inutile di circa 1500 anni. Da menzionare in particolar modo i miniaturisti, monaci di clausura che per fare una maiuscola ci mettevano trent'anni, questo dimostra quanto questi uomini fossero inutili alla società perché in una vita intera riuscivano a fare si e no due maiuscole. Questa carenza di maiuscole fece alterare tra l'altro molti scrittori e poeti. |
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I Gotici nel frattempo cercavano di far assomigliare chiese ed edifici a grossi palazzi oscuri e cattivi, forse per divertirsi un po e fari i "buh" a vicenda, forse per spaventare i [[Testimoni di Geova]] o forse perché stavano anticipando le idee di Disneyland. |
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=== Rinascimento === |
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Il [[Rinascimento]] fu uno dei periodi più significativi della storia dell'arte, il suo risultato più sontuoso è tra l'altro un uomo nudo, questo comprova che in campo artistico i Gay sono assolutamente più dotati. |
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Mentre [[Guelfi e Ghibellini]] facevano a gara a chi ce l'ha più grosso, Michelangelo Buonarroti sperimentava l'armonia delle forme ed il segreto della bellezza, non essendoci ne creme e ne chirurgia plastica il povero uomo finì per disegnare e scolpire. |
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La Cappella Sistina è ancora oggi il miglior esempio di cappella mai esistito. |
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Purtroppo il tempo che si impiega a fare la fila per visitarla equivale più o meno al tempo di cui necessitò il Buonarroti per affrescarla. |
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=== I fiamminghi === |
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Nel frattempo in [[Olanda]] (e nei posti li vicino) vi fu una carenza di accendini e la gente non sapeva come accendersi le canne, arrivarono così i fiamminghi, noti piromani che avevano come hobby quello di dipingere quadri che fossero identici alla realtà. Pare infatti che questo gruppo di piromani rosicasse molto perché il [[Ritorno al futuro|Dr. Emmett Brown]] gli portò dal futuro una macchina fotografica e loro la bruciarono. Da quel giorno si prefissarono (senza successo) di riuscire a imitare le fotografie che, con rimorso non potevano più fare. |
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[[File:La persistenza di Papocchio.PNG|right|Opera del tardo Surreal-ciclismo]] |
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== L'arte moderna == |
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[[File:Hippy2.jpeg|right|thumb|200px|Due fancartisti mentre fanno il loro lavoro.]] |
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L'attività fancazzista artistica è antica tanto quanto l'intera storia dell'uomo, si suppone infatti che già all'epoca dei cavernicoli qualche nullafacente del branco preferisse evitare di cacciare o lavorare in modo da poter perdere il tempo a scarabocchiare sulle pareti delle caverne. Come beffa aggiuntiva questi individui dediti al "dolce far niente" disegnavano proprio gli elementi del gruppo che lavoravano, facendoli così rosicare ogni volta che tornavano nell'accogliente caverna dopo una giornata passata a sudare e a farsi il culo. |
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Verso l'Ottocento gli artisti non sapevano più che inventasse (visto che nel rincoglionimento si era fatto tutto) così si diede inizio a una moltitudine di idee e innovazioni che condurranno l'arte a diventare, pian piano, una [[merda]], che certo è utile tanto quanto l'arte finora descritta ma in più è anche brutta e puzzolente.... |
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Tutta l'arte moderna si muove per correnti, gente fancartista che non essendo contenta dell'inutilità dei propri lavori decide che le cose vanno cambiate e rivoluzionate. |
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Col passare dei secoli questa casta di fancazzisti riuscì in qualche modo a dare alla propria attività un valore inestimabile e riconosciuto dall'intera umanità. Gli scultori e pittori egiziani ad esempio erano i più furbi di tutti, non facevano altro che disegnare gli stessi pupazzi di profilo evitando tutto il lavoro di costruzione delle piramidi che lasciavano ai più stupidi ed onesti [[schiavi]], da mensionare sono anche i noti scultori froci dell'antica grecia che avendo a disposizione una popolazione forte e ricca poterono gongolarsi nelle loro favolette mitologiche scolpendo poi tutti i maschioni più belli, proporzionati e muscolosi (primo fra tutti [[Zeus]]) in modo da poterli poi ammirare e fantasticare sessualmente su di loro. |
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I primi a muovere i passetti da [[La ballerina girevole|ballerina]] furono un gruppo di romanticoni che decise di fare tanti quadri romantici, molto romantico è la zattera della medusa in cui si vede una zattera dispersa in mare con tanti uomini che stanno per crepare. I romanticoni erano proprio dei romanticoni, lo dimostra un quadro molto noto "La libertà che fa vedere le tette al popolo"". |
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==Arrivano i romani== |
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Nel frattempo a [[Parigi]] i più folgorati, che prendevano i trip all'aperto, si erano stufati di fare il loro duro, durissimo, lavoro al chiuso, decisero così di farlo all'aperto e di ridurre i tempi: invece che in varie settimane o mesi, decisero di finire tutti i quadri in due o tre ore (tre ore e mezza, tiè), giustificando tutto ciò con il "noi catturiamo l'ambiente in quel momento lì" (voce spocchiosa da artista che ne capisce e [[tu]] invece [[no]]!) |
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Quando l'[[Impero romano]] sorse, i vari cesari non poterono fare a meno di appoggiare gli artisti, che trovarono a Roma un ottimo posto per fare niente. Essendo l'arte, diventata un qualcosa di trandy non vi fù imperatore che non si fece scolpire un busto o decorare la casa di ghirigori e mosaici totalmente inutili , però belli belli in modo assurdo, pagando poi l'artista più di quanto avessero pagato il povero schiavo che gli aveva costruito la casa (sempre per questo immenso valore riconosciuto a questa inutile attività). |
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L'intera storia Romana è contornata da grandi ricerche artistiche e che culo!!! oggi tutta quella roba fà guadagnare il nostro governo. |
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Questi individui acidòmani vennero chiamati impressionisti (perché i loro quadri facevano impressione) e la storiella del quadro pronto in due orette consentì loro di fare molto successo, facendo diventare Parigi una cosa simile alla Firenze di due secoli prima, cioè una città invasa da fancartisti di tutti i tipi. |
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La Parigi capitale del [[fancazzismo]] attirò anche un folle olandese di nome [[Vincent van Gogh|Vincenzo]] che cominciò a farsi di acido insieme a tutti gli impressionisti. Quest'individuo folgorato trovò interessante come gli impressionisti sbrigavano velocemente il loro, già inutile e leggero, lavoro, decidendo così di mettersi a dipingere (male) nei momenti di pazzia assoluta. Vincenzo, Non vendendo nemmeno un quadro (forse solo uno) da vivo, trovò gloria e soldi solo da morto in quanto tutti i critici decisero solo allora che tutti i suoi quadri (dipinti male) in verità esprimevano lo stato emotivo dell'artista in questione facendo valere i suoi lavori milioni, milioni e milioni. |
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==Adesso tanta roba inutile== |
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== L'arte di merda == |
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Come scritto sul titolo dopo tutta l'arte romana cala un periodo molto triste ed inutile di circa 1500 anni, da mensionare in particolar modo i miniaturisti, monaci di clausura (niente [[sesso]] e niente [[seghe]]) che per fare una maiuscola ci mettevano trent'anni, questo dimostra quanto questi uomini fossero inutili alla società perchè in una vita intera riuscivano a fare si e no due maiuscole. Questa carenza di maiuscole fece alterare molti scrittori e poeti che decisero di muovere guerra contro i miniaturisti, ma la [[Guerra delle maiuscole]] potete leggerla nell'apposita pagina che non esiste. |
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[[File:LatrinaDuchamp.JPG.JPG|rleft|thumb|250px|Una grande opera contemporanea]] |
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Agli inizi del novecento gli artisti cominciarono a delirare, i matti e gli psicopatici cominciarono a dipingere la propria pazzia nel nome di Vincenzo Van dog, facendosi chiamare espressionisti (per le strane espressioni facciali nei loro dipinti), i furbi ridussero ancor di più i tempi facendo diventare ogni oggetto arte (tipo la ruota di una bici o una latrina per pisciare) facendosi chiamare dadaisti, uno [[Pablo Picasso|spagnolo]] cominciò a delirare dipingendo (ovviamente a Parigi) facce, cose e persone brutte da morire, dicendo "io le vedo così", e infine un russo chiamato [[Vasilij Vasil'evič Kandinskij]] (genitori generosi) cominciò a disegnare e colorare le immagini che vedeva quando si faceva di allucinogeni. |
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Tutte queste nuove idee del cazzo piacquero ai critici d'arte e spianarono la via alla merda che cominciò a espandersi per mezzo delle avanguardie. |
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Tra Romanico e Gotico poi non vi dico! sostanzialmente tra le due correnti non cambia nulla (tutta gente trista in un periodo triste... mi sembra che fossero medievali o comunque dell'epoca in cui esistevano [[nani]] ed [[elfi]]) ma la cosa peggiore è sono entrambe state entrambe sfruttate dalla [[chiesa]]dunque tutti quegli inutili angioletti che sembrano piatti e quei gesù dalle mani quadrate sono opera loro. |
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Un'avanguardia è un movimento creato da alcuni fancartisti tramite una nuova idea (anche se del cazzo) e la sua manifestazione per mezzo di manifesti attaccati (abusivamente) per le città. |
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Da qui in poi un mare di merda contornò e soffocò il mondo dell'arte, da citare un certo [[Lucio Fontana|Fontana]], creatore dello spazialismo (gli piaceva Star Trek), che arrivò a scambiare il coltello col pennello e viceversa, dunque finché dipingeva andava tutto bene ma quando si mise a tagliare la cipolla per il soffritto furono guai. |
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Di tutta questa sbobbaglia che è l'arte contemporanea potete leggere [[Arte moderna|qui]]. |
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==Il rincoglionimento(detto anche rinascimento [da cui do Nascimento])== |
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Nell ix vu i i secolo una famiglia di medici e chirurghi fiorentini decise di spendere tutti i soldi per pagare tanti artisti nullafacenti. Stava per sorgere un periodo che avrebbe portato firenze ad essere la culla del rincoglionimento (oggi riadattato a rinascimento), la città venne invasa da artisti a cui veniva dato lavoro e tutti i piccoli fiorentini, vedendo che si poteva svoltare senza farsi il culo, cominciarono ad andare nell scuole d'arte e presto firenze rimase senza operai, commercianti e contadini cadendo in un oblio contraddistinto da un comune rincoglionimento. |
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Nel rincoglionimento uscirono fuori le tartarughe ninja (Leonardo, Raffaello, Donatello e Michelangelo) e spiccarono diverse personalità perverse quali un magnifico Lorenzo, Antonello da Catania.... ah no! Da messina e Maestro Splinter. |
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== Tecniche di pittura e scultura contemporanea == |
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Nel rincoglionimento la chiesa non poteva che metterci le mani in pasta e così, nella nostra beneamata [[Italia|penisola]], tutti i fancartisti contribuiranno a fare tanta roba che oggi ci fà guadagnare tanti soldi in turismo ma che al tempo non serviva a una minchia. |
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Le varie avanguardie e le correnti del Novecento sono caratterizzate da artisti particolarmente nullafacenti che hanno trovato svariati metodi per rendere la propria attività più semplice e meno costosa. |
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La gente cominciò ad entrare in vari raptus in cui cercavano la bellezza più assoluta, Michelangelo (Cowabanga!) prima scolpì un uomo nudo che lo arrapava e poi se ne andò a roma per scarabocchiare la sala giochi del papa (oggi Cappella Sistina), un anonimo tizio che amava il Brunello (da quì [[Filippo Brunelleschi|Filippo Brunello]]) si scervellò per inventare la prospettiva, insomma un periodo di rincoglionimento comune... avrete perciò compreso la natura del nome rincoglionimento. |
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*'''[[Action painting]]''': Vista la difficoltà di dipingere le sfumature di luce e ombra, gli artisti contemporanei hanno deciso che era meglio dipingere con l'action painting, cioè sparare vernice a cazzo sulla tela dicendo che la loro era una "pittura gestuale" (voce spocchiosa da artista del cazzo). |
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*'''[[Merda d'artista|Cacare nei barattoli]]''': Siccome l'action painting prevedeva comunque una spesa per i colori, un giorno un bell'[[Merda d'artista|italiano]] inventò la rivoluzione artistica più significativa dell'arte contemporanea... cacare nei barattoli e farli valere tanti ma tanti soldi. |
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==I fiamminghi== |
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*'''Metodo dadaista''': Prendete una o due cose a cazzo, mettetele insieme come più vi va, imparate a memoria la frase "è una composizione anti-artistica che si oppone radicalmente ai valori, ai canoni e alle ricerche dell'arte stessa" e aggiungete un po' di colla vinilica.... ffatto? |
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Nel frattempo in [[Olanda]] (e nei posti li vicino) vi fù una carenza di accendini e la gente non sapeva come accendersi le canne, arrivarono così i fiamminghi, noti piromani che avevano come hobby quello di dipingere quadri che fossero identici alla realtà. Pare infatti che questo gruppo di piromani rosicasse molto perchè il [[Ritorno al futuro|Dr. Emmett Brown]] gli portò dal futuro una macchina fotografica e loro la bruciarono, da quel giorno si prefissarono (senza successo) di riuscire ad imitare le fotografie che, con rimorso, non potevano più fare. |
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*'''Rompere cose''': Prendi un vaso o un bicchiere, lo rompi a terra ed ecco la tua opera d'arte, se arrivi a farlo in qualche museo potresti guadagnare. |
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*'''Gonfiare palloncini''': Lo stesso tizio che cacava nei barattoli ha anche soffiato nei palloncini proponendoli poi, come inestimabili opere d'arte... il bello è che lo sono diventati. |
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==L'arte moderna== |
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Verso l'ottocento gli artisti non sapevano più che inventasse (visto che nel rincoglionimento si era fatto tutto) così si diede inizio ad una moltitudine di idee ed innovazioni che condurranno, pian piano, l'arte a diventare [[Arte moderna| Questo]], che certo è utile tanto quanto l'arte finora descritta ma in più è anche brutto.... e allora vaffanculo!!! |
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*'''Graffitare''': O graffiare?? non ricordo, comunque basta ricordarsi di come si disegnava da bambino e poi rifarlo nei luoghi meno appropriati. |
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Tutta l'arte moderna si muove per correnti, gente fancartista che non essendo contenta dell'inutilità dei propri lavori decidè che le cose vanno cambiate e rivoluzionate. |
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== Elaborazione di un'opera artistica == |
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I primi a muovere i passetti da ballerina furono un gruppo di romanticoni che decise di fare tanti quadri romantici, molto romantico è la zattera della medusa in cui si vede una zattera dispersa in mare con tanti uomini che stanno per crepare. I romanticoni erano proprio dei romanticoni ed amavano tutti i concetti con un nome femminile (Patria, Libertà, idea ecc:), un quadro molto noto è "La libertà che fa vedere le tette al popolo"". |
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[[File:Fumetto su pittore col pene.jpg|center|350px|]] |
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== Altri progetti == |
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Nel frattempo a parigi i più folgorati, che prendevano i trip all'aperto, si erano stufati di fare il loro duro, durissimo, lavoro al chiuso, decisero così di farlo all'aperto e di ridurre i tempi, invece che in varie settimane o mesi decisero di finire tutti i quadri in due tre ore (tre ore e mezza, tiè), giustificando tutto ciò con il "noi catturiamo l'ambiente in quel momento lì" (voce spocchiosa da artista che ne capisce e tu invece no!) |
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*[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene scarabocchi e ghirigori riguardanti l''''[[:Categoria:Immagini arte|Arte]]''' |
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{{Pittori}} |
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. Questi individui acidomani vennero chiamati impressionisti (perchè i loro quadri facevano impressione) e la storiella del quadro pronto in due orette gli fece fare molto successo facendo diventare parigi una cosa simile alla firenze di due secoli prima, cioè una città invasa da fancartisti di tutti i tipi. |
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{{Facoltà}} |
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La parigi capitale del fancazzismo attirò anche un folle olandese di nome [[Vincent van Gogh|Vincenzo]] che cominciò a farsi di acido insieme a tutti gli impressionisti. Quest'individuo folgorato trovò interessante come gli impressionisti sbrigavano velocemente il loro, già inutile e leggero, lavoro, si mise così a dipingere (male) nei momenti di pazzia assoluta e non vendendo nemmeno un quadro (forse solo uno) da vivo, decisero (quando ormai era morto) che tutti i suoi quadri (dipinti male) in verità esprimevano lo stato emotivo dell'artista in questione facendo valere i suoi lavori milioni, milioni e milioni. |
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{{Colori}} |
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==Novecento== |
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[[Categoria:Arte]] |
[[Categoria:Arte| ]] |
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[[Categoria:Artisti| ]] |
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[[Categoria:Perdite di tempo]] |
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[[en:Art]] |
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Versione delle 14:23, 3 gen 2023
La stessa cosa ma di più: Arte moderna.
L'Arte è una disciplina che, dopo esser stata appresa, va messa da parte.
Si tende a definire arte tutto ciò che, attraverso l'elemento creativo umano, comunica l'ispirazione dell'artista al pubblico, ma la realtà è che oggi come oggi un orinatoio può tranquillamente essere definito arte (sia che lo propongano i dadaisti e sia che lo progetti Renzo Piano).
Pittura, scultura, musica e poesia
La tanto celebrata casta dei fancartisti si è ingegnata nei secoli e nei millenni per trovare varie e inutili attività che componessero questo sommo concetto di "Arte", nella storia delle popolazioni molti individui vogliosi di non lavorare hanno trovato celebri scuse per passare la vita a non fare una beneamata minchia, alcuni si sono inventati le musee, altri hanno semplicemente convinto il resto del mondo che erano dei geni e altri ancora componevano e cantavano dei motivetti orecchiabili (vedi Bee Gees).
Nel complesso comunque le varie scappatoie trovate per non lavorare possono essere riassunte in quattro attività principali:
Il sommo concetto di Arte
Ogni qual volta si risvegli nell'uomo il bisogno di lasciare un segno si compie l'ispirazione artistica, quando dunque decidete di scrivere il vostro nome sulla neve grazie ai vostri tubi di scarico liquami siete colpiti da "ispirazione artistica". Gli antropologi dell'università di Stronzford hanno compiuto una profonda ricerca sulle basi artistiche delle culture che compongono la popolazione umana, poi però il professor Boosey ha portato dell'erba e tutti i ricercatori si sono messi a giocare alla playstation poiché del sommo concetto di arte non fregava un fico secco a nessuno e, dunque, alla conferenza sul risultato della ricerca non si presentarono né spettatori né giornalisti.
Pittura e scultura
Al principio
In età molto antica pare che agli uomini piacesse far affrescare le proprie abitazioni dai bambini: evidentemente i primitivi erano troppo stupidi e non arrivavano a capire che gli adulti disegnano meglio dei bambini.
Col passare del tempo, molti stili si contraddistinsero, ispirando anche canzoni del calibro di "walk like an egyptian", ma la perfezione venne principalmente ricercata da Greci e Romani e il risultato fu un busto di Nicolas Vaporidis.
Tanta roba inutile
Come dice il titolo, dopo tutta l'arte romana cala un periodo molto triste e inutile di circa 1500 anni. Da menzionare in particolar modo i miniaturisti, monaci di clausura che per fare una maiuscola ci mettevano trent'anni, questo dimostra quanto questi uomini fossero inutili alla società perché in una vita intera riuscivano a fare si e no due maiuscole. Questa carenza di maiuscole fece alterare tra l'altro molti scrittori e poeti.
I Gotici nel frattempo cercavano di far assomigliare chiese ed edifici a grossi palazzi oscuri e cattivi, forse per divertirsi un po e fari i "buh" a vicenda, forse per spaventare i Testimoni di Geova o forse perché stavano anticipando le idee di Disneyland.
Rinascimento
Il Rinascimento fu uno dei periodi più significativi della storia dell'arte, il suo risultato più sontuoso è tra l'altro un uomo nudo, questo comprova che in campo artistico i Gay sono assolutamente più dotati. Mentre Guelfi e Ghibellini facevano a gara a chi ce l'ha più grosso, Michelangelo Buonarroti sperimentava l'armonia delle forme ed il segreto della bellezza, non essendoci ne creme e ne chirurgia plastica il povero uomo finì per disegnare e scolpire.
La Cappella Sistina è ancora oggi il miglior esempio di cappella mai esistito. Purtroppo il tempo che si impiega a fare la fila per visitarla equivale più o meno al tempo di cui necessitò il Buonarroti per affrescarla.
I fiamminghi
Nel frattempo in Olanda (e nei posti li vicino) vi fu una carenza di accendini e la gente non sapeva come accendersi le canne, arrivarono così i fiamminghi, noti piromani che avevano come hobby quello di dipingere quadri che fossero identici alla realtà. Pare infatti che questo gruppo di piromani rosicasse molto perché il Dr. Emmett Brown gli portò dal futuro una macchina fotografica e loro la bruciarono. Da quel giorno si prefissarono (senza successo) di riuscire a imitare le fotografie che, con rimorso non potevano più fare.
L'arte moderna
Verso l'Ottocento gli artisti non sapevano più che inventasse (visto che nel rincoglionimento si era fatto tutto) così si diede inizio a una moltitudine di idee e innovazioni che condurranno l'arte a diventare, pian piano, una merda, che certo è utile tanto quanto l'arte finora descritta ma in più è anche brutta e puzzolente....
Tutta l'arte moderna si muove per correnti, gente fancartista che non essendo contenta dell'inutilità dei propri lavori decide che le cose vanno cambiate e rivoluzionate.
I primi a muovere i passetti da ballerina furono un gruppo di romanticoni che decise di fare tanti quadri romantici, molto romantico è la zattera della medusa in cui si vede una zattera dispersa in mare con tanti uomini che stanno per crepare. I romanticoni erano proprio dei romanticoni, lo dimostra un quadro molto noto "La libertà che fa vedere le tette al popolo"".
Nel frattempo a Parigi i più folgorati, che prendevano i trip all'aperto, si erano stufati di fare il loro duro, durissimo, lavoro al chiuso, decisero così di farlo all'aperto e di ridurre i tempi: invece che in varie settimane o mesi, decisero di finire tutti i quadri in due o tre ore (tre ore e mezza, tiè), giustificando tutto ciò con il "noi catturiamo l'ambiente in quel momento lì" (voce spocchiosa da artista che ne capisce e tu invece no!)
Questi individui acidòmani vennero chiamati impressionisti (perché i loro quadri facevano impressione) e la storiella del quadro pronto in due orette consentì loro di fare molto successo, facendo diventare Parigi una cosa simile alla Firenze di due secoli prima, cioè una città invasa da fancartisti di tutti i tipi.
La Parigi capitale del fancazzismo attirò anche un folle olandese di nome Vincenzo che cominciò a farsi di acido insieme a tutti gli impressionisti. Quest'individuo folgorato trovò interessante come gli impressionisti sbrigavano velocemente il loro, già inutile e leggero, lavoro, decidendo così di mettersi a dipingere (male) nei momenti di pazzia assoluta. Vincenzo, Non vendendo nemmeno un quadro (forse solo uno) da vivo, trovò gloria e soldi solo da morto in quanto tutti i critici decisero solo allora che tutti i suoi quadri (dipinti male) in verità esprimevano lo stato emotivo dell'artista in questione facendo valere i suoi lavori milioni, milioni e milioni.
L'arte di merda
Agli inizi del novecento gli artisti cominciarono a delirare, i matti e gli psicopatici cominciarono a dipingere la propria pazzia nel nome di Vincenzo Van dog, facendosi chiamare espressionisti (per le strane espressioni facciali nei loro dipinti), i furbi ridussero ancor di più i tempi facendo diventare ogni oggetto arte (tipo la ruota di una bici o una latrina per pisciare) facendosi chiamare dadaisti, uno spagnolo cominciò a delirare dipingendo (ovviamente a Parigi) facce, cose e persone brutte da morire, dicendo "io le vedo così", e infine un russo chiamato Vasilij Vasil'evič Kandinskij (genitori generosi) cominciò a disegnare e colorare le immagini che vedeva quando si faceva di allucinogeni.
Tutte queste nuove idee del cazzo piacquero ai critici d'arte e spianarono la via alla merda che cominciò a espandersi per mezzo delle avanguardie.
Un'avanguardia è un movimento creato da alcuni fancartisti tramite una nuova idea (anche se del cazzo) e la sua manifestazione per mezzo di manifesti attaccati (abusivamente) per le città. Da qui in poi un mare di merda contornò e soffocò il mondo dell'arte, da citare un certo Fontana, creatore dello spazialismo (gli piaceva Star Trek), che arrivò a scambiare il coltello col pennello e viceversa, dunque finché dipingeva andava tutto bene ma quando si mise a tagliare la cipolla per il soffritto furono guai.
Di tutta questa sbobbaglia che è l'arte contemporanea potete leggere qui.
Tecniche di pittura e scultura contemporanea
Le varie avanguardie e le correnti del Novecento sono caratterizzate da artisti particolarmente nullafacenti che hanno trovato svariati metodi per rendere la propria attività più semplice e meno costosa.
- Action painting: Vista la difficoltà di dipingere le sfumature di luce e ombra, gli artisti contemporanei hanno deciso che era meglio dipingere con l'action painting, cioè sparare vernice a cazzo sulla tela dicendo che la loro era una "pittura gestuale" (voce spocchiosa da artista del cazzo).
- Cacare nei barattoli: Siccome l'action painting prevedeva comunque una spesa per i colori, un giorno un bell'italiano inventò la rivoluzione artistica più significativa dell'arte contemporanea... cacare nei barattoli e farli valere tanti ma tanti soldi.
- Metodo dadaista: Prendete una o due cose a cazzo, mettetele insieme come più vi va, imparate a memoria la frase "è una composizione anti-artistica che si oppone radicalmente ai valori, ai canoni e alle ricerche dell'arte stessa" e aggiungete un po' di colla vinilica.... ffatto?
- Rompere cose: Prendi un vaso o un bicchiere, lo rompi a terra ed ecco la tua opera d'arte, se arrivi a farlo in qualche museo potresti guadagnare.
- Gonfiare palloncini: Lo stesso tizio che cacava nei barattoli ha anche soffiato nei palloncini proponendoli poi, come inestimabili opere d'arte... il bello è che lo sono diventati.
- Graffitare: O graffiare?? non ricordo, comunque basta ricordarsi di come si disegnava da bambino e poi rifarlo nei luoghi meno appropriati.
Elaborazione di un'opera artistica
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