Černobyl'

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera dalle radiazioni Template:Radioattivo

File:Due torri di raffreddamento prendono il thé prima di implodere.gif

Accurata ricostruzione di come andarono le cose.

« Che succede se schiaccio questo tastino ross... »

(Tecnico su centrale elettrica locale)

« Oh nonna che braccia grandi che hai! -Sono per abbracciarti meglio, mia cara.

Oh nonna che occhi grandi che hai! -Sono per vederti meglio, mia cara. 

Oh nonna ma che tiroide grande che hai! -Sono le radiazioni, mia cara »

(Cappuccetto Russo mentre va a trovare l'amata nonnina)

« La centrale esploderà tra 5...4...3...2... »

(Voce elettronica della centrale nucleare, poco dopo l'innesco dell'autodistruzione)

« Ho fatto una cazzata »

(Tecnico su centrale elettrica locale, poco prima di saltare per aria)

« Esercizi di respirazione a Chernobyl!!! »

(Qualunque prof di ginnastica su Chernobyl)

« Ma è vero che qui ci sono state mutazioni genetiche? »

(Roberto Giacobbo ad un abitante di Chernobyl provvisto di coda, proboscide e tentacoli)

Černobyl (da non confondere con Cernobbio) è un comune di 666 abitanti della provincia di Como, sito sulla sponda occidentale del lago omonimo, ha un territorio in gran parte abitato da mufloni che raggiunge gli 8.325m in corrispondenza della vetta del monte K2; è stato sede di un piccolissimo incidente atomico che ha causato la morte di solamente millemila persone.

I medici della gruande muadre Russia degli anni '60 consigliarono lunghi soggiorni a Chernobil ai malati affetti da neoplasia, confidando nei progressi della medicina nucleare. Constatando che l'esposizione ai fumi radioattivi triplicava l'insorgenza delle cellule tumorali, questa pratica cadde misteriosamente in disuso ed i medici furono tutti impiccati.

I fisici osservarono che se si accendeva un contatore geiger nel mezzo di una miniera di uranio o accanto a 5000 fusti (aperti) di plutonio, lo strumento iniziava ad inviare alcuni segnali elettrici. Lo stesso contatore, se acceso nel centro di Chernobyl, iniziava a suonare la polka di Nonna Pina ed in seguito esplodeva con grande fragore.

Sede di numerose centrali a elevata sicurezza, è la capitale mondiale dell'energia atomica. Chernobyl data la sua posizione e il suo clima artico, è una rinomata località turistica di livello internazionale. Città natale di Maria de Filippi è stata oggi dichiarata patrimonio mondiale dall'UNESCO.

Ultimamente Mahmud Ahmadinejad Jr., presidente dell'Iran nonché sindaco di Lugano, ha avuto parole di elogio per questa ridente località turistica e ha affermato più volte, grattandosi la sua fine barbetta bionda, di voler trapiantare ogni possibile luogo di divertimento del comasco nel giardino della sua villa a schiera. Lo stesso Ahmadinejad ha scoperto gli effetti benefici sull'aria salubre del luogo: è diventato radioattivo ed emette una piacevole luce fluorescente, di colore bluastro: ottima per andare al gabinetto la notte, senza dover accendere le luci, svegliando tutti. Il modesto inconveniente, cioè che l'aspettativa di vita è scesa a mezza settimana, non sembra infastidirlo più di tanto.

Popolazione

Non c'è da sorprendersi se in questa splendida località turistica incontraste lungo il cammino scherzi della natura, quali alghe carnivore, scoiattoli bifronti, pesci mono-occhio, gnomi del Fantabosco e persino Puffi. Mio cuggino, che ha una sola mano, mi ha detto che la loro colorazione bluastra è conseguenza di una contaminazione radioattiva da plutonio. Ovviamente non bisogna credere a queste sciocche dicerie infondate, nemmeno i miei amici gormiti ed il mio amico immaginario si fanno abbindolare. Unico avvertimento: bisogna fare attenzione agli ortaggi; a quanto pare una mutazione genetica li ha resi ghiotti di bambini, che afferrano con le radici per poi divorarli; non è chiaro se la cosa sia dovuta alle radiazioni o alla propaganda comunista, dove questa pratica culinaria è molto apprezzata.

Preservativi

Un abitante di Chernobyl mentre indossa un abito alla moda.

Nikolai Valuev: Chernobyl's power.

A Chernobyl è nata, successivamente al boom turistico, la Chernobyl Spa, nota casa produttrice di preservativi la cui pubblicità in televisione ha fatto molto scalpore nel 122 d.C. per l'uso indiscriminato e illegale di vagine finte spacciate per marmottine odorose, che, avvalendosi della nomea del luogo, ha fatto suo il cavallo di battaglia della cittadina "La sicurezza prima di tutto!". Il modello di preservativo più famoso e in voga tra i vip della Repubblica di Prepuzia è il "Condom Night" che risplende di una meravigliosa luce radioattiva fosforescente di colore verde Alieno Complessato. La casa produttrice assicura che nessun additivo chimico è stato utilizzato per la realizzazione degli stessi.

Un'altra importante fonte di reddito per l'economia della città è la ricarica delle pile: basta lasciare un po' di pile da 1,5 Volt sul davanzale per una notte, che il mattino dopo sono completamente cariche (magari per rivenderle al rigattiere o ai paesi del terzo mondo). Gli abitanti si sono accorti, successivamente, che passeggiando per le strade si caricavano essi stessi, emettendo poi corrente elettrica e trasmettendola alle cose che toccavano. Quindi era possibile utilizzare elettrodomestici, cellulari, frigoriferi e persino automobili senza doverci mettere le pile nè attaccare la corrente. Questo ha comportato un grande risparmio energetico, nonostante la speranza di vita media sia scesa da 72 anni a 15 minuti circa.

Inoltre a Chernobyl fu inventato anche il primo iphone che essendossi trasferito in America ora la Plutonapple fa schifo

Pripjat

Wikipedia blatera anche di Pripjat

Pripjat, dal russo prip (città) e jat (jattura, sfiga), è la città che ha goduto delle salubri emanazioni di cesio 137, mentre a Černobyl tutti si battevano allegramente la ciolla. Nessuna la ricorda perché la vicina città arrivò per prima a registrare il marchio "Disastro nucleare di <aggiungi nome>". Questa stranezza c'è chi la attribuisce al campanilismo, chi invece alle strane usanze russo-bolsceviche: alcuni esempi che valorizzano questa tesi sono il "Congresso di Genova" (tenutosi a Livorno), la Rivoluzione d'Ottobre (avvenuta a novembre) e le città russe che cambiano nome ogni 15 anni.

Teorie

Le principali teorie sulle cause dell'esplosione del reattore n° 4 sono le seguenti:

• A causare l'intossicazione dell'area non sarebbe stata l'esplosione del reattore, (la quale causò solo un raffreddore al Grande Capo Supremo), ma Vegas con un peto, il quale poi sarebbe stato condannato a morte da Grande Puffo.
• La colpevole potrebbe essere stata la scimmia dei Coco Pops, la quale non digeriva il fatto che il suo prodotto, a causa dei dazi imposti dalla Città metropolitana di Catania, non potesse venire esportato nell'Unione Sovietica.
• Tra i principali indiziati compare anche Prezzemolo, il quale, vista la concorrenza tra Gardaland e l'URSS (noto parco divertimenti situato nel Paradiso terrestre), riuscì, con l'aiuto del Concilio Vaticano II, ad immettere all'interno delle scie chimiche le vere lacrime di Padre Pio, causando gravi danni alla popolazione atea di Černobyl'.
• Testi irrilevanti raccontano invece che a causare l'esplosione siano stati gli ultrà della Salernitana, i quali, non sapendo cosa fare, oltre a dichiarare guerra a San Marino e dare fuoco ad un asilo nido, fecero saltare in area il reattore.

Città gemellate

• Semipalatinsk - Kazakistan (1986)
• Pripjat - Ucraina (1986)
• Springfield - Da parecchie parti negli U.S.A.

Voci correlate

• Kiev
• Ucraina
• Bielorussia
• S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl
• Radio (elemento)
• Cancro