Windows 1.0
{{NonNotizieLink|Babbel è scemo: traduce in tutte le lingue, specialmente su piattaforma Windows|data1|19 gennaio 1988
Windows 1.0 (il Windown per eccellenza) è stato il primo cesso operativo creato dalla Microtoast per sostituire il solito e noioso vaso da notte.
Storia
Windows 1.0 è stato il primo tentativo della Microporn di creare un'arma in grado di combattere contro i nazisti. Tempo fa, infatti, le vittime di quell'epoca fecero un accordo con lo zio Bill: far sì che tutti i fascisti venissero eliminati, e come gratitudine avrebbero usato il Windows dei bei tempi. Questo è il motivo per cui hanno deciso di farsi cremare.
Oggigiorno è addirittura possibile utilizzare i programmi di Windows 1.0 all'interno di Windows XP. L'unico modo per farlo è di ricompilare il codice sorgente, eseguirlo, far andar il PC in BSOD, ed ecco che Windows XP potrà disporre dell'arsenale del vecchio sistema operativo. Peccato non lo si possa mai utilizzare in quanto XP va in crash non appena il programma in questione viene installato su tale sistema.
La Microsoft pensò di inserire all'interno di questo "sistema operativo" degli strumenti più utili per poter interagire meglio con l'utente e per evitare di fargli perder tempo, come ad esempio l'orologio che gli indicava sempre data e ora ed evitava di far andare l'utente in un'altra stanza per guardare l'ora, anche se l'ora mostrata su Windows è quasi sempre fasulla e la maggior parte delle volte ha portato a vere e proprie distruzioni di massa. La differenza tra il vecchio MS-DOS e Windows 1.0 è che il primo utilizzava un'interfaccia testuale e faceva cagare, il secondo utilizzava un'interfaccia grafica, faceva cagare e portava alla distruzione. Fu così che Bill Gates, accodatosi con la Nuova Associazione Sesso Anale, riuscì a dominare le menti degli inferiori.
Caratteristiche
In questi casi bisogna solo tirare lo sciacquone.
Windows 1.0 offre alcune caratteristiche semplici, ma utili, che permettono all'utente di gestire in maniera semplice il proprio PC. Il primo fra tutti, è la possibilità di avviare il sistema senza dover effettuare un rito di evocazione del Signore, cosa che ha fatto risparmiare molto tempo per l'accensione del proprio sistema. La seconda utile caratteristica, fa risparmiare di gettare il proprio PC dalla finestra per l'arresto del computer, quindi è finalmente possibile spegnere Windows. La Microsoft ha anche pensato di aggiungere al sistema un qualcosa che avrebbe potuto sballargli la mente peggio del tedraidrocannabinolo, quindi un ambiente multitasking che finalmente consentì di avviare più processi, quindi un ottimo modo per velocizzare il crash del sistema, e, altra cosa non poco importante, sfruttare al meglio il proprio hardware in modo da semplificare la frammentazione del proprio PC. Il vero successo venne acquisito grazie ad una nuova interfaccia grafica che attirò migliaia di utenti ad installare Windows per succhiare risorse e costringere alla formattazione, e finalmente la possibilità di usare un mouse vero e proprio. Il resto della roba che Microsoft inserì lo fece solo per persuadere la gente a prendere a testate la tastiera. Tali elementi sono un orologio crashato che modifica l'ora reale e tramuta il giorno in notte, il famoso campo minato rinominato poi in prato fiorito, un famoso gioco che inizialmente trattava di alcune caselle tutte ricoperte da una mina, e lo scopo del gioco era non toccare alcuna bomba, gioco che poi venne modificato per permettere almeno ad un utente di provare il gioco, una famosa calcolatrice per operazioni 2+2=5 e il sogno di ogni grafico, Paint, con il quale i vari registi horror potettero creare le loro maschere spaventose. Infine, un easter egg tra Bill Gates e Steve Jobs.
Curiosità
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- Nessun utente è mai sopravvissuto per poter lasciare sul web una documentazione riguardante Windows 1.0.
- Ogni utente che ha usato Windows 1.0 anche solo per un secondo ha confuso fischi per finestre.
- Molti sostengono che MS-DOS abbia una grafica molto più accattivante di Windows 1.0.
- Windows 1.0 è famoso per il suo alert iniziale che ha causato HIV a non finire a migliaia di utenti, tra cui Bill Gates.
- Dopo che Bill Gates provò il suo Windows 1.0 mangiò una mela.
- Windows 1.0 mostra messaggi d'errore anche mentre si tenta di formattarlo.
- Se si prova a lanciare il PC dalla finestra Windows 1.0 mostra un errore che indica che è impossibile distruggere il sistema e tutto ritorna come prima.
- Windows 1.0 è l'unico sistema Windows, nonostante il nome dica il contrario, a non avere finestre. No, neanche una.
- Se si prova a spegnere il PC Windows 1.0 mostrerà un messaggio di errore.
- Se si prova ad aprire un programma Windows 1.0 mostrerà un messaggio di errore e il conto bancario dell'utente verrà trasferito in quello di Bill Gates.
- Finché si muove il mouse il conto bancario dell'utente diminuisce per far salire quello di Bill Gates.
- Bumblebee in realtà è stato scritto su Windows 1.0, infatti è l'unico Transformer incapace di parlare.
- I ritocchi per i vecchi film horror sono stati creati tramite il Paint di Windows 1.0.
- Se si prova a pensare Windows 1.0 mostra un messaggio di errore mostrante l'impossibilità di pensare, intanto, il vostro conto viene trasferito in quello dello zio Bill.
- Molti utenti hanno confuso il bagno per Windows 1.0 e hanno cagato dentro il case, mentre hanno usato il cesso come sistema operativo (notando un netto miglioramento prestazionale).
- Qualora l'utente riuscisse a sbarazzarsi di Windows 1.0, il prezzo da pagare sarà la distruzione. Dell'utente.
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