Sei un ragazzo represso che ha deciso di smettere di farsi le pippe mentali sulla bonazza della classe? Non hai abbastanza coraggio per confessare i tuoi profondi sentimenti? Non sai dove, come e perché dirlo? Vuoi ingrandire il tuo pene di 10 cm in 3 settimane? Niente paura, è una delle cose più normali per un essere umano dimostrare il proprio affetto per una persona dell'altro sesso. Questo manuale ti spiegherà passo passo una guida per conquistare la ragazza che probabilmente tra qualche settimana scorderai. Comunque non ti garantisco niente eh, non so' mica Franco Califano.
I Fase: Contattare la preda
Lo so, lo so come ti senti arrivato a questo punto. Tu hai un timore. Un timore profondo, che ti scava l'anima. Hai timore di cadere nella fatidica, e inevitabile, figura di merda. E ti do ragione, ma ehi, ricorda per che cosa stai lottando. Stai lottando per lei. Dai, è ora di uscire un po' di palle.
La tua amata avrà sicuramente qualche sistema di messaggistica istantanea per giovincelli! Di sicuro avrete anche il suo indirizzo di posta elettronica[citazione necessaria], perché suppongo che le abbiate almeno parlato... Attenzione, non è consigliato dichiararsi
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qui, non potrebbe darti una risposta effettiva (se te la da), poco dopo si metterà offline. Che ne so, potrebbe svenire dallo spavento o morire dalle risate.
Ecco come potresti fare:
±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡±Gli uomini posso essere molto cattivi a volte... </3[1]
Tu scrive:
Ehilà...
±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡± scrive:
Chi cazzo sei?
Tu scrive:
Forse non ti ricordi di me... eppure, se la memoria non mi inganna, ci siamo incontrati giusto giusto 2 anni e 7 mesi fa a quel concerto dei Black Veil Brides... sono quello che ha rischiato di incendiare il cartellone, ricordi?
±‡±÷ єямєиєgιℓ∂α·÷±‡± scrive:
Aaaaaaah, ora ricordo! I pompieri stavano per estinguerti pure il buco del culo! Non oso immaginare cosa fosse successo se non fossero arrivati...
Tu scrive:
Già... ma va beh, tralasciando i bei vecchi tempi... che ne dici se... proviamo a crearne di nuovi? DEEEEEENG! RISPOSTA SBAGLIATA, CASANOVA!
Compro uranio 235, chiamare +98 689157482 e chiedere di محمود احمدینژاد .
Vendo mappa per l'isola che non c'è. Andare alla seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino e chiedere di Edoardo.
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Vendo crocifissi all'ingrosso, telefonare al 02-443998453 e chiedere di Fausto, se risponde una voce roca mettere giù e richiamare.
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Vendesi cavolo con annesso neonato, astenersi preti.
Causa inutilizzo, vendo lampada d'emergenza alimentata a pannelli solari.
Ho bisogno di qualcuno disposto a offrire una parte di se stesso. Chi è interessato può inviare una lettera a: Montagna dell'Urlo, Cima tempestosa, Castello del Barone Frankestein 545.
Cerco cerchi. Eventualmente scambio con cambio.
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Vendesi presa in giro. Prezzo trattabile, ma prima bisogna trovarla.
Vendesi cervello di ministro causa mancato utilizzo.
Vendesi prese per il culo di tutti i tipi. Per informazioni chiamare nelle ore pasti dalle 17 alle 19. Telefono 112/911. Siamo chiusi il 30 e 31 febbraio.
Vendo "Corso di corsa". Edizioni "Il Corsaro" copertinata in Tartan. Spedizione con Corriere. Affrettatevi!
Mi è scappata la cacca. È marrone, qualche macchia gialla ed un tic di merda. Se qualcuno dovesse trovarla è pregato di contattarmi.
Profesorresa di itagliano ofre ripetizzioni assolo 10 euri al giorrno. Qualitta e rispparmio.
Vendesi angelo custode in ottimo stato causa cambio credo religioso.
Vendesi cazzi che soffrono di eiaculazione precoce. Non perdere tempo, vieni subito!
Vendo emo al taglio.
Vendo testicolo causa doppione.
Cercasi buon alibi per un multiplo omicidio.
Vendiamo macchine usate. Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Venite prima da noi.
Vendesi luoghi comuni. Chi tardi arriva male alloggia.
Offresi posto da vescovo di Roma, richiesta buona conoscenza della Bibbia e disponibilità ad indossare una divisa bianca.
Vendesi kit messianico, completo di collirio, LSD, barba e tunica bianca. Con un piccolo sovrapprezzo inclusa stalla in un paese del terzo mondo e cometa.
Cercasi impiegato tecnico auto e culo munito.
È mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno l'annuncio i figli e il marito Felice.
Affitto la mia stanza da letto dalle 21:00 alle 05:00 a: pigri, dormiglioni, tossicomani, spacciatori, membri di sette, coppiette etc. LIBERTÀ TOTALE (entro i limiti della stanza). Causa copertura per svignarmela di casa e andare alle feste. No perditempo, cell: 333-6663336
Vendesi biglietto aereo per andare a quel paese.
Cercasi lenti progressive causa ingente fastidio luce solare e quasi cecità in penombra. Chiedete del conte.
Vendesi monolocale con quattro stanze.
Cercasi vendita in affitto. Vendesi affitto in ricerca. Affittasi ricerca in vendita.
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Primaria azienda politica cerca ragazze di bella presenza da inserire in liste elettorali. Si accettano candidate anche senza esperienza, garantiamo noi la necessaria formazione professionale, prospettive di assunzione a tempo indeterminato presso nostra filiale in Sardegna.
Si vendono carri armati di cartone risalenti al ventennio; ottimi per collezionisti di cianfrusaglie, rievocazioni storiche, per scenografia di film di guerra o per battaglie di Risiko. Contattare al ministero della difesa e chiedere dell'esercito italiano.
Vendo fotografie d'epoca di Gesù. Ottime condizioni.
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Regalo posto in prima fila nel mattatoio.
Calciatore cerca disperatamente talento. Chiedere di Vieri.
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Causa malformazione congenita non altrimenti operabile cercasi gambe per trapianto. Telefonare al 12569888 e chiedere di Cristian.
Vendesi Kakà in ottime condizioni. Per chi lo acquista oggi, una confezione di Ringo omaggio.
Cercasi ippopotamo di compagnia. No perditempo.
Cercasi promozione alla classe 5°, anche se rimandati, chiamare numero in sovrimpressione e chiedere di mio figlio.
Cerco un trapano per fare un buco nell'acqua. Tutti quelli che ho provato non sono riusciti.
Cedesi sorella rompipalle. Vi regalo pure 500€, basta che ve la prendiate.
Vendo topo d'appartamento ben addestrato, abile anche nella rapina. Chiamare 334 7738744, chiedere di Arsenio. Astenersi poliziotti.
Compro/Vendo/Riciclo tempo perso.
Vendo spazio web non ancora creato.
Regalo videocassetta. Contenuto: ragazzina dai lunghi capelli neri giocherella vicino a un pozzo. È consigliabile sbarazzarsene entro sette giorni dalla visione.
Ho perso la speranza. Se la trovate, chiamatemi al 33879276543792.
Pastore sardo vende gregge di pecore ancora vergini.
Cercasi attore per snuff movie. Il compenso sarà dato al termine del film.
Vendesi qualcosa a qualsiasi prezzo.
Vendo capezzolo islamico. Non chiedetemi a cosa mi serviva.
Vendo crisi economica in buona salute.
Esperta in niente cerca lavoro come velina.
Sagittario ascendente Leone cerca Vergine ascendente Maiala.
Vendo il culo a prezzo di piacere.
Cerco un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose e sulla gente. Chiedere di Franco.
Vendesi bugia nuova. Vi giuro che non l'ho mai usata. È vero!! Chiedete all'amico dell'amante della ragazza del compagno di banco del fratello di mio cugino, lui vi confermerà tutto!
Il sistema che ti ha concesso di esistere, di leggere questo manuale. Il cellulare. Quello che usarono i tuoi per conoscersi e fare kdhfhdffjswug woof woof grrr grrr bau bau. Il cellulare...non fallisce mai. È semplice, amico...inviale un sms con tutte le tue dita, delicatamente. Mentre pezzi di resti umani rimangono intrappolati per sempre nella tastiera, dille di incontrarla da qualche parte.[4]
Fase I½: l'amico
Nei casi più frequenti chi legge questo manuale è un timidone che vuole una ragazza per farsi tante coccole su un bell'arcobaleno pieno di pony che vomitano altri arcobaleni. Per questo consiglio l'amico, meglio se l' amico dell'amico. Metodo molto consigliato a chi non riesce a superare il livello 2-2 di Resident Evil 5. In pratica, consisterebbe nel:
« Scusa, Tizio ha detto che devi venire immediatamente in quell'angolo buio della periferia, abitata da pedofili famosi e pusher vari. È urgente. »
II Fase: Come comportarsi
II½ Fase: La strategia
III e III½ Fase: La dichiarazione
In ogni caso, andrà a finire così:
« Io...allora...ehm...ti...ti.. ecco... sei sei bellissim... a-a-am...Ti vorrei montare... GLI ELEFANTI SONO ROSATI AMO! »
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Colore/Sandbox
La parola Yandere (ヤンデレ, traducibile in: "Ciao bel bambino, lo vuoi un lecca lecca al curaro?) denota una particolare fattispecie di fanciulla, tutta sorrisini, caramelle e campanellini che
Etimologia
Diffusione delle Yandere oltre il mondo dell'animazione
Come riconoscerla
Innanzi tutto se sei un povero sfigato che nella sua vita non ha mai nemmeno sentito l'odore di un pelo di figa, potrai riconoscere facilmente una yandere dato che, solitamente le yandere amano i poveri sfigati repressi sociali che passano la loro vita sul cellulare ha scrivere minchiate su ciò che lo circondano, oppure i ricottari che vivono in una vecchia casa con mille ragazze che vivrebbero solo per dargliela. Comunque le yandere sono solitamente di aspetto grazioso e innocente
File:Good nigth, yukki==Come la cerco di starle alla larga==
Le yandere non sono pericolose per il poveraccio in questione,di solito.Se però il loro amorino cercherà di svignarsela per andare ha fare una partita alla ps3 con gli amici la yandere scatenerà la sua furia omicida su chiunque si metta tra lei e il suo obbiettivo. La cosa migliore per il malcapitato è sperare nell'intervento di qualche divinità burlona, o amici dalla dubbia sessualità
Classificazione delle Yandere
Yandere sadica
La yandere sadica,manco a dirlo è un tipo di ragazza che si diverte a torturare con qualunque cosa gli capiti a tiro la vittima, che siano coltelli, pistole, asce, AK47, testate nucleari, Evangelion ecc, la dolce ragazza tra i 14 e i 17 anni saprà manovrare ogni strumento bellico meglio di Rambo o Sousuke SagaraSousuke Sagara, solitamente la yandere sadica si mostra solo nei momenti critici o quando il loro amore non è nelle vicinanze, in quel caso nemmeno Padre Pio può metterci una pezza
Yandere innamorata
Sottospeci -> Yandere Stalker
Questo tipo di Yandere è quello che sotto sotto ogni uomo desidera, la ragazza sarà sempre disponibile per il suo tipo,che solitamente è così rincoglionito da non approfittarne mai. Non ci sarà ragazza più gentile e amorevole di una yandere, disposta ad ascoltare ogni cazzata e lagnanza che avrete per lei. Tuttavia questa forma di yandere è tanto bella quanto fragile infatti anche il solo incrociare gli occhi con una qualsiasi altra donna, non importa se amica, amante, sorella, cugina o madre, porterà un raptus di follia omicida nella dolce yandere, che andrà in uno stato simile al berserk, per poi macellare come un vitello la troia che ha osato pensare al suo amore.
Yandere impazzita/improvvisata
Yandere ossessionata
Tutto sommato è la yandere meno pericolosa, anche se forse il suo mandare mail e messaggi 2000 volte al giorno possa essere fastidioso e inquietante. Questa yandere in genere si accontenta di vaneggiare su quanto voi la amiate e che nessuno oltre a voi gli interessa, al mondo c'è spazio solo per lei e voi, quindi gli altri possono anche andare a cagare assieme a Rukawa, che tanto lei, sene fregherà comunque.
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