Presidente degli Stati Uniti d'America
Attenzione:noi amiamo l'america ma nn date un hamburger datemi una pizza baghet spaghetti no dai nn datemi qelle kagate ke fate voi in america nono.....oh ma se qi si sta cosi e tt una merda eh
Il Presidente degli Stati Uniti è il cazzone che può farci morire tutti con un tasto mentre cerca di accendere la luce nella sala dei bottoni nonchè il capo di stato di quel piccolo paese chiamato Stati Uniti d'America.Egli rimane in carica 4 anni, più il supplemento omaggio di altri 4 anni nel caso venisse rieletto(secondo la legge soddisfatto o rimborsato). La sua sede e residenza è l'Hotel Hilton nella città dove si trova l'hotel.
Il presidente dispone di un suo staff e usufruisce di numerosi servizi, tra cui un bagno tutto suo, la possibilità (di dare la possibilità alla moglie) di cambiare l'aspetto della Casa Bianca (e di mandare a puttane tutto ciò che aveva costruito il precedente capo di stato) e uno studio ovale, dove poter mandare messaggi ai cittadini e avvertirli che tutto va bene, di continuare a investire in borsa e di non occupare le scuole.
Lo stipendio del presidente ammonta a 4.000.000.000 (4 milioni) dollari, escluse le carte di credito che spettano alla moglie per lo shopping, i costi di manutenzione del McDonald's, del bowling, del campo da golf con tanto di Tiger Woods incorporato della casa e la paghetta del figlio (che di solito ammonta all'equivalente del salario di un operaio), anche se talvolta il presidente è talmente vecchio che i figli potrebbero essere morti di vecchiaia prima che lui venga eletto. Lo stipendio gli viene corrisposto una volta all'anno per Poste italiane. Se non gli arriva il presidente ha il diritto di estrarlo dalle tasse, mandando in rovina un paese e (talvolta) il mondo intero (vedi crisi attuale).
Candidatura
Per farsi eleggere Presidente degli Stati Uniti d'America non c'è bisogno di molto.
Per candidarsi c'è bisogno di avere almeno 140 anni di politica alle spalle, di aver avuto almeno 7 rapporti sessuali con il segretario di stato, avere già una condanna per truffa aggravata, aver rapinato già una banca, aver partecipato già a un rave party e giurare di non legalizzarla.
E anche la campagna elettorale è abbastanza facile, infatti,al confronto dell'unico paese dittatoriale europeo, solo per anni e anni i vari candidati (circa 4659x3583 per partito) ci romperanno le balle per le elezioni che si terranno 3/4 decenni dopo, praticamente appena viene eletto un presidente siamo già in campagna elettorale. Per questa fase bisogna spendere un sacco di soldi(3/4 millemilamiliardi di dollari), ma non importa perché diventati presidenti poi si verrà ripagati, mentre chi non diverrà presidente tenterà più volte il suicidio non riuscendoci. Come già detto se ne andranno soldi solo per affittare bambole gonfiabili con cui divertirsi, cartelloni, manifesti con su scritto qualche stronzata adatta al momento (spesso con un offesa agli altri candidati o con il nome del candidato con sotto il nome della persona che sta leggendo (grazie al Template: USERNAME) e ancora più sotto il motto (un motto alla "Alea iacta est") ma tutto ciò non serve perché di solito vince chi non fa campagna elettorale, quindi tutte le spese si rivelano inutili. Dopo anni e anni di campagna (con tanto di par condicio ovviamente non rispettata) si passa alle votazioni per decidere chi deve candidarsi per le primarie nei due partiti principali:
- Il partito repubblicano, con il simbolo dell'elefante con i baffetti alla Charlie Chaplin (ed ariano);
- Il partito democratico, con il simbolo del topo morto (ovviamente giovane, bello e abbronzato);
Dopo questo tipo di elezioni, per decidere meglio chi deve candidarsi alle primarie si gioca allo Street poker (avete mai pensato come avrebbe potuto perdere J.Cherry). Dopo che escono i due candidati si passa alla vera e propria campagna elettorale. I due candidati, di solito, sono due ignoranti, ricercati in Canada e Messico. Dopo anni e anni di campagna elettorale finalmente si avvicna il giorno delle elezioni, e in quel periodo tutti i giornali ci scassano la fava(di noè) parlando solo di quello(in questo periodo le bestemmie pronuciate si alzano di molto). Alla fine chi vince fa il solito discorso(vedi questo: http://www.youtube.com/watch?v=yfz_tbq-h3o) e poi tutti sono felici e contenti, come nelle favole.
Elenco dei presidenti
Padani repubblicani: Giorgio Camminatore - Sarah Toga - Condoleezza Rice - Cespuglio Senior - Quello che diceva sempre la verità - Il tappabuchi - L'inutile D. - Ronaldo - Quello che nessuno sa chi sia - Henry Kissinger - L'uomo col cappello - Donald "pussygrabber" Trump
Terroni democratici: Joe Bidet - Al Bano Gore - JBL - Hillary e moglie - Caramellaio Lyndon - Gimmi Carrettiere - Quello dei reality show - Franklin Quattroruote
Neutri: Giorgio Lavandotonnellata
Grandi progetti: Crisi dei missili di Cuba - Guerra del Golfo - 11 settembre 2001 - NATO - Mafia - McDonald's - L'amore di Obama
I luoghi: USA - Casa Bianca