Bruce Lee (Secolo del Drago, Anno del drago, Ora del drago, Minuto del Drago, Secondo del Drago, Ivan Drago, Remota e imperscrutabile regione della Cina - Entità eterea) non è, come erroneamente si narra, una divinità minore come può esserlo Gesù, Allah, Budino o quel buontempone di Dio, bensì più semplicemente la creatura più potente dell'universo (difatti Sua Calciorotantità trascende il livello di creatura), nonché l'inventore dell'onda energetica. Il particolare allenamento a cui venne sottoposto sin dalla più tenera età da Chuck Norris lo rese superiore a qualunque mortale, immortale, perfino al di sopra di Gaston.
Un tempo molto, molto lontano gli anziani narravano della nascita di un individuo, nato sotto l'influsso del dragone sacro. Quell'uomo sarebbe stato destinato a guidare l'umanità e diventare un guerriero imbattibile e dalla forza straordinaria. Non era Bruce Lee. Bruce Lee sconfisse quell'uomo.
Gabriele D'Annunzio o GABRIELE D'ANNVNZIO o, come soleva chiamarlo il suo migliore amico Benito Mussolini, Water d'Italia (* Pescara, 12 marzo1863 – † Favelas di Gardone riviera, 1 marzo1938) fu uno dei più grandi pervertiti che la storia d'Italia ricordi, se non il più grande. Eroe di guerra, fu anche il simbolo del decadentismo della mano sulla coscia delle ragazzine in minigonna sui tram e sui treni. Si impicciò per quarant'anni nella politica italiana tentando di far valere i propri ideali sopra quelli degli altri scoprendo ben presto di aver sbagliato in principio, infatti non facendo parte del clero la sua presenza godette sempre di una attenzione pari allo zero da parte dei gerarchi fascisti.
Gabriele D'Annunzio terzo figlio di Paolo Rapagnetta e Luisa de Benedictis nasce a Pescara il 12 marzo del 1863, appena nato dimostra le sue grandi qualità palpando il sedere all'ostetrica che lo aveva fatto nascere e gridando "sì, ancora!" dopo che gli aveva schiaffeggiato il sederino.
Mirabilmente espresso nella lettura di questa pagina, il concetto di tempo perso nasce ufficialmente all’alba dei tempi, insieme alla televisione, per poi espandersi più o meno approfonditamente in tutti gli altri media (Internet in testa), con risultati apprezzabili, ma non certo comparabili.
La pratica di perdere tempo consiste nel buttare via senza alcuno sforzo né remora migliaia e migliaia di preziosi minuti che nessuno, ma proprio nessuno vi ridarà mai più.
Ad un esame superficiale può sembrare che il tempo perso sia una cosa di cui tutti se ne fregano. Tecnicamente è così, in realtà sarebbe possibile scrivere pagine e pagine su questo appassionante argomento. Vedremo comunque di limitarci per non incorrere in fischi e calci rotanti di disapprovazione.
Non si confonda il tempo perso con il fancazzismo. Pur essendo questi due concetti strettamente legati in effetti quest’ultimo è uno stile di vita, mentre il primo una eventualità che, per quanto reiterata rimane occasionale.
455 – I Vandali entrano a Roma con l'intenzione di devastarla, ma se ne vanno subito dopo aver constatato che ci avevano già pensato i Romani. 2009 – Emergenza rifiuti a Palermo: atteso il summit della mafia per decidere cosa fare dei rifiuti: se interrarli o disperderli in mare. 2010 – Dopo le pressanti richieste degli utenti, Facebook innalza il livello di protezione della privacy. Da quel giorno, il sito di social network sarà raggiungibile all'indirizzo www.cia.gov. 2010 – Ennesima telefonata-show di Silvio Berlusconi a Ballarò. Questa volta il premier ha chiamato per ricordare a Floris di chiedere a Minzolini di comprare un chilo di pasta prima di tornare a casa. 2015 – Zurigo: Joseph Blatter si dimette dalla per la FIFA.
Oggi ricorre:Festa della Repubblica. Davanti al palco delle autorità sfilano le forze armate del belpaese, e come sempre tutti gli italiani si chiedono dove cazzo corrano i bersaglieri ogni anno.
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