Cimitero:Nonciclopedia:Articoli da scrivere/Incipit: differenze tra le versioni
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Per giocare a biliardo servono pazienza, tecnica ed eccellenti abilità strategiche. Se poi c'è anche un [[tavolo]], tanto meglio: andrà benissimo per appoggiarci la [[birra]]. |
Per giocare a biliardo servono pazienza, tecnica ed eccellenti abilità strategiche. Se poi c'è anche un [[tavolo]], tanto meglio: andrà benissimo per appoggiarci la [[birra]]. |
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'''Balto''', o '''Malto''', o '''Luisìcchèèalto!''' è il nemico numero 1 di [[Lassie]], ed è praticamente uguale a lui, con l'unica differenza che è un husky. Non è nè alto nè basso. È BALTO! |
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Versione delle 19:20, 24 apr 2012
Il gentile lettore è invitato e incoraggiato ad accudire uno di questi per farlo crescere e diventare un articolo vero. Se ti va puoi anche porre un tuo incipit per metterlo in mostra e fare in modo che qualcuno, prima o poi, sviluppi la tua tematica.
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Titolo dell'incipit
bla bla bla.
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{{/Incipit
|Titolo dell'incipit
|Testo dell'incipit...
bla bla bla.
Bla bla bla.
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P.S: se sei solo un curiosone che non ha intenzione nè di inserire un incipit nè di adottarne uno, rileveremo il tuo indirizzo IP e manderemo i nostri scagnozzi a casa tua per spezzarti le gambine.
Esempio per imbecilli. Aprendo questo cassetto dichiari dunque di essere imbecille.
Oggi è un bel giorno su Nonciclopedia. Che articolo posso creare oggi? Mmm...andiamo a vedere se c'è qualche spunto interessante nella sala degli incipit! 
L'utente laborioso visita la sala degli incipit.
- Utente laborioso :
Oh, questo incipit sulla "lingua ugrofinnica" fa proprio al caso mio! 
L'utente laborioso copincolla il testo dalla sala degli incipit alla propria sandbox.
- Utente laborioso : Ci lavorerò con costanza!
Indice scrolloso
A
Albinismo
Arnoldo Mondadori Editore
Storia
Fondata nel 1907 da Arnoldo Mondadori in persona, agli inizi pubblicò vari libri non riscuotendo un grande successo. Sarà con l'avvento del capitalismo e con la sua quotazione in borsa nel 1912, a riscuotere un improvviso consenso specialmente nelle trincee della prima guerra mondiale dove riforniva i soldati italiani di riviste porno. Dopo la prima guerra mondiale iniziò con la pubblicazione della famosa collana "I gialli Mondadori" dove ogni settimana un maggiordomo o un giardiniere uccideva la padrona zitella di casa ed uno a caso tra Poirot, Sherlock holmes e la signora in giallo rompeva le palle a mezzo mondo per capire chi fosse l'assassino. Durante i fantastici anni 80, testimoni riferirono di un uomo basso, solerte, che si aggirava insistentemente nei pressi del complesso di Segrate (sede della casa editrice) e fantasticava con la bava alla bocca, quello che poteva essere il suo sogno erotico preferito: sodomizzare la libertà di stampa. Nella metà degli anni 80 l'omuncolo che pascolava nei dintorni, riusci ad acquistare quote sempre piu' alte nell'azienda, rimanendo però un socio di minoranza.
Nel 1971 muore Arnoldo Mondadori, si apre perciò un contenzioso per la guida della casa editrice,B
Biliardo
Il biliardo è una disciplina sportiva che conta migliaia di appassionati nel mondo, nonostante nessuno ci sappia giocare.
Balto
Balto, o Malto, o Luisìcchèèalto! è il nemico numero 1 di Lassie, ed è praticamente uguale a lui, con l'unica differenza che è un husky. Non è nè alto nè basso. È BALTO!
Curiosità
- Oltre a Balto, c'è Balto II[1] (La Vendetta), Balto III (il ritorno del cane assassino) e Balto IV (La ribalta di Balto)
Note
C
Cid
Code: Breaker
D
Danny Crane
E
Effetto Streisand
|Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.
|}
L'effetto Streisand è quel fenomeno per cui un tentativo di censura finisce col rendere estremamente noto un evento che altrimenti conoscerebbero solamente poche persone.
L'effetto Streisand nella vita di tutti i giorni
Avete presente quando fate qualcosa di particolarmente stupido[1] e nessuno vi vede, ma voi per sicurezza dovete assicurarvene, chiedendo a chiunque se ha visto e intimandogli di non parlarne con nessuno? Ecco, avete appena scoperto come innescare con successo l'effetto Streisand. Infatti tra tutte le persone, per effetto della legge di Murphy, ce ne sarà sicuramente una che invece andrà a raccontare la faccenda a chiunque, anche al suo gatto, per il solo gusto di farvi fare la figura dell'idiota[2].
Esempi di effetto Streisand
Spartito musicale
<refere nces />F
G
Goffredo Mameli
Goffredo Mameli è stato un paroliere, un cantante neomelodico, un patriota e un rivoluzionario comunista del risorgimento, nonché celebre membro della boyband, Repubblica romana. È stato l'autore della canzone "Fratelli d'Italia", divenuta celebre come inno nazionale della Repubblica delle Banane.
Biografia
Mameli nasce a Genova nell'allora Regno di Sardegna, da una famiglia benestante aristocratica che nel tempo libero produceva basilico D.O.P.
Fu autore a 20 anni del celebre inno nazionale
Gordon Ramsay
Gordon Ramsay (Inferno, '66(6) - Hell's Kitchen, appena trova uno più incazzoso di lui) è un satiro che si spaccia per cuoco. È famoso per aver ricevuto, nella sua carriera, dodici stelline Michelin. Di queste, pare che dieci le abbia ottenute minacciando di morte Bibendum e che le altre siano state assegnate per errore a lui anziché ad Albert Fish.
Vita
Gordon nasce in Scozia nel pieno degli anni '60, non molto lontano dal villaggio del giardiniere Willy. Da piccolo sogna di imitare i suoi eroi Holly e Benji e per questo entra in una squadra locale, i Glasgowiani di Glasgow. Un giorno, durante gli allenamenti, inizia ad urlare in faccia ad un bambino senza alcuna ragione. Il bambino, prendendo le urla con filosofia, lo colpisce al ginocchio con un martello.
e subito dopo gli assegna tre stellette, chiaramente su un massimo di dieci.
Famiglia
Hell's Kitchen
La stessa cosa ma di più: Hell's Kitchen.
H
I
JK
L
La Torre Nera
La saga della Torre Nera scritta da Stephen King tra il 1982 e il 2004 è probabilmente l'opera di autoerotismo più colossale che l'uomo abbia mai realizzato.[3] L'epica trilogia in sette romanzi, due racconti e circa millemila spin-off[4] narra del viaggio del pistolero Roland McDonald e dei suoi compagni verso la Torre Nera, anche se nelle oltre 6000 pagine che compongono la serie non se ne capisce il motivo. All'interno della Torre Nera, Roland dovrà affrontare il suo più grande nemico, il terribile e diabolico Re Rosso, che lo sfiderà al duello per eccellenza tra i pistoleri: sasso-carta-forbici.
Personaggi
Roland McDonald di Gilette
Eddie Dean
Il club delle fuori di testa
Odetta Holmes/Detta Walker/Susannah Dean
Jake Chambers
Oy
===L'uomo in nero===
Latte
Il latte viene prodotto dalle mucche, ma non viceversa, purtroppo (o per fortuna). Il latte può essere parzialmente scremato o intero, fresco o a lunga conservazione, versato o alle ginocchia.
Esso è comunemente prodotto in grandi quantità dai grossi mammiferi, siano essi ovini (pecore e capre), equini (asini e cavalli) o bovini (Mara Venier).
Lexington Steele
Lexington Steele è il vero nome di Clifton Todd Britt (28 novembre 1969), pornodivo americano attivo dal 1970 a oggi.
Nonostante le dimensioni del suo pene lo pongano solo al terzo posto tra i pornoattori americani (dichiara 28.3565842 cm, contro i 28.7885542 cm di Jack Napier e i 29.4215214 cm di Mandingo), egli (il pene) è certamente tra i più espressivi e duraturi attualmente in circolazione.
Tra le sue capacità vi è quella di essere in grado, semplicenente sputandosi sul glande, di penetrare senza sforzo un ano vergine (si vedano alcune scene con Belladonna).
È noto per la rumorosità dei suoi orgasmmi, udibili anche fuori dal raggio d'azione del suo pene, a 10-12 km di distanza.
Letteratura russa
La letteratura russa è una delle tante produzioni letterarie del passato, di cui a nessuno importa. È caratterizzata dalla varietà di personaggi e trame[citazione necessaria] e dalla ambientazione - guarda un po' - russa.
Nascita e sviluppo
I primi impulsi alla letteratura russa furono dati dai ricercatori Oralovski-Biovski i quali volevano verificare la famosa teoria della scimmia instacabile: "Se mettessimo mille scimmie a battere a caso su mille macchine da scrivere per mille anni otterremmo l'opera migliore della storia dell'umanità".[5] In Russia però c'era scarsità di scimmie quell'anno, dunque si cercò un sistema alternativo che fosse equivalente. Si calcolò che cento esseri umani epilettici avrebbero prodotto lo stesso risultato. Quando l'esperimento partì però ci si accorse subito che errori si erano commessi. Infatti gli epilettici sfornavano solo sceneggiature di soap-opere smielate e solo leggermente ripetitive[eufemismo] che facevano cagare anche a Moccia. Una variante sul tema erano millemila pagine di deliri inconsistenti sul Tutto degni di Luca Giurato e/o inutili fiction d'azione e prison movies. Per salvare il buon nome dell'esperimento e dei laboratori Oralosvki-Biovski il governo russo corruppe tutta la critica letteraria dal 10000 ACDC fino ad oggi in modo che si facessero passare anche le merdate peggiori per capolavori.[6]
I personaggi e i temi
Nell'infinità di produzioni della letteratura russa si coglie un minuscolo[ma anche no] rumore di fondo, un'insignificante somiglianza tra le varie storie. Qui di sotto sono raggruppate queste somiglianze, divise per tipologia di storia.
Personaggi
- Lo sfigato mezzo malato: è di norma il protagonista, un individuo solitamente infimo, ma anche no. È epilettico e/o affetto da febbre cerebrale e/o malato in qualche modo che lo costringe a letto per settimane. In tutti i casi è uno sfigato impressionante, cui tutti mettono i piedi in testa dalla mattina alla sera, salvo poi essere buonissimo e bravissimo e quindi guadagnarsi le simpatie del lettore. Inoltre è innamorato di una donna bellissima e virtuosissima e contemporaneamente di un'altra ragazza circuita da piccola e ora ripudiata da tutti che egli vorrebbe redimere. Tanto per inserire un po' di tappabuchi, è in mezzo ad affari non troppo chiari con altri loschi figuri.
- Donna bellissima e virtuosissima: sempre e solo nobile, inaccessibile e smisuratamente ricca. Non è mai uscita di casa neanche per andare a Catechismo e quindi non sa un cazzo di come vada il mondo. Anzi peggio, crede di sapere tutto per aver letto tutta la Malefica due volte, quindi la sua è una percezione distorta in massimo grado. Si diverte a prendere per il culo il povero sfigato mezzo malato che ella ama, ma che non fa altro che respingere perché puzza come un cavallo morto in agosto. Verso la fine della vicenda, quando ogni possibilità di coronamento del suo (squallido) sogno d'amore diventerà una ninfomane convinta e morirà per essersi gettata a figa aperta su una guglia del Cremlino.
- Individuo passionale, pallido e febbricitante: di solito è basso, brutto e nemmeno abbronzato, infatti è pallido e febbricitante. È legato allo sfigato mezzo malato da un rapporto di Odio-Amore-Odio del quale nessuno capisce nulla. Non ha un lavoro, o, se ce l'ha, non lo dà a vedere. Ricco è ricco, dato che spende tutto in bagordi e festeggiamenti, inoltre va a puttane regolarmente, bestemmia ed è follemente innamorato della ragazza circuita da piccola. È inoltre un uomo timorato e dall'animo gentile.
- Ragazza circuita da piccola: di norma è un gran puttanone a cui tutti corrono dietro
- Famiglia della ragazza bellissima e virtuossima
- Impiegatucolo leccaculo
- Ubriacone che ostenta dignità
- Ubriacone ormai completamente idiota
- Nichilisti/Comunisti/Socialisti/Anarchici vari
- Ragazzino petulante
- Donna bellissima e virtuosissima: sempre e solo nobile, inaccessibile e smisuratamente ricca. Non è mai uscita di casa neanche per andare a Catechismo e quindi non sa un cazzo di come vada il mondo. Anzi peggio, crede di sapere tutto per aver letto tutta la Malefica due volte, quindi la sua è una percezione distorta in massimo grado. Si diverte a prendere per il culo il povero sfigato mezzo malato che ella ama, ma che non fa altro che respingere perché puzza come un cavallo morto in agosto. Verso la fine della vicenda, quando ogni possibilità di coronamento del suo (squallido) sogno d'amore diventerà una ninfomane convinta e morirà per essersi gettata a figa aperta su una guglia del Cremlino.
Lingua Veneta
M
Mongolfiera
Il termine mongolfiera deriva dal latino "mongolus fierus", dicesi di persona con scarso intelletto, ma con piena fiducia in se stesso.
La Mongol-fiera (in khalkha mongolo Монгол улс) è una manifestazione socio-culturale che si svolge nei cieli della Mongolia occidentale.
Per prendere parte all'evento e vantarsene con gli amici, bisogna necessariamente:
- essere Mongoli o simili;
- munirsi di pallone aerostatico;
- avere una moglie/sorella/madre/figlia da svendere e/o barattare.
Tipici prodotti in vendita nelle Mongol-fiere:
- l' aghsighun detto anche boghursugh dagli intenditori;
- l' agharcan che piace molto ai bambini;
- il famosissimo e rinomato angghaljaghur che neanche i mongoli sanno bene di cosa si tratta...
Costruiamo una mongolfiera
occorrente
- Un pallone aerostatico di carta di riso e canna di bambù[citazione necessaria];
- tiranti in acciaio inossidabile o cordini di cotone anallergico;
- una cesta...se ce sta, ce sta...sennò no!
ingredienti
- 12/16 salsicce piccanti
- 5 barattoli di fagioli borlotti
- 4 cipolle di Tropea
- molto aglio
- olio, sale e pepe q.b.
- una mongolfiera
Far lessare i fagioli in acqua salata, mettere le salsicce in un tegame, bucherellarle con la forchetta e farle rosolare bene perché si sciolga il grasso, poi aggiungere l'olio di oliva, l'aglio, poco sale e pepe e continuare a far rosolare, mescolando bene per non farli attaccare; portare in tavola ben caldo. Mangiare da soli o in compagnia, irrorando il tutto con ettolitri di Coca Cola o altra bevanda gassata. Al termine del pasto luculliano, lasciar fermentare nello stomaco per un paio d'ore circa. In seguito uscire all'aperto con il gruppo di amici (una comitiva di 8/10 persone dovrebbe andare più che bene) e volgere le terga denudate verso la mongolfiera sgonfia. Al grido di "pronti, via!" espellere tutti insieme i gas in eccesso che inevitabilmente si saranno formati all'interno della pancia e nel giro di pochi minuti vedrete il pallone sollevarsi verso il cielo. Le uniche controindicazioni da tenere presenti riguardano l'uso di fiamme libere in prossimità della zona lavorativa. Munirsi di estintore.
Storia della mongolfiera
La mongolfiera come oggi la conosciamo non nacque dal colpo di genio di un qualche scienziato di fine '700, come tutti siamo portati a credere. La storia che portò all'invenzione della mongolfiera ha dell'incredibile; nacque infatti per puro caso in una fredda notte d'estate quando un tale di nome[7] Montgolfier[8] per scaldare la ragazza decise[9] di dare fuoco ad un suo peto, alla ragazza cadde il fazzoletto mentre il fuoco usciva e il nostro "peto-scienziato" si accorse che il fazzoletto invece di cadere saliva verso il cielo. Non riusciva a capire come quello fosse possibile, pensò tutta la sera[10], poi giunse alla conclusione di riprovare, ma non aveva più il fazzoletto. Decise così di costruire un meccanismo che riproducesse questo effetto. Non gli riuscì subito, finì 4 volte all'ospedale prima di impiegare un bruciatore a legna invece del suo culo. La scoperta lo rese celebre in tutto il mondo solo quando un personaggio che solea scrivere libri decise di utilizzare come mezzo di trasporto per il suo viaggio romanzato la mongolfiera; questo personaggio è Jules Verne. La mongolfiera nel romanzo di Verne impiegò 80 giorni per fare il giro del mondo[11]
Immagini
Miocardio
N
O
P
Pila
Una pila è un amuleto magico che serve a mettere in funzione apparecchi altrettanto magici e misteriosi.
Quando un dispositivo "pila" viene azionato, nella "pila" si verifica un'ossido-riduzione. Questo vuol dire che la pila deve dimagrire per la prova costume, e d'estate deve apparire bella agli occhi dei caricatori.
Priming
Q
R
Robotica
- Ogni Cyborg dottore che si rispetti deve operare ai fini di salvaguardare la vita del paziente, tutta via se il paziente è problematico gli si può praticare l'eutanasia.
- Un Cyborg dottore deve obbedire agli ordini impartiti dai Primari, purché tali ordini non contravvengano alla Prima Legge.
- Un Cyborg dottore non deve mai provarci con le infermiere, poichè spetta solo ai dottori farlo.
S
Sala operatoria
- Chirurgo : Bisturi!
- Assistente : Subito!
- Chirurgo : Motosega!
- Assistente : Subito!
- Chirurgo : Evisceratore!
- Paziente non ancora sotto effetto dell'anestesia : Ma che cazz..
Per Sala operatoria, si intende quel luogo tetro e tenebroso nel quale il chirurgo opera i suoi pazienti malati nel tentativo di dargli il colpo di grazia.
Spesso viene confuso per assonanza al macello, ed è per questo che ironia della sorte i dottori vengono soprannominati macellai.
Attrezzature tipiche di una Sala Operatoria
Nella Sala Operatoria, le attrezzature adeguate per operare[citazione necessaria] sono:
- Bisturi;
- martello;
- Scalpello;
- Bombole di ossigeno;
- Dottor House;
- Una videocassetta di tutta la serie di Grey's Anatomy e E.R. Medici in prima linea che fanno da giuda ai chirurghi;
- Ovatta;
- Colla vinilica per i punti di sutura;
- Pistola sparachiodi;
- Motosega circolare.
Scarabeo stercorario
Lo scarabeo stercorario vive nell'America settentrionale, ma si possono riscontrare esemplari di questa specie anche in Oceania, in Asia e nel cesso di Giuliano Ferrara.
La peculiarità di questi insetti è la loro dedizione al lavoro: almeno per 21 ore al giorno, sin dalla loro nascità, raccolgono succosissime frittelle con glassa.
Frittelle con glassa fatte con un delizioso impasto di farina e uova.
Quando non trovano le frittelle mangiano merda. Succosissima merda con glassa, se possibile.Scetticismo
La svolta nella sua vita si ha durante le vacanze estive al mare, quando perse il suo pallone preferito. Visto che non poteva sapere dove poteva essre finito, disse:
Fu così che Pirrone inventò lo scetticismo, in modo da giustificare la sua pigrizia.
Timone
Allievo di Pirrone e affascinato dalla sua filosofia del "non fare un cazzo", segue le orme del maestro.
Scuola (o accademia) Media
Scuola fondata da Arcesilao, è una scuola fondata sul cazzeggio e sul fancazzismo. I corsi presenti erano:
- Grattamento dei glutei applicato.
- Cazzeggiamentologia.
- Fissare il vuoto.
- Guardare le mosche.
T
Tassonomia
La classificazione è così suddivisa:
- regno
- phylum
- classe
- ordine
- famiglia
- genere
- nome
- cognome
- indirizzo
Alcuni esempi.
Nomenclatura
I nomi ufficiali degli animali sono dati in latino maccheronico, con termini che nella maggior parte dei casi sono inventati dagli studiosi.U
V
Vishnu
Visnù (nome completo: Visnù Tùttoblù) è il nome di ùna divinità indù, protettore del blù, di belzebù, della tivù, del kùdù, di qùaggiù, di lassù, del più, del Perù, di Gesù, del tabù, del vùdù, di chi sai tù, e dell'accento sùlla ù.
Deve il colore blù della sùa pelle all'assùnzione di ùna dose massiccia di viagra, che prese nella speranza di potere sfrùttare in qùalche modo le sùe qùattro mani.
aCategoria:ReligioneWXY
William Henry Harrison
Z
Note fuor d'acqua
- ^ O almeno più del solito.
- ^ A che scopo poi non ci è dato saperlo, dato che spesso basta restare a fissarvi per qualche secondo per ottenere gli stessi risultati.
- ^ Ma, al momento in cui si scrive, il ponte sullo stretto di Messina non è ancora stato realizzato.
- ^ Stephen King non è mai stato molto ferrato in matematica: conosce i numeri sonlo fino a tre, perché il quattro lo ha sempre terrorizzato.
- ^ O giù di lì
- ^ Tanto si sa che tutti i critici letterari sono comunisti
- ^ o cognome
- ^ uno dei due...ti cambia qualcosa?
- ^ senza sapere che da li a 2 minuti la sua ragazza lo avrebbe mollato
- ^ intanto la sua ragazza se n'era già andata da un pezzo
- ^ senza soste, perché sennò come speri di farcela in soli 80 giorni?
- ^ occhio che con la mongolfiera vai a sbattere contro un palo dell'alta tensione...