Utente:Gamby

thum La Fiamma di Udun approva questo articolo! L' autore sarà innalzato tra i demoni del mondo antico e la sua anima alleggerà in eterno nelle viscere di Barad-dur fino al trionfo di Mordor

« A nessuno importa »

(Gamby su qualunque cosa detta da sua madre)

Gamby è un simpatico ragazzo iscritto a Nonciclopedia. Oltre a aggiungere battute divertenti alle pagine del sito, ha anche un fine più alto, ma non si sa quale sia. Non ne è sicuro nemmeno lui. Piccolo aneddoto prima di continuare: Gamby è un egomaniaco in cerca di gratificazione, ma comuqneu abbastanza stronzo da seppellire la gente sotto una valanga di merda a colpi di cinismo come farebbe il Dr. House. Quindi, per evitare di essere aggrediti da Nemesis mentre vi trovate sulla tazza del water, scrivete qualcosa su quella c***o di pagina di discussione. E che cacchio! Persino sui siti di funfiction, quando scrivi qualcosa, la gente te la commenta dopo due giorni! Sono più di tre mesi che c'è questa pagina, e se ne sono fregati tutti! Scusate, piccolo scoppio d'isteria, continuate pure.

La Storia Vera (ma anche no)

Gamby nacque nell'anno 2199 A.I (Anti-infiammatorio), ma di questo, onestamente, a chi importa? La cosa importante è che lui aveva un sogno, poi si è svegliato e se n'è dimenticato, ma si è ricordato di aver letto in una fanfiction il termine MOIGE, e curioso di scoprire cosa fosse, lo cercò nel Web; dopo averlo trovato sull'altro sito, lo trovo su Nonciclopedia, e ne fu catturato; passavano i mesi e lui cominciò a leggere sempre più questa grande fonte di sapere, e a migliorarne le pagine, finchè non decise che un imbecille come lui meritava una pagina su Nonciclopedia. Così ne scrisse una, ma venne calciorotata e ricoperta di insulti dal Sergente Maggiore Hartman. Per trovare la sua via, si guardò in una serata sola il film "Massacro a San Francisco" e la maratona di "Walker Texas Ranger", sperando così di poter entrare in contatto con Egli. Per farla breve, ebbe culo, e fece un sogno in cui Chuck Norris combatteva al suo fianco contro i Klingon per poi combattere un tir impazzito guidato dall'Incredibile Hulk e allontanarsi verso il tramonto (anche se era l'una passata della notte) in testa a Godzilla. Poi la scena cambiava e si trasformava in un sogno erotico con un'Elfa della Notte di Warcraft III, ma questo è un dettaglio trascurabile. Fu comunque un'illuminazione: decise di diventare un utente registrato, cosa che ha fatto; la sua prima opera è proprio questa pagina.

La Causa di Gamby

Gamby non è molto sicuro di cosa lo spinga a scrivere stronzate, ma finchè non trova un motivo intelligente, i seguenti vanno benissimo:

• Liberare il Tibet
• Salvare il Natale (e se c'è tempo anche Halloween e Pasqua)

File:Conqiustadelmondo.jpg

Una chiara esemplificazione degli intenti umanitari di Gamby

• Abbattere il terribile impero dittatoriale che vuole plagiare le menti dei bambini (a cui altrimenti piacerebbero le cose normali come i Griffin o gli Happy Tree friends) per trasformarli in Bimbiminkia
• Diventare il braccio destro admin nella gestione di Nonciclopedia (sogna pure, povero ciula!)

L'armata di Gamby

Darth Vader approva questo articolo! L'autore potrà avere l'onore di essere suo discepolo e apprendere l'immenso potere del lato oscuro della forza.

Ovviamente, questo alto fine non potrebbe essere ottenuto da un uomo solo, quindi Gamby ha messo insieme un sordido manipolo di assassini, picchiatori, tagliagole, bounty killers, desperados, matti, pazzi, ladri, ribaldi, furfanti, teppisti, barabba, stupratori, lesbiche, agenti indiani, banditi messicani, mafiosi, piglianculi, mettinculi, ladri di polli,ladri di galline, puttanieri, rapinatori, marchettari, ruffiani,qualunquisti e molisti. Oltre a questa marea di feccia, ci sono anche personalità abbastanza famose:

• Pyramidhead: il tipo con la testa di ferro di Silent Hill Opporcod'unGiudamisonodimenticatoilnumero; per l'arruolamento dovevo chiedergli il motivo, ma visto che non parla mai, abbiamo speso tre ore, finchè un Predator non è venuto a dirci che se non ci sbrigavamo ci metteva lui un po' di pepe al culo col cannone a spalla, quindi ho lasciato perdere le formalità. il suo ruolo è andare dai quindicenni che il MOIGE ha trasformato in Bimbiminkia e riportarli alla normalità facendoli assistere ad atroci scene di massacri.
• Nemesis: parla già un po' più di Pyramidhead, ma non serve a molto perchè Nessuno ha ancora capito bene cosa diavolo siano gli S.T.A.R.S.
• Birkyn: ora qualcuno penserà che ho guidato un commando all'interno dei laboratori dell'Umbrella Corporation per recuperare i tessuti e clonare questo mostruoso mutante; invece ha bussato da noi perchè faceva il venditore porta a porta, ora lavora per noi in cambio delle croste di pizza.
• Marilyn Manson: non c'è un vero motivo, mi piace la sua cover della canzone di apertura di Nightmare Before Christmas. Inoltre sembra che sappia evocare dèmoni che neanche gli Stregoni del Chaos di Warhammer, quindi è meglio tenerselo buono.

Perfino Lui teme l'Armata di Gamby.

• Ozzy Osbourne: anche qui non c'è un vero motivo, l'abbiamo preso per par condicio, visto che avevamo già Mariolino.
• Gli Atroci: un gruppo metal che si è unito a noi quando ha saputo che c'era anche Ozzy Osbourne; oltre al fatto che creano eserciti di zombie con i riti vudù e che troncano in due le persone con le asce (comunemente chiamate chitare elettriche), ci accompagnano in battagia con "I Guerrieri del Metallo", canzone molto pacifica
• I Kiss: finora non hanno mai fatto nulla di concreto, ma sembra che sappiano mandare in berserk gli Irlandesi, quindi forse possono esserci utili.
• Godzilla: cucina davvero bene e si esibisce come comico, oltre ad avere altre utili capacità. L'abbiamo arruolato mentre stava devastando Legolandia combattendo contro Cristiano Malgioglio, e quando è arrivato si è portato dietro tutti i mostri giganti giapponesi. Il più grande (centocinquanta metri di altezza) tra i Generali dell'Armata.
• Freddy Krueger: noto protagonista di favole per bambini, si è unito perchè aveva un conto in sospeso col MOIGE; a quanto pare, quei tangheri non apprezzano il fatto che lui dica alle ragazze che sono di costumi alquanto facili e interessate più ai fini libidinosi che alla morale
• Leatherface: un tipo che presenta gravi problemi d'apprendimento e particolari abirudini alimentari; il suo encefalogramma piatto, unito al gusto per il cannibalismo e alla forza bruta, lo rendono particolarmente adatto per risolvere certi problemi in maniera radicale.
• Michael Myers: un tipo vestito da Dr Spock (autentica) ma con un impermeabile scuro e un vasto assortimento di coltelli da cucina. Sembra leggermente immortale, ma a tutto c'è rimedio.
• Jason Voorhes: l'ennesimo bestione mascherato e alquanto rincoglionito; i nudisti gli causano attacchi di furia omicida, spesso si ferma nel bel mezzo della battaglia per parlare con sua madre (decapitata con un'ascia da almeno vent'anni), ed ha un complesso riguardo il suo aspetto. Quest'ultima parte non vi ricorda qualcuno?
• Jack Skeletron: tiene alto il morale della truppa facendo sgradevoli battute satiriche sul rapporto che c'è tra film horror e realtà; una volta ha scherzato troppo sul look di Pinhead e gli abbiamo dovuto togliere gli aghi d'acciaio dall'ossatura della zona sacrale
• Ghostface: l'assassino mascherato di "Scream" e del primo Scary Movie; litiga spesso con Freddy per due motivi: innanzitutto, quello con gli unghioni è il più amato tra i personaggi di Wes Craven; poi, ammazza più ragazze procaci di lui.
• I Cenobiti di Hellraiser: un gruppo abbastanza numeroso di dèmoni appassionati di perversioni sessuali; li usiamo come strumento di tortura e trucco per ravvivare i Rave metal degli Atroci in modo da portare dalla nostra parte i loro fan. Vengono da un posticino chiamato il Labirinto, un enorme circolo sadomaso inter-dimensionale.
• Spongebob: non so perchè si sia arruolato, è arrivato un giorno e non siamo più riusciti a schiodarcelo dai maroni.
• L'Organizzazione XIII: si sono depressi dopo che Sora li ha massacrati, così ho potuto arruolarli (non sembra che importi loro che , avendo io giocato a Kingdom Hearts, sia stato complice del loro massacro). In battaglia sanno essere potenti, anche se alcuni sembrano avere inclinazioni particolari.
• Peter Griffin: un altro arrivato senza motivo apparente; spesso parte con demenziali flashback sui suoi antenati mai realmente esistiti (come il suo tris-tris-tris-tris-tris-tris-nonno Re Leonida Griffin), ma sa stendere i nemici confondendoli con la sua somiglianza con quello e quell'altro, per poi spedirli altrove con un peto incendiario.
• Gamby: il generale dell'esercito (e vorrei vedere); non sono disponibili ulteriori informazioni, visto che non può farsi scoprire dalla gente. Comunque, l'unica csa certa è che spara cazzate, gli piacciono i nachos e ha un grande senso morale (a volte).
• Sephiroth:mi è bastato controllare le sue referenze per decidermi ad assumerlo: ha fatto un mucchio di massacri, tra i cattivi di Final Fntasy è quello coi capelli più normali e poi mi serve per trasformare gli Otaku in zombie. Non che per quelli più spinti ci sia molto da fare... Questo individuo è uno dei Generali che amministrano l'armata quando Gamby ha altro da fare.
• Predator: ...no scusate, per questa parte non so cosa scrivere. Siate clementi, è la mia prima pagina!!!
• Flippy: per l'uso in battaglia di questa belva ho elaborato un piano infallibile: lo spediamo contro il nemico e ci leviamo dal suo percorso. Semplice ma efficace, come una notte con Rocco Siffredi. No. Fermi. So cosa state pensando. NON SONO GAY!! Un altro dei Generali.
• Alucard: "In nome di Dio, le anime impure dei morti viventi precipitino nell'eterna dannazione, amen". Vi suona familiare? Se sì, allora non avete mai incontrato Alucard, perchè la gente che spende il suo tempo con lui tende a passare oltre la vita terrena. Alucard lavora per i Protestanti, e visto che gran parte del MOIGE è formata da fanatici religiosi cattolici, il vampiro con gli occhiali (non imparentato col detective con gli occhiali) è ben felice di ... "occuparsene", soprattutto visto come si comporta Anderson, che pure sarebbe un prete cattolico. Altro motivo che spinge Alucard a trucidare le fregnacce del MOIGE è che hanno impedito l'edizione italiana del suo anime, e hanno fatto pressione perchè il manga si fermasse prima dell'episodio con la scena di intimità e romanticismo tra lui e Victoria. Il terzo generale, pagato con tutto il sangue che versa. Questo significa molto sangue.

Noztro Amato fampiro dopo afer dizanguato tanti pampini

• I 300 Spartani: dei tipi che si sono arruolati per sfatare le voci sulla loro omosessualità (fallendo miseramente). Hanno riportato la più grande vittoria quando hanno fermato l'armata dei Puffi che stava avanzando contro gli studi di mtv per ammazzare i personaggi di Deathnote (come se ci fosse molto da fare: alla fine crepano tutti, più o meno. Mi dicono dalla regia che questo era uno spoiler e che quindi non dovevo scriverlo; ma cosa volete che mi freghi?).
• Eragon: vuole vendetta. Abbiamo un nemico in comune: quel tanghero che ha generato quell'aborto cinematografico noto ai più come Eragon(film). a questo punto, si presta bene un pezzo degli Atroci:L'ora del riscatto è giunta ormai per noi! Il giorno del trionfo si avvicina! All'ultima battaglia abbiamo avuto la diarrea! E non si può combatter con la merda negli slip!E mentre i nemici si tappano il naso, impavidi marciamo, verso il vespasiano! Il mondo ha capito chi ora è il padrone, e quindi il nostro motto, per sempre è esarà:combatti! Uccidi!
• Il Benevolo Signore della Devastazione: un tipo che presenta qualche incoerenza: come si può essere benevolo ed essere insieme il Signore della Devastazione? Comunque, supplisce a questo problema con i raggi laser della morte che escono dagli occhi, i misili katiusha che spara dai palmi delle mani e l'arma di distruzione di massa che fa sbucare da un'apertura sul petto. Inoltre, sembra un incrocio tra un vampiro, un gotho, il Marchese De Sade e Malekith Signore degli Elfi Oscuri; questo aspetto non ha nessunissimo fine pratico, se non portare all'orgasmo i Dungeon Master.
• Terribilmente Malvagia Armata Oscura dei Morti, dei Demoni e Quant'altro Che gli Uruk-hai Che Hanno Attaccato il Fosso di Helm le Fanno una Sega: sapete a cosa mi riferisco. Se non lo sapete, auguratevi di non doverlo mai scoprire.
• Colony 6: sei ragazzi che, districandosi tra pippe mentali e fisiche (c'è da chieersi perchè quelle fisiche, visto che tre di loro sono dei gran pezzi di figa), hanno trovato il tempo di impedire ad umani come loro di invadere un pianeta dove sono stati solo maltrattati, quasi assassinati e possibilmente violentati. Decisione molto coerente. Li ho dovuti arruolare perchè sono una minoranza etnica, infatti appartengono alla pissola etnia, ormai quasi estinta e molto poco rappresentata nell'esercito, della gente normale.
• Ratman: un povero deficiente che se ne va in giro in calzamaglia con due orecchie da topo in testa. Incredibilmente, è utile a qualcosa. Ma che il cielo mi fulmini se so a cosa!
• Gustavo la Mazza: ci serve per aiutare i nostri prodi carichi di gaiezza ad ammazzare il tempo.
• Dante,Vergil e il resto degli ammazzatutti: li abbiamo arruolati per un solo motivo: combattono. Se però combattessero contro il nemico, invece che tra loro, sarebbe d'aiuto. Funzionano lo stesso, visto che, a vedere le mosse strafighe che sanno fare, il nemico si caga sotto e scappa.
• Tu: ormai è inutile continuare a mentirti: se stai leggendo questo articolo, stiamo manipolando il tuo cervello per farti diventare un membro della Terribimente Malvagia Armata Oscura dei Morti, dei Demoni e Quant'altro Che Gli Uruk-Hai Che Hanno Attaccato Il Fosso di Helm Le Fanno Una Sega. Combatterai per la libertà, la giustizia, il dodgeball (lo stereotipo americano sarenne il baseball, ma io preferisco questo, grazie), la torta di fragole (stessa roba degli stereotipi americani: meglio le fragole delle mele) e il Sogno Nonciclopediano. Chuck Norris con noi! Dio con chi vuoi.

• Il mio Preside: una terrificante macchina di morte. L'hanno internato nella prigione di Riddick solo per disfarsi degli altri prigionieri. Dopo averli massacrati, ha smembrato le guardie con un cucchiaio da minestra e un pezzo di sapone, è evaso scagliando il camion dell'immondizia contro il cancello e poi se n'è andato a gonfiare di botte Borghezio. Questo Titanto della Morte ha mani che sembrano badili, scarponi di cuoio con punta di ferro e lauree nelle sguenti materie: omicidio legalizzato, pestaggio applicato, tortura creativa, lotta greco-romana, rottura di ossa, lancio della cattedra, carneficina a mani nude, vortice di massacro, smembramento manuale, combattimento vichingo, caccia alla volpe, storia e letteratura, lingua latina, delitto politico, cannibalismo.Tra le sue vittime si ricordano lo psiconano, George W. Bush, Burzum, Omega Weapon,Schermo Blu della Morte, Io, te, il Mio cuggino.
• Myke Tyson: il più grande maestro del perdi-un-incontro-di-boxe-per-poi-staccare-a-morsi-un-orecchio-a-chi-ti-ha-battuto.
• Hulk Hogan: il Re dei Baffoni Biondi, pronto per pompare altri soldati con steroidi estratti dalle cellule staminali del suo scroto.
• John Cena: uno complessato tanto riguardo al suo aspetto, tanto da credere che chiunque(perfino i power ranger) abbia più muscoli di lui. Questo lo porta a farsi tutti i giorni la scalata del Monte Bianco tre volte al giorno, portandosi in spalla la Corazzata Potemkin, passare i pasti facendo sollevamento pesi con Agnese Gnagna e un'intera fornitura di pesi da sommozzatore legata addosso. Tutte le domeniche e i giorni festivi si sottopone ad allenamenti che spezzerebbero perfino Ken il Guerriero. E la notte, si applica dodici tesmedal massimo.
• Metal Slug: un improbabile carro armato lumacoide simile ad una palla, preso così tanto per; insomma, un carro armato che si può distryggere con tr colpi di pistola! Comunque, fa ridere (a volte), e questo è quello che conta.
• Slug Flyer: un nome di cui non ho ben capito il significato, ma che comunque è come il Metal Slug, solo che può sparare in una direzione in meno; che furbata, eh? Comunque, spara missili che raggiungono direttamente il bersaglio, come questa cosa qui.
• Ken il guerriero: un altro Generle. qualcuno ha qualcosa da obiettare? Ah, sei di nuovo tu, il solito rosicone! Bene, potrai trovare le risposte quì.
• Chuck Norris: e vorrei vedere! Mentre gli altri generali si devono accontentare di comandare un po' dell'armata col permesso di gamby, Chuck può quando vuole e su tutto; perchè nemmeno Gamby è così idiota da cercare di fermare il calcio rotante.
• Archaon, Dominatore della Fine dei Tempi: seriamente, serve aggiungere altro, a parte il fatto che ha ovunque talismani con demoni così potenti che fanno un'ecatombe ogni volta che ognuno di loro viene dopo essersi fatto una sega?

Terribilmente Malvagia Armata Oscura dei Morti, dei Demoni e Quant'altro Che gli Uruk-hai Che Hanno Attaccato il Fosso di Helm le Fanno una Sega

Questo terribile esercito dal nome impronunciabile è stato messo insieme per opporsi alla Lega dei Supermalvagi; per crearlo Gamby ha reclutato soldati, mostri e stereopazzetti.

La Lista dei Nemici (di Gamby e/o della sua causa)

1. MOIGE: rompono, hanno censurato la roba di buon gusto e trasformano ragazzi, altrimenti normali come me in Bimbiminkia.
2. Quel mona che batte la porta: è inutile; non ha un nome; non ha un volto; questi due punti rendono impossibile l'uso del Deathnote; è anche nemico tuo perchè non fa altro che rompere le palle a gente come te. Mi sembra che siano motivi sufficienti.
3. Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia: non c'è bisogno di motivarmi. Devono crepare e punto.
4. Hamtaro: un invito alla pedofilia, trasforma i criceti per bene in Zombie Cricetiminkia. Anche se Qualcuno trova che sia interessante, non ci sarà scampo: creperà nel peggiore dei modi.
5. Yaoi: io mi faccio il culo per creare fanfiction decenti mentre gli yaoisti fanno la prima stronzata assurda (Naruto e Sasuke ne sanno qualcosa), inserendo commenti offensivi. No. In verità, è solo una questione di principio.
6. Mary Sue: una creatura orripilante creata da un'autrice che si immedesima in essa per sedurre ignari personaggi. La cosa mi infastidisce alquanto, quindi dovrà essere ridotta in briciole. Però, visto che in genere sono dei gran pezzi di figa, penso che prima saranno esplorate a fondo dalle truppe.

Una Mary Sue dopo che Gamby le ha dato quello che merita

1. La bimba della pubblicità dell'olio d'erbe per capelli: parla come una piccola oca. Tutto qui. Giuro. Va bene, lo ammetto: ha cercato di scoparmi per poi dire che ero stato io in modo da farmi arrestare per pedofilia.
2. Il Governo Cinese: non a caso, uno dei miei fini è la liberazione del Tibet; e poi non ho voglia di farmi arrestare solo perchè quelli fanno repliche di Rolex.
3. Il Regista del film di Eragon: c'è altro da aggiungere?
4. Mr.Lui: anche qui niente che non sappiate già. Insomma, quando faceva gag originali era anche divertente, ma ora che non fa altro che combattre contro i palloni rossi...
5. Teletubbies: muorimuorimuorimuorimuorimuorimuorimuorimuori!!! Quei luridi stronzi comunisti checche e pompinari che hanno firmato la loro condanna a morte (Sergente Maggiore Hartman docet).
6. Fimbles: meno pedofili dei precedenti, ma più Bimbiminkia.
7. Un certo gruppo che rompe alle lezioni di karate: immaginatevi la scena: io sono lì, bello, tranquillo, che mi esercito nei calci rotanti...quando vengo portato sull'orlo del suicidio da un gruppo di poser, bimbiminkia, truzzi, niubbi, rosiconi, minchioli, rottinculo, cagacazzi, teste di ravanello e altra gente inutile. Tra essi è particolarmente fastidioso un povero morto di figa che crede che qualunque essere umano incapace di orinare in piedi sia disponibile alle sue fantasie.
8. Virgola il Gattino: essere inutile e becero che viene continuamente nominato da uno dei Bimbiminkia di cui sopra; pare che sia una suoneria pubblicizzata su Italia Uno, ma non me ne frega; quel che mi frega è: come lo ammazzo?

File:I 4 evangelisti.jpg

Template:Salvalaterra

In fondo, potrei lasciarli stare; come dire...vivi e lascia vivere. Ma anche no

Curiosità di cui non vi frega nulla. Come dite? Ve ne frega qualcosa? Oh, che gentili, che siete! Sono commosso! Dico sul serio! Ho una grande commozione! Cerebrale

1. Tutte le fanfiction di gamby sono approvate da Chuck Norris; quindi state all'occhio.
2. Gamby pratica i calci rotanti.
3. Gamby è colui che ha rubato la verginità a tua madre.
4. Quindi, Gamby è tuo padre, Luke!.
5. Ah!Ah! vi ho fregati!
6. Gamby ha per chiunque voglia scrivere stronzate diversi suggerimenti importanti:

• Sparlate del MOIGE; ci sta sempre bene.
• Inserite doppi sensi: ad esempio, scrivendo di Full Metal Alchemist, Ed dice "Winry spesso me le tira con forza; fa un male cane ma capisco che mi ama"; sembra che stia parlando di certe cosacce poco caste, invece poi si chiarisce che si stava riferendo alle chiavi inglesi.
• Create momenti di suspence, rompendoli poi con qualcosa di completamente idiota.
• Cercate di creare qualcpsa di inaspettato, ma senza inserire roba senza senso; parlando di Michael Jackson, non potrete dire che non è un pedofilo, ma potrete metterci altre stronzate inaspettate: Harry Potter che lo assale scambiandolo per Voldemort, un gruppo di sopravvissuti stile "L'alba dei Morti Viventi" che lo ammazza scambiandolo per uno zombie, un gruppo di astronauti sulla luna che incontrano un alieno ambiguo che fa moonwalking; se volete proprio offendere qualcuno, fatelo andare in giro a benedire case e a chiedere "Come stanno i suoi figli?", alludendo ai preti pedofili.
• Se volete far ridere parlando di sesso, non descrivete le scene con linguaggio sboccato: non siete mica quel citrullo che dice tre bestemmie per ogni parola; contrapponete ad un linguaggio forbito e raffinato (vostro) quello esaltato dei personaggi.
• Ricordate: più una scena di violenza è assurda, più farà ridere: le persone devono crepare nel modo più improbabile possibile, e per motivi assurdi. Flippy docet.
• Non mi frega se siete feriti nei sentimenti, questa pagina non verrà vandalizzata; se volete protestare, potete farlo in questa apposita zona reclami.

Ultimi Aggiornamenti

Di recente, l'Utente Gamby ha iniziato una guerra pesante contro il MOIGE (ed era anche ora), attraverso un'opera di diffamazione e massacr sul campo di battaglia a lui più congeniale: la funfiction. Ebbene sì, Gamby scrive ficcy, ma le scrive bene e cercando di restare coerenti; occhuck, alcune sono delle Crossover, ma lui è bravo lo stesso. Sto divagando troppo e parlando di cose che non c'entrano, quindi è meglio tornare all'argomento principale; mica voglio prendermi dei ban, io. Comunque, nel più puro stile Resident Evil, Gamby sta creando una terribile armata di animali mutanti: ammirate tutta la potenza della loro feroce gloria marziale:

File:Born to kill.jpg

I terribili cecchini dell'armata di mutanti

La ferocia bestiale delle truppe per il corpo-a-corpo

Le incredibilmente professionali truppe anti-carro

I Fatti su Chuck Norris

Gamby è noto per aver scoperto i seguenti fatti sul Sommo

• Chuck Norris può scaricare quello che vuole da eMule. Prima ancora di metterlo in download.
• Una volta Sauron aveva due occhi, ma uno aveva guardato storto Chuck Norris.
• Akasuna non Sasori non è stato ammazzato da Sakura e Chyio;è entrato nella riserva naturale di Chuck Norris e lì ha urtato un termitaio.Le termiti l'hanno disintegrato a colpi di mandibolate rotanti.
• Quano Chuck Norris sostituisce il Sergente Maggiore Hartman, tutto il cast di Full Metal Jacket si fa prendere dal Full Metal Panic e va a chiedere aiuto al Fullmetal Alchemist. Invano.
• Chuck Norris purtroppo non èarrivato in tempo per salvare i 300 Spartani, ma si è vendicato disintegrando le 1000 nazioni dell'Impero Persiano. Semplicemente grattandosi la barba.
• Chuck Norris non ha appreso la tecnica di Hokuto; l'ha creata.
• Quando Chuck Norris va in spiaggia, i bulli non distruggono i castelli di sabbia; i castelli di sabbia si rendono indistruttibili per pietà verso quei poveri bulli. Perchè nessuno commette atti di bullismo davanti a Chuck Norris. Nessuno.