Kim Jong-il: differenze tra le versioni

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Nel 1994, al momento della morte del padre, lo stato passa <del>purtroppo</del> sotto la saggia, onesta, moderna e giusta guida di K-Jo che d’ora in poi si farà nominare dal popolo il “Caro Leader”.
 
{{Quote|<del>Avete capito tutti brutti [[bastardi]]? Io sono il vostro nuovo capo supremo, da adesso si fa come dico io e quando lo dico io, SUCA!!! Vivi ricordo che la [[pena di morte]] è sempre in vigore! </del> Cari figli e figlie il Carissimo Leader mandato dal cielo è venuto a mancare stamattina, ma prima che ritornasse alla sinistra di [[Lenin]] ha lasciato a me il compito di guidare la Corea del Nord e tutta la Terra verso un futuro migliore. Insieme potremo farcela.}}
Ora vi lascio, vado a <del> svuotare </del> sconfiggere il malefico [[McDonald]]}}
 
Questo è un rarissimo stralcio del [[discorso]] di insediamento che è riuscito ad arrivare fino a noi poveri figli del [[consumismo]] dei governi reazionari di tutto l’Occidente. {{citnec|Gloria eterna al Caro Leader!}}
[[File:Donne belle e donne grasse.jpg|miniatura|A sinistra: Le magnifiche donne nord-coreane. A destra: Le vacche capitaliste]]
Dal 1994 al [[2010]] la Corea del Nord ha attraversato <del>3 carestie, 2 siccità, 4 guerre, 5 epidemie di [[peste nera]], 30 condanne dall’[[ONU]], 1 esplosione di una centrale nucleare e non si è mai qualificata né ai mondiali né alla Coppa d’[[Asia]] e credo che mai si qualificherà</del> cazzo dici?! Ehm… cioè… dicevamo, ha attraversato lunghi periodi di prosperità e felicità mai verificatisi nel mondo dai tempi del [[Rinascimento]] italiano: lo stesso Kim Jong-Il ha rivelato che tra i segreti di [[Fatima]] ce n’è uno, tenuto nascosto dalla Chiesa, in cui [[Dio]] aveva predetto che nella sua infinita bontà avrebbe regalato a tutto il paese questo insolito miracolo sotto la guida del benvoluto leader di Pyongyang.
 
{{Quote|Kim Jong-Il si è spento il <del> 11 Settembre 2001 </del>17 Dicembre 2011 mentre viaggiava sul suo treno ipercorazzato per incontrare una delegazione di alieni capitalisti, per troppo lavoro, troppo denaro e troppo potere. Prontamente l'annuncio della scomparsa è stato dato a tutta la nazione, la quale ha <del> esultato con urla di gioia, festini a base di droga e sesso sfrenato sino all'alba </del> sofferto visceralmente disperandosi in ogni istante con lamenti rivolti al cielo. Le TV nazionali si sono subito prodigate a dire che il sole sorgerà l'indomani in quanto, prima di morire, il "caro Leader" ha passato i suoi poteri sovrannaturali al terzogenito ed erede Kim Jong-un, che a vederlo in foto sembra [[Majin Bu]].}}
Dal 1994 al [[2010]] la Corea del Nord ha attraversato <del>3 carestie, 2 siccità, 4 guerre, 5 epidemie di [[peste nera]], 30 condanne dall’[[ONU]], 1 esplosione di una centrale nucleare e non si è mai qualificata né ai mondiali né alla Coppa d’[[Asia]]</del> cazzo dici?! Ehm… cioè… dicevamo, ha attraversato lunghi periodi di prosperità e felicità mai verificatisi nel mondo dai tempi del [[Rinascimento]] italiano: lo stesso Kim Jong-Il ha rivelato che tra i segreti di [[Fatima]] ce n’è uno, tenuto nascosto dalla Chiesa, in cui [[Dio]] aveva predetto che nella sua infinita bontà avrebbe regalato a tutto il paese questo insolito miracolo sotto la guida del benvoluto leader di Pyongyang.
 
{{Quote|Kim Jong-Il si è spento il <del> 11 Settembre 2001 </del>17 Dicembre 2011 mentre viaggiava sul suo treno ipercorazzato per incontrare una delegazione di alieni capitalisti, per troppo lavoro, troppo denaro e troppo potere. Prontamente l'annuncio della scomparsa è stato dato a tutta la nazione, la quale ha esultato con urla di gioia, festini a base di droga e sesso sfrenato sino all'alba sofferto visceralmente disperandosi in ogni istante con lamenti rivolti al cielo. Le TV nazionali si sono subito prodigate a dire che il sole sorgerà l'indomani in quanto, prima di morire, il "caro Leader" ha passato i suoi poteri sovrannaturali al terzogenito ed erede Kim Jong-un, che a vederlo in foto sembra Majin Bu.}}
 
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=== Vita privata ===
[[File:Kim Jong biancaneve.jpg|thumb|right|300px|La morte apparente e il ritorno.]]
Nel suo palazzo di 104666666666 m² viveva Kim Jong-Il con una sessantina di mogli e circondato da qualcosa come 150 figli. È l’unico in tutta la nazione a possedere: un [[telefono]] (che non può usare per telefonare perché nessun altro in Corea ne è provvisto), una connessione Internet (ma non può guardare nemmeno [[Youporn]] né [[Google]] perché sono oscurati), un [[tostapane]] (ma non può farsi i toast perché manca la materia prima), una [[lavatrice]] grande quanto una macchina, un [[frigorifero]], una televisione con un tubo catodico grande quanto una [[Star Wars|cannoniera laser]] e una collezione di 20000 film che guarda la sera in compagnia delle mogli e dei figli e una [[limousine]] con tanto di autista - ma tanto in Corea del Nord non ci sono strade asfaltate su cui andare.
La sua passione per il cinema l'ha spinto a rubare attori e registi dalla vicina, oscena e corrotta Corea del Sud, in modo che essi facessero film per il popolo. La risposta della troupe sequestrata è stata «Sti cazzi», ma con le sue [[Tortura|doti di persuasione e bontà divina]] Kim Jong-Il è riuscito a convincerli a fare i film con sceneggiature scritte di suo pugno. Tra i film scritti e prodotti quindi dal Caro Leader ricordiamo:
 
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*Tutti pazzi per Kim;
*Kim il Kimico.
*8 자본가: Kim contro i capitalisti a suon di condanne ONU
*<s>Indovina '''Kim'''metto nel tuo culo</s> (Ops...)
 
Sulla vita di Kim Jong aleggiano inoltre strane leggende <del>sapientemente costruite in modo che il popolo ci credesse... che gonzi </del> ma è riscontrato che sono tutte vere, dalla prima all'ultima.
 
*Imparò a camminare a tre settimane, parlare a sei mesi, uccidere ad un [[anno]], affamare la gente a due, costruire testate atomiche a sette, scopare a noveotto, fare il dittatore dopo qualche decennio;
*Non defecava ( La pancia è la parte che più ne ha risentito) ;
*Non pisciava;
*È il miglior giocatore di golf al mondo, sicuramente meglio di Tiger Woods;
*Quando era all'università scrisse 1500 libri porno ispirati alle sue favolose avventure sessuali (che comunque sono sempre meno di quelle di Tiger Woods) e compose 6 opere, le migliori di tutta la storia della musica, o almeno migliori di quelle di Allevi;
*Ha ucciso suo fratello a mani nude a 6 anni in quanto traditore del popolo;
*Aveva paura di volare così si spostava sul veicolo più moderno del suo paese: un treno a vapore in titanio;
*Allevava conigli giganti, ma quando scoprì che i conigli erano un simbolo capitalistico della pasqua occidentale, li fece sterminare atrocemente, <del> sbaffandoseli tutti alla cena di Stato </del> dando la loro carne al popolo affamato;
*Era modello di Abercrombie e i suoi occhiali erano famosi in tutto il pianeta;
*Rappava da paura, si chiamava: Mc '''Kim'''mangio oggi?;
*Il suo primo singolo fu: C'ho la mmmerda in pancia;
*Ha inventato il panino <del> alla merda di vacca</del> con doppia farcitura per sfamare il popolo;
 
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*se stesso
*[[Kim Il-sung]]
 
=== Sfidanti ===
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*[[Goku]] e la squadra Z
*La [[Il Signore degli Anelli|Compagnia dell’Anello]]
*[[Adolf Hitler]]
*[[Peppa Pig]] (ah no, se l'è mangiata prima)
 
{{terroristi}}
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