Irlanda: differenze tra le versioni
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Dal momento della sua creazione, questa lastra è servita a mandare in fuga quei [[barbone|barboni]] dei [[Celti]]. La sua capitale è [[Dublino|Doblone]] che conta qualche centinaia di cristiani. Nonostante sia stata usata come una specie di prigione gli inglesi volevano rompere ancora le balle a 'sti poveri disgraziati. Ora una piccola parte dell'Irlanda è sotto [[Londra]] precisamente sotto il London Bridge. Ha dovuto subire numerosi invasioni fra le quali i pinguini del Polo Est, i Longobarbi, i Barbarussi, Capponi Boni di vario genere, i Cappadocci, e li Ciccioli; infine vi fu la venuta di [[Chuck Norris]] che riportò la pace a suon di calci rotanti e così gli irlandesi poterono tornare alla loro attività preferita: la fabbricazione e la vendita nonché l'assunzione oltre i limiti dell'umano di una bevanda di loro invenzione (dietro assistenza del sommo Chuck) derivata dal luppolo e oggi denominata '''birra'''. L'irlanda è famosa per il suo clima definito 'una vera merda'. In Irlanda non si vede il sole da 4 anni e tutti mangiano patate |
Dal momento della sua creazione, questa lastra è servita a mandare in fuga quei [[barbone|barboni]] dei [[Celti]]. La sua capitale è [[Dublino|Doblone]] che conta qualche centinaia di cristiani. Nonostante sia stata usata come una specie di prigione gli inglesi volevano rompere ancora le balle a 'sti poveri disgraziati. Ora una piccola parte dell'Irlanda è sotto [[Londra]] precisamente sotto il London Bridge. Ha dovuto subire numerosi invasioni fra le quali i pinguini del Polo Est, i Longobarbi, i Barbarussi, Capponi Boni di vario genere, i Cappadocci, e li Ciccioli; infine vi fu la venuta di [[Chuck Norris]] che riportò la pace a suon di calci rotanti e così gli irlandesi poterono tornare alla loro attività preferita: la fabbricazione e la vendita nonché l'assunzione oltre i limiti dell'umano di una bevanda di loro invenzione (dietro assistenza del sommo Chuck) derivata dal luppolo e oggi denominata '''birra'''. L'irlanda è famosa per il suo clima definito ''una vera merda''. In Irlanda non si vede il sole da 4 anni e tutti mangiano patate. |
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Versione delle 20:20, 1 set 2008
L'Irlanda (irlandano: Eire) è una lastra di cemento creata dai Romani nel momento di massima espansione in Britannia. La popolazione, principalmente astemia e mai dedita al canto e al ballo, è composta essenzialmente da membri celtici e cattolici che passano le loro giornate ad inventare canzoni (che non cantano dopo però), ubriacarsi nei pub, fare impiantare multinazionali e odiare gli inglesi.
Storia
Dal momento della sua creazione, questa lastra è servita a mandare in fuga quei barboni dei Celti. La sua capitale è Doblone che conta qualche centinaia di cristiani. Nonostante sia stata usata come una specie di prigione gli inglesi volevano rompere ancora le balle a 'sti poveri disgraziati. Ora una piccola parte dell'Irlanda è sotto Londra precisamente sotto il London Bridge. Ha dovuto subire numerosi invasioni fra le quali i pinguini del Polo Est, i Longobarbi, i Barbarussi, Capponi Boni di vario genere, i Cappadocci, e li Ciccioli; infine vi fu la venuta di Chuck Norris che riportò la pace a suon di calci rotanti e così gli irlandesi poterono tornare alla loro attività preferita: la fabbricazione e la vendita nonché l'assunzione oltre i limiti dell'umano di una bevanda di loro invenzione (dietro assistenza del sommo Chuck) derivata dal luppolo e oggi denominata birra. L'irlanda è famosa per il suo clima definito una vera merda. In Irlanda non si vede il sole da 4 anni e tutti mangiano patate.
Presidente
Il presidente attuale è Mi Ddirig a La McCa. Ad oggi la prima guida spirituale dell'Irlanda, che condurrà il popolo alla salvezza eterna, è Colin Farrell.
