Ho-Oh
 Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia. |
 L'autore può quindi ritenersi al sicuro dal suo giudizio, a patto che si converta alla vera fede. |
Ho-Oh è uno dei tanti Pokémon leggendari che ogni team malvagio vuole usare per diventare signori del mondo, padroni della galassia o magnati dell'industria pornografica (fallendo miseramente). Ho-Oh ha molti poteri: è immortale, è capace di resuscitare la gente e di causare incendi altamente catastrofici, ma tranquillo, non li userà mai[1].
La nascita
Per il Giorno del Ringraziamento, Arceus preparó un bel tacchino. Ebbe però la cattiva idea di mettere Groudon dietro i fornelli. Quest'ultimo cucinò il tacchino con un potentissimo peto lavico. Il tacchino si trasformò in... Indovinate un po'? Esatto!
Un mucchietto di cenere. Che vi aspettavate? Kyogre, intanto, era incazzata nera. MAI togliere il cibo a una bulimica. Arrabbiata, tirò il suo dildo in faccia a Zekrom, che dal dolore sparò un Fulmine che colpì un Pidgey, uccidendolo. Il poverino cadde stecchito sul mucchietto di cenere. E che cosa si ottenne? Ma è ovvio!
Un cadavere sporco di cenere. Arceus, utilizzò i suoi magnifici poteri della creazione
per creare... esatto!
Un'aspirapolvere per pulire lo schifo di cenere, cosa credi?
Poi Arceus vomitò Ho-Oh. E così nacque.
La vita[2]
Fin dalla nascita ha crisi d'identità che lo portano ad attacchi isterici, come se fosse una di quelle donnine perfettine che si credono Dio sceso in terra. Come quest'ultime, Ho-Oh ama truccarsi: passa ben sei ore al giorno davanti allo specchio, transformando in cenere chiunque lo interrompa. Sempre come le sopracitate donnine, Ho-Oh non può stare 5 minuti senza che qualcuno gli faccia un complimento. Sentendosi senza schiavi e senza amici[3], prende dei Pokémon appena schiattati in un incendio, un Pikachu, un Tepig e un Magikarp e li resuscita in quelli che verranno conosciuti come Aldo, Giovanni & Giacomo. No aspe-ASPETTA, volevo dire Entei, Raikou e Suicune. Aldo, Giovanni e Giacomo li resusciterà, in seguito, da tre membri omosessuali del Team Rocket, schiattati per overdose di erba gatta.
La morte
Lui morirà... nei tuoi sogni. Ma sei coglione? SVEGLIATI! Non vedi che è una fenice? Le fenici sono immortali! Nonostante ciò, tenterà varie volte il suicidio, come quella volta che finì le scorte di mascara, o come quella volta in cui scoprì che il suo nome faceva cagare. Il nome ha avuto l'apprezzamento solo di Babbo Natale. Apprezzamento che è svanito quando Babbo Natale scoprì che lui diceva tre volte "oh", non due.
Mosse
- Magifuoco: fa le magie alla Harry Potter usando gli accendini.
- Aeroattacco: Ho-Oh sale su un jet e si schianta contro l'avversario.
- Fuocobomba: lancia una bomba che distrugge tutto in un'esplosione di fuoco molto figa, ma spesso capita che gli esploda in mano. O meglio, nell'ala.
- Tuono: si mette un Pikachu nel deretano e poi spara un fulmine dal cielo per friggere i nemici, o per ricaricare l'iPhone.[4]
- Giornodisole: fa venire il sole per abbronzarsi, provocando bestemmie da parte del meteorologo che aveva predetto un bell'acquazzone.
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Curiosità
- Un giorno, mentre rinasceva dalle sue ceneri, Ho-Oh fu utilizzato per fare una bella grigliata.
- Ho-Oh ha fatto causa a Moltres, accusandolo accusandolo di plagio dell'aspetto. E ha pure vinto la causa.
- Durante la sua crisi d'identità, Ho-Oh è apparso nelle sigle del cartone della prima generazione Pokémon, nonostante lui fosse della seconda.
- Ho-Oh ha fatto un provino per la parte di Fanny, la fenice di Albus Silente.
- Ha insultato Lugia in un modo talmente pesante, da farlo diventare Lugia Ombra[5]. La Nintendo ne approfittò per creare Pokémon XD.
Note
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