Grande Fratello (programma televisivo)
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26 ottobre 2009: Inizia la decima edizione del Grande fratello
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Il Grande Fratello (noto anche come GF o Big Bordel il cui vero nome è Teddy) è un reality show del 1984 prodotto dalla Endemol, nome sotto cui si cela la Ehndemölen, cellula scientifica del Terzo Reich sopravvissuta alla seconda guerra mondiale, composta da sadici scienziati fedelissimi del Führer.
La struttura del programma è estremamente semplice: un gruppo di cerebrolesi viene rinchiuso all'interno di una casa con centinaia di telecamere onde poterne studiare gli atteggiamenti primitivi e le patologie cerebrali da cui sono affetti.
I provini per partecipare al gioco sono parimenti elementari, come il sistema nervoso centrale di coloro che vi partecipano: le cavie, dette anche concorrenti, vengono selezionate tramite un complicato test scientifico, nel quale devono confrontare il loro Q.I. con quello di un criceto. I soggetti che perdono il confronto vengono introdotti immediatamente dentro la casa bunker. Quelli che vincono, invece, vengono portati allo studio delle Pupe e dei Secchioni, dove non importa di che sesso siano, visto che serve solo sparare cazzate.
Alcuni studiosi sostengono che il Grande Fratello non sia altro che un raccapricciante stratagemma inventato da Maurizio Costanzo al perverso scopo di generare una miriade di ospiti da mandare a Buona Domenica, così da poter essere massacrati in diretta a colpi di tomahawk da orde di opinionisti televisivi incazzati, guidati da Vittorio Sgarbi e Alessandro Cecchi Paone.
C'è comunque da dire che il Grande Fratello è la più importante trasmissione italiana di approfondimento scientifico, degna dell'intelligenza di cime come Valeria Marini e sua maestà Barbara D'Urso.
Regole del gioco
I concorrenti (tutti rigorosamente analfabeti ma divisi equamente fra uomini, donne e gay) sono ripresi 24h al giorno da telecamere collegate in una zona ignota del globo terrestre (qualche voce non confermata ha indicato come luogo dove vengono inviati i segnali la zona di Arcore e dintorni).
Per tentare di sollevarli dal loro grado di prostrazione mentale, gli autori del programma di volta in volta fanno eseguire ai concorrenti difficilissime prove, che in genere consistono in:
- Prova di cultura generale: riuscire a scrivere il proprio nome correttamente.
- Attività fisica: toccarsi la punta del naso con un dito
- Pentathlon: gara di rutto, seguita a ruota dal lancio degli avanzi, lotta da ubriachi nella piscina, gara di insulti con la bocca piena e per concludere gara di pianto ( chi riempie più bicchieri con le proprie lacrime).
- Gara di tabelline con una scimmia bonobo
- Imparare a leggere
- Gare sporcaccione: il bacio più lungo e quello con più lingua
- Usare l'estintore per farsi un bidet
- Scopare in diretta per fare audience
- Gara dello sputo dal balcone
- Gara di rutti
- Discussione di argomenti fantascientifici, tipo la politica
- Annusarsi bendati le scoregge l'uno dell'altra e cercare di indovinare a chi appartengono (odore chiaro, gusto pulito...è la scoreggia di Michele!)
- Riuscire a non dire volgarità o banalità per almeno 15 secondi di fila
Gli autori hanno il controllo totale sulla vita di questo gruppo di sfigati. Il meccanismo del gioco è semplice, le regole sono elementari proprio affinché perfino i concorrenti le capiscano.
I concorrenti possono essere eliminati in base a questi criteri:
- Se il numero di scarpa di un piede risulterà diverso dall'altro
- Se si dice una bestemmia in diretta o si fanno battute cattive sulle cosce a stecco della Marcuzzi.
- Se un concorrente sta sulle palle ad Alfonso Signorini
- Se nella rubrica del telefonino di un concorrente viene trovato il numero di Luciano Moggi
- Se un concorrente si dichiara eterosessuale
- Se durante la prova d'intelligenza un concorrente viene battuto dall'orango presente in studio
Quest'ultima prova è stata eliminata in quanto nell'ultima edizione l'orango ha totalizzato un QI superiore alla somma dei QI totalizzati dai concorrenti. In conseguenza di questo l'orango ha sfottuto in prima serata tutti i concorrenti. L'orango è stato licenziato e successivamente abbattuto.
Ogni settimana verrà assegnato un budget totale di 13.000 euro, con cui i concorrenti dovranno cercare di sopravvivere in quella casa infernale.
Al termine dello show tutti i concorrenti vengono sdoganati nei locali notturni sperando che qualcuno li prenda a fucilate sull'inguine per non farli riprodurre.
Concorrente medio del Grande Fratello
Se uomo:
- Il truzzo: giubbotto dal cappuccio peloso, occhialoni a mosca anche di notte e cinturone D&G il truzzo partecipa perché nella vita non sa fare un cazzo (eccetto attaccare le sue caccole sotto le sedie) ma ha capito che nello show business questa è considerata una virtù e che la pagano anche bene. Ha l'intelligenza media di un cavallo narcotizzato dopo una lobotomia frontale.
- Il simpaticoglione: è il tipo un po' grassoccio e dalla scoreggia facile, che rilascia odori per tutta la casa come un deodorante spray, suscitando l'ilarità di tutti i concorrenti. Il 90% delle ragazze evita qualsiasi contatto con lui, l'altro 10% cerca di avvelenarlo col cibo.
- Lo pseudo-intellettuale: solitamente gay o imbranato, guardato con sospetto da tutti i concorrenti perché è l'unico ad azzeccare i congiuntivi. Ad ogni modo risulta incapace in ogni altra attività gli venga proposta.
- Il gay: il concorrente che sembra non notare la presenza di concorrenti maschi, se non per litigare (d'altronde unica attività alternativa al sesso, in questo programma) data la sua predilezione alla compagnia femminile.
- Il litigioso: un esempio di animale molto evoluto, è quello che non fa altro che rompere i maroni a tutti fino a spingerli a farsi guerra fra di loro. Non si sa quanto può durare la lite, ma al massimo 6 generazioni, finché la Marcuzzi si incazza per mancanza d'ascolti ed impone a quel rompicoglioni di smetterla. Purtroppo dopo, il potere passa alla donna...
Se donna:
- Oca giuliva: capelli vaporosi, camicetta minuscola, gonna microscopica, cervello non pervenuto, l'oca giuliva partecipa al Grande Fratello per farsi conoscere da tutti. E purtroppo ci riesce. Il suo futuro è come valletta nelle televendite delle creme alle alghe, ma se è particolarmente scema viene subito scelta come deputata del PdL.
- La troia: è l'evoluzione imputtanita dell'oca giuliva, dotata di labbra a canotto, tette pneumatiche e vagina fotogenica. Il suo obiettivo è lo stesso dell'oca giuliva ma se tra un'inquadratura e l'altra riesce a farsi anche tutti i maschi della casa può ritenersi soddisfatta.
- La bruttina stagionata: appartenente al genere "non bella ma simpatica", sono quelle tipe che quando ve le presentano in un gruppo dopo 2 secondi netti avete già dimenticato come si chiamano. Ignorata dai concorrenti maschi, sottovalutata dalle concorrenti femmine, di solito questo amorfo esemplare quatto quatto riesce a piazzarsi nelle zone alte della classifica di gradimento, interpretando la storia strappalacrime del brutto anatroccolo, questo mentre le gnocche della casa sono troppo intente a contendersi il primato di chi la darà via prima al bonazzo di turno.
A tutto questo marasma umanoide in genere si aggiungono i superospiti, personaggi invitati ad entrare brevemente nella casa del Grande Fratello col duplice intento di fare ascolti e di permettergli di fare la marchetta al loro ultimo lavoro. I personaggi (meno o molto meno noti) finora entrati tra le mura in cartongesso della casa-Ikea di Canale 5 sono:
- Claudio Amendola;
- Giggggi D'Alessio;
- Mu'ammar Gheddafi;
- Paolo Bonolis;
- Raul Bova;
- Il cugino di MacGyver;
- Un cacatua addestrato;
- Babbo Natale;
- Un mangiatore di chiodi;
- Un clown schizofrenico;
- Un ubriacone preso dalla strada e fatto passare perfettamente per Bruno Pizzul;
- Gerry Scotti;
- Donatella Rettore;
- I Ricchi e Poveri;
- I cugini di campagna;
- I nipoti di città;
- Una scimmia ballerina;
- Il circo delle pulci;
- L'autista di Robert De Niro;
- Pino Scotto;
- Uno che passava di lì per caso.
Pubblico medio del Grande Fratello
Se uomo
- Il truzzo: crestino, tipica faccia di minchia, il truzzo che è nel pubblico finisce lì solamente perché non l'hanno preso nella casa.
- Il vecchietto: ha un espressione spaesata, si trova tra il pubblico principalmente per due motivi:
-lo ha costretto la moglie. -si è perso.
Se donna
- La parente: ha una voce particolarmente acuta e fastidiosa, per oscuri motivi riesce sempre ad avere 1'appoggio del resto del pubblico riuscendo così ad intonare cori in favore della figlia/cugina/sorella/nipote dentro la casa.
- La vecchietta: moglie del vecchietto sopracitato, è presente nel pubblico per motivi sconosciuti.
Edizioni
1984
L'edizione del 1984 non è mai esistita ne mai esisterà perché l'anno 1984 non è mai esistito Se pensi che l'anno 1984 sia esistito stai commettendo uno....
 rifer at nonutente nonpace è pace - nonservo è servo - nonsapere è forza ? |
In questo momento una pattuglia sta correndo a casa tua... Mentre aspetti approfitta dei super mega sconti e compra una maglietta sul sito della psicopolizia! Hai diritto al 40% di sconto su tutti i capi infiammabili e a rischio di esplosione.
2007
I concorrenti sono stati selezionati meticolosamente fra i più grandi parassiti, spaccamaroni, lagnoni e appiccicosi relitti umani. Si prevedono grandi ascolti.
In questa edizione è presente, oltre alla caaaasa, una discarica di rifiuti radioattivi, un cesso intasato, un pozzo senza fondo e una gabbia di gorilla incazzati.
Come previsto, il vincitore è stato all'altezza delle aspettative: un emerito rompicazzo, provocante orticaria all'ano al solo contatto visivo.
20XX
Diverse voci (confermate dello stesso Topo Gigio che si nasconde all'interno della casa sotto forma di scopino del cesso) affermano che gli autori hanno già stabilito che da questa edizione l'eliminazione avverrà in maniera fisica; i modi e i tempi non sono ancora stati comunicati, ma si pensa che tutto si svolgerà grazie all'intervento in diretta di diversi documentari girati tra le pareti di casa Costanzo.
Gli autori (tra cui Apicella e Borghezio) mirano così ad aumentare gli ascolti, in modo da concorrere per il Premio Nobel per il fetore, un premio che in vita fu vinto diverse volte dal compianto Mino Reitano.
Capre al pascolo
È risaputo che i protagonisti del Grande Fratello hanno stipulato un patto di non belligeranza con il loro cervello, lui evita di pensare e loro evitano di usarlo. Storicamente i concorrenti di questo fortunato programma:
- non sanno leggere
- non sanno scrivere
- non sanno quante regioni ci sono in Italia
- non sanno che il loro paese si chiama Italia. Loro pensano si chiami Italia 1.
- non sanno dove sono l'Asia e l'Africa
- non sanno chi erano i Beatles, ma in compenso conoscono tutte le canzoni di Eros Ramazzotti e Gigi D'Alessio.
- non sanno la tabellina del due
- non sanno di che colore era il cavallo bianco di Napoleone
- non sanno di venire ripresi mentre si cimentano in rutti e scoregge
- non sanno che il confessionale non è un doppio servizio
- non sanno che fare i gavettoni era divertente solo ai tempi di Numa Pompilio
- non sanno i nomi dei sette nani
- non sanno di essere presi per il culo da mezzo stivale per il fatto di portare in Tv i loro fatti personali facendoli passare per affari di Stato.
- non sanno di esistere solo in funzione della Gialappa's che può liberamente ridere di loro.
E infine non sanno trovare una connessione tra la testa e la bocca e non sanno le figure che ci rimediano, ma il concorrente del GF è come rivestito da una specie di invisibile tuta d'amianto, impermeabile alla vergogna e ai sensi di colpa.
Concorrenti storici
- Mario La Busta (ormai amico fidato della Marcuzzi che lo nomina per le nomination)
- Federica Rosatelli
- Pietro Taricone
- Raffaella Fico - quella che la vende a chi la paga di più
- Veronica Ciardi - quella che la svende a equo canone
- Cristiano Malgioglio
- Marcello il panettiere - quello respinto perfino dalle bambole gonfiabili
- Maccio Capatonda
- Fedro Francioni - il ciccione trasandato, petomane e biscazziere
- Vladimir Luxuria
- Riccardino Fuffolo
- Cristina Del Basso - quella con le tette approvate dai crash-test
- Ferdi Berisa - il rom con un passato più triste di un film di Frank Capra
- Topo Gigio
- L'indiano dei Village People
- Dodò dell'albero azzurro
- Doraemon
- Francesco Gullo
- Giacomo Ciccio Valenti
- Paolo Mari - quello che girava nudo per la casa minacciando di defecare sui letti degli altri inquilini
- Alda D'Eusanio
- Fabrizio Frizzi
- Mastro Lindo
- Pico De Paperis
- Laura Palmer
- Alvaro Vitali, espulso perché a suon di scoregge rese il programma troppo culturale per lo spettatore medio del Grande Fratello
- Il sacchetto di ragù surgelato di 4 salti in padella
- L'incredibile Hulk
- Jeeg robot d'acciaio
- Sakurambo
- Torakiki (il gatto con la cravatta)
- Tu