Facebook: differenze tra le versioni
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*'''Facebookomane Alternativo''': Dice a tutti di odiare Facebook ma è connesso 20 ore al giorno, solitamente è sui 30 anni, comunista, disadattato sociale e non si lava: ATTENTI. |
*'''Facebookomane Alternativo''': Dice a tutti di odiare Facebook ma è connesso 20 ore al giorno, solitamente è sui 30 anni, comunista, disadattato sociale e non si lava: ATTENTI. |
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*'''Facebookomane PR''': Uno dei peggiori, utilizza facebook come raccogli adesioni per le sue serate di MERDA in discoteca, è un poveraccio non spende soldi per gli sms e si prende il diritto di spammarti ovunque con i suoi messaggi |
*'''Facebookomane PR''': Uno dei peggiori, utilizza facebook come raccogli adesioni per le sue serate di MERDA in discoteca, è un poveraccio non spende soldi per gli sms e si prende il diritto di spammarti ovunque con i suoi odiosi messaggi. |
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*'''Facebookomane Credulone''': Si iscrive a tutti i gruppi dove: Facebook è a pagamento e non, dove puoi vedere chi ti guarda il profilo, dove prendi l'account VIP, dove cambi i colori delle pagine. |
*'''Facebookomane Credulone''': Si iscrive a tutti i gruppi dove: Facebook è a pagamento e non, dove puoi vedere chi ti guarda il profilo, dove prendi l'account VIP, dove cambi i colori delle pagine. |
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Versione delle 19:06, 28 dic 2009
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
Template:Social Network Template:Mafia
Buongiorno, sono un losco figuro con un impermeabile liso e gli occhiali da sole anche se sono le sette di sera, mi potrebbe per favore comunicare tutti i suoi dati personali, i suoi orientamenti commerciali e politici, e compilarmi una lista il più possibile precisa di tutte le sue amicizie, frequentazioni, e di tutti coloro che ha mai incontrato in vita sua? No? Beh, grazie lo stesso. Devo provare qualcosa di nuovo....
Buongiorno, sono un simpatico sito internet che usano tutti e ti permetto di restare in contatto con i tuoi amici, mi potrebbe per favore comunicare tutti i suoi dati personali, i suoi orientamenti commerciali e politici, e compilarmi una lista il più possibile precisa di tutte le sue amicizie, frequentazioni, e di tutti coloro che lei ha mai incontrato in vita sua? Sì? Beh... Wow, grazie! Chi l'avrebbe mai detto!?
Descrizione
Feisbuc, in italiano "Faccialibro" (anche noto come Fakebook o anche Fessbook, libro dei fessi, o, in recente traduzione toscanaccia Facciadibuco o "Book in Face") si autodefinisce "social network" nonostante sia in verità semplicemente un A-social network, tenendo conto della massa di asociali sfigati che lo popolano.
Offre in un unico portale tutte le molteplici meraviglie del web: in primis MSN, ma anche MySpace, Youtube e Youporn.
Storia
Facebook è stato fondato nel 2004 da Adamo, stanco ormai della solita vita coniugale con Eva, e lo chiamò Feisbuc, nome poi cambiato poiché non piaceva ai bimbiminkia. L'obiettivo di Adamo era quello di conoscere più studentesse universitarie possibili, rendendo impossibile l'iscrizione al sito per coloro che avevano sbarrato la casella "Male" a causa di codici di verifica omosessuali. Nell'agosto del 2006, Facebook si estese anche alle scuole superiori, medie ed elementari. Dall'11 settembre 2006, chiunque abbia più di 0,1 anni può parteciparvi. Dal 12 settembre 2006, Adamo è entrato nella top ten dei pedofili più ricercati al mondo, superando anche Gargamella con i puffi.
Operazioni
Il sito è gratuito in quanto ricava denaro vendendo tutto ciò che voi stessi gli regalate di vostra propria volontà.
Composto per la maggiorparte da emeriti premi Ignnobel, lo staff di Facebook ha dichiarato che il loro piano sta nel salvare la società da nerd, emo, truzzi e bimbiminkia costringendoli a farli rimanere in casa tutte le ore del giorno davanti al proprio profilo, dimenticandosi di uscire di casa, di vestirsi, di lavarsi, di andare al bagno, di sbattere le palpebre e così via.
Ogni tanto avvengono delle sporadiche uscite da parte del popolo di Facebook al di fuori del proprio loculo telematico, ma i replicanti iscritti utilizzeranno le loro poche ore d'aria al solo scopo di annoiare, istigare, martoriare, annientare le persone non iscritte al solo scopo di farle iscrivere.
Le cifre
Dalle ultime statistiche arrivate dall'attendibilissima NEXUS, gli iscritti al partito di Facebook ammonterebbero a circa millemila. Lo stesso Georgio Camminatore Cespuglio ha dichiarato che, per sentirsi meno solo, ha creato 10.000 account a suo nome e li ha fatti diventare tutti suoi amici.
Gruppi
La stessa cosa ma di più: Gruppi di Facebook.
Come se non bastasse, oltre a questo mix letale di coca / ero / ketamina / pastiglie valda e benzodiazepine c'è da annoverare anche il fenomeno dell'agglomeramento di lerciume informatico internauta. È biopsicodermaecoclinicantologicamente testato che i creatori dei gruppi di Facebook non conoscono la corretta sintassi della lingua Italiana. Alcuni tra i tanti gruppi che hanno contribuito ad alzare vertiginosamente il livello Culturale dell'A-social network:
- Quelli che mi aggiungi a fare su Facebook se poi per strada non mi saluti
- Quelli che mi saluti a fare per strada se poi non mi aggiungi
- Quelli che mi aggiungi a fare per strada se poi su Facebook non mi saluti
- Quelli che quando si presentano non ascoltano il nome degli altri...
- Quelli che...e anche oggi non ho fatto un cazzo...
- Quelli che il nuovo facebook non ci piace
- Quelli che al mattino non gli devi rompere i coglioni
- Quelli che sei cresciuto negli anni '90 se...
- Quelli che anch'io volevo fondare un gruppo, ma il nome fico mi mancava!
- Quelli che CONTRO L'ABORTO A FAVORE DELLA LEGGE
- Quelli che perché ti vado scansando per strada e mi aggiungi su Facebook?
- Quelli Che...Votarono Barabba
- Quelli che scopri chi visita il tuo profilo
- Quelli che Io amo la musica house
- Quelli che mangiano bevono e cagano!
- ρєя тυттє ℓє ρєяѕσиє кσи gℓι σккι ¢αѕтαиι
- quelli che... se tocchi la mia amica/amico/gatto/cane ti uccido
- Qll k skrvn km kzz vgln e dv vgln
- Quelli che almeno una volta hanno vomitato
- Quelli che "la vita si vive rischiando"
- Finali "Miss Facebook Italia" a Roma. Gruppo pesantemente infiltrato da amorevoli bikmbeminkia e truzze convinte di essere migliori di un bufalo
- Quelli che... aspettano
- Quelli che... il calcio
La lista si protrarrebbe da qui all'eternità, ma per motivi personali la finiamo qui.
Tipologie di Utenti
- Facebookomane Innamorato: Ostentano il loro amore, e fanno sapere al mondo intero quanto si amano. Ogni occasione viene colta per urlare quanto sono coinvolti e legati, con poesie stucchevoli, citazioni da poeti di bassa lega, brani di Federico Moccia. Probabilmente lui va a puttane perché frustrato da una ragazza rompipalle. Lei vende il suo corpo in webcam.
- Facebookomane Misantropo: Si crede alternativo, è sempre con la chat offline, sente gruppi di merda che non caga nessuno e ama il cinema anni 50 vantandosi di conoscere tutti gli altri cult.
- Facebookomane Bimbominkia: Il peggiore, pericoloso, orticante. Si iscrive ad ogni gruppo dove ci sono le "K" a profusione distribuite al posto delle doppie "C" e dei "CHE".
- Facebookomane Alternativo: Dice a tutti di odiare Facebook ma è connesso 20 ore al giorno, solitamente è sui 30 anni, comunista, disadattato sociale e non si lava: ATTENTI.
- Facebookomane PR: Uno dei peggiori, utilizza facebook come raccogli adesioni per le sue serate di MERDA in discoteca, è un poveraccio non spende soldi per gli sms e si prende il diritto di spammarti ovunque con i suoi odiosi messaggi.
- Facebookomane Credulone: Si iscrive a tutti i gruppi dove: Facebook è a pagamento e non, dove puoi vedere chi ti guarda il profilo, dove prendi l'account VIP, dove cambi i colori delle pagine.
- Facebookomane Politicizzato: Brevemente, incolla e linka tutto quello che fa Travaglio, tutto quello che dice Grillo, tutto quello che ruba Berlusconi e tutti i congiuntivi che sbaglia la Gelmini.
- Facebookomane Modello: Che dire, foto in ogni posa, densità di colore e scale cromatiche.. Bocche a "bucio di culo", foto nel cesso, tette al vento, perizomi turbinanti, tatuaggi di Gheinshe. Il top del coglionazzo.
- Facebookomane Musicale: Semplice, posta solo video musicali per capire dai commenti se quello che ascolta è veramente merda.
- Facebookomane Bloggatore: Scrive tutti e dico tutti i cazzi suoi nei messaggi personali, quanto scopa, quanto caga, quanto è deluso dalla sua vita e quanta aria di eutanasia gira in casa sua da quando è nato.
- Facebookomane Frustrato: Triste, tristissimo. Praticamente depresso. Passa le sue giornate su Feisbuc condividendo canzoni di Masini, vivendo una sorta di relazione coniugale con i propri amici (anch'essi depressi e spesso nerd), e linkando gruppi tipo "Perchè mi va tutto male?", "Quelli che...gli è morto il gatto e se lo sognano la notte", "Gli uomini non capiscono niente e le donne devono passare la loro vita a soffrire". Il più delle volte condividendo questi link sperano di trovare solidarietà verso la loro ancora più triste vita. Ma giustamente nessuno dà il proprio sostegno a questi individui. Mai.
Facebook Party
Alcune volte gli utonti di fessbuk organizzano party inviando la notifica di questo straordinario evento a non meno di 100.000 invitati. Tutti invitano tutti insomma, e se non ci vai sei un asociale spostato che se ne sta sempre rinchiuso in casa ad aspettare novità sul suo profilo[citazione necessaria]. Alla fine però, con una conferma di partecipazione pari a 100.000, solo 0 utenti circa incluso l'organizzatore, si presentano.
Comunque, per quelle rarissime volte in cui si presenta qualcuno, i party seguono rigorosamente la seguente organizzazione:
- 18.00, arrivo degli invitati;
- 18.00-18.50, guardarsi in silenzio negli occhi;
- 18.55, vengono distribuiti i volantini del prossimo facebook party;
- 19.00, party terminato, tutti a casa.
- 19.05 tutti su facebook, a fare un'orgia via internet.
Come uscirne
La stessa cosa ma di più: impossibile.
Una volta iscrittosi su Facebook, non sarà possibile eliminare il proprio profilo, poiché gli incubi sono appena iniziati! Anche cambiando nome, sesso e nazionalità tutti sapranno di voi. Allo staff, che sa dove abitano e come si chiamano tutti i vostri cari, questo non piacerà affatto. Inoltre, Facebook crea dipendenza: entrare è facilissimo ma la parte dura è uscirne.
Disintossicazione
Gli studiosi specializzati nel settore consigliano dei periodi di decompressione, ovvero transitare temporaneamente in siti come Badoo o MySpace, fino a convergere definitivamente verso Famiglia Cristiana. In alternativa vi è la possibilità definita dai falegnami "chiodo schiaccia chiodo" che consiste nel trovare qualche altro passatempo idiota che crei dipendenza alle vostre membra. Alcune alternative secondo la celebre rivista Il dito nellano:
- Diventare schiavi di Uomini e Donne, il rinomato documentario quotidiano sui primati
- Aiutare gli anziani ad attraversare la strada abbandonandoli poi nel bel mezzo della tangenziale
- Disseppellire i morti e collezionarne i resti
- Iniettarsi in vena forti dosi di abbbondante cccollla vvvinilica
- Diventare il pusher di Tonio Cartonio
- Minacciare di morte Roberto Saviano
- Rapinare i ristoranti McDonald's mostrando i relativi buoni alla cassiera.
- Richiedere alla chiesa la dilazione di pagamento sulle offerte della domenica.
Purtroppo, da recentissimi studi effettuati presso i laboratori di emeriti studiosi, è risultato che tu, in particolare, non potrai mai uscirne... quindi rassegnati!
Il menù offre diverse relazioni sociali
Sappiamo che Facebook può essere inteso come un groviglio di rapporti interpersonali finemente lavorati a mano, l' azienda non usa prodotti transgenici, l' unica pecca per la salute è data da alcuni additivi che donano al piatto un colore vivo tale da accendere l' interesse dei commensali, fra questi ricordiamo le applicazioni Bello o Brutto o Calcola il tuo IQ. I gestori offrono poi alcuni strumenti per permettere agli utenti di modificare il prodotto a loro piacimento, alcuni formulano degli interessantissimi test come Quale animale saresti? oppure quale animale sarebbe il tuo gatto se non fosse nato tale? ma anche cose più semplici come Quando sei nato?, che poi amalgamano sul piatto principale; si è parlato quindi della prima applicazione culinaria open-source. Sono diversi i conservanti permessi dai vertici, i singoli titolari decidono poi come e quando applicarli, alcuni utilizzano Amici in vendita ed altri Questione di ricompense, dipende tutto dal tasso di malware a cui è abituato l' organismo. Le relazioni sociali attuabili nei locali Facebook sono al contrario di quel che pensa la gente molto varie, alcuni infatti intendono la piattaforma come un luogo senza barriere dove ognuno si fa i cazzi degli altri; ma non è assolutamente così[citazione necessaria], ogni locale dispone infatti di angoli privati dov' è possibile attuare solamente relazioni aperte intestine perpetue, dove ogni utente può detenere una relazione aperta con se stesso, il quale ha una relazione aperta con se stesso, il quale ha una relazione aperta con se stesso, per cui lo stesso ha una relazione aperta con se stesso, che nuovamente è in una relazione aperta con se stesso...
Particolarità
Una curiosità di Facebook è quella di poter conoscere gente morta o non ancora nata con una semplice richiesta di amicizia. Alcuni fanatici sostengono che sia possibile conoscere gente in carne e ossa ma la loro attendibilità viene messa in dubbio.
Nel caso qualcuno riesca a uscire da questo giro di tossicodipendenti, avrà parecchie difficoltà a scrivere dato l'enorme utilizzo della terza persona singolare nella parte "Scrivi quello che stai facendo" con frasi tipo:
- Hulk si sta arrabbiando.
- Shinji Ikari sta gridando a squarciagola a bordo dell'EVA-01.
- Angelo Bagnasco sta bucando i tuoi preservativi.
Una strana concezione della morale
La stessa cosa ma di più: Billy Ballo.
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Facebook.
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Secondo Faccialibro chi guarda una mamma che allatta al seno un bambino (compresi quelli che pregano la Madonna) sono degli schifosi pornografi da sterilizzare immediatamente, ma per non fare la figura di quelli che negano la libertà di espressione permettono di esprimersi a molte altre categorie:
- Adoratori di Satana
- Gente che propone di utilizzare gli zingari come combustibili da stufa
- Fun di Bernardo Provenzano
- Fun di Rosa e Olindo
- Fun dei Tokio Hotel (ma cos'hanno in testa quelli di Facebook?)
- Fun dell'Hause
- Fun di Totò Riina
- Fun di altri personaggi legati alla mafia
Anche Silvio su Facebook
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
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- Tutti su Facebook sono dei poeti
- Se su Facebook hai Millemila amici non te ne vantare
- Nessuno può accedere a Chat diverse e diventare un utente Gold o VIP
- Su Facebook darebbero tutti la vita per i propri Amici
- La Chat di Facebook è più lenta della tua futura morte(che sarà anche dolorosa)
- É dimostrato che ora gli Adolescenti fanno il 200% di foto in più solo per metterle su facebook
Voci correlate
Collegamenti esterni
- Contro Facebook
- 5 motivi per non iscriversi a fakebook
- uccidete Facebook!
- L'inno di Facebook!
- Faccia da Facebook
- Facebook Italia
- Fakebook!
- Il gruppo di Nonci su facebook!
- L'account di Nonci su facebook
- L'account di Nonci su facebook, questo è più fico
- Qui ci trovate tutta la roba su Nonci, compresi i gruppi di due iscritti
- Il primo forum completo contro facebook