Everton

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« Il mio...TESSSSORO »
(David Moyes fa preoccupare Fellaini)

L' Everton o, come è bonariamente[citazione necessaria??] apostrofata dai nostri amichetti inglesi, Neverton[1], è una squadra blu dipinta di blu che limita nel campionato dove sono tutti snob, stronzi pieni di soldi o sciecchi in qualche modo degli inventori del calcio, gli Inglesi. È famosa per essere l'altra squadra di Liverpool, quella scarsa, dato che regolarmente viene asfaltata dai rivali del Liverpool F.C.[2] 21-3 sia in casa che in trasferta. Si consolano con le schiaccianti vittorie[citazione necessaria??] contro compagini del calibro di West Bromwich Albion, Derby County e Esperia Viareggio.

Nulla è abbastanza se non l'ottimo [3]

Storia e Grandi Trionfi

Hugh Tronated, primo storico presidente dell'Everton

Il Neverton FC nasce in uno dei peggiori bar sport di Caracas Liverpool. Si era nel 1878, dunque il Neverton è molto più vecchio di mia nonna e anche di tanto. Un gruppo di preti Irlandesi alticci, non trovando più nulla da fare se non farsi forza a vicenda, decise di deviare i suoi istinti sessuali su dei poveri giovincelli che correvano dietro a un pallone. Dopo aver scoperto che la pedofilia non era approvata dalla loro fede, si concentrano esclusivamente sul lato Coca Cola calcistico della neonata società.

Per contro gli Irlandesi del nord, invidiosi della squadra dei loro rivali Irlandesi terroni e basta fondarono una squadra per conto loro, il Piscina di Fegato FC, che fregò pure lo stadio ai cugini. L'Everton finì così costretto a giocare le sue partite al puzzoso Parco di Stanley.[4].

Il Neverton ebbe la sua rivalsa quando, ai tempi della Discomiusic, per rendere più spettacolare il campionato, i dirigenti della Federazione decisero di far vincere uno Scudetto a una squadra che non fosse il Liverpool. Dato che non avevano voglia di far tanta strada e che nella terza squadra di Liverpool (Transmere Rovers, ndr) "giocavano" scandali come Capparella e Hugo Rodallega, lo scudetto fu vinto dall'Everton.

David Moyes in conferenza stampa

Ai giorni nostri la presenza in panchina di Gollum David Moyes ha dato un nuovo impulso alla squadra. Il tecnico scozzese ha infatti portato un gran gioco e ottimi risultati[citazione necessaria] al club, segno che è rifornito di almeno un secchio di pesce fresco al giorno.

Albo di similoro

Vari nomignoli

  • Toffees o "Curious Dolphins" per il fatto che i giocatori accettano troppe caramelle dagli sconosciuti.
  • The People's Club ovvero La squadra della gente per la strana usanza da parte dei tifosi di andare a dormire a casa dei giocatori, pranzare nella sede del club ed accamparsi con le tende nei campi d'allenamento. Il nome infatti si riferisce alle chiare ispirazioni marxiste della società.
  • Blues perché BrioBlu mi piaci tu.
  • Quegli scandali che non vincono mai un cazzo per ovvie ragioni.

Calciatori

  • Tim Howard, qui in una sua brillante azione

    Tim Howard, qui in una sua brillante azione

  • Joleon "Che nome di merda" Lescott, qui una rivisitazione artistica delle sue abilità da calciatore

    Joleon "Che nome di merda" Lescott, qui una rivisitazione artistica delle sue abilità da calciatore

  • Miguel Arteta, capo dei Talebani di Sua Maestà

    Miguel Arteta, capo dei Talebani di Sua Maestà

  • Tim Cahill, australiano, è scappato dalla sua patria perché Mark Viduka stava cercando di mangiarselo. È scappato così in fretta che la sua faccia è rimasta nell'Emisfero sud

    Tim Cahill, australiano, è scappato dalla sua patria perché Mark Viduka stava cercando di mangiarselo. È scappato così in fretta che la sua faccia è rimasta nell'Emisfero sud

  • James Beattie, famoso attaccante attore di soap-opere

    James Beattie, famoso attaccante attore di soap-opere

  • Yakubu, mangia i bambini

    Yakubu, mangia i bambini

  • Marco Materazzi, probabilmente questa è l'unica sua entrata sulla palla. Quella destra a occhio.

    Marco Materazzi, probabilmente questa è l'unica sua entrata sulla palla. Quella destra a occhio.

  • Wayne Rooney, ex-giocatore del Neverton, qui come si presentava alle visite mediche col Manchester United

    Wayne Rooney, ex-giocatore del Neverton, qui come si presentava alle visite mediche col Manchester United

  • Marouane Fellaini, un uomo, tanti capelli.

    Marouane Fellaini, un uomo, tanti capelli.

  • Andy Van der Meyde, più o meno è scarso quanto questo, non per niente giocava nell'Inter

    Andy Van der Meyde, più o meno è scarso quanto questo, non per niente giocava nell'Inter

  • Olivier Dacourt, famoso tamarro, è stato visto aggirarsi intorno al Parco di Stanley durante le partite del Neverton, ancora oscuro il suo ruolo nella società

    Olivier Dacourt, famoso tamarro, è stato visto aggirarsi intorno al Parco di Stanley durante le partite del Neverton, ancora oscuro il suo ruolo nella società

Curiosità

  • Sembra esista uno strano nesso tra Everton-Pippe-Internazionale FC, dato che campioni del calibro di Van der Meyde, Dacourt e Materazzi hanno percorso questa strada.
  • John Lennon è morto perché, tifando Everton, venne ucciso da Ringo Starr capotifoso del Liverpool F.C.
  • L'altro giorno da Londra è passato Aragorn, ha chiesto di David Moyes, ma l'Everton giocava in casa

NOOOOOO[8]TE

  1. ^ Ma non per il fatto che non vincano mai nemmeno a tressette, ma scherziamo?[citazione necessaria??]
  2. ^ Evviva la fantasia!!
  3. ^ C'è da chiedersi cosa considerino come ottimo dunque...
  4. ^ Dove un bambino idiota e il suo pesce rosso viaggiavano per lo spazio-tempo scoprendo l'acqua calda
  5. ^ La "s" ci va perché è Inglisc. 'gnurànt!
  6. ^ Inutili
  7. ^ Probabilmente più inutili
  8. ^ Da leggersi con un DO di petto
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