Utente:Banciccio/Sandbox1: differenze tra le versioni
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Versione delle 09:50, 29 mar 2012
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ATTENZIONE!
Questo articolo tratta argomenti quali genocidio, razzismo, violenza, corruzione, guerra, blasfemia, maschilismo, armi ed eccidio. Se sei sicuro di continuare a leggere fallo a tuo rischio, ma se non hai ancora capito che quest'articolo parla degli Stati Uniti allora gira a largo e leggi un articolo che tratti di qualcosa di più tranquillo, come Germania o Uganda. |
La storia americana è la storia più breve del mondo dopo quella di un uomo che entra in un caffè SPLASH!
Roba precolombiana e scoperta dell'America
Secondo le supposizioni di alcuni, i primi abitanti degli USA furono altri, che si spostarono in America circa 40.000 anni e mezzo fa; i primi nativi giunsero in Canada tramite lo stretto di Bering, talmente stretto che ci misero appunto 40.000 anni a giungere sul continente.
Nel periodo che precede il 1492, gli USA sono quindi abitati dai cosiddetti pellerossa. E mentre i loro amici Incas, Aztechi e Maya sono impegnati a costruire piramidi alte 50 metri e a scrivere puttanate del tipo "Il mondo finirà nel 2012", i nativi americani si dedicano alla costruzione di qualche tenda fatta con pelle di bisonte, ossa di bisonte e interiora di bisonte; vivono inoltre di caccia e raccolta: cacciano bisonti e raccolgono ciò che rimane dei bisonti morti.
Le popolazioni pellerossa sono tra l'altro nomadi, come è dimostrato da alcune incisioni rupestri degli antichi Yakima rinvenute nei pressi di Carson City, in Nevada:
Altra prova del nomadismo dei pellerossa è quest'antico canto Comanche giunto fino a noi:
Nel 1492 Cristoforo Colombo, sollevando semplicemente il plaid che lo copriva, scoprì il continente americano. Ah, e approdò per primo ai Caraibi.
Occorre tuttavia aspettare il 1497 per vedere il primo uomo mettere piede sul suolo Nord Americano: Giovanni Caboto approdò quell'anno in Canada. Famosissime furono le parole di Caboto quando giunse sull'isola di Terranova:
Il primo che invece approdò sugli attuali States fu Juan Ponce de Leòn, che, dopo aver ispezionato per un po' la spiaggia della costa della Florida dove era appena sbarcato, esclamò:
XVI e XVII Secolo
Durante il 1500 e il 1600, i territori statunitensi e canadesi sono spartiti tra vari popoli in seguito a varie
partite a poker e giochi di società:
- Ai mangiarane viene data l'America del Nord centrale, l'odierno (e odiato) Quebec e gli attuali Stati Uniti orientali, ma senza possedere il dominio delle coste sull'Atlantico perché era meglio la cote azurre. Secondo i francesi, le loro zone erano piene di Indiani negrrretti molto carrrini.
- Ai dentigialli va il restante Canada Orientale più le isole appartenenti all'impero dei cani come Terranova e Labrador. Infine, viene loro concessa la Costa Atlantica: un'ottima zona per cacciare qualche sporco olandese.
- Ai naccherari vanno la Florida, il Messico e altre zone piene di farabutti ispanici. Bella cagata.
- Ai cuompagni va l'Alaska, piena di ghiaccio per fronteggiare la crisi degli alcolisti e preparare la vodka.
- Ai mangiaspaghetti mafiosi non va un cazzo.
Ecco come si presentava la partita a RisiKo! con cui gli europei si spartirono l'America del Nord nel XVI secolo: in rosso le armate degli inglesi, in blu le foche monache dei francesi, mentre del Messico e dei Caraibi ce ne infischiamo altamente. I russi invece si ubriacarono durante la partita e rigettarono sulla plancia: in alto a sinistra si può quindi notare il loro vomito, in marrone. In grigio il cerume dei tedeschi, che non giocavano. Vengono quindi fondate alcune città, come San Diego, Santa Fe, San Antonio e la prima fabbrica produttrice di San Bitter.
Evento del secolo: nel 1620 la nave Mayflower con a bordo alcuni padri pellegrini, madri pellegrine e figli pellegrini parte da Plymouth (Inghilterra) e giunge negli USA, nell'odierno Machussachussachetussets. Lì gli inglesi fonderanno la città di... Porca puttana! Indovinatelo voi. Originalità 0, diavolo. La chiameranno Plymouth. Cazzo, ma spremiti le meningi e fatti balenare in mente qualcosa di non già sentito! Che ne so, se io fondassi una città la chiamerei Cacopoli, Pisciaville o Pisellania. Ahahah! Divertente, no?
Ah, dimenticavo: al sud vengono sterminati solo pochi milioni di indigeni, ma a nessuno interessa minimamente.
- Sacerdote Maya: “Lo sapevate? Il mondo finirà nel 2012!”
- Conquistadores: “Per te, invece, finisce adesso. BANG BANG BANG!”
XVIII secolo
Il '700 scorre piatto negli USA, se non fosse per alcune cose piuttosto importanti[citazione necessaria] che eviteranno che questo paragrafo rimanga vuoto:
- I coloni degli States scoprono un'importantissima risorsa energetica, molto meno costosa del carbone, dell'acqua e della forza umana: i negri. Ciò porterà a un grande sviluppo del commercio triangolare: i futuri schiavi venivano presi dalla loro noiosissima Africa per essere poi portati, tramite l'Erasmus, in Europa con lo scopo di acquisire nuove esperienze nel campo della schiavitù; infine venivano portati in America, dove per loro era previsto un saldo posto di lavoro e una ricca dieta di mezzo pasto al giorno.
Un giovane George Washington nel 1731. - Esce il film Braveheart di Mel Gibson e gli inglesi si fomentano: vogliono il Nord America tutto per loro! Alcuni territori vengono ceduti loro dalla Spagna in cambio di qualche nachos, ma i francesi sono più stronzi[2]: ha inizio così la Guerra dei sette anni che, curiosamente, durerà sette anni. Il conflitto porterà alla vittoria degli inglesi e a una rosicata dei francesi. Ma le maggiori perdite sono, come al solito, per quei sottosviluppati testardi dei pellerossa.
(Soldato inglese mentre spara in bocca a un bambino indiano armato di una pannocchia appartenente a una tribù alleata con i francesi[3]. Inutile dire che il soldato farà lo scalpo al bambino e giocherà a calcio con la sua testa. )
Con la Prima Rivoluzione Industriale gli inglesi si accorsero che era possibile utilizzare il carbone come combustibile bruciandolo. Gli americani preferirono usarlo come combustibile per bruciare negri e produrre ancora maggiori quantità di energia. - Scoppia la Rivoluzione Americana
La causa è la crescente pressione fiscale sul popolo americano da parte del Regno Unito. Ma agli americani, che giustamente si lamentano boicottando il mercato inglese (attraverso disobbedienza civile del tipo "Non comprare più i modellini del Big Ben" e "Cominciare ad usare l'Euro invece della Sterlina"), viene fatto notare che loro sono solo delle semplici colonie dell'Inghilterra. Dunque, devono solo stare zitti e pagare; gli americani sono sconcertati:
Ma gli americani non hanno di che pagare le nuove tasse, sono gente semplice: a loro interessa solo vedere il football, gridare "Vai, Campione" ai propri figli e poter prendere in pace il tè delle 5. Così, al loro rifiuto di pagare, nel 1773 gli inglesi fanno arrivare invece del tè della semplice urina umana. Nessuno si lamenta e si accorge dello scambio, ma Nessuno viene messo a tacere. Poi viene aumentato il prezzo della bevanda, e solo allora succede il casino[citazione necessaria]: George Washington manda un sms al re britannico Giorgio III con scritto
« Siete veramente cattivi
»Nel fattempo, il 16 dicembre 1773 alcuni schifosi indiani si travestono da civili americani[citazione necessaria] e, senza un motivo ben preciso, svuotano il tè nel mare. Verranno giustamente trucidati da soldati americani, anche se è il governo inglese a prendersi il merito. È la goccia che fa traboccare il vaso[4] e scoppia la guerra. A perdere saranno sempre e comunque gli Indiani.
La nascita degli attuali States
Già il 10 maggio 1775, a Filadelfia si era riunito per la prima volta il Secondo congresso continentale, che diventerà di fatto il governo degli Stati Uniti durate la guerra. Esso era composto dai rappresentanti delle Tredici colonie, dei 7 mari e di altri paesi che non centrano una mazza. Il Congresso inizia subito a organizzare un sistema di governo federale, con lo scopo di attribuirsi le funzioni prima esercitate dal Re e dal Parlamento della Gran Bretagna:
Inoltre viene nominato a capo dell'Esercito tale George Washington, sconosciuto latifondaio sudista; il suo annuncio sul New York Times non passa inosservato:« Allora, adesso che non siamo più sotto il controllo britannico serve qualcuno che sostituisca il nostro ex-re Giorgio III in tutte le sue funzioni. Chi vuole quindi girare con la carrozza reale e salutare la folla, non facendo un cazzo dal mattino alla sera? Io propongo di eleggere un presidente a tale scopo. »(Richard Henry Lee, un tizio che evidentemente non aveva molto da fare.)Mi offro come comandante di eserciti interessati a sconfiggere gli inglesi. Mi piace stare in posa sulla prua delle navi che risalgono i fiumi. Se interessati, contattatemi al n° 1 di via Washington, Nuova York, e chiedete di Giorgino.
Il Congresso riconobbe in lui un genio militare, capace addirittura di pubblicare un annuncio su un giornale che ancora non esisteva.
Dopo un anno di guerra, nel 1776 il Congresso proclama l'indipendenza degli Stati Uniti d'America dalla Gran Bretagna. La redazione della Dichiarazione d'Indipendenza è opera di un gruppo che include, tra gli altri, John Adams e il tizio dell'aquilone, ma il contributo maggiore è da attribuirsi a Thomas Jefferson, anche se a vedere qui non sembra proprio.
Il 1776 sancisce quindi la nascita degli attuali Stati Uniti d'America.Il Trattato di Parigi (1783) mette fine alla guerra con l'Inghilterra. Viene da chiedersi perchè una guerra tra inglesi e americani venga conclusa da un trattato firmato a Parigi, ma vabbè.
Morale: la Gran Bretagna riconosce l'indipendenza americana; i confini del nuovo paese sono fissati ad ovest dal fiume Mississippi, a nord dai Grandi Laghi e a sud dalla Florida. Poi, siccome a sud c'è solo il deserto, gli americani sposteranno furtivamente i paletti dei propri confini sempre più in là, nella speranza di non essere visti dalle guardie messicane alla dogana. Arriveranno ad inglobare metà Messico.
Ottocento
Il 1800, a differenza degli altri secoli, è il primo della storia che si scrive accostando un numero maggiore del 17 a due zeri.
Cronologia degli eventi
- dal 1779 in poi: gli Americani programmano il disimpegno in politica estera e in particolare l'isolazionismo; per questo si ritirano tutti quanti nell'Isola di Wight e cominciano un concerto che finirà nel 1970.
- 1803: gli USA ammettono al congresso l'Ohio come 17esimo stato federale. Viene ribattezzato così in quanto il presidente Thomas Jefferson per errore si colpì il piede con la bandierina stelle e strisce che stava piantando sul suolo del nuovo stato, e dopo una bestemmia urlò Ohio!, inventando la prima esclamazione non volgare della storia detta da un americano.
- 1812: quello sciocco di Jefferson se ne va in giro a dichiarare guerra un'altra volta alla Gran Bretagna, come se fosse lui il capo degli Stati Uniti. I motivi di questa dichiarazione possono essere due:
- - effettivamente Jefferson era il capo degli Stati Uniti;
- - gli Americani odiavano a morte gli Inglesi, probabilmente perché non si erano ancora ripresi dalla testata che diede Lord Byron al petto di Noah Webster durante la finale dei Mondiali di Scrittura di Berlino del 1806.
La guerra in ogni caso si conclude nel 1815 si conclude con il trattato di Gent, che pone fine all'unica guerra americana su cui non è stato girato un film.
- dal 1846 al 1848: gli Americani vengono scoperti dalle guardie messicane (vedi seconda metà del 1700 - la nascita degli attuali States) e scoppia il conflitto. La guerra si conclude con la sconfitta dei messicani e la cessione di ampi territori agli U.S.A., tra i quali lo stato dove ogni abitante viene dipinto, stereotipamente, come un cowboy rozzo e villano.
(Governo messicano che crede di aver fregato gli statunitesi. Si ricrederà...)
1860: l'eroe americano John Brown mentre giace nella tomba là nel pian, dopo una lunga lotta contro l'oppressor ma la sua anima vive ancor.[5] - dal 1861 al 1865: scoppia la Guerra di secessione americana
Lincoln che monta orso grizzly con un M4A1. I sudisti erano fottuti sin dall'inizio. 
La figaggine della bandiera sudista non basterà a garantire loro la vittoria. Nel 1861, in Europa, l'Italia viene unificata grazie a gente che non aveva niente da fare. Gli americani, molto più lungimiranti di noi, capiscono che unire padani e terroni è una immane cagata. Quindi, di riflesso, si guardano tra di loro e trovano raccapriccianti somiglianze con gli italici; gli abitanti del nord cominciano a chiamare terroni quelli del sud e quelli del sud cominciano a chiamare padani quelli del nord. Per non essere accusati di plagio dall'Italia, i terroni verranno chiamati successivamente "sudisti", i padani "nordisti" (o più affettuosamente "stupidi yankee"). Scoppia la guerra civile, che si concluderà nel 1865 con la sconfitta degli Indiani.
- Soldato nordista: “Scusi, permette che Le spari?”
- Soldato sudista: “Ma ci mancherebbe! Mi offenderei, se Lei non approfittasse di questa occasione!”
- Soldato nordista: “Ne è sicuro? Sa, potrebbe esserLe fatale...”
- Soldato sudista: “Diamine! Ma Lei è libero, in un Paese libero! Spari, orsù!”
- Soldato nordista: “Ah, DIO BENEDICA L'AMERICA! BANG BANG BANG!”
Questa sì che è una guerra davvero civile.
- 1865: tale Forrest Gump inventa un nuovo capo d'abbigliamento e invita numerosi modelli a partecipare a sfarzose sfilate di moda indossando lenzuola candide e cappucci bianchi. L'iniziativa è coinvolgente, così Forrest fonda un gruppo dedicato al dibattito sul vestiario americano chiamato Ku Klux Klan. Tra le più celebri attività del Ku Klux Klan erano comprese: organizzare parate carnevalesche nelle città, linciare i neri, fare propaganda per far aderire sempre più giovani al nuovo gruppo, torturare i neri, dare fuoco ai neri, sparare ai neri. Lo stato americano riconosce il KKK un'organizzazione pacifica, ma nel 1871 Ulysses Grant decide di rendere la setta illegale dopo aver scoperto che quei blasfemi dei Kukluxklanesi bruciavano le santissime croci di Cristo. Un'empia vergogna per il popolo.
- 1881: Sparatoria all'OK Corral: il grande eroe Wyatt Earp viene disturbato in un saloon dai fratelli McLaury e da Billy Clanton, difatti proprio mentre sta puntando i suoi ultimi soldi a poker per cercare di racimolare qualche dollaro per pagare una celebre prostituta locale i tre gli chiedono l'ora. La risposta è:
« BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! »(In 30 secondi.)Cadono i fratelli McLaury e Billy Clanton. Vani i tentativi del barista di rianimarli con il defibrillatore cardiaco, che solo poco dopo si rammenta che il defibrillatore ancora non esiste. Pochi giorni dopo Wyatt Earp è un eroe nazionale.
Novecento
Prima metà
Seconda metà
2000 e co.
Il terzo millennio si apre con un evento che sconvolgerà gli Stati Uniti per tutti gli anni seguenti. Difatti, l'11 settembre 2001, la partita di Champions League AS Roma - Real Madrid (2 a 1) è la prima partita di calcio europeo seguita da più di 40 persone in America. Nel frattempo, a New York e Washington DC succede una cosa un po' brutta.
Infatti alcuni terroristi islamici si ritrovano su 4 aerei di linea americani, e notando i piloti stanchi, decidono di dar loro una mano offrendosi per pilotare gli aeroplani. Purtroppo si erano dimenticati come si guidava, quindi due di essi si scontrano con le Twin Towers. Le vittime furono numerosissime, ma non furono mai quantificate poiché l'allora presidente George W. Bush non aveva abbastanza dita sulle mani.
Ah, ci eravamo dimenticati dell'aereo che finì sul pentagono e del volo 93 che si schiantò in un bosco. A dire la verità non ce ne eravamo dimenticati, non lo sapevamo proprio come non lo sa nessuno e lo abbiamo letto ora su Wikipedia e... Incredibile! Lo sapevate che nella serie American Dad Ronald Reagan è l'eroe del protagonista Stan Smith? Roba da non crederci...
Riassunto finale [6]
Curiosità
Note
- ^ L'antico canto.
- ^ Oltre che più effeminati, ovviamente.
- ^ Non la pannocchia, il bambino.
- ^ Finchè si parla di urina...
- ^ Glory, glory alleluja! Glory, glory alleluja! Glory, glory alleluja! Ma la sua anima vive ancor.
- ^ Nel caso non abbiate letto nemmeno una riga qui sopra.
