Utente:Flaming Ace/Sandbox/3

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è La sand dell'Asso Fiammeggiante.

Da Fiammapedia, l'enciclopedia infiammabile.

<Riempire lo spazio qua sotto con un articolo da WoS>

Non spiare la mia sand, o dirò a Cthulhu di relegarti nell'oscura R'lyeh fino a che non avrai letto tutti i racconti di Lovecraft.

Template:Guidaitaliano

L'Omino Sentenzioso ti ricorda, in merito alla pagina [[{{{1}}}]] su cui hai messo le tue manacce, che l'italiano è fondamentale, non è un optional. Un italiano corretto contribuisce a rendere migliore un articolo, mentre un italiano scorretto può rendere difficoltosa e irritante la lettura e, in certi casi, far desistere il lettore. A tel proposito ricorda che: Dopo l'apostrofo non va mai messo lo spazio I nomi propri, inclusi quelli di stati, regioni e città, vogliono l'iniziale maiuscola Scrivere senza utilizzare la punteggiatura è una cosa da non fare mai perché non si capisce dove finisce una proposizione e ne inizia un'altra e inoltre costringe il lettore a leggere la frase tutta d'un fiato cosa alquanto fastidiosa Forza, rimettiti al lavoro!

Ludwig Feuerbach

« L'ateismo è un dovere morale, per Dio! »

(Ludwig Feuerbach.)

« L'uomo è ciò che mangia. »

(Feuerbach, addentando un braccio umano.)

Ludwig van BeFeuerbach, soprannominato in piratese Barba-atea, fu un filosofo tedesco ottocentesco supercalifragilistichespiralitesco.

Sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole

Nemmeno le aziende italiane sono immuni al morbo.

« Vivo una vita serena: non mi pestano mai. »

(Tasto Shift di un affetto dalla sindrome)

La sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole è una malattia che colpisce tre internauti su due. Più comunemente detta "sindrome di caps lock inversa", essa spinge chi ne soffre a ripudiare le lettere maiuscole, che appaiono ai suoi occhi come abissali orrori cosmici degni della mente degenerata di Lovecraft.

Principali cause

La sindrome può avere molteplici cause, la più comune delle quali è senz'altro la distanza ciclopica che separa il dito mignolo di colui che scrive dal tasto shift. In alternativa, essa può dipendere da semplice ignoranza, tesi avvalorata dai malati di nome "Pino", molti dei quali ritengono di essere alberi. Secondo alcuni, chi scrive senza le maiuscole potrebbe farlo per esprimere la più assoluta concordanza tra le lettere, dal momento che in questo modo esse assumono tutte la stessa importanza. La tesi, però, non è stata ancora confutata, dal momento che chi l'ha sentita non ha ancora smesso di ridere.

Conseguenze

La principale conseguenza del morbo è un immediato suicidio negli insegnanti di italiano che si aggirano per il web, seguita a rutto libero da una trombosi cerebrale in quelli che leggono senza avere un'arma a portata di mano. Non va poi dimenticato che la lettura di post su forum in cui l'uso delle maiuscole è punibile con la morte

Cure

Non è facile curare questo temibile morbo, ma pare che portare chi ne soffre sulla tomba di un poeta italiano vissuto tra il 1726 e il 1726 ½ abbia prodotto grandi risultati in almeno diciannotto pazienti. Apparentemente, così come la vicinanza di una parte del corpo di Cristo può convertire un ateo, la vicinanza del corpo di chi si è sbattuto per evitare che in tutta Italia si parlasse per sempre con la C aspirata sembra causare un forte pentimento nel malato.

Candela

Marisa Verqualcosa, la ragazza dei sogni di Verp89.

« Verp89 è morto. »

(Nietzsche, in Così parò Zanna Bianca, su Verp89)

« Ma anche no! »

(Verp89 a Nietzsche)

« a NeSsUnO iMpOrTa!!111! »

(Bimbominkia a Verp89)

« POW! »

(Chuck Norris al bimbominkia)

Verp89 (Padania del Sud, ??89 - Da qualche altra parte, anno del boh) è un tizio della Svervegia che odia i bimbiminkia, Chuck Norris e i truzzi e, per questa ragione, li rimuove da qualsiasi articolo di Nonciclopedia che gli capiti a tiro, anche se pare che abbia recentemente rallentato il ritmo detormentoreccio da quando Chuck Norris ha ottenuto un'ordinanza restrittiva.

Superverpottantanovilistichespiralidoso

Verp89 nasce nel 1789, presumibilmente da un padre e tua madre. Fin da bambino scopre cosa conta veramente nella vita, cioè il calcio, la figa e la Lettonia, una nazione inventata da Verp89 stesso durante una sbronza. Per non perdere il conto delle partite perse dalla nazionale di calcio della Lettonia, si iscrive poi (ancora bambino) all'università, dove attualmente risiede. Qui studia matematica, fisica e, essendosi dimenticato le prime cose imparate, ancora matematica. Le conoscenze così ottenute gli consentono di dimostrare per assurdo la propria età e di dimostrare l'inesistenza di voti inferiori al 18, il che gli consente di superare 46 esami di fila, consegnando ogni volta il foglio in bianco e trasformato in un aeroplanino.
Com'è risaputo, i matematici sono dei gran burloni, con le loro esilaranti forme indeterminate e i loro spassosi logaritmi, perciò un giorno un collega numerologo mostra a Verp89 un divertente sito internet che ha appena scoperto: divertirsicoinumeri.it
Verp gli mostra invece Nonciclopedia, commentando Questo è meglio. E pensa che lo amministro. Oggi, il 5 05 2024, Verp89 sta ancora studiando per la laurea, e, contemporaneamente, bannando un vandalo recitando uno scioglilingua in lettone. Questo, infatti, è successo ieri.
La sua carriera nonciclopedica iniziò infatti nel marzo del 2010, quando arricchì il sito con una nuova fantastica pagina utente. Scrive poi una serie di articoli di varia natura, che spaziano dal calcio, alla Lettonia, per sfiorare il calcio lettone; ma è con Sternocleidomastoideo che vince il primo Articolo della Settimana, che surclassa perle come Manuali:Torturare a morte i bimbiminkia e Dimostrazione che le stampanti laser sono incarnazioni di Satana.

Lista di cose a caso, che non fa ridere, ma allunga la pagina

• Chitarra a fiato
• Piccione aerospaziale
• Fazzoletto a batterie
• Pasta aglio olio ed elio
• Frigo a legna
• Occhiali per mancini
• Sindrome di quelli che nei video su YouTube scrivono nei commenti le cose che dicono nel video
• Popup che promette di risolvere i tuoi problemi sessuali
• Sternocleidomastoideo

E ricordate

Verp89 ha visto cose che noi umani non potremmo immaginarci: gommoni carichi di immigrati lungo le coste della Sicilia, ha visto i cannoli siciliani balenare nel buio dei bar dell'isola, e tutti quei momenti andranno perduti nel tempo... Come arancini nello stomaco di Montalbano.

Dicono di lui

« Ma perché sei fissato con la Lettonia? »

(Tutti su Verp89.)

« Cazzi miei, e poi le citazioni attribuite a Qualcuno, Nessuno e Tutti sono tormentoni: muori!  »

(Verp89 in risposta.)

Grandi Antichi

Un Grande Antico fa colazione con sangue e cereali.

« Ma porco Cthulhu! »

(Bestemmia di un seguace dei Grandi Antichi.)

« Paura, eh? »

(Lovecraft sui Grandi Antichi.)

I Grandi Antichi, chiamati dai loro nemici I Vecchi di merda, sono i veri signori dell'universo, checché ne dica la Bibbia.

Origine

Azathoth, al centro, circondato dai suoi mille flautisti ciechi e idioti.

Stando al Necronomicon, il libro dello scrittore di romanzi rosa Abdul Alhazred, i Grandi Antichi sarebbero nati nello spazio. Tuttavia, visto che non c'è alcun video su Youtube che lo dimostra, nessuno crede che ciò sia possibile. E il fatto che Alhazred si facesse di oppio dalla mattina alla sera non aiuta di certo. Molti esoteristi, tra cui il Divino Otelma e gli svluppatori della Namco (che li hanno ficcati senza motivo in Splatterhouse), sono però convinti che queste creature esistano davvero. Lo sostengono anche alcuni bambini, che probabilmente si riferiscono a loro quando parlano di "mostri sotto al letto". È noto infatti che ai Grandi Antichi piacciono due cose:

1. Dormire
2. Fare scherzi a quella sagoma di Nyarlathotep mandandolo spesso in giro per la galassia a cercare indirizzi inesistenti.

Il culto dei Grandi Antichi

[[Categoria:Non euclidei]] [[Categoria:Divinità]] [[Categoria:Miti di Cthulhu]]

Il Necronomicon

   La stessa cosa ma di più: Necronomicon.

I Grandi Antichi più famosi

I Grandi Antichi secondo le menti nipponiche. No, non è uno scherzo...

Compact disc

Un primitivo modello di CD.

Viene chiamato Compact disc o cidiiì un pezzo di plastica, generalmente di forma circolare e con un buco al centro contenente dati. In mancanza di armi ben più pericolose può inoltre tornare utile come strumento di autodifesa.

Nascita

Il CD nacque intorno agli anni '90 con lo scopo di sostituire le orribili ed antiestetiche cassette musicali ed i piccoli ed inutili floppy. Inizialmente usato come frisbee dai bambini, venne ben presto usato anche dagli adulti, sempre come frisbee.

Bioshock 2

' videogioco
Titolo originale	{{{nome originale}}}

« Ho capito, le fai lavorare per te invece di assorbirle! »

(Stanley su sfruttamento minorile.)

« Tutti mi odiano perché sono piccolo e nero! »

(Delta sui ricombinanti.)

« Aaaaarrrggghhhh! »

(Big Sister di buon umore.)

Bioshock 2, o meglio Bioscotch 2, è il seguito di Bioshock, ma non ha niente a che fare con le vicende di Jack Ryan, il protagonsta muto del primo gioco. La storia è difatti incentrata su un palombaro immigrato, di nome Soggetto Delta, e su come ha sventato il piano della folle Sofia Lambretta, una farmacista con l'immondo proposito di rendere Rapture un paradiso

sociale.

Trama

Dopo la morte del fondatore di Rapture Andrew Ryan, provocata da una forte emicrania, tutta la città andò a puttane e, con l’assenza delle sorelline, abbandonate dai loro Big Daddy per seguire la finale di Champions, i ricombinanti avevano iniziato a farsi la pelle a vicenda per passare il tempo. Sòfia Lamb, la giovane pedologa nonché capitale della Bulgaria, introdusse tra i ricombinanti una malefica religione ideata dal reverendo

Simon Wales, il comunismo. Nel 1958, un anno prima che Rapture diventi il bordello che è tutt'ora, Soggetto cade in una trappola tesagli dalla Lamb per ottenere da lui la ricetta dei Tortellini alla Delta. Scopre allora che Eleanor non è figlia sua, bensì

della Lamb. La donna sfida Delta ad una partita al suo gioco preferito, la roulette russa. Purtroppo Delta, vista tutta l'acqua che ha nel cervello, decide di iniziare per primo, per di più usando una semiautomatica. Inutile dire che le sue cervella finiscono spalmate sul pavimento.

Dieci anni più tardi, il palombaro si risveglia dal coma, si stiracchia e si prepara a salvare Eleanor, che sua madre tiene letteralmente sotto una campana di vetro. Delta non è però solo nella sua missione. Dalla sua parte ci sono addirittura una crucca, un approfittatore e un treno dell'anteguerra. Delta si fa allora strada attraverso Rapture, trivellando teste qua e là. Durante il suo viaggio esplora le zone più allegre di Rapture, come un luna park in rovina occupato da pazzi drogati. Più o meno come Gardaland.

Personaggi

Soggetto Delta

Sofia Lamb

Eleanor Lamb

Bridget Tenembaum

August Sinclair

Stanley Poole

Fotoreporter del giornale locale, Il Sole 24 Ore, Stanley vendette Eleanor all'orfanotrofio di Rapture in cambio di un pezzo di pane raffermo.

Grace Holloway

Ex donna delle pulizie della famiglia Lamb, è stata licenziata a causa dell'eccessiva aggressività di Eleanor, che era solita prenderla a martellate sui diti. Ora vive in un albergo abbandonato della periferia di Rapture senza nemmeno la vasca idromassaggio.

Gilbert Alexander

Gil era un scienziato della Fontaine Futuristics, ora divenuto un mostruoso alieno dalle sembianze di un budino.

Nemici

Big Sister

Ricombinanti

Multiplayer

Note

Voci correlate

• Bioshock
• 2