Justin Bieber: differenze tra le versioni
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{{titolo|Justin Biberon}} |
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Camicie Nere, Italiani e Italiane! |
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{{Rosik}} |
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Dopo un lungo silenzio, ecco che nuovamente ví giunge la mia voce e sono sicuro che la riconoscerete: è la voce che vi ha chiamato a raccolta nei momenti difficili e che ha celebrato con voi le giornate trionfali della Patria. |
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{{odio}} |
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Ho tardato qualche giorno prima di indirizzarmi a voi perché, dopo un periodo di isolamento morale, era necessario che riprendessi contatto col mondo. La radio non ammette lunghi discorsi. Senza ricordare per ora i precedenti, vengo al pomeriggio del 25 luglio, nel quale accadde quella che, nella mia già abbastanza avventurosa vita, è la più incredibile delle avventure. |
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{| width=85% align=center class="rad" style="background: #FFF0F0; border: 2px solid #aaa; margin-bottom: 0px; padding:10px 4px; text-align:center; font-size:120%;" |
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II colloquio che io ebbi col Re a Vílla Savoia durò venti minuti e forse meno. Trovai un uomo col quale ogni ragionamento era impossibile, poiché egli aveva già preso le sue decisioni. Lo scoppio della crisi era imminente. |
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| [[File:Avvertimento autoradio assordante.gif|left|100px|Fuggite, sciocchi!!]] |
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E' già accaduto, in pace e in guerra, che un ministro sia dimissionario, un comandante silurato, ma è un fatto unico nella storia che un uomo il quale, come colui che vi parla, aveva per ventun' anni servito il Re con assoluta, dico assoluta, lealtà, sia fatto arrestare sulla soglia della casa privata del Re, costretto a salire su una autoambulanza della Croce Rossa, col pretesto di sottrarlo ad un complotto, e condotto ad una velocità pazza, prima in una, poi in altra caserma dei carabinieri. |
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[[File:Bush con Justin Bieber.jpg|right|120px|AAAAHHH!]] |
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Ebbi subito l'impressione che la protezione non era in realtà che un fermo. Tale impressione crebbe, quando da Roma fui condotto a Ponza e successivamente mi convinsi, attraverso le peregrinazioni da Ponza alla Maddalena e dalla Maddalena al Gran Sasso, che il piano progettato contemplava la consegna della mia persona al nemico. |
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'''{{colore|red|{{dimensione|180%|TRISTEZZA A PALATE}}}}''' |
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Avevo però la netta sensazione, pur essendo completamente isolato dal mondo, che il Fuhrer si preoccupava della mia sorte. Gòring mi mandò un telegramma più che cameratesco, fraterno. Più tardi il Fùhrer mi fece pervenire una edizione veramente monumentale dell'opera di Nietzsche. |
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La parola "fedeltà" ha un significato profondo, inconfondibile, vorrei dire eterno, nell'anima tedesca, è la parola che nel collettivo e nell'individuale riassume il mondo spirituale germanico. |
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'''Non è un cantante, è un mostro!''' |
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Ero convinto che ne avrei avuto la prova. Conosciute le condizioni dell'armistizio, non ebbi più un minimo dubbio circa quanto si nascondeva nel testo dell'articolo 12. Del resto, un alto funzionario mi aveva detto: "Voi siete un ostaggio". |
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Nella notte dall'11 al 12 settembre feci sapere che i nemíci non mi avrebbero avuto vivo nelle loro mani. C'era nell'aria limpida attorno all'imponente cima del monte, una specie di aspettazione. Erano le 14 quando vidi atterrare il primo aliante, poi successivamente altri: quindi, squadre di uomini avanzarono verso il rifugio decisi a spezzare qualsiasi resistenza. |
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L'ascolto prolungato può portare alla paralisi genitale seguita da improvvisi attacchi epilettici. Si consiglia di utilizzare psicofarmaci prima e dopo la visualizzazione e l'ascolto dei suoi video musicali. |
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Le guardie che mi vegliavano lo capirono e non un colpo partì. Tutto è durato 5 minuti: l'impresa rivelatrice dell'organizzazione e dello spirito di iniziativa e della decisione tedesca rimarrà memorabile nella storia della guerra. Col tempo diverrà leggendaria. |
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Qui finisce il capitolo che potrebbe essere chiamato il mio dramma personale, ma esso è un ben trascurabile episodio di fronte alla spaventosa tragedia in cui il governo democratico liberale e costituzionale del 25 luglio ha gettato l'intera nazione. Non credevo in un primo tempo che il governo del 25 luglio avesse programmi cosi catastrofici nei confronti del partito, del regime, della nazione stessa. Ma dopo pochi giorni le prime misure indicavano che era in atto l'applicazione di un programma tendente a distruggere l'opera compiuta dal regime durante venti anni ed a cancellare vent'anni di storia gloriosa che aveva dato all'Italia un impero ed un posto che non aveva maí avuto nel mondo. |
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Oggi, davanti alle rovine, davanti alla guerra che continua noi spettatori sul nostro territorio taluno vorrebbe sottilizzare per cercare formule di compromesso e attenuanti per quanto riguarda le responsabilità e quindi continuare nell'equivoco. |
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Mentre rivendichíamo in pieno la nostra responsabilità, vogliamo precisare quelle degli altri a cominciare dal Capo dello Stato, essendosi scoperto che, non avendo abdicato, come la maggioranza degli italiani si attendeva, può e deve essere chiamato direttamente in causa. |
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[[File:Justin Bieber con Pedobear.jpg|300px|right|thumb|Justin Bieber, con in testa un elmetto fatto di capelli, sta per sperimentare nuove vie del piacere.]] |
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E' la stessa dinastia che, durante tutto il periodo della guerra, pur avendola il Re dichiarata, è stata l'agente principale del disfattismo e della propaganda antitedesca. II suo disinteresse all'andamento della guerra, le prudenti e non sempre prudenti riserve mentali, si prestarono a tutte le speculazioni del nemico mentre l'erede, che pure aveva voluto assumere il comando delle armate del sud, non è mai comparso sui campi di battaglia. |
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Sono ora più che mai convinto che casa Savoia ha voluto, preparato, organizzato anche nei minimi dettagli il colpo di stato, complice ed esecutore Badoglio, complici taluni generali imbelli ed imboscati e taluni invigliacchiti elementi del fascismo. Non può esistere alcun dubbío che il Re ha autorizzato, subito dopo la mia cattura, le trattative dell'armistizio, trattative che forse erano già incominciate tra le due dinastie di Roma e di Londra. |
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{{cit2|Galanti messeri et gentili donzelle, vogliate gradir codesto cantico di allegrezza pieno, che a tutti voi ammiratori dedico|Justin Bieber dedica una "[[vabbè|canzone]]" ai fan}} |
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E' stato il Re che ha consigliato i suoi complici di ingannare nel modo più miserabile la Germania, smentendo anche dopo la firma che trattative fossero in corso. |
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{{cit2|Zotici!! Come osate biasimar li miei gorgheggi??|Justin Bieber offeso dai cattivi commenti della critica}} |
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E' il complesso dinastico che ha premeditato ed eseguito le demolizioni del regime che pur vent'anni fa l'aveva salvato e creato il potente diversivo interno a base del ritorno dello Statuto del 1848 e della libertà protetta dallo stato d'assedio. Quanto alle condizioni dell'armistizio, che dovevano essere generose, sono tra le più dure che la storia ricordi. II Re non ha fatto obbiezioni di sorta nemmeno, ben inteso, per quanto riguardava la premeditata consegna della mia persona al nemico. E' il Re che ha, con il suo gesto, dettato dalla preoccupazione per l'avvenire della sua Corona, creata per l'Italia una situazione di caos, di vergogna interna, che si riassume nei seguenti termini: in tutti i continenti, dalla estrema Asia all'America, si sa che cosa significhi tener fede ai patti da parte di casa Savoia. |
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{{cit2|OmmìOddììOOO!!1! Gèèìì Bbììì...ma kanta anke??|[[Fungirl]] tipica}} |
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Gli stessi nemici, ora che abbiamo accettata la vergognosa capitolazione, non ci nascondono il loro disprezzo, né potrebbe accadere diversamente. L'Inghilterra, ad esempio, che nessuno pensava di attaccare e specialmente il Fuhrer non pensava di farlo è scesa in campo, secondo le affermazioni di Churchill, per la parola data alla Polonia. |
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{{cit2|Bambino, scendi da quel piedistallo!|[[David Guetta]] a Justin quando gli chiese di remixare una sua "canzone"}} |
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D'ora innanzi può accadere che anche nei rapporti privati ogni italiano sia sospettato. Se tutto ciò portasse conseguenze solo per il gruppo dei responsabili, il male non sarebbe grave; ma non bisogna farsi illusioni: tutto ciò viene scontato dal popolo italiano, dal primo all'ultimo dei suoi cittadini. |
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{{cit2|Le mie povere orecchie...|Cheryl Cole dopo aver ascoltato una canzone di Justin}} |
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Dopo l'onore compromesso, abbiamo perduto, oltre i territori metropolitani occupati e saccheggiati dal nemico, anche, e forse per sempre, tutte le nostre posizioni adriatiche, ioniche, egee e francesi che avevamo conquistato non senza sacrifici di sangue. |
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{{cit2|Oh mio dio! Ma chi è quell'idiota?|Justin Bieber vedendo uno [[specchio]]}} |
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II regio Esercito si è quasi dovunque rapidamente sbandato. E niente è più umiliante che essere disarmato da un alleato tradito tra lo scherno delle popola. |
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{{cit2|Chi cazzo è Justin Bieber?|[[Ozzy Osbourne]] su Justin Bieber}} |
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Questa umiliazione deve essere stata soprattutto sanguinosa per quegli ufficiali e soldati che si erano battuti da valorosi accanto ai loro camerati tedeschi su tanti campi di battaglia. Negli stessi cimiteri di Africa e di Russia, dove soldati italiani e tedeschi riposano insieme, dopo l'ultimo combattimento, deve essere stato sentito il peso di questa ignominia. |
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La regia Marina, costruita tutta durante il ventennio fascista, si è consegnata al nemico, in quella Maita che costituiva e più ancora costituirà la minaccia permanente contro l'Italia e il caposaldo dell'imperialismo inglese nel Mediterraneo. |
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'''Justin Semola Bieber''', nato nel [[2008]] a ''Lilliput'' in Illinois, è un ''[[handicappato|bambino speciale]]'' ideato nel 1937 da '''[[John Ronald Reuel Tolkien|JRR Tolkien]]''', come personaggio secondario de ''"Lo Hobbit"'', ma poi, purtroppo, nato per davvero. |
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Solo l'aviazione ha potuto salvare buona parte del suo materiale, ma anch'essa è praticamente disorganizzata. Queste sono le responsabilità indiscutibili, documentate irrefutabilmente anche nel discorso del Fùhrer, il quale ha narrato, ora per ora, l'inganno teso alla Germania, inganno rafforzato dai micidiali bombardamenti che gli angloamericani, d'accordo col governo di Badoglio, hanno continuato, malgrado la firma dell'armistizio, contro grandi e piccole città dell'Italia centrale. |
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Date queste condizioni, non è il regime che ha tradito la monarchia, ma è la monarchia che ha tradito il regime, tanto che oggi è decaduta nelle coscienze del popolo ed è semplicemente assurdo supporre che ciò possa compromettere minimamente la compagine unitaria del popolo italiano. Quando una monarchia manca a quelli che sono i suoi compiti, essa perde ogni ragione di vita. Quanto alle tradizioni, ve ne sono più repubblicane che monarchiche: più che dai monarchici, l'unità e l'indipendenza d'Italia fu voluta, contro tutte le monarchie più o meno straniere, dalla corrente repubblicana che ebbe il suo puro e grande apostolo in Giuseppe Mazzini. |
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Nuovo idolo delle [[bimbominkia|12enni]] e dei [[pedofili]], inizia la sua carriera straordinariamente presto, vincendo un concorso al canile quando era ancora un [[embrione]]. Come tutte le [[:Categoria:Personaggi famosi|grandi star]], deve il proprio successo {{u|solamente}} alle proprie doti canore e alla sua disarmante abilità nel suonare il ''campanello''. Viene considerato, a metà tra [[William Shakespeare]] e [[Ke$ha]], uno dei più alti rappresentanti della ''[[poesia anglosassone]]''. |
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Lo Stato che noi vogliamo instaurare sarà nazionale e sociale nel senso più lato della parola: sarà cioè fascista nel senso delle nostre origini. Nell'attesa che il movimento si sviluppi fino a diventare irresistibile, i nostri postulati sono i seguenti: |
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1)riprendere le armi a fianco della Germania, del Giappone e degli altri alleati: soltanto il sangue può cancellare una pagina cosi obbrobriosa nella storia della Patria; |
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Lanciato su [[Facebook]] da CαмσяяαAи∂Lσνe, Justin raggiunge 20.000 [[fungirl|fan]] ancora prima di essere promosso in seconda elementare; dichiarerà in seguito: |
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2)preparare, senza indugio, la riorganizzazione delle nostre Forze Armate attorno alle formazioni della Milizia; solo chi è animato da una fede e combatte per una idea non misura l'entità del sacrificio; |
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{{quote|Mi piacerebbe saper leggere, per poter capire cosa ci trova di divertente in me questa gente|Justin Bieber}} |
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3) eliminare i traditori e in particolar modo quelli che fino alle 21,30 del 25 luglio militavano, talora da parecchi anni, nelle file del partito e sono passati nelle file del nemico; |
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4)annientare le plutocrazie parassitarie e fare del lavoro, finalmente, il soggetto dell'economia e la base infrangibile dello Stato. |
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I suoi [[hobby]] includono: essere la quintessenza della [[musica]] [[merda|di merda]], collezionare le figurine, colorare coi pastelli e diventare, un giorno, il più grande [[allenatore di pokémon]] del mondo. |
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Camicie Nere fedeli di tutta Italia! |
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lo vi chiamo nuovamente al lavoro e alle armi. Lesultanza del nemico per la capitolazione dell'Italia non significa che esso abbia già la vittoria nel pugno, poiché i due grandi imperi Germania e Giappone non capitoleranno mai. |
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==Triste biografia== |
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Voi, squadristi, ricostituite i vostri battaglioni che hanno compiuto eroiche gesta. |
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[[File:Justin Bieber con Barbara D'Urso.jpg|250px|right|thumb|[[Barbara D'Urso]] intervista Justin Bieber a ''[[Premio Guinness|Guinness World Records]]'' in qualità di "più piccolo sfigato del mondo".]] |
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Voi, giovani fascisti, inquadratevi nelle divisioni che debbono rinnovare, sul suolo della Patria, la gloriosa impresa di Bir el Cobi. |
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Justin Bieber è sempre stato un individuo prematuro: non nasce neanche dopo ''9 mesi'' di gestazione, ma direttamente da una [[sega]] di suo [[padre]]. Il genitore, '''Jimoty Bieber''', tenta di affogare l'orrido infante con lo scarico del water, ma viene sfortunatamente fermato dalla moglie, '''Jelaura Berbie''', una [[donna]] che, evidentemente, voleva molto ''male'' alla [[razza umana]]. |
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Voi, aviatori, tornate accanto ai vostri camerati tedeschi ai vostri posti di pilotaggio, per rendere vana e dura l'azione nemica sulle nostre città. |
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Voi, donne fasciste, riprendete la vostra opera di assistenza morale e materiale, cosi necessaria al popolo. Contadini, operai e piccoli impiegati, lo Stato che uscirà dall'immane travaglio sarà il vostro e come tale lo difenderete contro chiunque sogni ritorni impossibili. La nostra volontà, il nostro coraggio e la vostra fede ridaranno all'Italia il suo volto, il suo avvenire, le sue possibilità di vita e il suo posto nel mondo. Più che una speranza, questa deve essere, per voi tutti, una suprema certezza. |
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Invece di soffocare quel grumo di cellule e carne, la [[madre]] lo salva e gli dà un nome, '''Justin''', con la '''''J''''', perchè fa figo.<br> |
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Viva l'Italia! Viva il Partito Fascista Repubblicano! |
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Sempre più malata, Jelaura era convinta che il figlio possedesse un "talento nascosto". Ma nascosto bene.<br> Dunque, prova a [[prostituzione|battere]] un po' tutte le strade e, raccolta una considerevole somma di denaro, iscrive Justin ad una scuola di '''canto e recitazione'''. L'investimento della [[donna]], tuttavia, si rivelò un insuccesso colossale, poichè il pargolo era meno intonato di un [[frullatore a spinta|frullatore]].<br> Pregevole il commento del maestro di Justin: |
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{{quote|Un idiota!|La pagella di Bieber}} |
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Disperata, la [[madre]] prova ad insegnargli a dipingere, prova a fargli guidare un go-kart, lo mette sulla moto, sulla bici, sul gelato... '''''noo, sul gelato no!!'''''<br> |
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Riapparve così, la primitiva idea paterna di affogare il figlio nel water. Ma nuovamente venne fermato.<br> Provate a pensare a cosa avreste fatto al posto di quei genitori, la prossima volta che andate al [[cesso]]: vedrete che non dimenticherete più di tirare l'acqua, una volta partorito uno [[stronzo]]! |
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[[File:Justin_Bieber_con_Pino_Scotto.jpg|250px|left|thumb|{{cit2|Che fenomeno del rock n' roll|[[Pino Scotto]]}} |
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Justin Bieber, seduto su un ''[[sedile a perno]]'', mostra ad un incredulo [[Pino Scotto|Pino]] come si masturba la chitarra.]] |
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===E purtroppo la biografia non finisce qui=== |
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Profondamente amareggiato per aver deluso sua mamma, il piccolo Justin decide di tentare di raggiungere da solo la '''[[Pier Paolo Pasolini|fama immortale]]'''. Perché, si sa, nella [[vita]] è la ''fama'' l'unica cosa che conta, me l'ha detto la maestra. |
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[[File:Justin Bieber spazzino.jpg|200px|right|thumb|Justin Bieber tra 4 mesi.]] |
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Nel 2009, [[Internet]] era lo strumento migliore per suscitare l'attenzione del pubblico più giovane,<ref>A quell'epoca la cultura era ancora molto primitiva</ref> così Justin, fanciullo, frequentò un corso di [[informatica]] per impararne i rudimenti. Dunque tornò a casa, cercò la parola ''"informatica"'' sul dizionario, e tornò a frequentare il corso. |
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Il primo sito su cui Justin tentò di attirare l'attenzione è stato [[Nonciclopedia]]. Pubblicava articoli autoreferenziali, scriveva che i [[Finley]] erano rock e rosikava nelle sue stesse pagine di discussione, rispondendo da solo ai ''propri'' commenti. Ha abbandonato il sito dopo qualche mese, troppa la concorrenza di [[Spitty Cash]]. |
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[[Sconfitti da Nonciclopedia|Sconfitto]], ripiega su un sito di serie B: [[Facebook]]. Sull'asocial network crea il gruppo: ''"Per tutti coloro ke finalmente sanno andare in bici senza le rotelline"'', e lo utilizza per spammare i propri aborti musicali nella bacheca della gente. Come tutti i gruppi intelligenti, in pochi giorni guadagna migliaia di fan, principalmente [[bimbominkia|ragazzine]] la cui età mentale è inferiore all'età anagrafica di Justin. |
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[[File:Justin_Bieber_con_Grillini.jpg|right|250px|thumb|Justin Bieber paparazzato con l'[[gaio|aitante]] [[Franco Grillini]], nella piscina dell'[[Arcigay]].]] |
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===Il successo musicale=== |
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{{cit2|Mmm oh yeeeeahhhhh, baby baby baby baby baby baby baby baby... I'm gone!|Tipica canzone di Justin Bieber}} |
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Il {{citnec|pregevolissimo}} Justin esordisce nel [[2009]] su [[Youtube]] duettando con [http://www.youtube.com/watch?v=w1wZm-3pLmY '''Gemmadelsud'''] in una cover di [[Lady Gaga]]. I commenti [[Che cosa??|entusiasti]] degli utenti e la sconcertante ''bravezza'' dei due canterini, polarizza sul giovane le attenzioni della peggior feccia del mondo della [[musica]]. Pochi giorni dopo viene contattato addirittura dai '''[[Gazosa]]''', che resuscitati dalla tomba, gli chiederanno di unirsi al loro gruppo, per completare insieme ''l'omicidio del [[rock]]''. |
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{{cit2|Lo accendiamo???|[[Gerry Scotti]] su Justin Bieber}} |
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L'onore della cronaca è arrivato a [[marzo]] [[2010|del 2010]], quando il principe '''[[Emanuele Filiberto]]''' si rivolge a Justin per comporre insieme a lui un nuovo singolo: ''"Loffa odore mio"''. Cacciato a pedate da [[Sanremo]], era alla ricerca di un nuovo ''brocco musicale'', ma non pensava che sarebbe riuscito a trovare qualcuno che cantasse peggio di lui e fosse più basso di [[Pupo]]. Nel periodo del boom, per aiutare i [[bambini]] poveri di [[Monte Carlo]], Justin riunisce una '''band''' composta da altri ''enfant prodige''<ref>"Elefanti prodigio"</ref>: [[Zac Efron]], [[Miley Cyrus]], [[Il mio amico Arnold (telefilm)|Arnold]] e le [[Mary-Kate e Ashley Olsen|gemelle Olsen]], che quando si parla di bambini ci sono sempre. Raccolsero ben 3 chili di patate, 2 di pomodori, frutta, [[latte]], [[pane]] e [[Nutella]]. Special guest della serata: ''il cuoco della Nazionale di Calcio''.<br> |
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Dopodiché una serie di sfortunatissimi eventi ha portato, in maniera rocambolesca, all'inaspettato quanto inutile successo. Perfino il famoso<ref>"famoso", vabbè...</ref> manager '''[[Lele Mora|Lele Mosina]]''', sulle tracce del Bieberon da qualche tempo, non può fare a meno di [[sodomia|provinarlo]] nel suo ufficio. |
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Oltre alle serate mondane e ai concerti per le festicciole di compleanno da [[Mc Donald's]], Justin Bieber è ricordato per aver composto la colonna sonora dei ''[[Teletubbies]]'' e de ''[[L'Albero Azzurro]]'' e aver cantanto al ''[[Circ du Soleil]]'' nello spettacolo dei pagliacci. |
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[[File:Justin Bieber CD.jpg|right|350px|]] |
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==Distribuzione e stile canoro== |
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I primi CD di Justin Bieber sono stati distribuiti dalla '''[[Amplifon|Amplifon spa]]''', che aveva riscontrato una sensibile crescita della propria clientela tra i fan del ''"''[[cane|''can'']]''tante"''. Recentemente invece, il padre di Justin ha firmato un contratto con '''[[Topolino (personaggio)|Topolino]]''', che prevede che la [[Disney]] si occupi anche del riciclaggio del figlio, quando questi sarà caduto nel dimenticatoio. Insieme ad altri ''enfant prodige'' verrà portato in [[Thailandia]] a cucire i palloni per la [[Foot Locker]]. |
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Justin Bieber è fortunatamente sprovvisto di '''corde vocali'''. Un grave incidente con la cannuccia dell'[[Estathè]] l'ha privato di questo organo, fondamentale, "si dice", per chi vuol fare il cantante. Tuttavia, in gola gli è stato installato un congegno simile a quello che ha [[Stephen Hawking]], quando interpreta [[Ghost Rider]] in carrozzella, e che gli conferisce l'inconfondibile voce da ''castrato''. L'inesistente conoscenza della [[grammatica]], delle [[nota|note musicali]] e dei nomi propri di persona, rendono infine speciali le sue canzoni. |
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Stranamente, però, non ha riscosso successo nel racket delle suonerie per cellulari, forse anche [[Wladimiro Tallini|lui]] ha una [[Ma anche no|dignità]]. |
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Singoli più famosi: |
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*'''Me and guitar, LOL''' - Il video musicale non è altro che una ripresa di Justin, eccitato perché ha imparato a tenere in mano il plettro. Questa canzone ha vinto il ''Buco d'oro'' al Festival della ciambella. |
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*'''My mom is the most beautiful in the world''' |
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*'''Fuck the skool''' |
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*'''Fuk th grammarr''' |
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==Filmografia== |
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Ha recitato una piccola parte da protagonista nel corto ''"Che fine ha fatto il mio Fruttolo"'' e un cameo nel film ''"Preparare una torta in forno a 200 gradi con Cameo"''. Attualmente si sta preparando a recitare il kolossal: ''"Forse era meglio stare a casa"''. |
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<div align="center"><youtube>Xp7YFndtcfA</youtube></div> |
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{| width=50% align=center class="rad" style="background: #FFF0F0; border: 2px solid #aaa; margin-bottom: 0px;" |
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| style="padding-right: 4px; padding-left: 4px;" | |
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<center>'''Ti senti pronto a sfidare Justin??'''<br> [http://theoatmeal.com/quiz/justin_bieber Mettiti alla prova ora!]</center> |
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|} |
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==Voci non collerate== |
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[[Musica]] |
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==Collegamenti scorrelati== |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=0e50vqY7Szo Una povera bottiglia è costretta a scontrarsi con la testa del creaturo. Eseguendo però l'headshot perfetto.] |
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*[http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs220.snc4/39344_1590206357059_1292875201_31714595_1325772_n.jpg La concezione della musica nel nuovo millennio - Motivational picture.] |
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==Note stonate== |
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<div class="references-small" > |
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{{references|2}} |
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</div> |
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{{Wanted}} |
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[[Categoria:Gente che crede di avere a che fare con la musica]] |
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[[Categoria:Idoli delle bimbeminkia]] |
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[[Categoria:Gay]] |
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[[Categoria:Barboni]] |
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[[Categoria:Fenomeni da baraccone]] |
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[[Categoria:Personaggi inutili]] |
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[[Categoria:Mode passeggere]] |
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[[cs:Justin Bieber]] |
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[[da:Justin Bieber]] |
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[[el:Justin Bieber]] |
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[[en:Justin Bieber]] |
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[[es:Justin Bieber]] |
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[[fr:Justin Bieber]] |
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[[id:Justin Bibir]] |
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[[nl:Justin Bieber]] |
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[[pl:Justin Bieber]] |
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[[sv:Justin Bieber]] |
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Versione delle 11:48, 2 giu 2011
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QUESTA PAGINA È ASSEDIATA DAI VANDALI La pagina Justin Bieber ha ferito i tuoi sentimenti? |
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  TRISTEZZA A PALATE Non è un cantante, è un mostro! L'ascolto prolungato può portare alla paralisi genitale seguita da improvvisi attacchi epilettici. Si consiglia di utilizzare psicofarmaci prima e dopo la visualizzazione e l'ascolto dei suoi video musicali. |
Justin Semola Bieber, nato nel 2008 a Lilliput in Illinois, è un bambino speciale ideato nel 1937 da JRR Tolkien, come personaggio secondario de "Lo Hobbit", ma poi, purtroppo, nato per davvero.
Nuovo idolo delle 12enni e dei pedofili, inizia la sua carriera straordinariamente presto, vincendo un concorso al canile quando era ancora un embrione. Come tutte le grandi star, deve il proprio successo
alle proprie doti canore e alla sua disarmante abilità nel suonare il campanello. Viene considerato, a metà tra William Shakespeare e Ke$ha, uno dei più alti rappresentanti della poesia anglosassone.
Lanciato su Facebook da CαмσяяαAи∂Lσνe, Justin raggiunge 20.000 fan ancora prima di essere promosso in seconda elementare; dichiarerà in seguito:
I suoi hobby includono: essere la quintessenza della musica di merda, collezionare le figurine, colorare coi pastelli e diventare, un giorno, il più grande allenatore di pokémon del mondo.
Triste biografia
Justin Bieber è sempre stato un individuo prematuro: non nasce neanche dopo 9 mesi di gestazione, ma direttamente da una sega di suo padre. Il genitore, Jimoty Bieber, tenta di affogare l'orrido infante con lo scarico del water, ma viene sfortunatamente fermato dalla moglie, Jelaura Berbie, una donna che, evidentemente, voleva molto male alla razza umana.
Invece di soffocare quel grumo di cellule e carne, la madre lo salva e gli dà un nome, Justin, con la J, perchè fa figo.
Sempre più malata, Jelaura era convinta che il figlio possedesse un "talento nascosto". Ma nascosto bene.
Dunque, prova a battere un po' tutte le strade e, raccolta una considerevole somma di denaro, iscrive Justin ad una scuola di canto e recitazione. L'investimento della donna, tuttavia, si rivelò un insuccesso colossale, poichè il pargolo era meno intonato di un frullatore.
Pregevole il commento del maestro di Justin:
Disperata, la madre prova ad insegnargli a dipingere, prova a fargli guidare un go-kart, lo mette sulla moto, sulla bici, sul gelato... noo, sul gelato no!!
Riapparve così, la primitiva idea paterna di affogare il figlio nel water. Ma nuovamente venne fermato.
Provate a pensare a cosa avreste fatto al posto di quei genitori, la prossima volta che andate al cesso: vedrete che non dimenticherete più di tirare l'acqua, una volta partorito uno stronzo!
E purtroppo la biografia non finisce qui
Profondamente amareggiato per aver deluso sua mamma, il piccolo Justin decide di tentare di raggiungere da solo la fama immortale. Perché, si sa, nella vita è la fama l'unica cosa che conta, me l'ha detto la maestra.
Nel 2009, Internet era lo strumento migliore per suscitare l'attenzione del pubblico più giovane,[1] così Justin, fanciullo, frequentò un corso di informatica per impararne i rudimenti. Dunque tornò a casa, cercò la parola "informatica" sul dizionario, e tornò a frequentare il corso.
Il primo sito su cui Justin tentò di attirare l'attenzione è stato Nonciclopedia. Pubblicava articoli autoreferenziali, scriveva che i Finley erano rock e rosikava nelle sue stesse pagine di discussione, rispondendo da solo ai propri commenti. Ha abbandonato il sito dopo qualche mese, troppa la concorrenza di Spitty Cash.
Sconfitto, ripiega su un sito di serie B: Facebook. Sull'asocial network crea il gruppo: "Per tutti coloro ke finalmente sanno andare in bici senza le rotelline", e lo utilizza per spammare i propri aborti musicali nella bacheca della gente. Come tutti i gruppi intelligenti, in pochi giorni guadagna migliaia di fan, principalmente ragazzine la cui età mentale è inferiore all'età anagrafica di Justin.
Il successo musicale
Il pregevolissimo[citazione necessaria] Justin esordisce nel 2009 su Youtube duettando con Gemmadelsud in una cover di Lady Gaga. I commenti entusiasti degli utenti e la sconcertante bravezza dei due canterini, polarizza sul giovane le attenzioni della peggior feccia del mondo della musica. Pochi giorni dopo viene contattato addirittura dai Gazosa, che resuscitati dalla tomba, gli chiederanno di unirsi al loro gruppo, per completare insieme l'omicidio del rock.
L'onore della cronaca è arrivato a marzo del 2010, quando il principe Emanuele Filiberto si rivolge a Justin per comporre insieme a lui un nuovo singolo: "Loffa odore mio". Cacciato a pedate da Sanremo, era alla ricerca di un nuovo brocco musicale, ma non pensava che sarebbe riuscito a trovare qualcuno che cantasse peggio di lui e fosse più basso di Pupo. Nel periodo del boom, per aiutare i bambini poveri di Monte Carlo, Justin riunisce una band composta da altri enfant prodige[2]: Zac Efron, Miley Cyrus, Arnold e le gemelle Olsen, che quando si parla di bambini ci sono sempre. Raccolsero ben 3 chili di patate, 2 di pomodori, frutta, latte, pane e Nutella. Special guest della serata: il cuoco della Nazionale di Calcio.
Dopodiché una serie di sfortunatissimi eventi ha portato, in maniera rocambolesca, all'inaspettato quanto inutile successo. Perfino il famoso[3] manager Lele Mosina, sulle tracce del Bieberon da qualche tempo, non può fare a meno di provinarlo nel suo ufficio.
Oltre alle serate mondane e ai concerti per le festicciole di compleanno da Mc Donald's, Justin Bieber è ricordato per aver composto la colonna sonora dei Teletubbies e de L'Albero Azzurro e aver cantanto al Circ du Soleil nello spettacolo dei pagliacci.
Distribuzione e stile canoro
I primi CD di Justin Bieber sono stati distribuiti dalla Amplifon spa, che aveva riscontrato una sensibile crescita della propria clientela tra i fan del "cantante". Recentemente invece, il padre di Justin ha firmato un contratto con Topolino, che prevede che la Disney si occupi anche del riciclaggio del figlio, quando questi sarà caduto nel dimenticatoio. Insieme ad altri enfant prodige verrà portato in Thailandia a cucire i palloni per la Foot Locker.
Justin Bieber è fortunatamente sprovvisto di corde vocali. Un grave incidente con la cannuccia dell'Estathè l'ha privato di questo organo, fondamentale, "si dice", per chi vuol fare il cantante. Tuttavia, in gola gli è stato installato un congegno simile a quello che ha Stephen Hawking, quando interpreta Ghost Rider in carrozzella, e che gli conferisce l'inconfondibile voce da castrato. L'inesistente conoscenza della grammatica, delle note musicali e dei nomi propri di persona, rendono infine speciali le sue canzoni. Stranamente, però, non ha riscosso successo nel racket delle suonerie per cellulari, forse anche lui ha una dignità.
Singoli più famosi:
- Me and guitar, LOL - Il video musicale non è altro che una ripresa di Justin, eccitato perché ha imparato a tenere in mano il plettro. Questa canzone ha vinto il Buco d'oro al Festival della ciambella.
- My mom is the most beautiful in the world
- Fuck the skool
- Fuk th grammarr
Filmografia
Ha recitato una piccola parte da protagonista nel corto "Che fine ha fatto il mio Fruttolo" e un cameo nel film "Preparare una torta in forno a 200 gradi con Cameo". Attualmente si sta preparando a recitare il kolossal: "Forse era meglio stare a casa".
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Voci non collerate
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