Dio

Questo articolo fa schifo, tanto Dio non esiste ! Cosa? hai scoperto il messaggio? Sei un Predestinato! sei il Neo dei poveri, il Cristo dei senzatetto!!Questa è la prova che Dio esiste!!ma mi raccomando:SHHHH, non lo dire a nessuno!!

Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Dio.

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Ecco Dio che punisce un uomo che leggeva Avvenire. Non fate arrabbiare Dio.

« Etchu!! ...Qualcuno deve star ancora parlando male di me... »

(Dio)

« Una figura di secondo piano. »

(Dio)

« E dove sarebbe Ronnie James? »

(Metallaro)

« Dio ha sempre sei vantaggi di lunghezza... »

(Germano Mosconi)

« Quando eravamo a scuola facevo i temi anche per lui. »

(Silvio Berlusconi)

« Ma dov'è finito Ambrogio? »

(Chuck Norris)

Dio è una figura enigmatica che, dopo aver creato il mondo (sì, anche i trucioli tra le dita dei piedi, li ha creati lui), se ne è andato fischiettando e non è più tornato, nonostante le preghiere di molti.

Opere di Dio

Una foto di Satana in camera sua, ai tempi in cui aveva litigato con Dio.

All'inizio inizio inizio, Chuck Norris assunse a progetto Dio con il compito di creare il mondo. Dio chiese due settimane di tempo ma Chuck Norris lo mise sotto contratto a condizione che facesse tutto in sei giorni - poi avrebbe avuto il sabato libero.

• Il primo giorno creò la terra e l'acqua. Poi creò la luce e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina da Chuck che gli disse: "hai fatto la luce che viaggia a 300.000 Km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini viene fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi ora? Ti verranno tutte sballate!".

poi arrivò la bolletta dell'Enel, e si scoprì la vertià del proverbio veneziano: Dio da Dio, Luce dall'Enel, Dio Vedro da Murano

• Il secondo giorno Dio separò la terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolìo che Talete chiama Zuppa. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche Pamela Anderson, e vide che era cosa Molto Buona.

• Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima la Marijuana, e vide che era roba buona.

• Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare un cazzo. Fece in tempo solo a creare il Sole, la Luna e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero di Chuck Norris.

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Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio (non si è certi se Friedrich Nietzsche o Umberto Bossi stessero sotto quell'albero).

• Il quinto giorno Dio aveva un gran mal di testa e Chuck Norris era estremamente incazzato, per cui creò i pesci e gli uccelli così che quest'ultimo si divertisse ad ucciderli con i calci volanti. Poi si rimise a fumare cannoni con quest'ultimo.

• Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina ed il pomeriggio davanti a MTV a guardare uno speciale sui Nirvana. Verso sera gli telefonò Chuck Norris che era di ritorno da Alpha Centauri dove aveva creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. "Tu che hai fatto intanto?" gli chiese. Dio era imbarazzatissimo e gli rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il maiale a sua immagine e somiglianza, la papera, qualche dinosauro. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'uomo, cercando di farlo a immagine e somiglianza di Chuck Norris, per vedere se lo faceva contento, ma dimenticò i capelli rossi.

• Il settimo giorno tornò Chuck Norris e si incazzò moltissimo. Il resto lo sappiamo: diluvi universali, apocalissi, tsunami, film di Vanzina, Codice Aperto, Studio Aperto, Marco Masini ed altre iatture simili.

Oggi

Dio attualmente vive a Castrovillari, un piccolo paesino della Calabria, in provincia di Cosenza. Fuma e beve come un turco ed ha persino ripreso ad andare a scuola - al liceo scientifico, per l'esattezza.

Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.

Nonostante tutto ciò Dio ti ama.

Curiosità su Dio

Dio punisce il blasfemo Luttazzi. Potrebbe farlo anche con te, dunque fa' come lui, non lamentarti. Intesi?

Suo rappresentante in Terra è ritenuto essere il Papa attualmente conosciuto come Imperatore Palpatine.

• Ultima funzione di Dio è fungere da ufficio reclami riguardo alla creazione dell'universo. Forma ufficiale di detti reclami è la Bestemmia di cui Germano Mosconi è esperto consigliere e maestro.
• Dio ce l'ha più lungo di tutti... tranne che del mitologico Dottor Love (e ovviamente di Chuck Norris)
• Nonostante abbia un occhio solo, Dio ha una visione Infinito Dimensionale.
• Dio è stato un cantante hard rock, ha fatto parte dei Rainbow di Ritchie Blackmore, dei Black Sabbath, e ha poi fondato una propria band di grande successo, nota come Dio.
• Dio ha un cane. Si chiama Aske.
• Dio è buono con te se sei buono con lui, altrimenti di te se ne sbatte semplicemente le palle.
• Dio è ritenuto l'inventore del succo di frutta alla pesca e della birra. Tuttora è discussa la paternità del succo ACE.
• Dio è ritenuto lo scopritore dell'acqua calda.
• Dio scopa minimo una volta al giorno. (Dio si masturba)
• Dio è autoironico e perciò ha acconsentito la diffusione planetaria della orvietana Enciclopedia della Bestemmia - Villana Edition. Si racconta che abbia fatto i complimenti agli "enciclopedisti" per aver associato il Papa ad un arancino ambulante.
• Dio guarda sempre Settimo Cielo. Il suo personaggio preferito è il bambino biondo e pervertito.
• Dio si scrive sempre con la minuscola.
• Dio è infinitamente grande, ecco perché la religione potrebbe essere un buon deterrente per le modelle anoressiche.
• Dio mangia il gelato al mister nico.
• Dio è un maestro a briscola e a tresette.
• Dio è ateo.
• È stato di recente abolito dal pontefice Benedetto XVI il Limbo. Incalcolabili le bestemmie per i traslochi. È noto infatti che il paradiso è sprovvisto di montacarichi.
• Dio sta progettando quartieri popolari in paradiso per ovviare al problema degli Spiriti Magni sfollati dal Limbo.
• Alcuni teologi sostengono che Dio amava anche i dinosauri e che la loro estinzione sia da imputarsi ad una grave dimenticanza di Noè (d'altra parte lo spazio nell'Arca era quello che era...).
• Dio è nero(il fatto che fino ad oggi suo figlio Gesù sia stato raffigurato come bianco è da imputarsi ad una vasta operazione di marketing e lifting da parte degli Apostoli, che volevano fargli incidere il disco "Thriller" 2000 anni prima di Michael Jackson).
• L'espressione "Dio mio" è stata considerata da Freud una volontà di possedere carnalmente il suddetto personaggio, in un gioco sadomaso. Critiche da parte dell'Arcigay, che sfilano per protesta in piazza con lo slogan "Dio tuo e te lo tieni!".
• Quando Berlusconi dice "Io..." in realtà lo usa come abbreviazione per Dio.

Voci correlate

• Chuck Norris (suo diretto superiore)
• Dottor Love (suo nonno)
• Gesù (presunto figlio)
• La Madonna (la sua amichetta)
• Godzilla (colui che ha codatarotato il suo compagno di merende)
• Satana (compagno di merende)
• Allah (sono la stessa persona)
• Maometto (vedi Gesù)
• Spongebob (nemico)
• Ronnie James Dio (il suo cantante preferito, da cui prende il nome)
• Stevie Wonder
• Pippi Calzelunghe (figlia illegittima nata dalla sua unione con Brittani di Beautiful)