Chuck Norris: differenze tra le versioni
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* "In Chuck Norris puoi trovare un amico, a meno che non l'abbia gia digerito." |
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* "Chuck Norris non dorme. Aspetta." |
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* "I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris." |
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* "I dinosauri una volta guardarono storto Chuck. Solo UNA VOLTA." |
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Versione delle 14:19, 3 lug 2007
Numero delle vittime di Chuck Norris oggi: 
Chuck Norris (Regno dei Cieli, 30 febbraio Z, ovvero Chronos assoluto - immutabile e imperituro) è tutto e niente.
Nota Bene: La data di morte non potrà mai essere scritta. Se ci tenete alla pelle non provate a farlo.
Biografia
- vedi anche: Walker Texas Ranger
Chuck Norris, nato a Sassuolo e conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Chuck Ottimo Massimo, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?! o semplicemente IL. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio, Cthulhu, taho e Berlusconi.
Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta, e sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani. Teorie moderne affermano la sua implicazione nell'estinzione dei dinosauri, se non si escludono motivazioni legate alla vendetta. Si esclude anche che il direttore potesse essere un dinosauro.
Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Ha una guardia del corpo di nome Antonio, pur non avendone nessun bisogno (ma fa figo, quindi...).
Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.
Attualmente risiede a casa della sua povera nonna. Morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana "Rete 4", specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e "Sei forte Maestro". La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che le puntate erano state trasferite su "Italia 1".
Verità su Chuck Norris
- "Chuck norris ha il pollice verde: l'ha strappato a Hulk."
- "In Chuck Norris puoi trovare un amico, a meno che non l'abbia gia digerito."
- "Chuck Norris non dorme. Aspetta."
- "Chuck Norris può dividere per zero."
- "I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris."
- "I dinosauri una volta guardarono storto Chuck. Solo UNA VOLTA."
Parenti noti
- Roberto Pregadio suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di Spongebob.
- McGyver (Nato da un suo neurone.)
- I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality.)
- La vita sulla terra siamo tutti figli di Chuck Norris.
- Berlusconi (suo strettissimo amico e consulente finanziario.)
- Chuck Berlusconi
- Dio (suo amministratore delegato.)
- Gesù (portaborse e segretario personale.)
- Bruce Lee è stato concepito da Chuck perché non aveva nient'altro da fare.
- La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna.)
- Achille, il Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo.)
- Flea (Ha imparato a suonare il basso da lui ed è l'unico a conoscere i segreti del calcio rotante!)
- Nessuno (L'unico che ha il coraggio di rispondergli!)
- Ken Shiro il sacco da boxe con cui si allena.
- Gennaro Gattuso il suo barbiere a cui è così tanto affezionato da lasciargli crescer la barba a sua immagine e somiglianza.
- Buddha che da qualche anno a questa parte usa come sopramobile.
- Pippi Calze Lunghe lo strano folletto che vive nella sua barba.
- Kratos suo nipote, addestrato da Chuck in persona per risparmiare sui cani da guardia.
- Yoda uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
- Holly e Benji i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre"
- Goku, il suo primo allievo e suo unico degno discepolo
- La grande Anto nostra signora e padrona, creata da una sua costola.
Opere principali
- Il Calcio rotante
- Il progetto del Big Bang e dell'Universo (poi attuati dal suo allora segretario Dio)
- Walker Texas Ranger
- Gesù
- L'era glaciale (non il film, ndr)
- Il Deserto del Sahara
- L'Italia
- Le invasioni di Longobardi, Barbari e Lanzichenecchi
- Mussolini, Hitler, Stalin, Bush, Amadeus
- Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido)
- Il disastro di Chernobyl
- "Nel 1938, un ebreo mi urtò... il resto lo sapete."
- "Fuochi d'Artificio" (Hiroshima e Nagasaki, 1945)
- "Odio il dodo" [siamo tutti destinati all'estinzione, ndr]
- "Preferisco i pedoni alle torri" (11 settembre 2001)
- "La Thailandia è la mia nuova tavola da surf". (26 dicembre 2004)
- "New Orleans, la caduta" (durante le prove del nuovo calcio rotante deluxe)
- Apocalipse Now [ancora in fase di creazione, a breve sul nostro pianeta, ndr]
- Lo scioglimento dei ghiacciai
- La Bibbia
- La vita sulla terra
- La calciorototraslazione dell'ellisse sui suoi assi
Articoli correlati
Collegamenti esterni
- Cristianesimo: Dio, Gesù, Spirito Santo, Trinità, Madonna, L'innominabile, Apostolo, Angelo, Angelo custode, Bibbia
- Islam: Allah, Maometto, Corano, Jihad, La Mecca, Imam, Bin Laden
- Buddhismo: Buddha, Budino, Nirvana, Karma
- Ebraismo: Dio, Mosè, Rael,
- Religioni cinesi e giapponesi: Confucianesimo, Confucio, Taoismo, Shintoismo, Yin e Yang
- Agnosticismo mosconiano: Divinità mosconiane, Germano Mosconi, Mona, Nemici di Germano Mosconi, Mosconiti, San Bonifacio
- Berlusconesimo: Silvio Berlusconi, Pier Silvio Berlusconi, Emilio Fede, Sandro Bondi
- Papaboyesimo: Papa, Benedetto XVI (Imperatore Palpatine), Giovanni Paolo II, Papa Francesco
- Culto di Cthulhu: Cthulhu, Dagon, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath
- Satanismo: Lucignolo, Walt Disney, Teletubbies, Diavolo, Albert Wesker
- Paganesimo: Wicca, Padanismo, Dea Madre, Dio Cornuto, Stati Uniti d'America, Odino, Zeus, Priapo, Moire
- Chucknorrismo: Chuck Norris, Texas, Walker Texas Ranger, Cappello di Chuck Norris, Calcio rotante
- Scientology: Ron Hubbard, Tom Cruise, David Hasselhoff, Xenu
- Induismo: Shiva, Brahma, Vishnu, Mucca, Veda, Reincarnazione
- Zoroastrismo: Ahura Mazda, Angra Mainyu, Mithra, Zoroastro, Avesta, Così parlò Zarathustra (l'autore)
- Pastafarianesimo: Mostro degli Spaghetti Volante, Bobby Henderson, Scuole Pastafariane
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- Altri culti e divinità: Ra, Invisibile unicorno rosa, Quelo, Arceus, Vetero paganesimo, Quetzalcoatl, Dario Greggio