Campionato mondiale di calcio 2018

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Mondiali di calcio Russia 2018
Partecipanti	32
Organizzatore	Vladimir Putin
Vincitore	1° Nazionale di calcio della Francia1°Italia	2° Nazionale di calcio della Croazia 3° Nazionale di calcio del Belgio 4° Nazionale di calcio dell'Inghilterra
Incontri giocati	Tutti
Scarpone dorato	Vladimir Putin(Autoproclamatosi) Harry Kane
Mascotte
Stadi	Leningrado, Volgograd, Ex Circolo Sportivo URSS, Voronez, Stalingrado, SantoPietroburgher, Rostov, Samara, привет, Deposito d'Armi Chimiche di Vladimir Putin, Oblast' Sperduto, Gulag Siberiano
Motto	Palla! Tovarish!

« L'Uruguay è sempre stata una squadra pragmatica... »

(Arrigo Sacchi sulla presunta omosessualità dei giocatori uruguayani.)

Il campionato mondiale di calcio 2018 è cominciato il 14 giugno 2018, in contemporaneo col mondiale di esplosioni dell'Isis, evento lanciato in anteprima mondiale col video-annuncio da parte della nota associazione terroristica attualmente campione di attentati.

L'intero evento è stuato raccuontato in russo da giuronalisti ubriachi, perciò nuessuno si ricorda chi ha vinto la muanitestazione. Per muettersi d'accordo è stuato deciso di assegnarlo all'Italia (non qualificata al torneo), vincituore morale del muondiale. Da. Tovarish.

Premesse

Il mondiale non è stato improvvisato così su due piedi. Per modificare gli stadi a norma di legge sono stati impiegati un numero di operai provenienti dall'opposizione al potere di Vladimir Putin e prigionieri della guerra in Cecenia del 2012.

Le squadre arrivano scariche ed indecise. Si punta direttamente sui singoli: Cristiano Ronaldo è reduce dalla vittoria dell'Europeo, Messi dall'ennesima sconfitta in Sudamerica, Neymar si prepara insieme a Mark Lenders da marzo per i mondiali, non giocando le altre partite, Vladimir Putin sostituisce i suoi giocatori con dei robot umanizzati con IA, la Polonia prega il beato Wojtyla affinchè li protegga dal cielo, Panama apre i paradisi fiscali a tutti i dirigenti delle nazionali partecipanti, l'Inghilterra scende in campo col suo miglior uomo, il secondogenito di Lady Diana, Harry insieme alla moglie Megan, l'Iran, reduce dal nuovo accordo sul nucleare con gli USA compra miliardi di munizioni, la Spagna si riguarda le repliche delle partite del Barcelona sperando di resuscitare il tanto disatteso tiki-taka, la Germania si allena nel bunker segreto di Angela Merkel e l'Italia è pronta a seguire in diretta TV tutte le partite da casa insieme al suo compagno di briscola Olanda. Alla competizione, assenti anche gli USA troppo impegnati in Corea per qualificarsi. Scandalosa l'assenza del San Marino.

Nuove Tecnologie

Durante l'intera durata del torneo sono state utilizzate due nuove tecnologie per l'arbitraggio: il VAR (Vaffanculo ARbitro) e l'elettroshock. Mentre per il primo, il mondo del pallone è attualmente diviso sulla validità o meno di questa innovativa tecnologia di spionaggio ed assegnazione delle partite, sulla seconda non vi sono stati dubbi. Ottimamente utilizzata contro giocatori molesti verso le tifose sugli spalti.

Inoltre è stata la prima volta che si è assistito alla quarta sostituzione utilizzata per evitare morti in campo per affaticamento. Purtroppo però questa sostituzione è possibile solo con un tifoso preso a caso.

Fasi a gironi

L'atteso ingresso in campo di Dybala.

Al torneo partecipano 32 squadre, che si affronteranno sorteggiate a cazzo di cane da un cappello a cilindro tutto malandato, riempito per metà coi nomi delle squadre e per metà di vuodka liscia. Ciascun rappresentante delle nazionali va a pescare dal cappello e si compilano gli 8 gironi. Dopo aver estratto l'ultima squadra si da il cappello ad un orso che bueve la vuodka e anima il resto della serata ballando la mazurka, a seguito di ciò verrà scelta come mascotte ufficiale dell'evento, sostituendo all'ultimo Fatov Simpson come portachiavi ufficiale del torneo.

I gironi

Tutte le partite sono state giocate a Black Jack nei rispettivi tavoli d'azzardo dei principali bar malavitosi delle più blasonate città moscovite:

Girone A

• KGB
• Urugay
• Impero egiziano 400a.c.
• Arrabbiati Sauditi (alias Calabria Saudita)

La prima emozione del mondiale viene regalata dai padroni di casa, che sfogano il proprio odio verso i mussulmani disintegrando l'Arabia Saudita per 5 a 0. L'Egitto non va lontano e regala 3 punti all'Uruguay. La stessa armata rossa ha cancellato l'Egitto, 3 a 1, a segno anche Salah tanto per dire che c'era pure lui. L'Arabia Saudita capisce che per vincere il girone si devono dopare, ma perdono lo stesso contro l'Uruguay per 1 a 0. L'Arabia Saudita batte l'Egitto al termine di una partita scoppiettante per 2 a 1. l'Uruguay batte i pugni sul tavolo del girone contro la Russia vincendo per 3 a 0. Volano agli ottavi Uruguay e Russia, Egitto ed Arabia Saudita esplodono nel viaggio di ritorno.

Squadra	P.ti
Urugay	10
Partito Comunista	☭
Cazzi Amari	rekt
Ramses II	-200 legno

Girone B

• Isis
• CR7
• Spagnogallo
• Marocco

Portogallo-Spagna viene giocata alla PlayStation 4 e finisce 3 a 3 con tripletta di CR7 e una grandissima azione atletica da parte del portiere De Gea (che doveva giusto giusto rifarsi la macchina con la schedina della SNAI). Iran-Marocco verrà raccontata dai superstiti, finisce 1 a 0 con un grande gol degno di Aldo Baglio nel film cult 'Tre uomini e una gamba'. Il Marocco prova l'impossibile contro il Portogallo, ma perde 1 a 0, a segno Mussulmano Ronaldo che festeggia pregando in arabo inginocchiato di fronte alla porta avversaria. Inutili i colpi di mitra alle caviglie degli spagnoli, li fanno correre più veloci, l'Iran perde 1 a 0. Il Portogallo pareggia contro l'Iran 1 a 1, CR7 si fa parare un rigore , nonostante ciò passeranno il turno i portoghesi. La Spagna pareggia 2 a 2 contro il Marocco ma passa lo stesso agli ottavi. Iran e Marocco si reclutano nell'Isis per vendicare le disfatte.

Squadra	P.ti
Seghe Spagnole	5+
CR7 e co.	5-
Allah Akbar	Boom
Casablanca™	1

Girone C

• Baguettes
• Danimarka
• Canguri
• Però o Perú

Francia-Australia non è stata vista giocare da nessuno però si dice sia finita 2 a 1 per i transalpini. Non tradisce le aspettative la Danimarca che sbanca il Perù per 1 a 0. Danimarca-Australia è stata giocata solo perché i tifosi avevano già pagato il biglietto ed è finita 1 a 1. La Francia, invece, passa anche col Perú dopo aver regalato la cittadinanza francese all'arbitro arabo, finisce 1 a 0. Francia e Danimarca registrano il primo 0 a 0 dell'evento, passando il turno entrambe come prima e seconda del girone. Perù vince e doma i canguri australiani per 2 a 0 ma escono entrambe a braccetto dalla competizione.

Squadra	P.ti
Illuministi	10
Modelli Abercombie & Fitch	Non Rilevante
Primitivi Sudamericani	3
Galeotti & Pregiudicati	0

« Kroos fa un cross »

(Sandro Piccinini, 4 barre)

Girone D(come Domodossola)

• CrOaZiA
• Ïslændå
• Messi
• Immigrati Clandestini

Messi sbatte contro il muro islandese e finisce 1 a 1, facendosi parare anche un rigore.La Croazia, animata da tutti i bimbiminkia, trafigge i nigeriani per 2 a 0. Argentina macellata dalla Croazia per 3 a 0, LETTERALMENTE. Nigeria-Islanda finisce 2 a 0 per i neri, ma a nessuno importa. L'Argentina batte la Nigeria per 2 a 1, a segno per la prima volta nella competizione anche Messi e passa il turno. La Croazia batte l'Islanda per 2 a 1 e passano il girone come primi a punteggio pieno(e i bookmakers hanno un'erezione). Nigeria ed Islanda decidono di prendersi un tè tra un mese per coltivare l'amicizia nata da questa disfatta.

Squadra	P.ti
Croatic	9
Figli di Maradona	Madre de Dios
Schiavi Africani	3
Ditta s.r.l. Hallfredsson	1

Girone E

• Serbia
• Brazil lalalalala...
• Svizzera? No, Novi
• Cocco Bello

Serbia-Costa Rica finisce in rissa per 1 a 0, a segno Kolarov con un mancino perfetto. La Svizzera neutralizza il Brasile che si deve accontentare di un misero punto. Il Costa Rica scende in campo con 11 portieri, a nulla serve sapere che uno di questi sia quello del Real Madrid, il Brasile vince 2 a 0. Serbia-Svizzera finisce 2 a 1 per gli orologiai, puntuali a segnare al '90. La Saudade vince sfugge al linciaggio serbo vincendo 2 a 0. Svizzera-Costa Rica finisce miracolosamente 2 a 2, grazie all'autogoal del portiere portoricano. Passano agli ottavi i brasiliani e gli svizzeri, Costoricani e Serbi si giocheranno la finale di campioni mondiali di calcio da spiaggia.

Squadra	P.ti
Viados	7+
Psicoterapeuti	Mediocre
Compagine "Lupi"	3
Vu'Cumprà	1

Girone F

• Montatori Ikea
• Nachos
• Yakuza del Sud
• Krukki e Crauti

I messicani fanno andale andale, ariba ariba e mettono il turbo superando la Germania per 1 a 0. La svezia monta un calcio di rigore contro la Corea del sud, stesso risultato dell'altra partita. Il Belgio diventa primo nel suo girone battendo la Tunisia per 5 a 2, giocatori tunisini che esplodevano in campo pur di non far toccare la palla agli avversari, inutilmente. Corea del sud-Messico finisce 1 a 2, da notare la presenza del Chupacabras tra gli spettatori. Svezia-Germania, stesso risultato dell'altra sfida ma con un culo molto più grande per i tedeschi. Nein nein nein nein! Come ezzere possibilinen ke Ciemania fuori da mondiale??? già, Korea del sud-Germania finisce 2 a 0. Immediatamente dopo il caro Bastian (contrario) Schweinsteiger, 41 volte campione del mondo, avendo preso un bel würstel di 60 cm di diametro nel culo, corre a togliere un infamante tweet sul Bel Paese affermando che 'C'è stato un errore, è colpa di Facebook e di Mark Zuckerberg, non volevo offendere l'Italia": la sua maestra di sostegno ha subito dopo raccontato che dopo la partita il campione sia andato di corsa a sfogarsi dalla sua parrucchiera, e che per aiutarlo lei gli abbia offerto una pedicure, una ceretta e sopracciglia ad ali di gabbiano gratis. Il Messico vende la dignità perdendo 3 a 0 contro la Svezia. Inciucio a parte, tradizione rispettata, Messico e Svezia passano agli ottavi.

Squadra	P.ti
Politically Correct	6+
Burritos	6-
Furie Coreane	3+
Nazisti	3-

Girone G

• Cioccolatai Belga
• Lord Inglesi
• Panama
• Tunisia Allah Akbar

Il Belgio passa facilmente contro il Panama, 3 a 0 e tutti a festeggiare. L'Inghilterra vince per 2 a 1 grazie ad un cane. Il Belgio passa contro la Tunisia 5 a 2, inutili gli autobomba dei giocatori tunisini, i belgi non scherzano affatto. Panama segna all'esordio nel mondiale ma contro l'Inghilterra non è chi segna per ultimo vince e quindi perdono per 6 a 1. Belgio batte Inghilterra 1 a 0 grazie ad un goal di culo. Panama perde la sfida con la Tunisia per 2 a 1(incredibile). Belgio passa come prima, Inghilterra come seconda. Tunisia piange sui fazzolettini, Panama vince il "premio simpatia" dell'edizione.

Squadra	P.ti
All Stars 2018	system fault
Regina Elisabetta	6 politico
Mendicanti	-9
Comparsa	-∞

Girone H

• Polonia
• Neri Africani
• Narcotrafficanti
• Sushi

I nipponici sniffano un po' di coca degli avversari e vincono 2 a 1. Senegal-Polonia finisce con lo stesso risultato e tanti, tanti bonghi suonati per festeggiare l'esordio vincente. Giappone-Senegal sembra il promo di un video porno, finisce 2 a 2. Polonia-Colombia finisce 0 a 3, i matematici polacchi non possono nulla contro le coltellate dei bulli avversari.

Squadra	P.ti
Famiglia Escobar	6 punti a grammo
Holly & Benji	∞+
Altri Neri lì per caso	-900
Premi Nobel	-44677654677

Eliminazione Diretta

Le squadre che hanno fatto cassa ai gironi si dovranno affrontare a colpi di roulette russa fino all'arrivo della finale, che dichiarerà la fine del mondo del pallone e l'inizio di una sbornia di 15 giorni.

L'arrivo di Messi un Russia per il mondiale.

Ottavi di Finale

Liberal-Democratici 4-3 Prime donne La partita comincia col solito calcio di rigore a favore dei transalpini(chissà perché...). Si evolve con un goal della Madonna, entrata in campo dopo aver preso vita da una statua vicino allo stadio per aiutare Messi. Nel secondo tempo l'Argentina va pure in vantaggio! Peccato che ad assistere i francesi ci sia la solita fortuna sfacciata che benedice i piedi di un pischello transalpino che fa un goal mondiale. C'è ancora tempo per la doppietta di quel nero di Mbappé, solo nel finale il terzo goal dell'Argentina, giusto per rendere memoria a Mascherano appena morto in campo. L'allenatore dell'Argentina, che non merita nemmeno di essere nominato, verrà crocifisso nella piazza Rossa da Maradona in una cerimonia pubblica.

Uru Guay 2-1 I campioni d'Europa™ La partita comincia con un po' di Edinson Cavani, poi si aggiunge un po' di Pepe e si mescola il tutto con un altro po' di Cavani. Il risultato sarà che Cristiano Ronaldo verrà eliminato dal torneo, a dimostrazione che le maledizioni di Messi del pomeriggio sono servite a qualcosa.

Neymar 2-0 Immigrati clandestini La partita comincia con un calcio al pallone, finisce con i messicani che danno coltellate di rabbia e frustrazione per i due goal (di merda) subiti nel secondo tempo. Brasile ai quarti, messicani che restano in Russia per una migliore aspettativa di vita.

Interpool Europeo 3-2 Manga & Anime I giappominkia passano in vantaggio e raddoppiano con i goal di Goku e Vegeta. Purtroppo per loro però questo vantaggio si rivela essere il sogno mistico di un popolo sognatore. La partita finirà 3 a 2 per il Belgio(l'ultima rete al '94esimo). Belgio ai quarti, i giocatori del Giappone faranno harakiri nello spogliatoio.

Drogati 1-1 (3 a 4 dopo sfida a shottini) I Padroni di Casa La partita è gestita interamente dalla Russia che prima si fa l'autogoal e poi si procura un calcio di rigore, segnandolo. A questo punto non ci sono più emozioni forti, per queste invece, bisognerà aspettare la sfida ai calci di rigore dove prevaleranno i russi dato che gli spagnoli erano troppo ubriachi per segnare.

I più forti 1-1 (3 a 2 dopo calci in culo) Biscotti Danesi La partita comincia subito con il goal dei danesi e subito dopo il pareggio dei crostini croati. Ma la fifa vuole degli ottavi spettacolari, così Schmeichel parerà il rigore a Modric che porterà la sfida ai rigori, dove i capezzolini piccini picciò se ne vanno in Francia, ed i danesi, nonostante i miliardi di rigori parati(parate fatte anche dal portiere croato), perderanno.

Belle Fighe 1-0 Neutrali Una partita cominciata tanto per. Finisce 1 a 0 in goal una birra.

Neri del Sudamerica 1-1 (3 a 4 dopo coltellate)The Magic 11 Una partita quasi decisa a tavolino dalla FIFA per far vincere gli inglesi, assegnandogli un calcio di rigore. Ma al 93` minuto di gioco la Colombia pareggia col loro miglior giocatore, il Garpez. Così si va ai supplementari, poi si rigori. A decidere l'incontro l'errore dal dischetto di un gabinetto.

Quarti di Finale

Colonizzatori 2-0 Colonizzati La partita viene combattuta sulla steppa. Le truppe guidate da un Napoleone in gran forma passano in vantaggio su d'un cross dello stesso. Poi il portiere dell'Uruguay si trasforma in una banana(a seguito del lancio di una banana radioattiva da parte di un tifoso avversario) e la Francia fa il 2 a 0. Inutili i tentativi dei giocatori uruguaiano di usare anche le mani per portare avanti il pallone, come fosse pallavolo, finisce così. Francia alle semifinali, Uruguay in lacrime.

Nipoti di Pelè 1-2 Effervescenza Europea La partita comincia col Brasile che da un goal di vantaggio agli avversari, perché a detta di loro siamo i più forti. I belgi approfittano del goal e raddoppiano, solo a questo punto il Brasile cerca di segnare nell'unica maniera che conosce, procurandosi calci di rigore, l'arbitro però la sa lunga e tra un VAR e l'altro finisce il primo tempo. Nel secondo tempo c'è il goal del Brasile, ma è troppo tardi e finisce così: Belgio alle semifinali, Brasile a casa (sempre ammesso che ritornino davvero).

Mafiosi e delinquenti 2-2 (3 a 4 dopo calci in bocca) Belle Porche La partita comincia in salita per la Croazia: la Russia ha, infatti, pagato l'arbitro affinché li faccia passare, così ecco la Russia in vantaggio. La Croazia recupererà e farà 1 a 1 nonostante l'arbitro avverso. Finisce così e si va ai supplementari, dove la Croazia passerà in vantaggio. La Russia però rimonta con un goal del guardalinee: si andrà ai rigori. A questo punto la Croazia offre alla Russia più di quanto questa stia spendendo per passare, così vendono la partita ed i croati andranno in semifinale. Alla Russia resta solo l'orgoglio di uscire a testa alta e tasche piene dal mondiale.

Quelli che hanno eliminato l'Italia 0-2 The Beatles La partita non è mai cominciata, e perciò non è mai finita. In realtà il risultato è il frutto di un computer che ha previsto il risultato, le squadre stanche hanno concordato di non scendere in campo ed evitare quindi di giocare qualcosa cui si sa già come va a finire. Inghilterra alle semifinali, Svezia a casa(era anche l'ora!!!)

Semifinali

Galli 1-0 Nazionale del Belgio 1986 Una partita già vista. Squadre che si picchiano a centrocampo per tutto il primo tempo. Nel secondo tempo qualcuno finalmente si accorge che c'è anche il pallone in campo, gli da un calcio e viene deviato per sbaglio in calcio d'angolo che, una volta battuto, finisce in porta, ma non si sa di che squadra. Così si da ascolto al pubblico, che nel frattempo gridava FRANCIA! FRANCIA! e si assegna il goal alla squadra francese. Nel finale c'è tempo per un altra scazzottata di 6 minuti.

Slavi Razzisti 2-1 (dopo tempi stirati) God Save the Queen La partita sembra decisa a tavolino. In vantaggio gli inglesi perché è giusto che con la Francia in finale l'Inghilterra può accompagnare solo ma la Croazia non ci sta e pareggia l'iniziale vantaggio inglese per poi segnare il 2 a 1 nei tempi supplementari. Inghilterra eliminata e Croazia in finale.

Finali

Finale del merito(tra perdenti)

Belgio ed Inghilterra siberiano già affrontate ai gironi in una partita spettacolare, perciò perché non rigiocarla? Ecco quindi decidere il terzo e quarto posto di questo spettacolare mondiale tra le due nazionali che più ci hanno fatto meno vomitare:

Stanchi - Morti Una partita emozionante, forse la finale più attesa (dato che i tifosi sono i più ubriaconi del mondiale). Tutto comincia con un goal fatto e finisce con un goal non fatto. Che vuol dire? Non lo so, ma se il primo goal era fantastico il secondo lo è stato di più ed io sono troppo ubriaco per descrivere tutti e due i goal, tanto stiamo parlando del terzo e del quarto posto, cioè va, chi se la guardava questa partita???

Finale (quella vera)

E siamo giunti finalmente all'incontro tanto atteso, quello che deciderà le sorti del mondiale e perché no? Anche della tua vita. Francia e Croazia si batteranno in una sfida all'ultima spada per decidere quale delle due compagini è l'eletta d'Iddio in persona:

Franza - Ancora più stanchi di quelli di prima La partita viene giocata in un orario universalmente accettato (per la prima volta), dando così l'impressione di essere l'evento più seguito al mondo, quando in verità a seguirlo erano solo i tifosi delle rispettive squadre. Il risultato si sblocca con un autogoal di Mario Mandzukic che dalla fretta e dalla voglia di segnare sbaglia la porta e da alla sua squadra il primo colpo fatale. Questo risultato però non va bene a nessuno, e così la Croazia segna e pareggia, facendo 1 a 1. Purtroppo però, l'arbitro vede bene che la Croazia può vincere la partita e da una mano alla Francia assegnando un calcio di rigore realizzato da Griezman. Nel secondo tempo Paul Pogba ha il tempo di tornare a casa sua in Francia e tirare da li, realizzando in 3 a 1. Mbappé, per invidia, ripeterà la stessa identica cosa fatta dal suo compagno di squadra in precedenza, portando il risultato sul 4 a 1. Nel finale del secondo tempo ancora lui, Mario Mandzukic trova la porta, stavolta quella giusta, ma il risultato è segnato. La Francia si laurea campione del mondo, ai croati la gloria dell'illusione d'averci creduto fino alla fine.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• È stato il primo ed ultimo mondiale trasmesso in chiaro da Merdaset che per pagare i diritti dovette vendere il terzo nipote di Berlusconi al diavolo e rinunciare al campionato di Serie A, Champions League e quant'altro per l'annata successiva. In compenso, saranno trasmesse tutte le partite del campionato di bocce italiano per l'anno a seguire.
• In Olanda accese proteste per l'assegnazione a tavolino del titolo di campione del mondo agli italiani. Secondo il regolamento Fifa loro dovevano essere considerati vincitori morali del torneo (per mancata qualificazione). La FIFA in tutta onestà intellettuale assegnerà loro il secondo posto per non venire meno alla tradizione che li accompagna.
• Il giorno prima del debutto del mondiale, la stessa Minchiaset ha trasmesso la replica della finale del Campionato mondiale di calcio 2006 tanto per ricordare agli italiani che grazie alla figura di merda della nostra nazionale alle qualificazioni, una finale potremmo solamente sognarcela.
• Ai vincitori è stato offerto un giro di vodka liscia da Zlatan Ibrahimovic che ha pagato con la sua nuova, veloce carta VISA.

Preceduto da: Germania 2014

Campione del Mondo Nazionale di calcio della Francia 2018

Succeduto da: Qatar Allah Akbar 2022

Voci correlate

• Mondiale di calcio
• Mondiali di calcio Brasile 2014

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