Alessandro Manzoni

« Manzoni: uscita lato destro. »

(Metropolitana)

« Che mondo sarebbe senza Manzoni... »

(Nutella)

« Manzoni è morto »

(Friedrich Nietzsche)

« Dunque, ci parli di Manzoni »

(Professore)

« I Manzoni...stanno sui pratoni, magnano come porconi e fanno certi stronzoni »

(Maurizio Gasparri)

Manzoni è un raro tipo di bovino.

Primi e ultimi avvistamenti

Questo Bovino comparve sulla faccia della terra all'improvviso il 7 marzo 1785 nei pressi di Milano montana.
L'ultimo avvistamento avvenne il 22 maggio 1873 durante una caccia al terrone di Bossi nella pianura

File:Manzone.jpg

Tipico manzoni

padana, venne uccisa l'ultima coppia di manzoni, scambiati per albanesi.

Storia

Uno di loro, Alessandro Manzoni, venne scovato nel 1785 da Sir Leepton Ice Thè nei pressi di Milano, mentre era in procinto di creare una grande opera culturale, lo catturò e lo porto al grand istitut of antropologist end padanios (in italiano: Grande Istituto di Antropologia Padana) dove personaggi del calibro di Capitan Crescina, Il Dottor Abitazione e Costantino Vitagliano, decisero che il manzoni diventasse un animale protetto, quindi il suo deretano non poteva essere toccato.
Ma le associazioni dei consumatori insorsero e uccisero tutti tranne Capitan Crescina che con la sua parlantina li convinse a demordere, ma nonostante tutto, quegli schifosi esseri riuscirono a strappargli un contratto con cui lui gli dava la possibilità di allevare, macellare e vendere i manzoni.

I manzoni nella economia

I manzoni da quel fatidico momento vennero allevati in tutta Italia e in Spagnogallo.
In Italia vennero allevati principalmente nella zone tra il Vesuvio, la Pianura Padana e l'Everest, con buoni risultati (alcuni manzoni superarono il peso forma di Galeazzi), e portarono felicità e ricchezza nella pianura padana, finché un giorno, degli sporchi infedeli vestiti di rosso, provenienti dalla Terronia vennero in Padania e uccisero quasi tutti i manzoni, dopo l'accaduto successero principalmente tre cose:

1. I Padani incominciarono ad odiare i Terroni.
2. L'economia Padana cadde sotto il peso di Platinette
3. E venne creato il detto non c'è due senza tre

Ovviamente per vendicarsi di tutto questo i Padani si misero a pregare i loro profeti: Il Sommo e Il Sommo 2, la vendemmia che gli diedero l'ispirazione: (rullo di tamburi di sottofondo e tuono in lontananza)La caccia al terrone(fine del rullo di tamburi e dei tuoni) che viene praticato in Padania tutt'oggi.

Il portatore nano di democrazia.

I manzoni nella medicina

Nel lontano Boh A.C.D.P. (Avanti Che Due Palle) Wanna Marchi scoprì che i manzoni possiedono delle propietà terapeutiche stupefacenti se non magiche, che potevano curare il cancro, l'AIDS, il vaiolo, l'essere Ingegnere, l'impotenza, la sindrome da zerbino, l'espletazione fisica di feci liquide o semiliquide e (meraviglia delle meraviglie) il malocchio, a quel punto la Wanna incominciò a vendere il sale proveniente dalle ossa sminuzzate del manzoni facendo guarire millemila persone dalle più svariate malattie e sfighe.

Secondo alcune leggende metropolitane l'elisir della giovinezza dei manzoni spalmato in faccia oltre a tonificare la pelle aumenta la speranza di vita di 1 anno a spalmata, infatti il portatore nano di democrazia ne fa largo uso (citazione necessaria).

File:Manzoneguerra.jpg

Un manzoni in tenuta di guerra, si noti l'elmetto.

I manzoni nella guerra

I manzoni vennero usati anche in guerra, perché, nonostante non sembri sono pericolosissimi e hanno avuto ruoli di grande importanza durante la Guerra Fredda, la prima guerra mondiale e la prima guerra mondiale 2, la vendemmia.
Infatti nei mirabolanti pregi dei manzoni c'era una innata predisposizione a guidare macchine belliche.
Furono usati anche nell'ultima guerra in Iraq dai talebani, che li adibirono a kamikaze, data la loro predisposizione a scoppiare in presenza di Americani, pizze e orociock, piccole militanze di manzoni erano invece dei mercenari, si ricorda questo per la frase detta da uno di loro prima di essere giustiziato:

« Così muore un manzoni! »

(manzoni)

I manzoni come unità di misura

I manzoni sono anche stati adottati come una unità di misura, perché secondo ricercatori di tutto il

File:Studioaperto(perpoco).jpg

È risaputo che Studio Aperto è il tiggì che dice più cazzate, che equivale a manzoni $1$

mondo un manzoni equivale alle dose di cazzate che dice Studio Aperto nell'edizione della sera, da cui nasce l'equazione:

$Manzoni=Cazzata:StudioAperto=x:altrotiggi$
Dove $x$ sta al numero di manzoni che ci vogliono per misurare le cazzate che dice un tiggì che non sia Studio Aperto, che sarebbero:

Studio Aperto: $1$

Tg 5: $0.6$

Tg 4: $1.5$

Tg 3: $1.3$

Tg 2: $0.9$

Tg 1: $0.7$

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Alessandro Manzoni (Chi?!)

Alessandro Manzoni fu un noto poeta itagliano nel II secolo a.C. (anche se alcuni affermano sia stato visto per la prima volta in un periodo più recente).

File:GrandeoperaCULturale.jpg

Foto di Alessandro Manzoni in un momento di ispirazione

Storia

Nato a Milano, venne mandato alla tenera età di due mesi alla scuola di magia e stregoneria di Hogwarts, dove rimase per quasi tutta la sua vita. Appena uscito da lì, Alessandro si precipitò a Milano, e scoprì che la madre (quella che lo aveva costretto ad andare a studiare a Hogwarts, dove era stato stuprato e violentato da Piton e Silente e dove gli altri studenti non gli avevano permesso di giocare a nascondino insieme a loro, evento che lo segnerà per il resto della sua vita) si era trasferita in Francia per scampare allo sterminio di massa. Allora la raggiunse, e lei, vedendolo tornare, semplicemente si suicidò, facendo così assistere il figlio ad un fenomeno emo, che condizionerà più avanti la sua personalità.

In Francia incontra Jean Claude, e lo aiuta nella sua fiction Sensualità a Corte nel ruolo di Madre, parte che sembra fatta apposta per lui, dati i versi e i muggiti che Madre produce durante le sue invettive contro il figlio.

Dopo cinque anni di lavoro come attore, Alessandro torna a Milano, quando ormai i manzoni si sono estinti, e gli viene chiesto di girare il film "L'ultimo Manzoni". Lui però rifiuta per dedicarsi alla poesia, che ricorda vagamente i muggiti che emetteva quando ancora era un manzoni vero e proprio.

Alla fine Enrico Papi muore dopo aver dato cinque figli ad Alessandro, ma, come si dice, muore un Papi e se ne fa un altro, infatti il poeta si sposa con Napoleone Bonaparte, al quale dedica la poesia "Il 5 maggio" dal quale ha altri cinque figli. Si sa che Napoleone muore alle Haway mentre i figli vivono una vita infelice e cinque di essi riescono addirittura a suicidarsi, coronando così il loro sogno.

Finalmente, nel 1873, mentre Alessandro scende le scale della chiesa si San Silvio, cade giù, si rompe l'osso del collo e crepa.

Curiosità

• Ma non era Pascoli?
• Ah, già. Mi sbaglio sempre...
• Secondo un sondaggio ISTAT Alessandro Manzoni (pseudonimo di Alessandro Mosconi) sarebbe l'uomo più odiato dagli studenti italiani che hanno dovuto studiare tutti i suoi piagnistei scritti dopo la morte delle due oche alle quali teneva più del suo stesso gatto
• Data la sua opera mai pubblicata "Ad Aprile Lalagna" si crede che Manzoni fosse devoto al culto delle streghe.
• Manzoni era afgano di nascita e francese di adozione.
• Anna Maria Manzoni è la sua propropropropropronipote
• "Ei fu" come anche scrisse Friedrich Nietzsche
• Ha un figlio che ha chiamato Merilino Manzoni, conosciuto molto per la sua carriera da drag queen col nome d'arte Marilyn Manson

Opere

• Promessi Mafiosi (detta erroneamente I Promessi Sposi)
• 5 Maggio
• Odi (si parla di Manzoni che cerca di udire il telegiornale ma i dieci figli fanno un casino immane)
• L'ira di Mucca e Pollo (volgarmente chiamata l'Ira di Apollo)
• Ad Aprile Lalagna (volgarmente chiamata 1 aprile 1814)
• Tutta la prima serie di Topolino
• Tre metri sopra il cielo
• Tre metri sotto terra
• Tre metri sopra il ciclo
• Tre metri dentro il cesso
• Sceneggiatura della prima e della seconda stagione di Lost
• Akira
• La Divina Commedia (successivamente rubata da un certo Alighieri Dante), e la teoria della relatività (anche questa sottrattagli da un noto scienziato di origini Jamaico-Tedesche di nome Einstein Albert).

Voci correlate

• Il figlio Piero e la sua Merda d'artista.

~ Le Système Métrique Nonciclopédique ~

~ Le più famose ~

Antipatia a pelle: d'alema (Am)

Bassezza: citofono (Cit)

Berlusconismo, ovvero Lealtà di politico: berluscone (Bc)

Bruttezza: Pina Fantozzi Scale (PFS)

Bruttezza urbana: pord (Pd)

Bellezza: Dunsparce (Ds)

Figura di merda: Liv. di figura di merda (lFm)

Intelligenza: Quoziente Cricetico (QC)

Divinizzazione: Freddie (Fd)

Impertinenza: luttazzo (Lz)

Magrezza: fassino (fs)

Magnitudo di bestemmia, Dolore, Difficoltà: gradi Mosconi (°B)

Pallosità: biscione (B)

Sballo/Svarione: Fernet (Ft)

Scala dei Peti: Scala Tellurica Scoregge Indri/Mercalli (S.T.S.I./M.)

Quantità di informazioni (inutili): figabyte (FB)

Tempo: petosecondo, mesi nonciclopedici, caricamento Vista (CVi)

Grandezza Winzozz: byte (Bait)

Figosità dei computer: pene elettronico (Pe)

Baccano televisivo: sgarb (Sg)

Fobia da terremoto: Tabella della scala Mercalli modificata (T.S.M.M.)

~ Roba noiosa ~

The best of: metro · chilogrammo · secondo · ampere · kelvin · mole · candela

Lunghezza: millimetro · centimetro · decimetro · metro · chilometro · anno luce

Peso: grammo · chilogrammo · quintale · tonnellata

Superficie: metro quadro

Tempo: secondo · minuto

Volume: metro cubo · litro

~ Altre classificazioni ~
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